Коллектив авторов
Настоящий кодекс пацана
Пацан может валять дурака, если ему за это ничего не будет или пацаны вокруг занимаются тем же самым
Это как в школе, когда кто-нибудь начинал заниматься какой-нибудь фигней, типа бросания стульев на пол или игры в сифу тряпкой. Все подхватывали и начинали делать то же самое.
Момент в том, что тот, кто начинает балаган, должен быть сильнее остальных или смешнее остальных. В иных случаях можно напороться на непонимание или освистывание. В целом, пацаны действуют так, как действуют все пацаны. Как рыбы в аквариуме. Как крокодилы в крокодилярии, или как там называется дом для крокодилов.
Пацаны важнее девок
Классика. Общество старых друзей, помощь им или шумная компания по поводу или даже без всегда будет в приоритете, нежели мнимая возможность снять носки в чужой квартире, так сказать. Да, бывают исключения, если это важное дело с твоей женой, девушкой или пацаны зовут заниматься откровенным дебилизмом, типа жечь пух. Хотя жечь пух – тоже круто.
Пацан слушает пацанское музло
Пацан слушает тяжелую или стильную рэп-чину. Модную электронщину. Тяжеляк или просто музыку, под которую можно круто дрыгать головой или ногой. Никаких песен про глубокие чувства, если только это не «грустный рэп про бывшую». Его можно, но в разумных объемах.
Исключение: пацан находится наедине с собой или едет по трассе в тачке один. Тогда можно позволить себе оторваться под Аврил Лавин, группу «Звери», «Ранеток», Алену Апину, Светлану Лободу и прочее. В таком случае действует тот же принцип, как с правилом о пальцах выше.
Пацан не будет говорить женщине другого пацана, что тот делает, даже если знает, что тот делает
Ты никогда не знаешь, что там происходит в жизни других людей, подставишь ты этим кого-то или не подставишь. Сохраняй молчаливый нейтралитет. Исключение – если пацан попросил тебя его прикрыть и ты не считаешь его действия зазорными, если он не занимается откровенно гадкими делами, а просто хочет провести время один или мутит что-то, что должно стать приятной неожиданностью.
Если пацан тусил весь вечер с вами или перебрал в баре и отсыпается у тебя на диване, то не надо спешить сливать его разъяренной женщине. Пусть очухается сам, все разрулит и будет молодцом. Тебе не нужно оставаться при этом крайним и участвовать в их разборках.
Если пацан сразу не отвечает на телефон или сообщение – пацан занят
Не надо долбить человеку сто раз подряд и потом осуждать его за то, что он не ответил. Пацан может драться с тысячей цыган, тушить пожар, уходить от погони на танках – в общем, заниматься пацанскими делами.
Имеет смысл напрячься только в том случае, если пацан не отвечает долгое время или гасится специально. В таком случае можно и поинтересоваться, а что это у него такое случилось вдруг. Вообще, лучше отвечать на сигналы от своих товарищей по улице или компании, мало ли какая напасть. Но если вы не можете – то вы не можете. Такое бывает со всеми, и за это не нужно злиться.
Стравливать двух пацанов у них за спиной ради потехи – стремно
Тоже еще один крысиный поступок – натравливать двух пацанов друг на друга, чтобы понаблюдать за их конфликтом или даже дракой. Такое не поощряется никем, за такое могут отшить из коллектива или даже загасить в толпу. Исключением может быть случай, когда два отдельных пацана замечены в недостойных делах при вызывающем поведении. Когда оба и люди с гнильцой, и строят из себя бойцов без причины. Тогда можно устроить им искусственную стычку, чтобы осадить обоих.
Семейным трусам пора отправиться на свалку истории
В бассейне и на речке – плавки или плавательные шорты. Дома и в любых других места, где можно быть в трусах, – боксеры. Через Е. Ей богу, хватит гонять в чайках, они не подчеркивают ничего нужного и подчеркивают все ненужное. Боксеры эстетичны, а весь выводок в вашем гнезде будет открыт всем ветрам. Если у пацана великолепный торс, то правила все равно те же.
Коль в нормальных ты трусах – ветер удачи в волосах.
