Ирина Егорычева
Родители и учителя. Враждовать нельзя сотрудничать

2.3. Основные конфликтогены

Итак, конфликтогены – слова, действия (или бездействие), интонация, мимика, жесты, которые могут привести к конфликту.

Ведущие конфликтогены:

• Критика. Оценка. Похвала. Высказывания представлений об ошибочности, неправильности, с точки зрения говорящего, действий партнера. Это всегда неприятно, болезненно и обидно. Кроме того, в нашей культуре есть убеждение, что оценивать может тот, кто выше (по возрасту, статусу, знаниям и пр.). Следовательно, как только мы даем оценку (в том числе и положительную), мы сразу ставим человека в более низкое по сравнению с собой положение («У вас дети на уроках непонятно чем занимаются…», «Как вы можете с таким отношением к детям в школе работать?»)^[11].

• Грубость, оскорбления, обзывания – очевидные конфликтогены. Человек чувствует себя униженным и стремится защититься («Да какой вы учитель? Так, урокодатель!»).

• Категоричность, безапелляционность. – Говорящий проявляет излишнюю уверенность в своей правоте, что предполагает превосходство над собеседником («Вы должны в каждом ребенке видеть личность», «Вы, как учитель, не имеете права повышать голос»).

• Приказы, распоряжения. Говорящий проявляет свою исключительную, «начальственную» позицию, что для партнера видится как унижение, оскорбление его достоинства («Я требую от вас объяснений…», «Вы обязаны научить каждого ребенка», «Я не позволю так относиться к моему ребенку!»).

• Обобщенные характеристики («Любой здравомыслящий человек поймет, что нереально выполнить такой объем заданий», «Каждый настоящий учитель должен любить детей»). В подобных высказываниях всегда есть преувеличение. Кроме того, тот, к кому они обращены, противопоставляется какой-то значительной (значимой) группе. И если он не соглашается, он остается не просто в одиночестве, но еще и с какой-то негативной характеристикой (с отсутствием здравомыслия, к примеру).

• Навязывание своих советов. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства, хотя намерения чаще всего бывают самыми благими. Неслучайно у японцев есть поговорка: «Два непрошеных совета приравниваются к одному оскорблению» («Вы бы разнообразили уроки, игровые моменты включали. Учительница, которая была до вас, всегда это делала», «Я бы вам посоветовала поменьше обращать внимание на какие-то их шалости – они же дети!»).

• Отказ от выполнения договоренностей, игнорирование обязанностей. В этом случае человек, который с этим сталкивается, чувствует себя обманутым и незначимым («Я не обязана покупать форму ребенку! Ну и что, что у вас в гимназии так принято!», «Мне некогда ходить на собрания. Я лучше вам позвоню, и вы мне все расскажете!»).

• Перебивание собеседника. Тем самым человек показывает, что его мысли более ценны, чем мысли другого.

• Одностороннее сворачивание контакта. Чаще всего происходит резко и категорично («Я должна идти, мне некогда!», «Я все сказал, мне добавить нечего!», «Вижу бессмысленность дальнейшего разговора. До свидания!»). Тем самым человек показывает свое превосходство и незначимость партнера.

• Повышение голоса, крик. В нашей культуре это рассматривается как отсутствие уважения к собеседнику, демонстрация своего более высокого положения.

• Подшучивание, ироничный, саркастический тон, передразнивание – это едва ли не самые мощные конфликтогены, даже более существенные по силе воздействия, чем открытая грубость и обзывание («Ой, АА, неужели вы вняли нашим просьбам и решили пересмотреть подходы к подаче нового материала!», «Не прошло и года, как вы выполнили свои обещания!»).

• Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности («Ну ничего, бывает и хуже…», «Да ладно, какой с вас спрос: вы еще неопытная»).

• Игнорирование чувств («Не обижайтесь! На правду не стоит обижаться!», «Ну, что вы так горячитесь!»). Казалось бы, говорящий хочет поддержать того, к кому обращается, а на деле получается наоборот – он «сообщает»: «Ты чувствуешь неправильно».

