Ирина Безрукова Дурдом на улице Чехова

Угнать за 60 секунд

Раньше я очень фразу мамы из "Простоквашино" любила: "Мне наша квартира телеигру напоминает. "Что? Где? Когда?" называется..." Сейчас мне наша квартира один американский фильм напоминает. "Угнать за 60 секунд" называется.

Вчера мой ненаглядный совершил покупку века. Аэрогриль называется! Что-то я уже заговариваться начинаю. У меня, как я цену услышала, так сразу мысли возникли, неприличные, что за такую стоимость он должен картошку выращивать, а не только её а-ля картофель-фри готовить. Мы это чудо техники теперь Кормильцем называть будем.

Весь день мы (Ладно, не мы. Муж. Я, как обычно, погрязла в тетрадях. Что еще долгими воскресными вечерами делать училке русского?) жарили мясо. Много мяса!

Утром собираемся на рабоу и муж мне так загадочно говорит: "Там, в холодильнике, ребрышки свиные есть - ты, если что, потом приготовь".

Я еще так думаю сама с собой: "Какие ребрышки?!! Мне сегодня дышать некогда будет. Понедельник! Он у меня прям на самом деле тяжелый день. И зачем мне ребрышки - там курицы полный холодильник? Я эту последнюю мысль озвучить не успела, а дверь за мужем уже захлопнулась.

Смысл его слов дошел до меня после обеда, когда голодная и не очень добрая - мне мои пятаки опять сюрприз устроили, но это другая история - я открыла холодильник и обнаружила там висящую над жалкими остатками мяса мышь.

- Дооочь! Ты есть будешь? - ору через всю квартиру.

В ответ раздается непонятное возмущенное бульканье. Значит, нет - прекрасно! Высребаю два скромных кусочка курицы и овощи в тарелку и засовываю всё в микроволновку, отыскивая на ходу остатки роскоши былой - вчерашнюю лепешку с зеленью.

Отлично! С голоду я не умру и успею еще к уроку подготовиться.

Тут на запах мяса выползает из своей комнаты Выдра, хватает вилкой кусок мяса - который побольше - и засовывает в рот. У меня, конечно, отпадает челюсть, но ладно...

Честно половиню последнюю еду и оборачиваюсь в поисках остатков лепешки, чтобы накрыть её кусочком сыра - лепешки нет! То есть она есть, но но во рту у любимой дочери.

- Вообще-то это была моя лепешка, а ты вроде не голодна была.

- А нечего тут едой пахнуть! - отвечает дочь и, дожевав лепешку, отчаливает к себе в комнату.

Ну да! В большой семье... Наливаю себе кофе - тут выплывает дитятко и говорит:

- Открой мне, пожалуйста, батарею в комнате. Очень холодно!

- А сама?

- Я не умею, - говорит.

- Безумно сложно вентиль повернуть. Карауль мою еду, а то кошки не кормлены с утра - выйдут на охоту.

А я как раз нашла позавчерашний батон и сварганила себе горячий бутерброд.

Возвращаюсь из комнаты - не дала ребенку замерзнуть - и обнаруживаю, дочь дико орушей на кота. Еда спасена, оборачиваюсь за кофе и ... вижу дочь, догрызающую мой бутерброд.

- Мне наша квартира один фильм напоминает, - говорю, - "Угнать за 60 секунд" называется.

- Так быстро невозможно!

- У тебе получилось! Даже быстрее...

-А нечего еду где попало раскидывать!

Дотаю остатки батона, нарезаю сыр...

- Дочь! Горячие бутерброды будешь?

-Конечно, что за глупый вопрос!

Я от бабушки ушел...

- Заяц, давай ты не будешь есть хлеб грязными руками!!! Оставь хлеб, не убежит он от тебя.

- А вдруг убежит, - отвечает голодный после тренировки сын.

- Еще ни от кого не убегал!

- А колобок?

Сообразительные дети нынче пошли, как я погляжу.

Кстати, "Колобок" сегодня актуален как никогда! Говорю на уроке о народной мудрости скрытой в народных сказках, о том, что добро побеждает зло и что у сказки всегда хороший конец.

- Ирина Андреевна, ... - я тут по тону понимаю, что вопрос будет провокационный. - А как же "Колобок"?

- А что "Колобок"? - начинаю оперативно соображать, что делать с колобком.

- Так колобка же съели? - а вокруг уже тишина - редкое состояние моего класса, надо отметить.

- Его зачем испекли? - многозначительно молчу. - Так что считай: справедливость восторжествовала!

- Не, ну так-то не особо хороший финал, - пытаются спорить.

