Константин Александрович Костин
Байки из жизни
От автора
Собирать эти истории я начал еще в далеком 2008 году. Чего скрывать – все мы немного сплетники, одним хочется поделиться чем-нибудь интересным, другим – послушать этакое. Собственно, если б мы не были такими, то, вероятнее всего, искусство вообще не родилось бы. Ну не ходили бы люди в театры и кино, не читали б книги, если б не любопытство, если б не желание пощекотать себе нервы. Еще лучше – осуждающе покачать головой. Вот, дескать, какой балбес этот персонаж, я-то точно не такой. Я – совсем другой, как вот тот, который машет шпагой, восседая на белом коне!
Изначально у меня не было планов составлять из этих историй сборник. Собирал исключительно для себя, чтобы позже использовать в какой-нибудь книге. Чтобы реальная история из жизни придала большую правдоподобность вымыслу, создала некую псевдодокументальность, заставив поверить и во все остальное. Да, я их записывал, чтобы не забыть, выкладывал на уходящем ныне в прошлое "Самлибе". Но публиковать сборником не планировал.
Истории копились, часть – в черновиках, часть – на упомянутом выше "Самлибе". Я не считал, что байки будут кому-то интересны в том виде, в котором они были. Все же, что-то такое, подобное, случалось с каждым, я не считал их оригинальными, захватывающими, интригующими.
И так было до 2018 года, когда я пришел на "Пикабу" и опубликовал на сайте парочку баек… оказалось, я ошибался! Оказалось, что эти истории жанра "нон-фикшн", полудокументальные, очень интересны читателю!
Тогда я и решил составить этот сборник – сборник не придуманных историй.
Почему я говорю "полудокументальный", если истории претендуют на реальность? Если истории не придуманы? Во-первых, в оригинале часть историй была полна пробелов, которые пришлось как-то заполнять. Во-вторых, истории, все же, подверглись литературной обработке. При этом я сохранил изложенные факты без искажений.
Да, зачастую читатели блога возмущались неправдоподобностью некоторых историй, но я подчеркну еще раз, что факты, изложенные мне, я передал без искажений! Единственное что, возможно, где-то какие-то технические моменты, в которых я не сведущ, мог подзабыть, неправильно понять, неправильно пересказать. В остальном же рассказчики клялись, что это – истинная правда! Правда – все, от начала и до конца, включая самое невероятное.
Здесь хочется сделать небольшую оговорку, что, все же, это – байки. Некоторые их них неоднократно передавались из уста в уста, обрастая новыми подробностями, что-то рассказчик упускал, считая не принципиальным, что-то добавлял от себя.
Словом, как в том анекдоте:
– Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
– Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.
Впрочем, все ниже изложенные байки объединяет одно – они крайне поучительны! Мне кажется, если каждый найдет пару часов, чтобы прочесть эту книгу, то сможет избежать ряда неприятностей – как крупных, так и не очень. Учиться лучше на чужих ошибках, а не на своих! Там, где повествование выглядит не вполне правдоподобным – оставим на совести рассказчика. Нет, не на моей совести, а на совести того, кто рассказывал мне.
Да, еще пара моментов.
Во-первых, все приведенные ниже тексты не пропагандируют абсолютно ничего из того, что запрещено пропагандировать, осуждают то, что положено осуждать и поддерживают то, что надлежит поддерживать. И, конечно, не преследуют цели оскорбить кого-либо.
И, во-вторых, все имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц.
1. Взятка
Когда юристу звонит дальний родственник, из тех, что седьмая вода на киселе, и предлагает попить коньячка, то это неспроста. Понятно, что тот родственник обеспечивает коньяк, а перед самим юристом стоит дилемма – какой кодекс подготовить на закуску? Гражданский, об административных правонарушениях, а, может, того паче – уголовный?
Ежу понятно, что возникли у того родственника какие-то проблемы и он ищет пути их разрешения. Не факт, что преследует цель получить консультацию у того, кому доверяет, возможно – просто хочет совета, то есть то же самое, что и консультация, только бесплатно.
Так случилось и в этот раз. Позвонил юристу дальний-дальний родственник, настолько дальний, что само то, что они знают друг о друге – уже удивительно. А то, что еще и виделись пару раз в жизни – так это вообще за гранью реальности!
