Ирина Василакий
Здравствуйте, я подросток. Психология родительства
© Ирина Василакий, 2024
ISBN 978-5-0064-0500-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
Подростковый возраст – период значительных изменений в развивающемся мозге. Подросток сначала делает, а потом думает! Подросткам трудно остановиться, если они уже начали что-то делать.
И вам, уважаемые родители и взрослые, следует это учитывать, прежде чем негодовать по поводу необдуманных поступков подростка. В этой книге рассказывается о том, как родителям и взрослым подготовиться к этому важному и значимому периоду жизни.
На подростков влияет присутствие друзей, оно вдохновляет их на безумные поступки, потому что префронтальная кора головного мозга, которая помогает принимать верные решения, созревает в последнюю очередь. Вы же, взрослые, уже умеете видеть на несколько шагов вперёд и просчитывать последствия ваших взаимоотношений с подростком, чтобы сохранить свою жизнь и жизнь подростка. Вы уже набили шишки и хотите избавить от этого своего подростка. Но подросток не верит в то, что с ним может произойти подобное. Ему хочется считать себя умнее взрослого. Да, он может быть умнее в информационных технологиях, но у него нет ещё житейского опыта. В житейских вопросах он глупее, но согласиться с этим не хочет.
Реальные истории и диалоги с подростками покажут вам последствия подростковой незрелости, чтобы вы могли предупредить подобный ход событий и убедительно разговаривать с подростком, чтобы избежать нежелательных результатов.
Протестное поведение свойственно подросткам. Причины можно выразить примерно так:
– Я уже не ребёнок, поэтому хочу по-своему. Я уже взрослый, но не знаю, как быть взрослым. Хочу самоутвердиться! А кто в ближайшей зоне? Родители! Вот с них-то я и начну своё самоутверждение.
Подростковый возраст у вашего ребёнка когда-то закончится. Наберитесь терпения, чтобы пережить этот период. Но не надевайте на себя маску равнодушия и не избегайте общения с подростком. Если вы не поможете ребёнку прожить подростковый возраст в определённый для этого период жизни, то есть риск того, что он начнёт проживать подростковый период в 20, 30, 40 лет, а может, и позже. Ваш ребёнок застрянет в подростковом возрасте, если ему не будет позволено познакомиться с самим собой и найти ответ на вопрос: «Кто я?»
О том, какие опасности ожидают подростка на пути взросления, о внутренних конфликтах, которые рождаются у подростка из-за желания взрослых оградить его от трудностей и освободить от ответственности за свои действия, рассказывается в этой книге.
Работая с подростками, я каждый раз открываю для себя новую Вселенную под названием «Я подросток». Радуюсь, когда родители желают быть вовлечёнными в процесс познания этого мира.
Рекомендую книгу родителям, бабушкам и дедушкам, учителям и специалистам помогающих профессий, всем тем, кто хочет с уважением относиться к периоду взросления ребёнка.
В книгу включены подсказки, которыми вы можете воспользоваться в любое удобное для вас время.
«Работа над ошибками» поможет вам качественно улучшить свою жизнь.
«Тест» позволит вам определить свою позицию по отношению к подростку.
«Практикум» и отдельная глава в этой книге включают арт-упражнения, которые помогают подросткам освободиться от эмоционального напряжения, мягко и бережно прикоснуться к глубоким переживаниям. Вы, уважаемые родители, можете выполнить эти упражнения вместе с подростком, а потом обменяться чувствами, ощущениями, мыслями.
Подростки – особая категория. Они делают первые шаги в самостоятельность. Сложно? Да! Через метафору им легче услышать нас, взрослых! Подростки с удовольствием слушают метафоры и сказки.
В книгу включены метафоры, сказки и игры, которые помогут взрослым разговаривать с подростками иначе и результативнее. Ещё больше метафор и сказок в книгах «Однажды не наступило утро» и «Попроси у ветра свободы».
Если вы в самом начале родительства, то рекомендую первую книгу из данной серии «Родить и полюбить. Как?»
Глава 1. Тайны подросткового возраста
Что бесит подростка при общении с родителями
Дети вступили в подростковый возраст, и взаимоотношения с родителями усложняются.
Они хотят быть взрослыми и самостоятельными, но не умеют ими быть.
