Ирина Василакий
Здравствуйте, я подросток. Психология родительства
Физическая боль отвлекает от душевной. Подростковое самоповреждение
Экзистенциальные переживания (душевные) возникают при стремлении к смыслу своего места в жизни: «Я есть? Какой я? Я живу? Я виноват? Я нужен? Я что-то значу или я ничтожество? Меня любят?»
Экзистенциальные переживания могут быть одной из причин самоповреждения или суицида у подростков.
В подростковый период развития ребёнок решает следующие задачи:
• Автономия.
• Независимость и выбор своего пути.
• Принятие себя.
• Принимают ли мою идентичность другие?
И если он не находит ответов на эти вопросы или ответы отрицательные, если он не имеет поддержки родителей и взрослых, то экзистенциональные переживания могут быть настолько сильными и болезненными, что подросток наносит себе повреждения или задумывается о суициде.
Физическая боль отвлекает от душевной боли, и подростку становится легче.
Взрослый человек более подготовлен к таким переживаниям, а подросток не готов. Он не может осмыслить ситуацию. Ему больно от обиды, несправедливости и непонимания. Он остаётся один на один со своей болью: «Дома ругают и принуждают, в школе настаивают и заставляют. Я не знаю, что мне делать. Я не могу стать удобным».
Каждый раз я задаю подросткам вопрос:
– Тебе очень-очень больно внутри, в душе?
– Да.
– Тебе так больно, что ты не можешь терпеть и поэтому делаешь себе больно физически?
– Да.
Поделюсь откровениями подростков:
– Если я поругаюсь с мамой или учительницей. Если подруга пойдёт гулять с моим парнем, то я беру иголку и протыкаю себе подушечки пальцев. Кровь течёт, а иногда хлещет. Мне больно, а я смотрю на кровь и не думаю о плохом, и боль утихает.
***
– Мы поругались с мамой. Она не поверила мне, что я не виноват. Продолжала ругаться, не слушая меня. Я стал бить по стене кулаком и не мог остановиться, было очень больно, но я продолжал бить. Сломал руку.
***
– Моя лучшая подруга уехала жить в другой город внезапно. Родители увезли её не предупредив. Она только успела мне послать СМС, и этот номер отключили. Мы дружим с ней с раннего детства.
Мы всё знаем друг про друга. Делились с ней всем. Говорили с ней обо всех. Я плакала и кричала, а потом поднялась на крышу дома. Я не хотела жить.
***
– А как отреагировали родители, когда узнали про самоповреждения и мысли о суициде? – спрашиваю я подростков.
– Они кричали, орали на меня, – отвечают подростки.
Если это открывается в школе, то кричат и орут на подростка учителя, запугивая и угрожая, потому что боятся наказаний, которые последуют для всего педагогического коллектива от вышестоящих организаций.
Работа над ошибками
Уважаемые родители, учителя и те, кто оказался рядом. Не кричите на подростка, испугавшись за него!
Да, вам страшно! Но страшно не за подростка, а за себя. Вам страшно пережить потерю ребёнка, если это произойдёт. А сотрудникам школы страшно за последствия, которые могут у них быть.
Мы говорим с подростком о причинах, которые заставляют взрослых кричать в тот момент, когда подростку нужна поддержка. Говорим о других способах пережить душевную боль.
В данной ситуации и родителям, и подростку нужна помощь специалистов. Обращайтесь, чтобы сохранить жизнь ребёнку и себе.
В моей книге «Не перекрашивай меня в свой цвет» есть глава, где я веду диалоги с подростками.
Родили для того, чтобы подросток умирал?
Компьютерная зависимость, игромания, наркотики, алкоголь, психическое заболевание – это всё не про жизнь. Это медленный уход из жизни. Уход из той жизни, которую вы ему дали. Родили для того, чтобы он умирал? Задумайтесь об этом.
Фрагмент диалога с подростком 16 лет
– Почему ты думаешь о смерти?
– А зачем мне жить? Я не смогу хорошо сдать ЕГЭ, не смогу поступить в престижный вуз, а потом получить хорошую работу.
– А зачем тебе поступать в вуз, зачем хорошая работа?
– Родители для меня всё сделали, мне надо отплатить деньгами за это, а я не смогу. Зачем же жить.
