Кевин Леман
Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней

Среда. Родитель-друг, родитель-диктатор, авторитетный родитель

Представьте, что прошло пять, десять, пятнадцать, двадцать лет. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Как он относится к труду? Какие у него отношения с другими людьми? А ваши отношения с ним?

У автора бестселлеров и бизнес-консультанта Стивена Кови есть отличная концепция. Он говорит, что, если вы чего-то хотите, мысленно начните с этого уже сейчас. Иными словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, научите его доброте сегодня. Если вы хотите, чтобы он стал ответственным, прививайте ему это качество сейчас. Если вы мечтаете, чтобы ребенок с удовольствием проводил с вами время, с сегодняшнего дня начните выделять для него время вместо того, чтобы вертеться словно белка в колесе.

Как вы считаете, родители хотели или планировали эти ситуации?

1. Генри семнадцать лет, и он только что отправился в наркологическую клинику.

2. Миранда была арестована за кражу в магазине и провела ночь в тюрьме.

3. Тони больно укусил девочку в садике, и ее родители потребовали перевести его в другую группу или исключить.

4. Аманда решила пощекотать нервы, отправилась кататься на мотоцикле с подругой, и обе оказались в морге. Они попытались проскочить между двумя машинами и проиграли гонку.

5. Кери пятнадцать лет, ее вес всего 40 кг. Последние два года она борется с анорексией.

6. Джейсону двадцать один год, он потерял третью работу за то, что снова нахамил начальнику.

Можно ли сказать про эти ситуации «так получилось»? Или все-таки малое привело к большему? Вот что сказали родители, оглядываясь назад:

1. Генри был из тех детей, которые всегда заходят слишком далеко. Мы поймали их с другом за курением травки, когда ему было одиннадцать лет, но он просто отмахнулся от нашего беспокойства. Он завел старую песню: «Ну папа, мне просто стало любопытно. Я больше не буду». Какой я дурак, что поверил ему. Нужно было принимать меры. Теперь я знаю, что он продолжал курить марихуану, а потом перешел на метамфетамин. Я думал, он подрабатывает, чтобы накопить на машину, а сын спускал все деньги на наркотики.

2. Сестра Миранды часто жаловалась, что та берет ее вещи без спроса. Я оправдывала это тем, что Сара старше, а младшим сестрам всегда хочется повторять все за старшими. А однажды Миранда стащила у меня двадцатку из кошелька. И я снова не придала этому большого значения, когда дочь объяснила, что на эти деньги хотела купить косметику от угревой сыпи на лице. Меня должно было насторожить, что она никогда не может попросить, а просто берет без спроса.

3. Тони рос неуправляемым ребенком и часто кусался тогда, когда не получал, что хотел. Я уволила первую няню, думая, что она не справляется с ним, а вторая ушла сама. Теперь я понимаю, что не должна была перекладывать воспитание на наемный персонал, а подключиться к проблеме сразу, как только она возникла. Я же больше года надеялась, что он «перерастет» это.

4. Аманда всегда была свободолюбива и общительна. Ее все любили. У нее было много друзей. Но в старших классах детские игры сменились вечеринками и порой довольно экстремальными хобби. Мы беспокоились за дочь, но не могли контролировать ее 24/7.

5. Кери всегда беспокоилась из-за своей внешности. В девять лет она была чуть полноватой. Однажды, когда мы были у бассейна, любимый дядя отпустил комментарий насчет того, что видит ее «большой жирный живот» в купальнике. После этого она перестала есть мучное и сладкое. Я поразилась тому, какая у нее сила воли! Бывали дни, когда она ела только овощи – но ведь овощи полезны, думала я. Даже гордилась ею. К одиннадцати годам она сильно похудела и выглядела отлично. Я не сильно волновалась, думая, что она проходит через фазу роста, когда дети полнеют, потом становятся высокими и худыми, потом прибавляют в весе и снова вырастают. Я поняла, что у нас проблемы, когда в примерочной магазина она отказалась брать короткую юбку, заявив, что выглядит в ней толстой. Я подумала, что она шутит, и спросила, какие места ее тела еще кажутся ей толстыми. Она щупала свой тощий живот и бока и говорила, что у нее еще полно жира. Вот уже два года Кери лечится от анорексии, но иногда мне кажется, что прогресса нет и ей просто поддерживают жизнь. Я корю себя за то, как небрежно относилась к ее питанию и похудениям.

6. Джейсон рос болтливым ребенком. Ему было что сказать по любому поводу. Мы с его отцом просто закатывали глаза и говорили: «Ну, когда-нибудь научится выбирать, что сказать». Однако он до сих пор не научился. Он прожил отдельно всего три месяца, а потом вернулся к нам, потому что снова оказался без работы и не может платить за жилье.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал здоровым, хорошо приспособленным взрослым, нужно понять, насколько важную роль играете в этом вы.

