Коллектив авторов
Настоящий кодекс пацана
Прическа пацана должна быть такой, чтобы, глядя на него сзади, не могло и мысли возникнуть посмотреть на его задницу
Ну серьезно, пацану стремно допускать такое. Если носишь волосы, перестань. Это неудобно, могут в драке схватить, в глаза лезут, шампунь дорожает. Впрочем, пацан – хозяин своей судьбы. Носи что хочешь, но твой пол должно быть максимально просто определить.
У каждого пацана на компьютере должна быть папка под названием Counter-Strike
А там порно. Да, это дань традиции. С детства пацаны, во времена до интернета, охотились за фильмами для взрослых как за золотом.
Ходили друг к другу с жесткими дисками, пустыми DVD-RW, перекидывали ролики по ИК-порту. Папка с заветным кино не должна была вызвать подозрений в случае чего, а меньше всего подозрений вызывает старый добрый Counter-Strike.
Должен уметь в настоящем или прошлом хоть как-то достойно играть в Counter-Strike 1.6
Это было делом чести в школе – нормально стрелять с калаша B-4-2 и с кольта B-4-3 соответственно. Лучше знать, где сидят контер-террористы на точках на Dust_2, что на Aztec, если с моста прыгнуть в воду, то здоровье не снимется, и что если расстрелять антенну на полицейской машине на Assault, то у «контеров» не будут работать камеры в ангаре. Само собой, не забывайте ваши «крутецкие» имена из компьютерных клубов, наши дорогие Stalker’ы, Nagibator’ы и >I<yk’и.
Пацан не должен получать слишком много удовольствия в танце
Пацан не танцует, пацан кайфует. Движения должны быть ритмичными и впопад, без лишних телодвижений. Руки высоко поднимать не нужно, проводить руками по телу тоже не круто. Лишняя тряска бедрами и задом вообще запрещена. Идеальный пример танца пацана – это ваш батя, который пришел на ваш выпускной из детского сада. Он уже поддал с остальными взрослыми, выиграл конкурс с палкой, веревкой, сигаретой и бутылкой и вот стоит посреди танцпола, ритмично переминается с ноги на ногу, попеременно поднимая указательные пальцы вверх с надменным довольным лицом. Спина при этом слегка прогнута назад, как в Питере, но не так сильно.
Во время медляка пацан должен предпринять хотя бы одну попытку перевести ладонь на попчанский
Это, конечно, не цель, но а как еще? Пацан должен быть смел, решителен, но не мерзок.
Подошел, пригласил, в глаза посмотрел, рассмешил как-то. Девчонки обожают смеяться, танцы и смелость. Пацан должен уверенно держать свою даму за руку и талию. Не надо поднимать руки слишком высоко, ты же не ее отец. Слишком низко тоже сразу не надо, не торопись. Лев не торопится, когда ест. Веди свою мадам в танце, будь приятен и не слишком многословен, забавен и смел. Чувствуй момент, когда ты уже у нее в голове, руку переводи уверенно, но не как маньячина.
Что самое плохое случится? Получишь мягкий отказ переводом твоей руки на место, смешливое «дурак!», что тоже неплохо, или зеленый свет на приятное продолжение танца, а может, и вечера. Удачи, пацаны!
Пацан не кадрит родственницу друга, если только не собирается на ней жениться
Пацан бережет своих родных, особенно сестер и мам. Другому пацану нельзя посягать на этих женщин, если они родственники его друга. За сальные комментарии, многозначные сравнения, дозвоны и нежелательные сообщения могут спросить, и будут правы. Также нужно быть аккуратным со словами «красивая», «горячая» и «аппетитная» в отношении сестер и, тем более, матерей. Если так уж вышло, что чувства глубоки или даже взаимны, пацан должен подойти раз на раз, раскидать ситуацию и нести ответственность за свое решение подкатить. Внимание на это все будет особенно пристальным, а наказание за обман, измену или еще чего похуже будет суровым. Могут и отшить, и загасить.