Стоит упомянуть, что тот родственник был человеком не вполне адекватным. Нет, мужик работящий, вроде как с головой и руками. Сидит постоянно у себя в гараже, что-то там из дерева строгает. Кораблики, солдатики, шахматы вырезает. Но работу меняет раз в квартал – стабильно, как времена года меняются. Потому что везде ему мерещится, что работодатель нарушает его права. Даже в ответ на просьбу помыть свою же кружку, в которой из-за кофейного налета начала зарождаться новая жизнь, тряс трудовым договором с перечнем должностных обязанностей, утверждая, что никакие кружки он мыть не обязан, для этого в штате должен быть специальный человек. Он – кто? Он – токарь! Вот токарить – это пожалуйста, а кружки мыть в круг обязанностей не входит, ищите другого дурака на переработку!
И писал родственник жалобы в прокуратуру по любому поводу и без повода. Поскольку самая короткая жалоба занимала страницы три-четыре, куда он наливал массу воды, не относящейся к делу, кипел негодованием на несколько абзацев, перечисляя личные достоинства руководства – то вряд ли у кого-то из прокуратуры хватало терпения вообще дочитать те жалобы до конца, добраться до сути. Да и поводы для жалоб были откровенно бредовые. Так что нет ничего удивительного, что отписки такой заявитель получал соответствующие.
Сидят они вдвоем, коньячок потягивают. Юрист в напряженно-выжидательной позиции, когда ж вопрос прозвучит. И вопрос прозвучал.
– А что, кум, ты же пишешь жалобы в прокуратуру по работе?
– А то нет! Конечно! Только не пишу, а составляю.
– А отписки часто получаешь?
– Практически никогда. Проверки проводят, наказывают, кого надо, нарушения устраняют.
– А как это у тебя так получается? Я пишу – мне всякая фигня в ответ приходит. Пишут, что нет оснований и все прочее. А по твоим жалобам – проверки проводят! Что, хитрость какая-то есть?
Зная легкую помешанность своего дальнего родственника, если б юрист был трезвым, он бы никогда не стал так шутить. А тут, опять же, понимая, что проблема не в прокуратуре, а в родственнике – не сдержался:
– Да я в конверты с жалобой по пять тысяч кладу и заказным по почте отправляю.
– У-у-у… – понимающе ответил родственник.
Прошло какое-то время, что-то около полугода. Сам юрист уже позабыл и ту пьянку, и тот разговор. Свою остроумную шутку – тем более. И тут родственник вновь объявился!
– Ты, – говорит, – чему меня научил? Мне теперь дело шьют, за дачу взятки посадить пытаются!
– Это ж как ты так умудрился?
– Сделал все, как ты сказал: написал жалобу, отправил по почте и тысячу рублей в конверт положил.
– Ну ты и дурень!
– Чего это?
– Мало положил! Меньше пятерки не канает! Обиделись! – хотел было сказать юрист.
Но вовремя передумал. За тем родственником не заржавеет – еще на статью себе напишет. Сам взял бутылку коньяка и пошел к знакомому адвокату, который раньше в прокуратуре работал…
2. Шутник
Шутка – дело такое. Без шуток сложно жизнь прожить, но и шутки всякие бывают. Как у того мальчика, который кричал "волк!" Он-то думал, что удачно пошутил, а потом пришел настоящий волк и половину стада пошутил. Тут-то мальчику не до шуток стало!
Эта история произошла в девяностых годах прошлого века, в то самое время, которое одни называют "лихие девяностые", в другие – "святые девяностые".
В Златоуст – небольшой город в горнозаводской зоне Челябинской области, приехали опера из областного центра, на задержание банды. Кто помнит – время тогда было сложное, особенно в маленьких городах. В Златоусте еще сложнее, потому что там располагался ЗМЗ – Златоустовский Машиностроительный Завод, на котором выпускались пистолеты-пулеметы "Кедр". И у каждого работяги в гараже по целому складу тех "Кедров" было. Или зарплату ими выдавали, или труженики сами ими зарплату брали… кто сейчас скажет?
Факт тот, что меняли "Кедры" в ларьках на водку, по курсу один к одному. То есть один пистолет-пулемет – одна пол-литра. Почему так дешево? Да потому что оружие было, а патронов к нему ни у кого не было! Патроны в тех местах как-то особенно быстро заканчивались…
Да и на трассе, в горных районах на М5, бомбили не по-детски. Люди каждый день пропадали. Там даже страшилок про вурдалаков и упырей не нужно было рассказывать – угроза существовала более, чем осязаемая – рэкетиры. Или грабители.