Беседуя с родителями, я задаю им вопрос:
– Скажите, пожалуйста, ваш ребёнок хочет умереть? Есть ли у него подобные мысли? Спрашивали его об этом?
– Вы что?! – возмущаются родители. – Разве можно задавать такие вопросы ребёнку.
– Почему нельзя?
– Это его травмирует.
– А может быть, всё иначе? Может быть, вы боитесь услышать слово: «Да!»?
работа над ошибками
В своём активном стремлении сделать ребёнка более совершенным и успешным, чем вы сами, опирайтесь на здравый смысл. Задумайтесь с самого рождения о последствиях, к которым может привести ваше попустительство или излишний контроль. Научите ребёнка преодолевать и справляться с трудностями, покажите ему его же способности и то, что его дела и поступки значимы для вас. Любите его таким, каким вы его родили, но всегда помните о том, что ребёнок впитывает в себя всё то, что чувствует, видит и слышит в своей родительской семье.
Вы не смеялись и не отговаривали
Наше занятие подходило к концу, когда я услышала вопрос от 14-летней девочки:
– Можно я вам об этом расскажу? Вам не будет смешно? Вы не будете говорить, что надо думать об учёбе, а не про эти глупости?
– Расскажи, я обещаю выслушать серьёзно и с уважением.
– А вы маме не расскажете?
– Нет. Обещаю тебе, что маме не расскажу.
– Помните, мы говорили о девочке? О том, что она живёт далеко от меня. Мы ни разу не виделись. Мы переписываемся и знаем друг про друга всё. Я жду от неё СМС, волнуюсь, если она долго не пишет.
– Да, я помню этот разговор. Ты рассказывала о том, что подруга часто простывает, болеет, но родителям некогда её лечить. Мы обсуждали с тобой, как ты ей можешь помочь.
– Вот эта подруга мне роднее всех. А я для неё самая лучшая. Мы решили после школы встретиться и жить вместе. Вам нормально это слышать?
– Да. Нормально. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Я никому не рассказывала. Она тоже. Мы вдвоём об этом говорим.
– Ты хочешь поговорить со мной об этом?
– Да. Но я боюсь, что вы расскажете моей маме.
– Не расскажу. А ты собираешься рассказать об этом маме и когда?
– Расскажу, но только когда мне будет 18 лет, или даже позже.
– Говори, я слушаю тебя.
Девочка рассказывает о совместных планах, как они будут жить в другом городе без родителей, как они по-взрослому будут справляться с трудностями. Её состояние в момент рассказа можно назвать эйфорией. Она живёт в этом воображаемом ею мире, где не будет надоедливых родителей и будет всё не так, как хотят для неё и её подружки родители.
Эти мечты настолько сладкие, что общение «зашкаливает» и отнимает много времени от учёбы и сна.
Работа над ошибками
Если ваш подросток вынашивает «бредовые планы» и поделился с вами, то не насмехайтесь, не отговаривайте, а поразмышляйте серьёзно и с уважением. Например, вот так:
– Скажи, а где вы будете жить вместе в этом новом городе?
– Сначала мы будем снимать квартиру, но будем копить деньги на свою собственную квартиру и потом переедем туда.
– Кто будет оплачивать съёмную квартиру? Родители?
– Мы сами. Я буду подрабатывать.
– Кем?
– Не знаю ещё.
– А когда планируете купить свою квартиру?
– Через два или три года после того, как уедем от родителей.
Далее я предлагаю девочке взять калькулятор и заняться арифметикой. Вывод после подсчётов, сколько стоит квартира и сколько надо получать, подрабатывая, «приземляет» девочку, так как придётся зарабатывать не только на съёмную квартиру, но и копить на новую.
Девочка, посмотрев на цифры, отодвигает покупку квартиры:
– Наверное, мы купим квартиру через 5—6 лет.
– Знаешь ли ты, какой труд оплачивается больше, физический или интеллектуальный?
– Не знаю.
– Интеллектуальный. Может быть, выгоднее получить востребованную интеллектуальную профессию, чтобы больше зарабатывать?
– Я думаю учиться в институте.
– В каком?
– Я ещё не знаю.
– А есть желание присмотреться к профессиям мамы и папы, близких и знакомых, узнать про них что-то, пройти тесты про профориентации?
– Да, наверное, хочу.