Для пацанов есть три пола – мужской, женский и пол, от которого пацан отжимается
Пацан не рождается от двух отцов, двух матерей, слабосоленого лосося и двигателя от самолета АН-2. В мире есть множество физиологических девиаций, связанных с полом, это дело врачей и отдельных людей. Пацан не поймет разговоров про идентичность и прочее, хоть и в чужую спальню не полезет.
Большинство пацанов также будут негативно относиться к гомосексуалам, особенно кричащим об этом на каждом шагу. Пацан не кричит везде, где может, какой он натурал, поэтому ждет, что и другие не будут кричать об их постельных предпочтениях в каждое окно.
Пацан всегда должен сказать другому пацану, если у того воняет изо рта или от ног
Не в споре или для подкола, хотя и так можно, но именно шутки ради. Вообще, если такое происходит, то стоит это сказать, отойдя в сторону. Хотя в случае с грязными ногами можно и вслух при всех. Это вопрос гигиены и уважения ко всем присутствующим. Если это происходит регулярно, то пацана могут записать в черта. Если пацан не осознает, что у него проблемы с зубами или желудком, то ему стоит об этом сказать, чтобы он мог пойти к врачу и поправить свое здоровье. Да и с девчонками будет не так стремно.
У каждого пацана должна быть история о том, как он вырубил кого-то с вертушки
Ну потому что должна быть. Пацан – существо лихое. Он должен вызывать определенное опасение, а его истории порой должны вызывать эффект «ничего себе». Пацан при этом может как реально мочь делать вертушку эффектно, как Брюс Ли или Певцов из сериала «Бандитский Петербург», так и заслуживать своей репутацией веру в эту его историю.
Пацан имеет право разбить лицо другому пацану, если тот занимает деньги на азартные игры или наркотики
В целях профилактики и наставления на пусть истины. Никому не хочется, чтобы его друг сам себя закапывал в яму зависимостей. Это убьет и самого человека, и принесет горе в его семью, и может вызвать проблемы у других пацанов с улицы или из его компании. Это вообще очень болезненная тема.
Первоначальная интервенция проводится без полиции и врачей. Если она не помогает, применяют физические действия. Если совсем нет – можно сдать врачам. К полиции лучше вообще не прибегать.
Если пацан дает тебе пять, не надо задерживать взгляд на его глазах и сплетаться пальцами
Не знаю, при каких обстоятельствах вообще такое может произойти, но имей это в виду. Это непозволительно, а если кто-то увидит, то можно и под зад получить из компании.
В лучшем случае будете постоянной жертвой насмешек, в худшем – отшиты. Давать пять нужно быстро, четко, как в карате. Желательно еще ударить так сильно, чтобы вам обоим было больно, но показывать это нельзя.
Пацан плачет только на похоронах, от лука и от перцового баллончика
Плакать – это для женщин и чушпанов. Пацану не стоит показывать свои слабости прилюдно, акцентировать на этом внимание и придаваться тяжелым мыслям слишком серьезно. Упиваться эмоциями, горем или потерей порой хочется, но лучше с этим не пережимать. Пацаны могут не понять.
Да и в целом свои проблемы, если они решаются, пацан решает, а если нет – то не без труда, но принимает и живет дальше.
Пацан должен уметь торговаться при покупке автомобиля или на рынке
Для этого нужно быть ловким на язык, соображать хоть как-то в машинах и не верить всему, что слышишь. Перекупы и продавцы – тоже пацаны, которые пытаются повыгоднее сдать свое добро, и могут приврать о его качестве, пробеге, количестве покрасок, владельцев и прочее. Если берете машину в первый раз, возьмите более опытных товарищей с собой. Заранее стоит познакомиться с пацанами из доверенного автосервиса, которые смогут тебе честно рассказать, что с машиной не так, стоит ли ее брать и не намотаешься ли ты на горы денег за будущий ремонт этого ржавого ведра. На рынке так же: первоначальная цена – это вообще не финальная цена. Не показывайте, что готовы заплатить сразу. Акцентируйте внимание на том, что тут еще многие продают то же самое и вы найдете дешевле, лучше и быстрее.
Таким боком можно существенно сэкономить и повеселиться.
Кто умеет торговаться, с судьбой успел поцеловаться.