Пацан не подкатывает к девушке, которая ждет другого пацана из армии
Это максимально крысиный поступок. Пока друг батрачит и пишет письма домой, девушку его нужно поддерживать, подбадривать и не подклеивать. Если пацан замечен в таком, его отшивают и определяют в загашенные. В случае если девушка сама проявляет инициативу, пока ждет пацана из армии, об этом нужно сразу поставить в известность бедолагу, а с ней прервать всякие контакты и обходить стороной. Исключение – они решили взаимно расстаться, и никакого обмана тут нет. В таком случае общаться с ней можно, хотя подкатывать все еще западло.
Если пацан решил читать рэп, другие пацаны обязаны честно и всерьез сказать ему, если у него нет таланта
Рэп и хип-хоп, как и любое творчество, требуют погружения, работы, «наслушанности», адекватного взгляда. Рэп еще такая штука, в нем ты либо очень хорош, либо очень плох. У пацана есть год, чтобы овладеть базой и как-то войти в «игру». До этого момента ему не стоит постоянно всех доставать своими демками, записями и просьбами заценить строки. Как правило, ничего хорошего не получается. Если по истечении этого срока очевидно, что пацан не рэпер, как ни мучай микрофон, – скажите ему об этом. Так и он не будет выглядеть смешно, и ваша совесть будет чище. Не надо смеяться над творчеством, но не нужно поощрять глупость.
Пацан не должен делать татуировки на лице
Татуировки – в целом вещь спорная, хоть уже и не такая табуированая. Воровские понятия все меньше влияют на умы людей, а татуировка может быть настоящим произведением искусства. Тем не менее наколки на лице могут сильно испортить жизнь, если вы работаете не на самого себя, общаетесь с обычными людьми или собираетесь занимать посты в МЧС или пожарной службе. Удалять татуировки больно, с лица, шеи и гениталий особенно больно. Кстати, о тату на гениталиях – не надо. Пацаны не поймут.
Пацан не должен смотреть на хозяйство другого пацана в бане дольше 0,0000012 секунды
И то это случайность. Париться в парилке в трусах – зашквар. Пялиться на боекомплект другого пацана – вообще зашквар. Вот такой вот тонкий лед в банях, да. Будь начеку, даже когда чилишь под пивко в баньке. Если зрительный контакт все-таки произошел, никто не должен заострять на этом внимание. Также запрещены всяческие остроты типа «зачетный болт, братан».
Пацан уважает и защищает свою семью и друзей
Пацан помнит, кто его воспитывал и растил, если, конечно, его растили и воспитывали.
Родители-алкотроны или мимо плавающие на этот пункт могут не рассчитывать. Сперва родители растят пацана, потом пацан помогает родителям. Точка. Ваши прошлые разлады надо уладить, старые обиды разрешить – вы же семья.
Пацан не носит розовое
Из розового у пацана только слизистая. Нельзя носить розовое, лососевое, цвета розового кристалла, цвета супа из раков, цвета розовой примулы, цвета хрустальной розы, цвета клубничного крема, цвета розового миндаля и всех остальных оттенков розового.
Для справки, пацаны, это реальные оттенки розового.
Пацан должен уметь выйти из парилки последним или хотя бы не умереть
Кто в парилке дольше был, тот по жизни победил. Пацан должен быть стойким, иначе в чем смысл? Нужно постоянно концентрироваться на том, чтобы не потерять сознание при высоких температурах и не забывать приговаривать что-то в духе: «Да че тут холодно так?», «Ну-ка поддай еще, а то простудимся», «Кто первый выйдет – лох». Это правило работает, даже если пацана скоро можно будет есть с пивом или у него горят волосы.
Пацан всегда оглядывается перед тем, как понюхать пальцы
Ты знаешь, о каких пальцах и после чего понюхать. Всегда будь на стреме. Оглянись вокруг, оцени обстановку. Все знают, что ты это делаешь. Все это делают тоже. Никто не хочет это видеть или чтобы это увидели. Если чешешь – оглянись, чтоб зрители не завелись.