– Тебя что-то не устраивает в общении с родителями, хочешь поделиться? – интересуюсь я у подростков. – Это останется между нами, но мы постараемся разобраться в причине твоего раздражения и придумаем, как с этим справиться.
– Да, меня бесит, когда я разговариваю с мамой, а она в это время смотрит в телефон. «Мне можно. У меня важная СМС», – говорит она. А когда я при разговоре с ней смотрю в телефон, она взрывается и орёт.
***
– Меня бесит, когда они запрещают держать телефон под рукой во время обеда или ужина. «Почему тебе можно, а мне нельзя?» – кричу я. «Когда будешь деньги зарабатывать и семью кормить, тогда и с телефоном будешь обедать», – отвечают родители не глядя на меня.
***
– Меня бесит, когда заходят в мою комнату без разрешения и трогают мои вещи, читают переписку, а на меня орут, если я беру их вещи без разрешения.
***
– Да, меня бесит, когда мама разговаривает о моём будущем. Откуда она всё может знать? Экстрасенс, что ли? Она так говорит о том, что трудно со мной, что если бы она знала, то не родила. Она говорит, что, когда у меня будут дети, я буду рыдать. Я решила никогда не иметь детей!
***
– Откуда мама знает, кто мне предназначен? Говорит, что я встречу своего будущего мужа на последнем курсе вуза и он будет хорошим, а сейчас я встречаюсь с плохим мальчиком.
***
– Они, родители, уже сейчас решили, что я буду сидеть у них на шее, когда вырасту, что уже хочется поскорее слинять из дома хоть куда-нибудь.
***
– Да, меня бесит, что сначала просят сделать, а потом ходят и проверяют, выискивают, к чему придраться, я поэтому забил на их задания, всё равно не угодишь.
– «А здесь убрал? А здесь почему мусор? Что, и на кухне порядок? Что, и посуду помыл?»
– «Я тебе деньги на продукты давала, где чек? Сдача была? Наверное, уже истратил!»
– «Сделал уроки? Не верю! Покажи! А то завтра двойку принесёшь, телефон неделю не получишь», – кричат и требуют.
Работа над ошибками
– Если требуете от подростка соблюдения правил, то прежде всего соблюдайте эти правила сами!
– Родители, если хотите предостеречь подростка от опрометчивых поступков, то не пугайте и не выдумывайте. Выдуманное вами может свершиться! Говорите с ним о последствиях того или иного поступка, не привязывая его к ребёнку. Рассуждайте, как опасно, а как безопасно.
– Родители, учитесь доверять подростку в разумных пределах!
– Да, подросток сначала делает, а потом думает, и об этом надо помнить всегда. Но если вы демонстрируете недоверие во всём, то он устремится искать тех, кто ему будет доверять. А это не всегда безопасные люди.
– Мечтаете о взаимопонимании и доверии? Не отталкивайте подростка от себя своим гневом, раздражением или равнодушием. Учитесь разговаривать, договариваться и любить.
Знаете ли вы потребности подростка?
Подросток ещё не взрослый, но уже не ребёнок. Но он хочет быть взрослым и не хочет быть ребёнком, следовательно, меняются потребности и цели.
Что необходимо малышу, чтобы встать и пойти самостоятельно? Поддержка! Не переставлять за него ноги, а быть рядом, чтобы в нужное мгновение поддержать сильными взрослыми руками.
Подростку тоже необходима поддержка. Может быть, и не руками, а взглядом, словом, разговором и верой в него. Он учится быть взрослым, он хочет быть взрослым, но не знает как.
Тест
– Какое первое слово вы говорите своему ребёнку из перечисленных:
– Нет!
– Да.
– Зачем?
Возьмите лист, выберите день и понаблюдайте за собой, посчитайте. Чего больше в течение дня?
• Критики действий подростка
• Искреннего восхищения действиями подростка
Сделайте вывод.
Если вы чаще всего говорите: «Нет!», то подросток перестанет обращаться к вам и это оттолкнёт вас друг от друга.
Критика действий подростка и категорическое «Нет!» расширят пропасть между родителями и подростком.
Подростку необходима поддержка. Поддержка без оценки и претензий:
– У тебя получится! Я верю в тебя! Вместе мы справимся.
Если вы сказали: «Да», то потом не отказывайтесь от этого решения.
Вопрос «Зачем?» побуждает к размышлениям и не является запретом.