• Нравоучения, чтение морали («В обязанности учителя входит не только передача знаний, но и организация детей, создание коллектива; необходимо заботиться о микроклимате в классе, это же важно!»). Из подобных высказываний люди, как правило, не узнают ничего нового, при этом они чувствуют себя униженными из-за того, что им показывают, что их поведение не соответствует нормам. Особенно часто это используется в отношениях с детьми и у учителей по отношению к родителям. Наоборот бывает реже.

• Негативные пророчества. В психологии их еще называют самоисполняющимися, самоактуализирующимися пророчествами («Ничего хорошего у вас не получится, если вы не измените манеру общения!», «С таким отношением к ребенку вы скоро потеряете с ним контакт!»). Подобные высказывания вызывают раздражение, протест, обиду. Кроме того, они имеют свойство «сбываться»^[12].

• Напоминание о какой-то проигрышной для собеседника ситуации («Вы это делали уже, и что получилось…», «Я помню, как вы сами в школе учились…», «Вы уже пытались как-то директора призвать в союзники. И чем это закончилось?»). Это унизительно для человека, он чувствует стыд, несостоятельность, обиду и, соответственно, желание оправдаться или «напасть» в ответ.

• Хвастовство, подчеркивание своей особой значимости, роли («Я одна бьюсь, чтобы вашим детям было интересно», «Я на трех работах работаю, чтобы все у нее было!»). Вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна, снизить значимость его заслуг.

• Сравнение с другими («Другие родители как-то находят время и работать, с детьми общаться, и школу посещать», «Только на ваших уроках моя дочь почему-то плохо себя ведет, а у других учителей все в порядке»). Сравнение, как правило, бывает не в пользу того, кого сравнивают, и человек чувствует себя униженным. Это вызывает желание не просто оправдаться, а дать отпор и унизить в ответ.

• Обман как средство добиться цели нечестным путем является сильнейшим конфликтогеном.

• Молчание. Когда человек не получает ответа на свои высказывания, он воспринимает это как игнорирование его интересов, пренебрежение им.

Роль конфликтогенов могут играть сами слова, а также интонации, с которыми они произносятся, жесты, которые их сопровождают, мимика, взгляды, поза и т. п.

Это основные конфликтогены. Некоторые из них вызвали у вас, скорее всего, сомнения: конфликтоген ли? Неужели возможность потенциального конфликта «перевешивает» значимость информации, заключенной в словах? Проверим.

Я предлагаю вам эффективный способ – «примерить» сначала фразы на себя, прежде чем говорить их партнеру (учителю, ребенку, супругу и пр.).

Постарайтесь ощутить СВОИ собственные чувства, обнаружить СВОИ собственные желания. В качестве примера того, как это делать, приведу отрывок из уже упомянутой выше моей книги «Я кому сказала! Слова, которые нужно забыть, чтобы ребенок рос счастливым»:

Критика, оценка, похвала.

• «У тебя руки не из того места растут».

• «Ты все сделала не так!»

• «Это ни на что не похоже!»

• «Зря я на тебя понадеялась. Опять ты меня подвел».

• «Ну кто тебя просил лезть сюда!»

• «Что ты скрючилась, как старая бабка!»

• «Пишешь как курица лапой».

• «Ты плохой/хороший мальчик/девочка»

• «Ты у нас самая красивая!»

• «Молодец!»

Родители используют подобные фразы, исходя из такой логики: чтобы он стал лучше, нужно указать ему на ошибки. Он еще маленький, раз этого не понимает.

Ну ладно. Давайте посмотрим, что происходит в жизни.

Вы хотя бы раз слышали подобные ответы на замечания родителей?

Какие-то воспитательные фантазии журнала «Пионер» 30-х годов.

Смешно даже читать?

Тогда на что мы рассчитываем, произнося подобные слова?

У нас есть волшебный инструмент: давайте примерим эти фразы на себя? Нам самим-то как хочется ответить?

Задание 7.

Представьте, что высказанные замечания вы слышите в свой адрес. Опишите ваш типичный ответ и ваши чувства.

