Жора Флинт
Анекдоты от игуаны
Главный кузнечик объявляет:
– Специально для нашего гостя из соседнего муравейника – исполняем «Ползонез»!
245
В лифте валяется дохлый комар.
Заползает гусеница, видит комара – звонит по телефону:
– Мама, я опоздаю. Тут лифтёра убили!
246
Улитка приползает к муравейнику.
Просит муравья:
– Васю позови. Он обещал меня сводить на танцы.
– А Васи с нами нет. Его в кафешке цукатом задавило.
– Тогда покажите Васину квартиру.
– Зачем это?
– А он меня на своей жилплощади прописал, и я беременна!
247
По лесу едет танк. Навстречу ему ёжик.
Из танка высовывается заяц:
– Волк далеко здесь живёт?
– Уже не живёт. Его вчера белка на бронетранспортёре переехала.
248
Бобр дарит сыну на день рождения матрёшку.
Жена шепчет мужу:
– Он же её сейчас изгрызёт!
– Ну я же не дурак! Там ещё есть.
249
Осьминога посадили в тюрьму. Он заползает в камеру для осьминогов.
Осматривается и видит унитаз:
– О, да у вас тут и толчок имеется! Так давайте убежим!
Другой осьминог вздыхает:
– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!
250
Лососи бросили камчатские нерестилища и плывут в Чёрное море.
Их встречает бычок:
– Вы куда?
– В Одессу по приглашению.
– От кого приглашение?
– От роддома на Малой Арнаутской.
251
Муха прилетела в фермерский магазин.
Продавщица:
– Как всегда?
– Да.
Она взвешивает мухе кило навоза.
Муха:
– Сегодня в нарезке, пожалуйста!
252
Берия заходит к следователю, видит у него в кабинете аквариум с селёдкой.
– Это кто? За что посадили?
– Селёдка. Пыталась пересечь советско-финскую границу.
– Допросите!
Следователь вытаскивает селёдку:
– Повтори, кто твои родители?!
– Отец – русский карась, мать – японская горбуша!
Берия:
– Однозначно шпионка. Расстрелять!
– Не можем, Лаврентий Павлович!
– Почему?
– Нет подводного ружья!
253
Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.
Тот приезжает:
– Где они?
– В офисах.
Травильщик осмотрел все офисы:
– Это не муравьи.
– А кто?
– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.
254
В улье трутень сидит и читает газету.
Дети спрашивают его:
– Папа, а почему ты не работаешь?
– Мне нельзя!
– Почему?
– Я – пчеловек!
255
Дятел залетает в магазин музыкальных инструментов:
– У вас деревянные барабаны есть?
– Нет. А что?
– Да я у вас вчера тарелки купил – а там червей совсем нет.
256
Лесной ёж пригласил морского ежа в гости.
Посадил гостя на стульчик, накрыл стол, наложил лягушек на тарелку:
– Угощайся, братан!
Через полчаса спрашивает его:
– Ну ты чо не ешь?
– Так переверни меня!
– Зачем?
– А у меня же рот внизу, а сверху – это жопа.
257
Кошка спрашивает подругу:
– Ну, как себя ведёт твоя хозяйка?
– Ужасно!
– А что не так?
– Она мимо моего лотка ходит!
– Куда?!
– В какую-то дыру в белой миске!
258
Неандерталец приносит жене карася.
Жена:
– Не хочу карася!
– А чего же ты хочешь?
– Хочу ихтиозавра!
– Какого такого ихтиозавра?
– Астраханского, с икрой.
259
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
– С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
260
Ящерица учит слона:
– Если тебя поймают браконьеры – откидывай хвост и убегай!
Слон прибегает домой.
Жена:
– Боря, а где твой хобот?
– Ой, перепутал!
261
Кит, лев и обезьяна едут в Петергоф на электричке.
Лев спрашивает обезьяну:
– А что мы там будем делать?
– Подрабатывать. Мне белка с парка звонила – сказала, что у них фонтан «Самсон» сломался.
Приехали в Петергоф. Лев садится на кита, обезьяна открывает львиную пасть.
Через 10 минут просит кита:
– Напор добавь, а то струи не видно!
262
Ихтиандр купил машину.
Заехал на дно реки и крутит кривой стартер:
– Ну что она не заводится?!
Рак советует:
– Может воды в радиатор долить?
263
Хамелеоны в кафешке заказали мороженое. Муж берёт ложечку и тянется к шарику.
Жена отбирает у него ложечку:
– Петя, не позорься! Язык же есть!
264
Ихтиандр пошёл в 1-й класс. Дети с букетами заходят в школу. Через минуту Ихтиандр выбегает в слезах!
Доктор Сальватор спрашивает его:
– Кто там орёт?
– Учительница! Она трепанга не хочет!
265
Обезьяна устроилась директором в театр сатиры и юмора.
Читает сценарий «Женитьба Фигаро» и спрашивает режиссёра:
– А почему у вас человек в главной роли? Это же не смешно.
– Мы уже брали выхухоль – но в первом акте три зрителя от смеха умерли.
266
В зоопарке к обезьянам заползает коала и начинает их обнимать:
– Ну пока, пацаны! Уезжаю на родину!
– Куда это?
– В Коала-Лумпур.
– Ну бывай! Мы тоже скоро уедем отсюда.
– Куда?
– В Шимпанзе-на-Амуре!
267
Дюймовочка что-то пишет на осиновом листочке.
Мышь:
– Что пишешь?
– Веду учёт преступлений и происшествий.
– Ой, за что?! Я же тебя пою росой, кормлю червями!
– Ничего не знаю – обеспечьте шампанское и доброкачественное питание личного состава.
268
Домовладелец звонит в Роспотребнадзор:
– У меня тараканы!
– Хорошо, мы едем за орлом!
– А зачем мне орёл?
– Мы расселим у вас мышей – они съедят тараканов. Потом запустим змею – она съест мышей. Потом привезём мангуста – он съест змею. А на мангуста охотится только орёл.
– А это не слишком сложно?
– Нет. Орёл улетит – и вам останется только убрать за ним говно.
Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.