Но после того как вы задали вопрос: «Зачем?», поразмышляйте вместе о последствиях, о том, что из этого получится, о том, что может быть положительный или отрицательный результат. О том, как справиться с неудовлетворительным результатом.
В подростковом возрасте двигателем в личностном развитии для подростка является интерес! Подросток стремится к удовлетворению интереса. А вот какой интерес будет у подростка, зависит от семьи и окружения.
Важно! Если родители запрещали ребёнку проявлять интерес ранее и подменяли его интересы собственными, то в поисках союзников могут найтись доброжелатели, которые позволят подростку проявить интерес в опасных для него сферах.
У подростка есть потребность учиться практически, а не теоретически. Постигать жизнь через собственный житейский опыт.
Опираться на родителей, чувствовать их твёрдость и видеть их устойчивость.
Мудрые родители определяют границы допустимого с минимальным риском для здоровья и позволяют ребёнку прожить последствия собственных ошибок без обвинений и унижений.
У подростка есть потребность чувствовать силу и стойкость родителей даже в момент бунта. На очных тренингах с подростками каждый раз убеждаюсь в этом:
– Мои родители железобетонные, если сказали, что купят, сделают, разрешат через месяц, то как бы я ни продавливал – не могу продавить, – с гордостью говорят подростки.
Чёткие правила в семье и обсуждаемые границы допустимого помогают подростку самостоятельно удерживаться от опасного для жизни поведения.
В этот период возникает потребность в изучении себя, своего тела и тела сверстников. И здесь надо быть деликатным. Не всегда это патология и отклонения от нормы. Для того чтобы не было крайних ситуаций, которые принесут вред здоровью, следует говорить с подростком про изменения, которые происходят с телом, и желания, которые при этом возникают.
Для подростка важно быть в стае, чувствовать себя своим среди сверстников.
Именно в этот период возникает острая потребность в отстаивании своего мнения как подтверждение собственной значимости и признания другими. Иногда это воспринимается взрослыми как наглость и дерзость.
Потребность в постановке жизненных целей может быть удовлетворена значимыми взрослыми. Если помочь подростку «прорисовать» своё будущее, нарисовать карту с пунктами назначения и передвижением от одной станции к другой, то это снизит тревожность и позволит рационально распорядиться жизненными ресурсами.
Работа над ошибками
Если вас, уважаемые родители, в подростковом возрасте не поддерживали, а критиковали или сверхопекали, то опыта поддержки собственного ребёнка у вас недостаточно или совсем нет.
Как быть, если вас не поддерживали родители? Идти от противного. Общаться так, как хотелось вам в собственном подростковом возрасте, и обращаться за помощью к специалистам. Вместе с подростком учиться понимать друг друга.
– Я первый раз мама подростка. Я первый раз папа подростка. Давай вместе разбираться в том, что между нами происходит. Будем учиться слушать тебя, а ты, пожалуйста, учись слушать нас.
Это возможно только в том случае, когда есть доверие и уважение.
Превращаясь в подростка, ребёнок остаётся прежним или нет?
В одно прекрасное утро родители посмотрели на ребёнка и не узнали его.
Почему?
Потому что он вошёл в подростковую пору, то есть стал подростком.
Вы возразите, что не бывает сразу за одну ночь. Конечно, не бывает.
Ребёнок менялся, но невнимание родителей из-за занятости и то, что родители видят ребёнка каждый день, а это значит, что знают его уже наизусть, создало эффект неожиданности.
– Всегда был нормальным, послушным, отзывчивым, а тут как подменили, неуправляем, – жалуются родители.
Ложное убеждение в том, что если так было всегда, то и будет всегда, привело к конфликту.
Подросток стал источником конфликта. Те неожиданные изменения, которых ну совсем не ожидали родители, выбили у них почву из-под ног. Новый ребёнок, его новые поступки и действия стали стрессом для родителей.
А для подростка стало стрессом то, что родители не узнают в нём своего ребёнка.
Ребёнок становится подростком и меняется сам. Он часть семейной системы. Следовательно, изменения претерпевает каждый член семьи, потому что изменяются:
• взаимоотношения подростка с самим собой,
• взаимоотношения родителей с подростком,
• взаимоотношения между родителями,
• взаимоотношения родителей с теми, кто за пределами семьи, если есть претензии к подростку.
