Эх, посмеёмся…

Жизнь Прекрасна
Эх, посмеёмся…

Олег Карелин


«Шутливые стихи, анекдоты, приколы, хохмы – тема юмора бездонна, и у каждого автора юмор бывает особенный, проистекающий из личного бытия и творческих методов и пристрастий. Люблю в юморе многое: одностишия, порошки, лимерики, анекдоты в стихах, и многое другое. С юмором легче жить!»

Сезон охоты на браконьеров

Мотор чихнул горелой глоткой.

На тихой речке – ни души.

Лишь ветер, что из неба соткан,

Хлестнул мне в ухо, словно плёткой!

Кусты ломая, камыши,

Метнулась по протоке лодка!

Кричу – "Лови! Хватай! Держи!"

А браконьер, рыгая водкой,

Тасуя мата падежи:

– Да у меня мотор жмёт сотку,

И катер гасит виражи!


Достал гранатомёт с наводкой:

– Ну, стерлядь… Вывел! На, держи!


И вновь на глади речки чётко

Звезда рисует миражи.

Кошачье враньё

Представь: хозяин научился

Язык кошачий понимать:

О-о-о, он бы сильно удивился,

Что кот умеет нагло врать.


– Кто учинил в дому погром?

– Я ни при чём. Виновен гном.


– Кто опрокинул с кашей плошку?

– Да гномик! Пошалил немножко.


– А люстра что, сама упала?

– Старушка-гном внучат качала.


– А кто рассыпал пшёнку с гречкой?

Что, снова гном?

– Да. Он – за печкой.


– А кто орал котом в окошко?

"Ох, плохо мне! Скорее кошку!"

– Всё гном-подлец! Подлог, подстава!

Ведь гном у нас дурного нрава.


– Кто в клочья изорвал картинки,

НапИсал в тапки и ботинки,

Украл и не доел котлету,

Разгрыз и покусал конфеты,

Скатал подушки с пледом в ком?

Кто?! Снова твой дружище-гном?


Кота хозяин пощадил,

Погладил, сытно покормил.

И от обиды за углом

Дрожал и плакал старый гном.

Школьный дневник

В дневник у сына заглянул отец.

– Пятак по физкультуре? Молодец!

По прочему – колы и тройки, два?

Да-а-а-а, в папу весь, Природа-Мать права.

*

В дневник у сына заглянула мать.

– Ну, как насчёт – язык получше знать,

Не "вражеский немецкий", а родной?

– Дак я тово… Мне русский – неродной.

Отец сказал – мне надо в Гондурас,

Где в роще пальм на льдине – папуас.

*

В дневник украдкой глянул старший брат:

– Ничо, братан! Пойдёшь служить в стройбат.

Там много чурок…

– Буду их колоть?

– Не-е-е-т… Будет хоть кому тебя пороть.

*

В дневник у брата глянула сестра.

– Тебе, смотрю, к нам на завод пора!

Безграмотных берут у нас на склад,

И мастер новым двоечникам рад.

*

Школяр, грустя, задумался, поник.

Эх, сжечь бы, потерять, порвать дневник!

Гений зла

Не раз писателю твердили:

– Ты плохо кончишь, идиот!

Его творенья, в общем, были

Все об одном: кого избили,

Кого зарезали, растлили

И кто кого и чем убьёт.

Воображеньем воспалённым

Он зла картины рисовал:

Он мстил нечаянно спасённым,

Он беспощаден был к влюблённым -

И бил по нервам оголённым

Тоскливо воющий финал.

Однажды, вопреки рассказам,

Как тень явился в дом маньяк…

Лежит писатель скомкан, связан

И на вопросы: "Чем обязан?"

Последнюю услышал фразу:

– Я детище твоё, дурак!

Быль про Мамая

В степном шатре – обильный дастархан.

И мыслит хан, красотку обнимая,

Лелея свой честолюбивый план:

"Мне сына надо… Хан я иль не хан?!

Где наша мощь и силушка былая?

Быть может, мне Всевышним случай дан."

И крикнул, опрокинув дастархан,

Нетерпеливый властолюбец-хан:

– Родимая моя, роди Мамая!

Тимур и его команда 40 лет спустя…

Любой старушке в делах помогут:

Воды наносят, дрова уложат,

За садом ночью присмотрят строго,

На хулиганов нагонят дрожи.

Они – не шайка. Они – не банда.

Они – "Тимур и его команда"!


***

Нет – грохочет не парад,

Не махновцев злая банда,

И не вражеский отряд,

Не тамтамы из Уганды:

Словно ищут древний клад

Золотой, жемчужный, скифский,

Торопясь и пряча взгляд,

Спешно, быстро, по-мужицки,

Куча крепких стариков

Огород чужой копает!

Главный – молча из кустов

За дорогой наблюдает —

Он "на шухере" сидит,

И с ухмылкою щербатой

ДрУгам верным говорит:

– Шевелись! Шустрей, ребята!


Свист! Сольясь в одну струю,

Смылась ветеранов банда!