– Ты говорила мне, что всё время заглядываешь в телефон. Ждёшь СМС от подруги. А как же ты сможешь учиться, подрабатывать, если будешь отвлекаться на телефон?
– Я тогда не буду отвлекаться. Не буду ждать СМС.
– Знаешь, до 18 лет ещё четыре года. Если ты эти четыре года прибавишь к тем двум, что вы переписываетесь, то получится шесть лет. Невозможно избавиться от привычки мгновенно, если живёшь с этой привычкой шесть лет! Это правда. Может быть, ты сейчас начнёшь меньше отвлекаться на телефон, чтобы потом не было трудно. Подумай над этим.
– Подумаю. А вы маме не расскажете?
– Нет. Что для тебя было самым полезным сегодня?
– Вам не было смешно. Я поговорила, и мне стало легче.
– Может, сейчас у тебя какие-то мысли появились о будущем?
– Да, я хочу подготовиться к тому времени, когда уеду в другой город от родителей.
А далее мы вместе поговорили о том, что она может сделать полезного для себя сейчас, какие навыки и умения развить, чтобы мечта стала былью.
Подросток у психолога. Зачем мартышке очки?
– Сложно вам, родители, с подростком?
– Да! – говорят родители, которые приходят ко мне за помощью.
Почему сложно, как вы думаете?
Сложно потому, что опыт прежних поколений родителей, опыт собственной родительской семьи уже не работает. Дети нового поколения как неизведанная и неизученная планета. А родители на этой планете – первопроходцы.
Уважаемые родители, вы имеете свободный доступ к популярной литературе по психологии. Те, кто хочет научиться понимать подростков и помочь себе, прочитывают тематические статьи и книги, слушают лекции и вебинары. Это очень-очень хорошо!
А далее?
Выделю в отдельную группу родителей, которые читают, получают знания и обрушивают эти знания на голову ребёнка.
Они пересказывают свои знания подростку, объясняя ему, почему он такой неправильный и как ему надо с этой неправильностью бороться, пользуются соответствующими терминами: интроверт, нарцисс, прокрастинатор, социофоб, истерик.
В этом случае ответственность за то, что «ты такой, потому что…», перекладывается на подростка.
Подросток понимает, что с ним уже что-то произошло, изменить происшедшее он не может, да и не знает как, потому что слова родителей звучат как диагноз неизведанной и редкой болезни. А лечить болезнь самому себе он не умеет.
В состоянии тревоги он повторяет услышанное от родителей, не понимая смысла, но со страхом или обречённостью в голосе.
– А как ты думаешь, почему у тебя такие-то проблемы? – задаю я вопрос подросткам.
Ответы подростков:
– У меня подростковая депрессия, поэтому я ничего не хочу делать.
– У меня нет мотивации, поэтому я не хочу учиться.
– У меня нет познавательной активности, поэтому я ничем не интересуюсь.
– У меня заниженная самооценка, поэтому надо мной издеваются в классе.
– Я неадекватный, социофоб, психопат, не умею справляться с эмоциями, правильно выражать свой гнев.
– Я негативно смотрю на жизнь, поэтому мне тяжело.
– Я пассивный, а надо быть активным.
– Мне надо проработать свои эмоции и научиться ими управлять.
Простая игра в ассоциации, когда надо к предложенному слову добавить своё, превращается в словарь психологических терминов: депрессия, изгой, интроверт, детская травма, буллинг, агрессивный, злой, унижение, негативные эмоции, пассивный.
Работа над ошибками
Ваши знания по психологии, уважаемые родители, нужны вам для того, чтобы понять происходящее с подростком и помочь ему. Когда вы сообщаете подростку эти знания, навешивая ярлыки и давая определения его действиям или бездействию, вы перекладываете ответственность за это на него. Разговаривайте с подростком на понятном ему языке. Психологические термины для него непонятны. А всё, что непонятно, – пугает.
Правильно и полезно, что вы хотите понять своих детей и помочь им и себе, но ребёнку необязательно знать научное обоснование собственных проблем. Результат от этого меньше 0.
Подросток с этими знаниями как мартышка с очками в басне И. Крылова.
На занятиях авторского курса «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей», моделируя различные ситуации с вымышленными и воображаемыми героями, подросток учится понимать свои чувства и ощущения, делать выводы и справляться с тем, что ему непонятно. И психологические термины нам в этом не нужны.
