Жора Флинт
Анекдоты от игуаны
194
Смотритель зоопарка прибегает к директору:
– Василий Петрович, у нас двое умерли!
– Кто?!
– Бегемот и муравьед!
– Отчего?!
– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.
195
Два бабуина учатся играть на тромбоне:
– «Ля» никак не выходит!
– Ногу тяни дальше!
196
Браконьеры везут в фуре аквариум.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Кто в аквариуме?
– Рыба-пила и рыба-молот.
– Куда вы их везёте? Они же занесены в Красную Книгу!
– К кашалоту. Они дачу построят и обратно!
197
Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.
Подплывают два молодых крокодила:
– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!
– А вы кто?
– Тимуровцы!
– А на том берегу кто?
– Наш отряд – ребята две недели не жрали!
198
На огороде червяка разрезало лопатой на две части.
Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:
– Что со мной?
– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!
– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!
На соседней кровати жопа спрашивает:
– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!
199
Петька поймал в лесу орангутана.
Приводит его к Чапаеву:
– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!
– С чего ты решил, что он махновец?
– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.
200
Кентавр прискакал к отцу:
– Батя, благослови, я женюсь!
– На ком?
– На лошади.
201
Акула привела в одесскую клинику сына.
Доктор:
– Шо у вас?
– Мальчик всё время пердит.
– А шо он имел кушать?
– Дайвера.
Доктор смотрит на рентгеновские снимки:
– А шо ж вы не сняли акваланги? Там на манометрах так ещё две недели пердеть!
202
Судятся рыбы. Морж-судья садится в кресло.
Истица кричит:
– Слезьте с меня!
– А вы кто?
– В девичестве – Камбала!
203
Крокодил откусил слону хобот. Слон ждёт в больнице донора для пересадки носа.
Из хирургической прибегает макака:
– Готовьтесь к операции! У нас только что выхухоль в говне утонула!
204
Американцы подготовили клопов-диверсантов.
Они летят на гусе через Атлантику.
Гусь их спрашивает:
– Место заброски?
– Русский матрац.
205
На болоте аист пытается поцеловать подругу.
Аистиха отводит клюв и шепчет:
– Митя, ну лягушки же видят!
206
Холерный вибрион прибегает к жене:
– Клара, срочно меняем носителя!
– А шо такое, на Мальдивы уже не летим?
– Нет. Он потерял авиабилет!
207
К таракану прибегает дворник:
– Барин!
– Мда?
– Твою бабу на Арбате шавермой раздавили!
– А ведь я ей подарил бронзовые серёжки! Поди-ка, Антипушко, и сыми.
208
Ихтиандр признаётся Гутиэрре:
– Я тебе изменил!
– С каракатицей?
– А как ты догадалась?
– У тебя пузо в чернилах.
209
Звери записываются в армию.
Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:
– Михалыч, а комара зачем записали?
– У него подлётное время 5 секунд!
210
В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.
211
Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.
Приходит к подруге и даёт ей лестницу:
– Держи её, пока я не вернусь.
– А ты куда?
– В рощу за бананами!
– А зачем мне лестница?
– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!
212
Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.
Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:
– Валюту принимаете?
213
Креветка заплывает к подруге:
– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!
– А что там?
– На нас скидка 30%!
214
Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.
Никто не выползает. Они продолжают стучать.
Из соседней ракушки выползает рапаниха:
– Не стучите! Вася в туалет пошёл.
215
На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»
Председатель собрания:
– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?
– Саранчу позовём.
216
Кот звонит жене:
– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.
– Не могу. Его хозяева нашли и съели.
217
Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.
Подбегает муравей из налоговой:
– С вас налог!
– Какой налог?
– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.
218
В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.
Надевают на него наручники.
– За что?!
– За геноцид тараканов!
– А кто накапал?
– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!
219
Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.
Покупатель спрашивает:
– А что так дорого за петуха?
– Так это не просто петух, а колумбийский петух!
– А почему колумбийский?
– Жрёт бананы.
220
Черепаха Тортила приползла в Рив Гош.
Консультант:
– Что желаете?
– Два тюбика крема от морщин.
– Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель!
– А как пользоваться кремом?
– Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост.
Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол!
Буратино:
– Я же говорил – бери один тюбик!
221
В медучилище преподаватель спрашивает студента:
– Чем схожи дантист и гадюка?
– Тем, что у них есть позвоночник?
– Нет. Их зубы кормят.
222
Две гадюки лежат на лавочке:
– А где Петровна?
– С голоду сдохла.
– Чего это она так?
– Да коронки золотые поставила!
223
В зоопарке секретарша приносит директору на утверждение должностную инструкцию.
Он спрашивает:
– Права прописаны?
– Да.
– Где?
– Абзац 6: «Выхухоль имеет право на бесплатного червяка».
224
Орёл поймал воробья:
Воробей:
– Не ешь меня!
– Почему это?
– Потому что я Голубь Мира!