Сколько лет, но всё в строю

И Тимур, и вся команда.

Наталья Осенева



"Жизнь – слишком важная вещь, чтобы говорить о ней серьёзно" Оскар Уайльд

«Трудно сказать лучше, умение видеть забавное даже в не слишком весёлых ситуациях помогает не только пережить тяжёлые моменты, но и сохранить при этом нервы, а значит и здоровье.»

Две сороки

Разболтались две сороки —

Тра-та-та, да тра-та-та,

И решили у дороги

Хвастать перьями хвоста.

– У меня такие перья, -

Тараторила одна —

Что жар-птицею теперь я

Называться бы должна!

Ей другая отвечала:

– Ой, не ври, не ври, не ври!

Посмотри-ка для начала —

Больше у меня на три!

Растрещались, разругались,

Разлетелись кто куда.

Где одна и где другая?

Нет совсем у них стыда!

На опушке две лягушки

На опушке две лягушки

Упражнялись в пении.

Ах, одна из них старушка! -

Наберись терпения,

А другая, помоложе,

Трели соловьиные

Так выводит, так выводит…

Благо ночи длинные!

Налетели их послушать

Глупые комарики,

И фанатов тех лягушкам

Долго переваривать.

Кто кому босс?

И босс зверел, и каждый знал,

Что приближается финал.

Как будто бешеный барбос

На подчинённых рявкал босс.

А отчего? Да оттого,

Что не нашли доклад его.

В который раз пропал доклад,

И каждый был в том виноват.

Притихший офис в ступор впал,

Всех окатил девятый вал,

Был с вечера доклад готов,

И даже дворник знал о том.

Разгадка этого проста

(не знаешь? – досчитай до ста):

За принтером в углу дыра,

Там крыса с самого утра

Глодала новенький доклад,

Он для неё был сущий клад,

Ведь босс она сама себе

И разбирается в еде.

Невыдуманная история

Пришла старушка ко врачу —

Мол, ноги вылечить хочу,

Мол, на гангрену так похоже:

Вон – посинела даже кожа.

Врачом осмотр произведён,

И свой вердикт выносит он:

"Смените синие носки,

Избавьте сердце от тоски".

Интервал

Коронавирус страшной образиной

Грозит, как в 90-ые братва,

Но всё-таки пришлось по магазинам

Мне прошвырнуться – кончилась жратва.

Сказали интервал держать два метра,

Шарахаюсь от всех, как дикий конь,

Того гляди, надует вирус ветром,

Того гляди, словлю его рукой.

Две девицы, одетые манерно,

На транспортёр сложили свой товар,

Я кашлянула в виде аргумента —

Мгновенно появился интервал…

В дверь позвонили или Курьерская доставка

В дверь позвонили.

Курьер вынул пиццу.

Маска в цветочек.

Курьер удивился.

Глянул пониже —

Совсем обалдел:

Девушка – топлес…

Вот это влетел!

"Картой возьмёте

Или наличкой?"

Жаль, что за маской

Скрывается личико…

Ей отвечает курьер:

"Я дарю.

Ладно, пойду

Во дворе покурю…"

Попугай сказал Коту

Попугай сказал Коту:

"Что? – скучать невмоготу?"

Кот подпрыгнул – перья, пух!

Как ощипанный петух,

Попугай молчит… зато,

Знай – молчанье золото!

Для чего в доме кактусы Шутка

Подруга подругу в гостях расспросила:

"Ах, кактусов сколько, ах, как это мило!

Зачем тебе столько колючек под носом? -

Чтоб в дом не проникли мужчины без спроса?"

Подруга ответила нервно и хмуро:

"Да чтоб они в окна не прыгали сдуру!"

Жена на диете

Жена на диете неделю,

И терпит она еле-еле,

И силы её на исходе —

Противиться трудно природе.

Сегодня я видел, как близко

Стояла она рядом с миской,

В которой домашняя киска

Доесть не успела сосиску.

Я Мурке сказал очень строго:

"Ты, это… Подумай немного:

Оставишь сосиску на вечер,

А утром и завтракать нечем".

Капуста и роза

Одна капуста вдруг решила,

Что лучше роз она в саду.

Листы растут, они так милы,

Объём капусте создадут.

Наряд её ещё пышнее,

Чем лепестки у хилых роз,

Цвет одеянья зеленее,

Шипов нет с колкостью угроз.

Нет аромата? Нету стиля?

Ах, милый друг, не клевещи!

Что розы бедные застыли?

А из капусты варят щи!

Ирина Лавренова



«Юмор… Для меня это черта характера, причём, даже не сам юмор, и ироничность. Это помогает в жизни. Как бы не приходилось трудно в жизни, какая бы ужасная ситуация не происходила, смягчить всё можно только юмором. Это похоже на яркий луч солнца, когда небо затянуто тучами. Высветлит, и уже не так темно.»

 

У Анюты просто шок

У Анюты просто шок -

Прикупили ей горшок.

В памперс -раз – и дело в шляпе,

А горшок куда пришляпить?