Важно и подростку, и его родителям понимать, что изменения неизбежны, но если про это знать и говорить об этом, а не пугать друг друга, то уровень тревоги снизится.
Проблемы подростков скорее носят социальный характер, потому что подросток замечает за собой иные реакции на то или иное событие и людей, с которыми он взаимодействует. Подросток ещё слабо разбирается в собственных эмоциях. Ему присущи две крайности: эйфория счастья и противоположная крайность: «Я несчастный, никому не нужен, отвергли, не поняли».
В чём отличие подростка от ребёнка?
Ребёнок бурно выражает свои эмоции. Он громко радуется или громко плачет. Родителям всё понятно.
Подросток стремится скрыть свои эмоции. Молчание и избегание – стиль его поведения. Агрессия – форма защиты от родителей, которые хотят увидеть подростка насквозь. Именно поэтому родителям сложно распознать то, что происходит с подростком.
Важно! Подростку необходимо подпитывать себя значимыми эмоциональными событиями. Скука приводит к поискам источника эмоциональной стимуляции, а такие источники бывают крайне опасными. И родителям к этому следует подготовиться заранее, показать ребёнку безопасные способы удовлетворения интереса.
Как инстинкты влияют на действия подростка
В подростковом возрасте действиями рулят инстинкты. Да, те животные инстинкты, которыми оперирует рептильный мозг.
Почему так? Идёт перестройка организма. Неокортекс – кора головного мозга – не может удерживать те процессы, которые возникают в рептильном мозге.
Именно поэтому взрослые обращают внимание на сверхимпульсивность подростка. То, что подросток рискует и действует в состоянии аффекта.
Необходимо говорить об этом с подростком?
Да!
Он согласится с тем, что надо быть осторожным, внимательным и благоразумным, но доминирующий рептильный мозг подтолкнёт его к опасному поступку. Достаточно часто это происходит за компанию со сверстниками как инстинкт коллективного поведения.
Необходимо говорить с подростком про личную ответственность и последствия?
Да!
В отношениях с родителями подростки тоже выбирают крайность – конфликт.
Для подростка это своего рода разрядка. Следовательно, относитесь к этому разумно. Не обижайтесь и не злитесь. Скажите про то, как вы видите данную ситуацию, почему не согласны, и попробуйте найти допустимые для вас и подростка решения.
Рассмотрите вместе иные способы разрядки.
Привязанность к родителям в этот период ослабевает. Подростки стремятся к эмоциональной сепарации от родителей. Но потребность в привязанности и принадлежности есть. Следовательно, ваш подросток будет искать авторитеты за пределами семьи. Кого он найдёт? С кем установит новую привязанность? Подумайте над этим, уважаемые родители.
Конфликт с родителями будет принимать крайние формы, если запрещать, давить, унижать, обесценивать, ломать.
Определите границы допустимого в отношениях с подростком. Это не должно быть слишком жёстко, но и не слишком мягко.
Подросток хочет быть взрослым, но не знает, как это – быть взрослым.
Взрослого от ребёнка отличает умение быть ответственным за свои поступки. Но этому надо учить.
Родительская позиция: «Ах, ты не слушаешь и не выполняешь? Тогда живи как хочешь, разбирайся во всём сам, раз считаешь себя взрослым!» – ущербная и опасная для подростка, и родителей тоже. Она рождается у родителей от бессилия и непонимания, что делать. Обращайтесь к специалистам, не оставайтесь с проблемой один на один.
Опасное для жизни поведение
Мы говорили с вами о том, что подросток сначала делает, а потом думает. Реакция на ситуацию или принятие решения бывает мгновенной и опережает поиски ответа на вопрос: «А что из этого получится? А что будет потом? Какие последствия для меня?»
Инвалидность от скуки
Передо мной подросток 13 лет. Нога в гипсе, костыли.
В один из холодных дней вместе с друзьями зашли в подъезд погреться.
Скучно! Посидели на ступеньках, поиграли в телефоне, поговорили. Скучно!
Чем бы заняться?
Стеклянная дверь привлекла внимание.
– А можно ли выбить стекло локтем? – эта мысль пришла в голову одному из парней. Он попробовал выбить стекло локтем – не получилось.
Попробовали другие. Результат тот же.
– А давайте попробуем выбить ногой, – последовало новое предложение.
– Я сейчас выбью ногой! – заявил герой моего повествования и сделал то, о чём громко заявил.