Про влюблённость и психосексуальность
Взаимоотношения в семье между родителями как между мужем и женой, мужчиной и женщиной имеют огромное значение в формировании половой и сексуальной культуры ребёнка. Подросток может сделать для себя ложный вывод, наблюдая и «вдыхая» в себя отношения родителей друг с другом в семье.
Если мама требовательная, авторитарная, властная, а при этом отец для ребёнка ласковый и всё разрешающий, то у девочки могут сформироваться мускулинные проявления по типу характера мамы. А у мальчика может сформироваться «женский» характер, то есть будут доминировать феминные проявления.
Полноценные отношения в семье – значимый фактор формирования психосексуальной идентичности.
Если в семье отсутствует отец, то для мальчика важно познакомиться с мужской ролью на примере мужчин-родственников, тренера или учителя.
Если в семье отец – униженное и приниженное существо без права голоса, то это не будет способствовать гармоничному развитию ребёнка.
– Пусть у ребёнка будет отец, – решает женщина и живёт с нелюбимым мужчиной, страдая и мучаясь ради ребёнка.
Дочка при этом делает вывод:
– Семейная жизнь ужасна. Женщина должна терпеть. Не хочу быть женщиной или не хочу отношений. Лучше быть одной.
Сын делает вывод:
– Мой отец – ничтожество, а я его сын. Откажусь от отца, чтобы не быть таким.
– Мальчиков не любят, а любят девочек. Если вы принимаете решение изолировать ребёнка от «опасного и вредного» окружения, то это тоже повлияет на сексуальное поведение ребёнка. Находясь в своей возрастной среде, ребёнок обучается отношениям, которые способствуют нормальному психосексуальному развитию. Ребёнок в каждый возрастной период научается взаимоотношениям с противоположным для себя полом. Выверяет, что для него правильно, а что нет.
В подростковый период у ребёнка начинают усиленно функционировать половые железы. Гормональный фон резко меняется. Это влияет на действия подростка. Он может высказывать крайние и противоречивые мнения о своей полоролевой идентичности.
Чувство ответственности, моральные ценности в этот период формируются в последнюю очередь. Эмоции и телесный контакт доминируют.
Начинается это с влюблённости: увлечение романтическими историями, ночными походами в тесном телесном кругу. Девочки-подростки восхищаются старшими по возрасту мальчиками, тренерами, учителями.
В этот период девочка внимательнее относится к своей внешности и выискивает изъяны. Мальчики присматриваются к девочкам и проявляют знаки внимания.
Этот период характерен тем, что распадается ранее тесное содружество. Компании по интересам заменяются на общение в паре.
Работа над ошибками
Важно объяснить девочке, что в момент полового созревания образ «гадкого утёнка» – норма, что это переходный период и он завершится к 15—16 годам. И что она расцветёт, как прекрасный лебедь!
У подростковой влюблённости есть стремление к духовному общению
Научите подростка писать красивые по содержанию записки о чувствах и любви.
Расскажите о том, что чувства могут быть не разделены и не поддержаны. Важно чувствование, а не результат.
Что если в отношениях только секс, то это неполноценная любовь.
Ранняя половая жизнь – это не любовь. Это новый опыт и познание противоположного тела.
Любовь – это приятное общение наедине, нежная забота друг о друге, взаимное бережное отношение друг к другу. Это общие планы и цели. Это чувства, которые взаимно радостные. Это ответственность за себя и за другого.
Если родители боятся подростковой влюблённости, то только потому, что был собственный негативный опыт.
Чувственный и эмоциональный компонент любви разрушается, если значимые взрослые подсмеиваются над подростком в этот период.
И тогда остаётся только секс – бездуховный и технический.
Познание своего тела – норма
Естественный интерес к своему телу пробуждается у ребёнка в возрасте 2,5 лет. Ближе к 4 годам проявляется интерес к телу другого человека. И здесь не следует избегать разговоров о половых органах. Назовите их своими именами, зачем они нужны. В чём отличие девочки от мальчика. Эти разговоры не должны быть глубокими, но и не со смущением. Если половые органы созданы природой, то наравне с рукой и ногой, головой и носом. Вы же не смущаетесь, говоря про них. Именно в этот период важно донести до ребёнка, что есть интимные места, то есть те места на теле, которые мы прикрываем и не разрешаем чужим дотрагиваться до них. Только самый близкий человек может дотрагиваться, например мама, бабушка, няня. И только мама может дать разрешение, например врачу, при лечении или обследовании прикасаться к интимным зонам.