Самый распространенный транспорт среди местных – "Нива" с багажником, установленным на капоте. Благодаря высокому крутящему моменту отечественный вездеход мог с легкостью нагнать фуру, которая сбрасывала скорость на подъеме, встать ей в хвост, открыть двери и облегчить прицеп на несколько десятков кило груза. Примечательно, что джип, едущий вплотную, из боковых зеркал грузовика не видно абсолютно. Так что кражу дальнобойщик обнаруживал только на следующем привале.
И если так – это водиле еще повезло! Были и те, кто работал без выдумки. Сперва – по колесам, затем – заряд картечи в живот из обреза – и фура поменяла хозяина. Сигареты, водка, или оргтехника, что там в прицепе было – все отправлялось на рынки, а сам грузовик – в свободный полет с обрыва. На Уреньге обрывов для всех хватит!
Златоустовский ОМОН тоже имел славу тех еще беспредельщиков. Нет, не оттого, что ребята там совсем безбашенные собрались, а оттого, что жизнь такая. Останавливают машину, а кто его знает, кто там, в салоне? Добропорядочные граждане, или бандюки, вооруженные до зубов? Так сперва в открытое окно автомобиля пролезал автоматный ствол, а лишь затем – уже сам милиционер. Чуть какое подозрение – сразу всех из авто и мордой в пол. Хотелось бы поступить так же, как и бандюки – дать очередь и лишь потом разбираться, только у ментов, в отличие от жуликов, патроны на строгом учете.
Вот в это непростое время в город, наполненный криминальным элементом от самых глубоких подвалов и до самых высоких пиков Уральских гор, и приехала группа Челябинских оперов.
Сняли номер в гостинице, сидят себе в комнате, ждут часа "Ч", чтобы всех жуликов повязать. Время за картишками коротают. Сидят в одних рубашках, с наплечными кобурами, из которых торчат пистолеты. На дворе – лето, жарко. Вентилятор под потолком еле-еле лопастями перебирает. Про кондиционеры тогда только в умных книжках читали, в глаза их полтора человека видело.
Тут приходит девушка-официантка, приносит заказанный чай. В стеклянном стакане в подстаканнике, с лимоном, кто помнит – тот знает, кто не помнит – и объяснять бесполезно. Она, конечно, многое повидала, пуганая уже. В девяностые люди вообще лишь одного боялись – до пенсии дожить. Но на толпу вооруженных мужиков, которые не таятся, стволов не скрывают, посмотрела с опаской. Понятно, что не местные – цвет лица слишком здоровый, да и зачем бы местные в гостинице останавливались? Как бы чего не вышло…
Вот один из молодых оперов, заметив настороженность официантки, решил пошутить.
– Не боись, – говорит, – до гостиницы нам дела нету. Мы на стрелку приехали, дело сделаем – да свалим.
Девушка понимающе кивнула, поставила на столик поднос с чаем и поспешно удалилась.
Прошло минут двадцать. Максимум – полчаса. Дверь, выбитая ударом сапога, вылетает с петель, комната начинает заполняться людьми в камуфляже, брониках, балаклавах, с автоматами. Тот самый Златоустовский ОМОН.
Операм тоже деваться некуда, тоже наслышаны про местные нравы. Послушно подняли руки вверх и упали мордой в пол. На то, чтобы разобраться, ушло еще какое-то время. Ксивы показали, поговорили, нашли взаимопонимание. И те оказались мировыми мужиками, и эти. Обознатушки-перепрятушки.
Администрация гостиницы потом долго извинялась за причиненные неудобства, а опера и ОМОН эти извинения вместе пили, за укрепление боевого содружества.
Правда, шуму столько понаделали, что банда, за которой охотились, начала что-то подозревать и залегла на дно. Нет, их все равно потом поймали, в 1997 году, если память не изменяет. Тех, кто до 1997 года дожить умудрился.
3. Сайра
Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион – без преувеличений! И там, позже, в последующих сборниках, я обязательно расскажу их, если не все – то некоторые. Словом, "дурная голова ногам покоя не дает" – это как раз про него, про Диму. Удивляюсь порой, как он до своих лет дожить умудрился…
Но эта история еще с тех времен, когда Диме едва-едва миновало двадцать и мозгов у него было еще меньше, чем сейчас. Увидел парень "Сайру". "Сайра" или "Сарай" – в разных регионах эту машину называют по-разному. Вообще, это – Toyota Soarer 1995 года, но в данном конкретном случае привезенная конструктором, под ПТС от автомобиля 1989 года.