Дети нуждаются не только во внимании, но и в корректировке своего поведения.

Какой у вас тип воспитания?

Я так часто слышу, как люди говорят: «Я никогда не хотел быть таким, как мои родители. Я ненавидел их стиль воспитания. Но потом я открываю рот и говорю совсем как они. И веду себя так же». Это демонстрирует, что родительская модель поведения очень навязчива и срабатывает по умолчанию, если вы не стремитесь изменить ее осознанно.

Есть три типа родителей. К каком типу относитесь вы, во многом связано с тем, как ребенок реагирует на вас.

– Джонни, милый, ты уже решил лечь спать?

Вы с ребенком – лучшие друзья? Вы часто выполняете за него то, что он мог бы сделать сам? Сказать ему «нет» для вас чудовищно трудно? Вы всегда уговариваете его что-то сделать? Обещаете награду, если он исполнит вашу просьбу?

Родитель-друг:

• Раб ребенка.

• Отдает приоритет ребенку, а не супруге или супругу.

• Лишает ребенка самоуважения и самооценки, выполняя за него то, что тот может сделать сам.

• Способствует бунту благодаря непоследовательному воспитанию.

Похоже на вас?

– НЕМЕДЛЕННО ложись спать!

Вы всегда правы? Вы выкрикиваете приказы своему ребенку и грозите наказанием, если он не сделает немедленно то, что вы говорите? Вы указываете ему в недвусмысленных выражениях, как жить?

Родитель-диктатор:

• Принимает все решения за ребенка.

• Использует вознаграждение и наказание, чтобы контролировать поведение чада.

• Считает себя лучше ребенка.

• Управляет домом железной рукой; предоставляет мало свободы ребенку.

Похоже на вас?

– Скажи, когда почистишь зубы, я приду и укутаю тебя.

Спрашиваете ли вы своих детей о фактической стороне ситуации и их мнение, прежде чем делать поспешные выводы? Вы даете им право выбора, соответственно возрасту? Вы заботитесь об их благополучии, хотя позволяете испытать последствия поведения?

Авторитетный родитель:

• Предоставляет ребенку выбор и разрабатывает с ним план действий.

• Дает ребенку возможность принимать решения.

• Развивает последовательную дисциплину, основанную на любви.

• Возлагает ответственность на ребенка.

• Видит реальность как учителя.

• Транслирует уважение, чувство собственного достоинства и любовь, а следовательно, повышает самооценку ребенка.

Как родитель вы в состоянии оставить неизгладимый след в жизни ребенка, и вы часто делаете это, пусть даже неосознанно. Правда в том, что обе крайности (вседозволенность и диктаторство) будут подталкивать детей к бунту. Если родитель – друг вседозволенности и нет никаких подсказок, дети испытывают серьезные затруднения. С родителем-диктатором все жестко контролируется. Авторитетный родитель находит «золотую середину».

Допустим, вы ужинаете, а вашему ребенку не особенно нравятся свиные отбивные, которые вы выбрали.

Родитель-друг скажет: «Дорогой, хочешь чизбургер вместо отбивной? Погоди, я сейчас встану и приготовлю».

Родитель-диктатор сказал бы: «Все едят, и ты съешь. Чтобы ни крошки на тарелке не осталось».

Авторитетный родитель сказал бы: «Если не хочешь отбивные, сделай себе потом бутерброд. А сейчас посиди с нами, пожалуйста, ужин в кругу семьи – это важно».

Так какой вы родитель?

По стилю воспитания вы:

• родитель-друг: даете свободу выбора, а последствия берете на себя;

• родитель-диктатор: всегда делаете выбор за ребенка;

• авторитетный родитель: даете ребенку свободу, но и ждете от него ответственности.

Почему вы так охарактеризовали себя?

Какие у вас были родители?

Следуете ли вы родительскому стилю воспитания?

Все дело в связи

Если у вас нет связи с ребенком, почему его должно интересовать, что вы думаете? Если ребенок не чувствует вашей любви и приятия, что бы вы ни делали, отношений не будет.

Вы не можете управлять семьей по правилам, если между ее членами нет связи. Если же попытаетесь, то всегда будете находиться в конфронтации. Дети будут знать: что бы они ни сказали, что бы ни сделали и как бы ни выглядели, вы будете вести себя словно высший суд. Если в вашем доме и правда такие правила, неудивительно, что вы получаете автоматическую реакцию каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своими детьми.