– А почему такой мелкий?
– Яйцо было маленькое.
225
Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?
Вожак:
– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.
Переговорил и объясняет пингвинам:
– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.
– А как часто махать?
– Давайте позвоню альбатросу.
Альбатрос выслушал вожака и говорит:
– Вы что, дураки? Надо же реять!
226
Выхухоль спрашивает бобра:
– Муж мой не проплывал?
– А как он выглядит?
– Симпатичный, в шубе из выхухоля!
– А почему не из бобра? Я её уже 20 сезонов ношу.
Она вздыхает:
– Червей не хватает, чтобы купить!
227
Две воши ползут на работу.
Старшая командует:
– Работаем быстро, используя складки местности! А то Галю вчера на макушке потеряли!
Вторая любуется на фото таракана:
– Да знаю! Меня тоже, вон, мужик ждёт!
228
Лягушка прискакала на периодический медосмотр.
Дятел:
– Где работаете?
– В пруду.
– Вредные факторы трудового процесса имеются?
– Да. Нагрузка на голосовой аппарат.
229
Две акулы окончили математическую школу.
После выпускных одна говорит подруге:
– Что-то я замаялась. Давай на пляж сгоняем, искупнёмся!
Приплыли на пляж. А там в море плещется куча отдыхающих! Подруга начала их считать.
Вторая спрашивает:
– Ты что считаешь?
– Хочу поделить на двоих.
– На хрена делить? Ешь столбиком!
230
Звери получили первую получку. Думают, на что бы потратить.
Зашли в магазин музыкальных инструментов.
Муравьед:
– Мне – губную гармошку, а дятлу – рояль.
Продавец:
– В рояль червей наложить?
231
Чукча собрался на курорт в Турцию. Разобрал чум, приезжает в аэропорт, кладёт багаж на ленту для досмотра.
Таможенник:
– Что это у вас такое?
– Чумодан и бурундук.
232
Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить. Вдруг видят бомжа.
Один вирус хвастается:
– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.
Через 5 минут вываливается из лохмотьев, заткнувши нос, и шепчет:
– Пацаны, я сейчас сдохну!
233
Мужик застрелил гуся на болоте.
Подходит инспектор:
– Браконьерничаете?
– Нет – я сотрудник Роспотребнадзора.
– А что случилось?
– Гусь без маски летел.
234
Корова собралась замуж.
Спрашивает быка:
– Боря, а что ты подаришь мне на свадьбу?
– Золотой колокольчик. А что бы ты хотела больше всего?
– Силосную яму.
235
Змея спрашивает подругу:
– Ты чего еле ползёшь?
– Да грудь пришила!
236
Муха-царевна села к Ивану-царевичу на тарелку и жужжит:
– Иван, бросай лягушку, женись на мне…Бросай лягушку, женись на мне…
Иван бежит к Царевне-лягушке:
– Всё, разводимся!
– А что случилось, Ваня?
– Я на Мухе-царевне женюсь. Она мне обещала опарышей нарожать!
– Да зачем они тебе?
– На рыбалку буду ходить.
– А как же наши головастики?
– Как хвосты отбросят – в Кембридж пошлю учиться.
237
Звери в джунглях построили магазин, наняли продавцом гориллу и стоят в очереди.
Первые покупатели спрашивают гориллу:
– У вас есть бананы?
– Обратитесь к макаке.
– А кто это?
– Ооочень влиятельная обезьяна!
238
Муж идёт по улице со светской львицей.
Она командует:
– Макс, сигарету!
Муж бежит к табачному киоску:
– Сигареты, пожалуйста!
– Какие вам сигареты?
– Те, которые убивают лошадь!
239
Звери открыли бордель. Разослали СМСки о найме персонала. Через 150 лет приползает галапагосская черепаха.
Кролик на регистрации спрашивает:
– А вам сколько лет, мадемуазель?
– Было 18, когда выходила из дома.
240
Голубь поступил в университет. Прилетает после лекций в голубятню.
Голуби спрашивают его:
– Ну как?
– Нормально. Насрал в лаборатории и в деканате.
241
Кролик поздравляет сына с днём рождения:
– Ты уже большой – вот тебе счётчик в подарок.
– Зачем?
– Будешь крольчих считать.
242
Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.
Говорит жене:
– Штой ждешь, я щечаш!
Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.
Жена:
– Там что, никого не было? Зачем нам эти фиговины?
– Они быштрее вшашиваютша!
243
Осьминог жалуется мурене:
– Хочу застрелиться!
– А шо такое?
– Меня бросила каракатица.
Мурена достаёт смартфон:
– Оки. Сейчас дам координаты китобоя с гарпуном.
244
Муравей сидит в ресторане с улиткой. Рядом играет оркестр из кузнечиков.
Муравей подходит к музыкантам:
– Мужики, я сейчас улитку на танец приглашу. Сбацайте чо-нить крутое и ритмичное!