Я думаю, что получилось что-то типа:

«Чтобы еще раз я что-то по своей инициативе делать стала!!!!»

«Все не так? Ну и не проси больше меня ни о чем!»

«Ну и надейся на тех, кто тебя не подводит!»

«Как старая бабка?.. Да ты на себя посмотри!»

В целом это реакция вроде «Да пошел ты!», в основе которой – обида: «Как она (он) может так разговаривать со мной!»

Подобные фразы у любого человека вызывают либо активную защиту с ответным нападением, озлоблением, агрессией, либо обиду, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях, желание мстить за то, что близкие говорят такие обидные слова.

Самый легкий способ справиться с отрицательным мнением о себе – подвергнуть критике того, кто это мнение высказывает (самих родителей^[13]). Помните: «Да, мамочка, а ты сама-то…»?

Или огрызнуться: «Как хочу, так и хожу!»

Сейчас скажу слова, которые, возможно, возмутят часть родителей.

В описанных ситуациях меня, как психолога, такая реакция больше радует, чем огорчает.

Объясню почему.

Помните, в самом начале мы с вами рассуждали о том, чего я хочу для своего ребенка, и называли качества, которые ему необходимы для того, чтобы он стал успешен и счастлив?

Одна из важнейших характеристик – ценностное, уважительное отношение человека к самому себе.

Если его нет, то формируется низкая самооценка; ребенок начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадежный, уродливый, что он неудачник со всеми вытекающими из этого последствиями.

То, что ребенок огрызается, грубит, – это его попытка защитить собственную личность, нежелание мириться с унижением, требование уважения к себе как к личности.

Мы можем сделать неожиданный для большинства родителей вывод: в том, что ребенок огрызается, грубит и пр., есть повод для радости – он пытается добиться уважения к себе со стороны родителей, а не мирится с унижением, не желает соглашаться с тем, что он слабый, неуспешный, неумелый и пр. Обратите внимание: мы хотим, чтобы именно этими качествами обладал наш ребенок, когда вырастет. Именно эти качества позволят ему быть успешным в жизни.

Нам не нравятся средства, при помощи которых ребенок этого добивается? Но это уже наша, родительская, задача – научить его конструктивными способами добиваться желаемого результата.

Мы уже отмечали: человек не станет одномоментно, как по волшебству, самостоятельным, ответственным, с высокоразвитым чувством собственного достоинства. Если мы хотим вырастить уважающую себя личность, мы должны создать условия, в которых ребенок чувствует уважение к себе со стороны окружающих. Помните: уважаемый взрослый – это бывший уважаемый ребенок!

Итак, сталкиваясь с критикой в свой адрес, ребенок, как и любой взрослый, испытывает злость, агрессию, обиду, подавленность, разочарование в себе и в родителях, желание мстить. Если вы считаете, что ребенок не чувствует ничего подобного, то назовите хотя бы одну причину, почему у него должны возникнуть иные по сравнению с вами чувства. Думаю, что вряд ли таковые найдутся. Поэтому нам нужно признать: воспитательная роль этих фраз не просто равна нулю, она отрицательна. Подобные слова несут очень сильный негативный заряд, способный разрушить отношения.

Обратите внимание: мы чаще всего не просто высказываем критику («Ты выполнил плохо это задание»), мы подключаем иронию и насмешку, что многократно увеличивает силу отрицательного воздействия этих фраз.

Близкий к критике – вопрос об оценке поступков ребенка. Критику можно рассматривать как отрицательную оценку. Ее мы уже проанализировали.

Но ведь оценка может быть и положительной. Многие родители задают вопрос: «Разве плохо сказать ребенку, что он молодец, хороший мальчик и пр.?»

Для того чтобы понять, плохо давать оценку или хорошо, нужно опять поставить себя на место того, кого оценивают.

В нашей культуре принято, что оценивать совершенно допустимо старшему младшего (по возрасту, статусу и пр.). Например, если начальник вам говорит: «Вы хорошо поработали, я вами доволен», это воспринимается нормально. Если вы говорите начальнику такую же фразу («Иван Иванович! Вы хорошо поработали, мы вами довольны»), то она выглядит по меньшей мере странно, чаще бестактно, бескультурно.