Обратите внимание, что я сказал «поговорить с детьми», а не «потребовать у них отчет». Это большая разница. Когда вы требуете у ребенка отчет об успехах в школе или о том, что он ел на обед, вы вынуждаете его сразу же строить оборону. Вместо того чтобы спросить: «Ну что, ты исправил двойку по химии?», задайте вопрос: «Тебе помогают занятия с репетитором? У него получается объяснить тебе предмет?». Если ребенок упомянул о чем-то, что вам неизвестно (и, вероятно, кажется глупым новомодным увлечением), попросите объяснить вам, что это, и возможно, ребенок удивит вас. Скажите: «Попробуй объяснить мне это так, словно я попал сюда на машине времени из 19-го века» (что недалеко от правды) или просто попросите: «Расскажи-ка поподробнее». Допустим, дочь хочет слушать музыку в машине, как и все подростки. Для меня не станет новостью, что вам эта музыка не понравится. (Но и вашим родителям ваша музыка не нравилась.) Вместо того чтобы морщиться, скажите: «Интересное звучание. Что это за группа? Она давно популярна?»

Проявляя интерес, вы демонстрируете ребенку, что открыты к разговору.

Беседуйте с детьми о мелочах, и тогда с большой долей вероятности они станут разговаривать с вами и о важном.

Дети должны знать, что родители на их стороне – что бы они ни делали, вы их любите. Может быть, вам и не нравится то, чем они занимаются, но это не меняет вашей любви к ним. Многие дети не ощущают связи, но испытывают давление. Взрослые должны заняться собственным поведением, прежде чем ожидать, что дети изменятся. Многие родители создают такую атмосферу в доме, в которой не место веселью. Их дети похожи на роботов, у них нет выбора (до тех пор, пока они не решат бунтовать). Но все же вам пришлось приложить немало усилий, чтобы этот ребенок появился. Некоторые ходили в центры планирования семьи, лежали с задранными ногами после секса, пытаясь забеременеть, или преодолели кучу бумажной волокиты ради усыновления. Неужели это слишком – просить вас уделить собственному ребенку немного внимания и проявить понимание три года или пятнадцать лет спустя? Потратить время на то, чтобы найти золотую середину в собственном стиле воспитания?

Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно

Докторская степень не нужна. Как и горы денег. У вас есть все необходимое. Вы знаете самый большой секрет: ваш ребенок хочет доставить вам удовольствие. Ему невыносимо трудно, когда он знает, что вы им недовольны. Он хочет знать, что вы – единое целое. Да, все это правда, пусть иногда ребенок закатывает глаза и требует, чтобы вы шли в десяти шагах позади, потому что вы его смущаете.

Самое главное – ваши отношения и то, что они основаны на уважении и безусловной любви. Так что многое связано именно с вами и с тем, как вы относитесь к своим детям.

Время от времени ненавязчиво говорите ребенку комплименты. Обожаю это. На днях моя младшая дочь, Лорен, сидела в машине на заднем сиденье, когда я говорил Холли, ее тридцатипятилетней сестре: «Жду не дождусь, чтобы увидеть, какой станет Лорен. Я знаю, она будет особенной». Я хотел, чтобы младшая дочь услышала мои слова и знала, что она мне нравится, что мне не безразлично, какой она станет, и что я с нетерпением жду нашего совместного будущего.

Родитель, у тебя на руках все козыри. У тебя есть банковский счет, машина, дом, продукты, электричество. У детей нет ничего, кроме того, что даете вы и что они когда-нибудь унаследуют.

Какое наследство вы собираетесь им оставить? Если вы хотите, чтобы они были здоровыми, независимыми мыслителями, добрыми и отзывчивыми по отношению к другим, сейчас самое время начать прививать эти качества. А сделать это вы сможете, изменив самих себя.

Если вы склонны к авторитарности, работайте над тем, чтобы давать своим детям возможность выбирать, в соответствии с их возрастом. Дети должны развивать в себе способность принимать правильные жизненные решения. В конце концов, вы же не собираетесь продолжать жить с ребенком, когда ему будет 32 года, принимая решения за него, правда? Отпуская детей в мир, вы хотите чувствовать уверенность, что с ними все будет в порядке и тогда, когда вас нет рядом, что они стоят на прочном фундаменте любви, приятия и понимания.

Поэтому дайте возможность выбора в соответствии с возрастом. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить у своего ребенка: «Что ты хочешь на завтрак, гренки или яичницу?» Однако вам необходимо понимание возраста и стадии развития вашего ребенка. Если вы скажете своему ребенку четырех-шести лет: «Дорогой! Через шесть недель у тебя день рождения. Давай сходим в магазин игрушек и заранее присмотрим тебе подарок?», вы создали провальный сценарий. Дети этого возраста живут настоящим моментом. Завтра – это слишком далеко. Шесть недель – просто целая жизнь. Он не обладает эмоциональной зрелостью, чтобы ждать. Поэтому думайте. Предоставляйте выбор, который соответствует возрасту и не расстроит ваших детей.