Чего не отнять – это того, что авто шикарное! Черное спортивное купе длиной почти шесть метров, половина из которых – капот. Наладки на бамперах, порогах, спойлер, как обеденный стол. На низкопрофильных лаптях такой ширины, что у обычного авто в те времена три колеса рядом поставить было нужно. Мотор два с половиной литра, с двумя турбинами. Дури – до одури! По техпаспорту под капотом бились в экстазе 280 лошадей, но поговаривали, что на самом деле эта цифра указана ввиду ограничений по лошадям у самих японцев, на самом деле там все 315 кобыл.
Сама "Сайра" – черная… хотя, если присмотреться – с зеленоватым отливом. Салон – кожа! Белая кожа! Не какая-нибудь там кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая, как снег на вершине Фудзиямы.
Мне довелось прокатиться на ней за рулем. Доложу я вам – пушка, а не машина! Топнул тапку в пол – в сиденье вдавливает, как в истребителе на форсаже. Дорогу держит превосходно, в повороты входит – не покачнется.
Именно эта "Сайра" была у моего приятеля Сергея. Но, как люди молвят, лучшее – враг хорошего. И, когда Сереге пригнали из Владивостока другую машину – Toyota Aristo, интерес к "Сайре" у него пропал. Глаза загорелись – возжелал новую машину. Вот если про "Сайру" я рассказывал, что это – пушка, то про Aristo и рассказывать не возьмусь – эпитетов не хватит.
Роднило эти две Toyota еще то, что обе выпускались в двух версиях – праворульной, как Toyota, и с левым рулем, как Lexus. И у обоих авто из истории, для большего понта, значки поменяли на Lexus. Поменяли еще там, во Владивостоке.
Только, как это водится, был затык. Перекуп приехал к нам, в Челябинск, на ограниченное время, чтобы продать Aristo. И ему абсолютно перпендикулярно, кто ее возьмет – лишь бы продать. У Сергея же была только часть суммы, оставшуюся часть он надеялся выручить с продажи "Сайры", но покупатели не торопились. Вероятно, все думали о том же, о чем думал я, когда приятель обратился ко мне. Машина редкая – как с обслуживанием? Не придется ли месяцами ждать какую-нибудь финтифлюшку, которая, пусть и стоит копейки, но на складах ее ни у кого нет, потому что машин таких в Челябинске в ту пору было штуки четыре, что, впрочем, больше, чем сейчас. Да и расход топлива в двадцать литров не то, чтобы привлекал покупателей, скорее – наоборот.
Помня, что я к нему обращался с просьбой иметь меня в виду, если знакомые Сергея из Владивостока пригонят япошку в человеческом состоянии, первым делом приятель обратился ко мне, обозначив цену в 380 000 рублей.
В первый раз я отказался сразу, без разговоров. Я, конечно, искал в ту пору машину, но не за такую цену. Серега побегал еще около недели, предлагая "Сайру" абсолютно всем. Кажется, даже к людям на улице начал приставать – только бы купили. Ежу понятно, что не купили. Потому что через неделю он вернулся ко мне. Цена уже упала до 265 000 рублей.
Я посидел, почесал репу…
– Ладно, Серега. Давай за двести заберу.
– Давай, чтобы ни мне, ни тебе? Двести сорок – и по рукам?
И вот в тот момент, когда я уже практически был готов согласиться, нарисовался Дима.
– О, какая ляля! И всего двести шестьдесят пять?! Я беру!
Сергей сразу потерял ко мне интерес, переключившись на Диму. Еще бы! Он на четвертак больше дает! Сдается мне, что Серега в тот момент жалел лишь о том, что не встретил Диму раньше – можно было б и дороже впарить. И неправильно он жалел! Жалеть было нужно о том, что Дима вообще повстречался на жизненном пути Сергея!
Если кто-то думает, что Дима достал из кармана котлету капусты и отслюнявил заявленную сумму – тот ошибается! В ту пору Дима вообще не представлял себе сумму большую, чем нужно, чтобы сходить в клуб или попить пива. И больше, чем на ящик пива, у Димы в кармане никогда не было.