Ходит девка хороша -

Только шляпа из горшка.

Внуки

Мать двойняшек привезла: "Дед, возись.

Надо как-то мне налаживать жизнь."

Дед кряхтел, да самокруткой пыхтел.

Вот ведь думал зря, что, мол, не у дел.


Внукам деда Тимофея игра —

Бедокурить да шалить мастера!

То запустят на капусту козу,

А то с местными затеют бузу.

Как индейцы скачут в дождь по избе —

Из рогатки кто проворней в стрельбе?

Кот соседский глаз один уберёг.

Тузик рвался на цепи – утром сбёг.

До обеда на селе тишь да гладь —

Спят разбойники, и всем благодать.

Петухи ни "ку-ка-ре", ни "ко-ко".

Дед вздыхает: "Да… С детьми нелегко."

Визг в сарае – запрягли порося!

На рыбалку по утру не спрося…

Дед калоши истоптал все до дыр.

А соседки глаз косят: гыр да гыр…


Дни, как спицы в колесе – круть и нет.

Дед решился: "Проведу интернет…"

Мужской стриптиз

Подруга на мужской стриптиз

Звала, билетами манила…

Сама же нервно всё курила,

Помадой пачкала сервиз.

А мне бы шарфик довязать…

Ну, что там есть, чего не знаю?

Её совсем не понимаю.

Идти, чтоб дружбу доказать?

А та, войдя в стриптизный раж,

Увидев все мои сомненья,

С каким-то нездоровым рвеньем

Брала меня на абордаж.

Лицо на морду набросав,

В корсет, чтоб талия худела,

И каблуки к ногам приделав,

Готовы для срамных забав.

Добрались, употев в мехах,

Сверкая лаком и помадой.

С порога вижу этих гадов,

Которые пока в штанах.

Тут то, да сё – вина бокал…

Смотрю, подруга затерялась,

Одна я как-то засмущалась…

Вдруг подкатил один нахал,

За наготу промямлил тост,

Чего-то плёл про комплименты

И разводил на сантименты,

Но… не сложился чудо-мост:

Под музыку снимать портки

Он юркнул быстренько на сцену,

Полез на шест, что на драцену.

Ну… мышцы были, да, крепки…

Об остальном судить не мне.

На стуле офисном в ударе,

Как будто был наскипидарен,

Второй скакал, как на коне.

(Мне этих плясок не понять)

Тут третий в стрингах появился.

Народ заметно оживился.

Ну, что там нового опять?

Оставшись нагишом, втроём

Трясли всем тем, что отрастили,

По сцене змеями скользили,

В погоне за большим рублём…

Хотелось плюнуть и уйти.

Толпа в экстаз. Подруга, дура,

Совала им в трусы купюры,

Но было нам не по пути…

Не думала, что ей сказать,

И чувство, как ведро помоев…

Скорей такси! Домой, домой я.

Уж лучше шарфик довязать.

И чего им надо?

Вот первый был самым спокойным похоже.

Работать ленился. А это негоже.

Помыкалась и: "Вот на сборы неделя.

Нет щуки – жены нет. Прощай, муж Емеля!"


Но место "святое" пустым не бывает.

Второй кулачищем вбивал в землю сваи.

Однако в постели спал сладким младенцем.

Я ж мух от него отгоняй полотенцем.


Избавилась тоже. Был третий прелестным.

И кудри, и голос… Актёр он известный.

Но так оказалось, что я, олениха,

С его профурсетками хапнула лиха.


Четвёртый цветочки дарил и конфеты,

Но был алкашом беспробудным при этом.

Недолго идиллия длилась с любовью —

Отправила их восвояси с свекровью.


Про пятого с грустью теперь вспоминаю,

Когда огород надо вспахивать к маю.

Немой и глухой. Я трещу, как сорока,

А он ни "гу-гу", только зенками хлопать.


Шестой был известным в округе бандитом —

Оставил меня с огроменным кредитом.

Седьмой двоежёнцем случился проклятым,

А так хорошо жили, ровно, как с пятым.


Восьмой вот прибился "ни рыба, ни мясо".

В любови зато был – не сгонишь с матраца.

Пошёл выносить как-то мусор и сгинул.

К соседке зашла – ей массирует спину.


Ужасно был жадным супруг мой девятый.

А толку на грошик, хоть был и богатый —

Едва отсудила свою же квартиру.

Недавно отстали его рэкетиры.


Десятый был тоже – "хрен редьки не слаще" -

Того и гляди, чего-нибудь стащит.

Унёс даже галстук от первого мужа.

Да, чёрт с ним! Пусть носит, раз очень уж нужен.


Я думала: "Хватит. Да в браке ли счастье?"

К бомжу проявляя крупицу участья —

Отмыла, кормила овсянкой и мясом,

Поила не чаем одним лишь и квасом.


Выгуливать стала. Одела прилично.

Соседки косятся, нацелившись хищно.

Но вот незадача (с какой уж досады?)

Сказал мне однажды: "Детишек бы надо…"

Рейтинг@Mail.ru