В возрасте 5—6 лет ребёнок начинает стесняться раздеваться перед родителями, и это следует уважать.
Ребёнок проявляет интерес к телу другого человека вплоть до 6 лет. Он познаёт различие в строении и названии. Не стоит пугаться этого интереса. Если отказать ребёнку в данном познании, то его самостоятельное открытие различий может шокировать взрослых. В моей практике был случай, когда мальчик 7 лет стал ощупывать друзей, удовлетворяя таким образом недостаток своих знаний. Окружающие решили, что он извращенец, и родителям предложили забрать ребёнка из школы.
Словарный запас ребёнка можно пополнить словами: «пенис», «вагина», «влагалище». Каждый орган в теле человека имеет своё название. Мы же не стесняемся говорить: «Сердце, кишечник, мочевой пузырь, почки, лёгкие». Родителям важно проявить ровное и спокойное отношение к данной теме, отвечать на вопросы ребёнка, не пугаясь его вопросов.
Отказывая ребёнку в его потребности изучить своё тело, пресекая все его вопросы, избегая в разговоре данной темы, вы разрушаете доверительные отношения. Ребёнок будет искать ответы самостоятельно. И кто станет его учителями? К кому он придёт за советом? Согласны, что стоит об этом задуматься?
Нормально ли то, что ребёнок интересуется своими половыми органами?
Да! Это нормально и естественно. Всё, что принадлежит телу человека, заслуживает равного интереса и имеет равную значимость. Следовательно, говорить про половые органы и их значение в жизни ребёнка необходимо!
Относиться к ним бережливо и с вниманием, как к глазам, ушам, руке или ноге.
Уважаемые взрослые, если вы не находите слов для этого, то задумайтесь: «Почему так? Какие ложные убеждения останавливают меня? И как эти ложные убеждения влияют на мою взрослую жизнь?»
Хотите ли вы такого же ребёнку?
И вот ребёнок взрослеет, созревает. Его тело будет меняться, так как подступает время гормональной перестройки. Начинать готовить ребёнка к грядущим изменениям следует в возрасте 7—8 лет. Рассказать о признаках полового созревания.
У девочек:
• наблюдается увеличение груди (молочных желёз);
• появляется волосяной покров на теле в подмышечных и лобковой областях;
• из-за увеличения веса и жировых отложений на бёдрах и животе меняется форма тела;
• усиленное потоотделение в подмышечных областях изменит запах кожи;
• угревая сыпь на спине, груди и лице – принадлежность к периоду полового созревания;
• появляются или изменяются вагинальные выделения.
Это нормально, это взросление. Это этап перехода от девочки к девушке. Если девочка знает про то, что это всего лишь период, после которого она расцветёт и превратится в прекрасную Царевну Лебедь, то возникающие неудобства и изменения не причинят ей страдания и боли.
У мальчиков:
• увеличение размера половых органов;
• появляется волосяной покров;
• меняется голос, фигура;
• проявляется сексуальный интерес, эрекция и соответствующие этому эмоции.
В каком возрасте говорить с детьми о сексе?
Психологи рекомендуют начинать этот разговор в возрасте 9—10 лет. Но важно не напугать ребёнка!
Разговор следует начинать не в момент наступления данного возраста, а с момента заинтересованности ребёнка. Если ребёнок начинает проявлять интерес в 8 лет, то поговорите с ним о сексе, не откладывая на более поздний возраст.
Ребёнок живёт в семье. Он наблюдает за родителями, а следовательно, у него возникает интерес к их интимной жизни.
Важно! Не пугаться заинтересованности ребёнка, не стыдиться самим и не стыдить ребёнка. Интерес к интимной близости (сексу) – этап нормального развития ребёнка.
О способах контрацепции следует говорить с ребёнком в возрасте 12—13 лет.
Статистика: самый низкий процент беременности среди девочек-подростков в Нидерландах, так как уже в начальной школе начинается сексуальное просвещение.