Нога не разбила стекло, а пробила, застряв в нём. До кости были срезаны мягкие ткани, сухожилия, мышцы.
Жильцы вызвали скорую помощь.
Операция длилась пять часов, реанимация и период долгой восстановительной реабилитации.
– Зачем ты это сделал? – спросила я у подростка.
– Скучно было, нечем заняться в подъезде. Видел в фильмах, как выбивают ногой стекло. Захотел так же.
– Ты как проводил свой день до травмы? – поинтересовалась я.
– Школа, дома быстро сделаю уроки и гулять. Ходим с друзьями по улицам, когда тепло, играем в сетевые игры на телефоне в сквере. Если холодно, то уходим в подъезд. Хожу в спортивную секцию три раза в неделю с 18:00 до 20:00. Всё!
Последствия: нога травмирована, бессонница, рухнувшие планы и страх остаться инвалидом. Сердечный приступ у мамы, в семье претензии друг к другу: «Кто виноват больше?»
Следующая история произошла в школе на перемене.
Дурной пример заразителен
Скучно! Телефоны уже надоели. Кто-то первым взял карандаш и стал тыкать им одноклассников.
Девочки визжали. Смешно и весело.
Герой этой истории наблюдал за происходящим, азарт захватил его. Он взял карандаш и ткнул того, кто был ближе всего к нему, но не рассчитал свою силу.
Карандаш был остро отточен. Он вошёл в мягкие ткани на 2,5 см. Вызвали скорую помощь.
Одноклассники напуганы. Родители пострадавшего подростка заявили в полицию.
– Зачем ты это сделал? – спросила я у подростка.
– Скучно было на перемене, а одноклассникам было так весело, что я тоже захотел как они, – объяснил мне подросток.
Последствия
Подросток замкнулся, не общается с одноклассниками и родителями, отказывается ходить в школу, так как испытал унижение и «публичную порку» на классном часе, педсовете.
Родители возмещают материальный ущерб и оплачивают лечение пострадавшему.
Работа над ошибками
Не следует родителям сразу обрушивать гнев на подростка. Подростку страшно! Обнимите его, помолчите вместе с ним. Поплачьте, если он плачет. А далее расспросите о причинах. Поговорите о том, что подросток может сделать, чтобы исправить ситуацию. Возьмите ответственность за случившееся и на себя тоже.
Зацеперы
Консультативный приём. Передо мной подросток-зацепер.
Зацепинг для подростка – это способ решения своих личностных проблем, нарушенных взаимоотношений с родителями, взрослыми, сверстниками.
Родители узнали об этом в полицейском участке, куда их пригласили за сыном. Группу подростков сняли с крыши электрички, среди них был и их подросток.
Наблюдаю за мамой. Сын живой, но на её лице ужас. Для родителей это полная неожиданность. Благополучная семья, у сына абонементный билет на проезд. Необходимости скрываться от контролёров нет.
Вместе с отцом утром уезжает на электричке из пригорода в Москву, но возвращается домой из Москвы один, так как занятия в колледже заканчиваются раньше, чем рабочий день у родителей.
Можно предположить, что это не в первый раз, и от этого предположения стало страшно всем.
– Я постоянно так возвращаюсь из колледжа, – подтвердил подросток.
– Слава богу, остался жив! – восклицает мама.
Какие события предшествовали этой ситуации? Что побудило подростка поиграть с жизнью?
Родители на протяжении нескольких месяцев наблюдали резкую смену настроения у сына. Он отмалчивался или огрызался на вопросы о делах и успеваемости в колледже. Были незначительные проблемы в обучении и несколько пропусков без уважительной причины. Сын ссылался на то, что устал и переутомился, но пообещал всё исправить и не прогуливать. Причиной этого был конфликт с одноклассником, где подростка несправедливо обвинили.
В семье не было доверительных отношений между всеми членами семьи. Подросток доверился сверстникам.
– Зачем париться? Давай к нам, прокатимся с ветерком. Ветром всё сдует, – предложили сверстники.
Подросток попробовал.
– Сначала было очень страшно. Я в этот момент забыл про все свои неприятности, про то, что мама с папой будут «воспитывать». Второй раз почувствовал кайф.
В этом случае страх, как анестезия, ослабил неприятные эмоциональные переживания подростка.