Товарищи начали думать. У одного было желание продать машину, у другого – желание купить машину – здесь консенсус присутствует. Но проблема в том, что у покупателя не было денег на машину! А что делает человек, который сильно-сильно жаждет чего-то купить, но у него на это нет денег? Правильно – идет в банк! И, стоит отметить, банки в те времена давали кредиты абсолютно всем! Достаточно было иметь паспорт и хоть чуток ровно стоять на ногах. Поставил подпись – получил деньги.
Я не знаю, как они додумались до такой схемы, логичнее было б, если б Дима взял у Сереги "Сайру" в кредит, а Серега снял бы эти деньги со счета и передал бы продавцу Aristo… возможно, для такой простой схемы было нужно несколько лишних дней, которых у Сергея не было, возможно, дело в документах на "Сайру", по которым она была 1989 года выпуска, а на машину пятнадцатилетнего возраста, хотя на самом деле ей едва исполнилось десять лет, банки не желали давать кредит. В общем, Дима взял в кредит Aristo, с первоначальным взносом, выплаченным Сергеем из того, что было отложено на покупку, и получил за это "Сайру". То есть Дима ездил на "Сайре", оформленной на Сергея и платил кредит, а Сергей ездил на Aristo, оформленным на Диму, ожидая наступления того счастливого момента, когда Дима рассчитается по кредиту, банк отдаст ПТС и они смогут переписать машины друг на друга.
Это что получается? Правильно – схематоза! А схематоза – это что? Снова правильно – кратчайший путь к попадалову!
На следующий день Серега уже раскатывал на Aristo, а Дима – на "Сайре". И тут случился второй затык. Дима сейчас-то трезвым за руль не любит садиться, а в те времена он трезвым и не просыпался. Пока Серега делал все те вещи, которые нужно сделать с только что купленной машиной – менял в Aristo масло, ставил сигнализацию с автозапуском, чтобы воришкам было проще угнать авто, и все такое прочее, Дима, меньше, чем за неделю, успел поправить "Сайру" о "Мерседес" у меня во дворе, об трамвай, об маршрутку, об забор.
Я сейчас скажу – никто не поверит! Дима очень переживал за машину! Но переживал по-своему. Ездил пьяным, но в кармане возле подъезда ставил "Сайру" точно по центру. Чтобы никто не запарковался рядом и не поцарапал авто, открывая дверь! И чтобы мамочки с колясками, пробираясь между машин, тоже ничего не поцарапали. Место, куда легко влезут две машины, Дима занимал один. Хорошо еще, что поперек не догадался поставить – этот мог бы.
В общем, вот каким бережливым хозяином оказался Дима! Хотя там к исходу второй недели уже царапать-то было нечего, парень сам справился. Короче, кому-то такая щепетильность новоявленного автовладельца не понравилась и Диме на всю крышку багажника нацарапали гвоздиком матерное слово. Дима расстроился, пообещал руки с ногами поменять местами тому, кто это сделал, но неизвестному художнику беспокоиться было не о чем. Дима только и делал, что бухал. Бухал перед рулем, во время руля и после.
Прошло еще дня два и Диму лишили прав. Лишили прав за то, что он в восемь утра на парковке перед супермаркетом трахал девушку в машине. При этом, как обычно – пьяный! То есть лишили прав не за то, что трахал, а за то, что пьяный был. Но, если б авто, которое не кренится в поворотах на скорости, не качалось бы, стоя на парковке, как каноэ в шторм – гаишники, вероятно, не обратили бы внимания. А тут – попался.
Дима пытался объяснить сотрудникам органов, что лишить прав его невозможно, потому что он их дома забыл – нет, настояли, чтобы права кто-нибудь принес. И нарушитель не придумал ничего лучшего, чем позвонить жене! Удивляюсь, как она его терпит столько лет – до сих пор женаты!
Жена приехала на такси, привезла документы, а там – Дима, лыка не вяжет, и растрепанная полугодая девица. С месяц после этого Дима у матери жил, потом вновь сошлись.
Впрочем, как оказалось, Диме, чтобы ездить, права совсем не нужны! Он и без прав справлялся!