Что происходит, когда мы даем оценку?

• Мы автоматически ставим себя выше человека, с которым общаемся. И если совсем маленький ребенок это воспринимает спокойно, то чем старше он становится, тем больше (часто на подсознательном уровне!) это может вызывать раздражение и отторжение.

• Ребенок привыкает к тому, что его поступки оценивает кто-то со стороны, и у него не возникает необходимости в развитии умения САМОоценивания.

• Что касается похвалы, то в ней есть всегда элемент оценки: «Какой ты у нас молодец!», «Ты у нас самая умная!», «Ты хорошо себя вел!» Привыкая к похвале, ребенок будет постоянно ждать и требовать ее, будет делать все за «плату» – похвалу. С одной стороны, когда хвалят, ребенок получает удовольствие. С другой – поскольку его удовольствие зависит от внешней оценки, ребенок привыкает, становится зависимым от нее, возникает постоянное ощущение, что похвалы «недодали». Думаю, у вас перед глазами множество примеров, когда ребенок практически за любое свое действие ожидает и требует похвалы. А если ее не получает, дуется, обижается, устраивает скандалы.

Неслучайно в качестве одного из основополагающих принципов гуманистического общения Карл Роджерс выделяет именно безоценочность.

Предвижу вопрос: а как быть? Не критиковать, не оценивать, когда он плохо себя ведет. А что же делать?

Для того чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нужно обратиться к целям воспитания. Мне как-то встретилось одно остроумное высказывание относительно целей воспитания (к сожалению, не знаю автора): «Что значит воспитать ребенка? Это значит – научить его обходиться без нас».

На самом деле мы не всегда будем рядом с нашим ребенком, не сможем ему указывать, где он поступил плохо, а что сделал хорошо. Очень важно, чтобы он без нас смог оценить свой поступок, без нас знал, как ему действовать, что делать, чтобы и без нас он смог ставить цели и находить правильные пути их достижения. Следовательно, нам нужно не критиковать, а учить ребенка анализу собственных поступков, не оценивать, а учить его делать это самому.

Как? Это тема отдельного разговора. Сейчас – кратко.

Вывод. Итак, необходимо убрать критику, оценку из жизни наших детей.

Вместо них внести поддержку (обращать внимание ребенка на то, что именно вам понравилось в его действиях) и описание собственных чувств по поводу конкретных действий ребенка.

• В общении с совсем маленькими детьми (максимум до 3 лет) еще допустимо: «хороший мальчик», «хорошая девочка». Чем старше становится ребенок, тем важнее обращать внимание на содержание конкретного поступка.

• Вместо: «Ты молодец!» – «Мне понравилось, с каким терпением и настойчивостью ты составлял этот узор!»

• Говорить о своих чувствах (отрицательных или положительных). Вместо: «Ты себя отвратительно ведешь!» – «Я очень огорчаюсь, когда вижу, что дети ломают игрушки!»

Подобный анализ попробуйте сделать относительно своих чувств при использовании конфликтогенов применительно к учителю, как к партнеру.

А теперь вернемся к нашему разговору об отношениях с учителями.

Выполните Задание 7.

Думаю, что чувства, которые вы спрогнозировали, были исключительно негативными: раздражение, обида, негодование, растерянность, злость и пр.

Что касается конфликтогенов, то все они находятся в нашем списке: нравоучения, критика, перебивание, игнорирование чувств.

В соответствии с этим действия, которые хочется совершить в ответ на услышанное: противостоять, возражать, парировать, ответно нападать. Вряд ли с каким-то из высказываний захотелось доброжелательно и искренне согласиться: «Спасибо вам большое! Я обязательно возьму эту маму за образец и буду на нее равняться!»

К сожалению, наша речь изобилует конфликтогенами, мы не замечаем, не даем себе отчета в их употреблении, а потом удивляемся и возмущаемся реакции наших собеседников.

Ниже представлено Задание 8. Для его выполнения потребуется несколько дней.