Если вы все разрешаете своему ребенку, нужно проявить стойкость и стать родителем, вместо того чтобы пытаться быть другом и доставлять радость и счастье. Постоянного счастья в жизни не бывает, и вы нечестны по отношению к ребенку, если каждый его день похож на поездку в Диснейленд. Без ответственности за свои поступки ваш молокосос-гедонист станет подростком, а потом и взрослым, который дерзит и не может удержаться на работе.

Ваша задача родителя – нравиться своим детям или подготовить их к жизни?

Ставки слишком высоки. Отступать нельзя.

Целью каждого родителя должно быть воспитание независимых мыслителей, у которых есть здоровое уважение к себе и окружающим. Это чрезвычайно важно в современном обществе вседозволенности. В 1981 году Дж. Нойзнер выступил с речью на церемонии вручения дипломов в Университете Брауна. Сегодня его слова соответствуют действительности еще больше: «Не вижу повода гордиться вашими достижениями в учебе на факультете… С нами вы могли поспорить о том, почему ваши ошибки были не вашими, почему посредственная работа поистине превосходна, почему вы гордитесь рутинной и небрежной презентацией. За четыре года мы создали тот всепрощающий мир, в котором требовалось только и всего, что любое ваше незначительное усилие. Когда вы не приходили на встречи, мы назначали новые. Когда вы сдавали работу позже срока, мы притворялись, что это неважно. Почему? Несмотря на ваши фантазии, дело было не в том, что мы хотели вам нравиться. Мы не хотели беспокойства, и самым простым выходом было притворство: улыбнуться – и без проблем степень бакалавра. Мало кто из профессоров действительно интересуется тем, нравятся ли они подросткам. Глупцы настолько поверхностны, что воображают, будто нам важно не образование, а популярность. Опять-таки, цель была избавиться от вас. Так что идите и отвыкайте лгать, как мы вас научили».

ПРАВИЛО СРЕДЫ:

Дайте столько свободы, сколько ответственности сможет осилить ребенок

В среду задайте себе вопросы:

1. Какой стиль воспитания детей – ваш?

2. Как ребенок реагирует на него?

3. Как вы можете изменить свой стиль воспитания, чтобы лучше подготовить ребенка к будущему?

4. Какие три качества вы хотите видеть в своем ребенке?

5. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы стимулировать развитие этих качеств с сегодняшнего дня?

Отзывы в конце главы

«Боже, Боже, как же мне нужно было напоминание о перспективе. Жена забеременела намного раньше, чем мы планировали, и теперь у нас есть близнецы, им меньше двух лет. Спокойные прогулки по вечерам превратились в хаос. Признаюсь, я был «отцом-беглецом». Месяц назад, когда я послушал вас, мне пришло в голову, что именно таким был мой отец – беглецом. А когда он находился дома, то вечно командовал мной. Я не хотел стать таким, как он, однако ничего не делал. Теперь я извинился перед женой и сказал ей, что хочу, чтобы на первом месте были наши семейные отношения. И я попросил у нее помощи в этом деле. Спасибо за возвращение к реальности. Я так нуждался в нем».

Джей, Иллинойс

«Все знали мое мнение: воспитывать шестерых детей (и о чем только мы думали?) все равно что решетом воду носить. Но, узнав ваши принципы, я думаю, что дом наш мог бы стать управляемым хаосом. Мы с мужем впервые согласились друг с другом в вопросах воспитания, а это очень важно. Я разрешаю все, он – авторитарный родитель. Ни один из подходов не подействовал. Теперь у меня есть опора и решимость, а мой муж не столь суров в достижении целей».

Сьюзен, Канзас

«Мой муж ушел от меня год назад к другой женщине после тринадцати лет брака, и у меня есть полная опека над нашими двумя мальчиками. Время от времени я впадаю в депрессию и чувствую, что уделяю детям недостаточно времени (теперь мне нужно работать полный трудовой день) или что я слишком строга с ними (из дома отца они возвращаются просто перекормленные сладким и обессилевшие от того, что поздно ложились спать). Ваши слова «Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно» и были мне так нужны. Они напомнили мне о том, что у меня есть и насколько я важна для детей. Спасибо. Это та самая поддержка, которая мне необходима, чтобы растить моих мальчиков».

Тамара, Нью-Мексико

«Я прочитала так много статистических данных о том, что дети, воспитанные матерью-одиночкой, обречены на поражение, что чувствовала себя неудачницей. А потом я услышала ваши принципы воспитания и подумала: «А это я могу, с мужем или без него». Вы облегчили мою ношу, указав на то, что самое главное – мои отношения с детьми. Я не в состоянии дать им все, но могу уделить им свое время и внимание. Именно это мне и нужно было услышать (а еще мне очень понравились ваши три простые стратегии успеха). Я чувствовала, будто вы подбадриваете меня».

Лили, Айова