Скончалась "Сайра" еще через неделю. Возвращаясь утром из клуба, не доехав до дома всего одну остановку, Дима впилился в Suzuki GrandVitara. При этом ехал он совершенно не с той стороны, где клуб. Как он там оказался – сам не помнит. Товарищи, которые были с ним в клубе, после рассказывали, что Дима, ужравшись больше обычного, знакомился там с девушками весьма оригинальным способом. Подходил, хватал за руку:
– Пойдем в туалет трахаться!
Почему-то ни одна не согласилась! Сам Дима потом отказывался, что такое было, утверждал, что не помнит ничего подобного… может, правда не помнит, а, может – стыдно стало, сознаваться не хочет.
Факт тот, что "Сайра" окончательно превратилась в груду металлолома. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! А после состоялся примерно такой диалог с пострадавшим:
– У тебя машина застрахована?
– Да, застрахована…
– Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!
– Да ты знаешь, кто я? Я – заместитель главного архитектора города!
– О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!
– Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…
Одного не учел этот чиновник – Дима строил на уровне ремонта квартир, садовых домиков, коттеджей. Словом – там, куда власть главного архитектора города и его замов не распространяется.
"Сайра" в итоге отправилась на штрафстоянку, чиновник по страховке ничего получить не смог, потому что виновник ДТП скрылся, за Димой же еще пару месяцев бегали менты, чтобы он сознался, что впилился в Suzuki. Как его нашли – тоже вопрос, подозреваю, что сперва нашли Серегу, машина-то на нем записана, а он уже указал верное направление поисков. Менты даже Диме пиво на дом привозили, чтобы он подпись под протоколом поставил! Но он стоял на своем и не сознавался. Мол, окститесь, ребята. Какая авария? У меня и прав-то нету!
Решив, что раз авто разбито, то и за кредит платить необязательно, Дима… ну да, вполне предсказуемо перестал платить по кредиту!
Пару месяцев было тихо, затем начались звонки из банка, которые становились все настойчивее и настойчивее. Потом пришла повестка в суд. На суд Дима не пошел. А смысл? Итог суда без того понятен! Да и не было у Димы веры в правосудие. Откуда ей, вере, взяться, если столько раз за пьянку прав лишали?
Спустя примерно год к Диме пришли приставы. И пришли они… нет, не за "Сайрой", потому что "Сайра" была записана на Сергее, а за Aristo, которую и покупал в кредит Дима!
Посмотрел Дима на этих приставов… и, пожалуй, впервые в жизни решил сказать правду.
– Ребята, а вы знаете… машины-то у меня нету. Но вы можете найти ее по такому-то адресу!
И приставы отправились к Сереге. Я не знаю, как он там визжал, но машину все равно забрали. Только что помытую, с новыми лаптями, полным баком бензина и свежей вонючкой-елочкой. Сергей сам по себе был человеком гораздо более адекватным, чем Дима, выпить тоже любил, но исключительно вместо руля, а не вместе.
Придя в себя, Серега сам наведался к Диме. Должно быть, именно тут Серега понял, что лучше б отдал "Сайру" мне вообще даром. И тот день, когда он познакомился с Димой, был днем чернее черного. Самым черным днем в его жизни. Кроме тех денег, которые сам Сергей заплатил как первоначальный взнос, Дима не выплатил по кредиту и копейки! Потому что когда истек месяц, когда наступил момент первого платежа, "Сайра" уже была разбита! А вот тут вся эта типичная логика. Нет машины – нет кредита, идите все к лешему.
Вполне логично, что Сергей потребовал вернуть ему "Сайру". Раз пошла такая петрушка – то сделка отменяется. Дима и ему честно признался, что машина на штрафстоянке. Хочешь – забирай, ему это разбитое ведро и даром не нужно.
Серега, окрыленный надеждой, помчался на штрафстоянку… и увидел кусок хлама, оставшийся от некогда невероятного красивого автомобиля! Потом и мне пытался претензии предъявить, типа я их познакомил. А вот это не надо! Мог бы мне за 240 000 машину отдать, жил бы сейчас спокойно, сам решил на четверть сотни больше приподнять.
Закончилась ли на этом история "Сайры"? Самое удивительное – нет! У Димы в телефоне остались фотки авто. Еще с того, первого дня, когда он купил "Сайру". Когда она еще была целой. И, знакомясь с девушками, Дима еще долго доставал телефон, хвастаясь фотками:
– Смотри, у меня Lexus!
Потому что, как я упомянул в самом начале истории, на этой Toyota стоял значок именно от Lexus.