- То есть бегающий по лесу самоуверенный и насмехающийся над несчастными животными кусок хлеба вас не смущает? Он исполнил свое предназначение, а вам урок: нечего считать своё представление о мире единственно верным, на всякого колобка найдется своя лиса!

А вообще знание сказок очень в жизни помогает. Мы с одиннадцатыми к итоговому сочинению готовились по Александру Вампилову. Полезное с прекрасным, то есть с литературой, совмещали. Есть у Вампилова отличный рассказ - "Финский нож и пресидская сирень", вот его мы и рассматривали как аргументацию к теме личного выбора или влияния семьи на человека. Так там "волк" побитой "вороной" оказывается после встечи с "одуванчиком". Представление о мире и о людях оказалось обманчивым, как и у колобка. Вот тогда я про "Колобка" и сказки, которые не запрещено, а значит, разрешено использовать для аргументации своего мнения и вспомнила.

Треть класса именно сказки в аргументы включили - на такой эффект я, конечно, не рассчитывала. Коллеги, проверяющие итоговые сочинения мне об этом, естественно, сообщили.

- Странно, у ваших детей в аргументах у нескольких человек сказки!

- Аргумент уместный?

- Там произведение, но незачет по аргументу, а сказка зачтена.

- Отлично! Очень вовремя мы про сказки вспомнили, - говорю, а сама думаю, - всех на рее вздерну завтра!

Блинчики или панкейки?

Наша дочь начала интересоваться кулинарией: то какие-то кексы в микроволновке, то панкейки. Рецепты из Интернета. Рецепты – это у нас вообще больная тема. Я по рецепту готовлю редко (никогда), за что на меня регулярно «фикают». Не комильфо, мол. Но есть – едят.

Готовит девица в очередной раз свои американские оладьи и говорит: «Будешь, мама?»

Я, конечно, съела эту блино-оладью, похвалила и решила постряпать старые добрые блинчики. Как бабуля пекла: тонкие-претонкие, воздушные, с дырочками, как кружево.

Рецепт (вдруг пригодится): два-три яйца посолить, взбить с молоком, добавить чуть-чуть йогурта или сметаны, пол чайной ложки соды, вмешать муку, развести водой до нужной (жидкой, как магазинные сливки) консистенции; выпекать на горячей сковороде, чтобы тесто растекалось до проплешинок.

Мои блины «неправильные», не по рецепту, на глаз и «есть там нечего, они вообще просвечивают», но обычно, когда я заканчиваю их жарить и собираюсь попить кофейку с блинчиками, обнаруживается, что они куда-то исчезли. Так что кофеек я уже давно пью на ходу, у плиты с тем блином, что комом, или с недоблином из последнего теста.

Так вот, развела я тесто и начала стряпать блины. Рядом дочь вертится и вся семья вместе с кошками. Кошки, конечно, орут, они вечно голодные: живот к позвоночнику прирос, аж лежать на животе тяжко - на спине удобнее. Когда у меня остается теста на последние два блинчика и недоблин, дочь интересуется: «А ты сама не будешь?» Я говорю, что как раз рассчитываю на последние. Она тут же предлагает допечь – я её гоню прочь, вспоминая её панкейки.

- Иди, - говорю, - у меня тут тесто не для ваших модных блюд.

И тут раздается дикий вопль из ванной – я туда! Возвращаюсь, а она всё моё последнее жиденькое тесто, как раз на два тоненьких блинчика, вылила на сковородку…

- Что это? – вопрошаю.

- Блин! – сообщает мне радостно.

- Ты видела, как выглядят блины?

- В твоих блинах есть нечего! Это прекрасный блин!

- Это не блин! Это какое-то желеобразное одеяло! Им укрываться можно в мороз!

- Вечно ты всем недовольна! – говорит дочь. – Не нравится – не ешь! – и засовывает блин-желе себе в рот.

Снейп в одежде бабушки Невилла

- Так, как ходишь ты, зимой ходить нельзя! Мы живем в Сибири! – гневно заявил мне муж. Или на тот момент еще не муж. Но это сути дела не меняет.

Убедить его в том, что плотные капроновые колготки – отличная защита от сорокаградусного мороза долго не удавалось. Длина верхней одежды, которая «распахивается и всё выдувает» (Интересно, что там может выдуть?), тоже не принималась в качестве аргумента. Последним доводом была высота сапог!

- ОК! – заявил муж-не муж и начал натягивать на себя мои колготки.

- Что ты собрался делать?

- Проверить!

Натянув поверх колготок джинсы, он ушел в туман. Точнее на мороз, на улицу. Вернувшись через три минуты, гордо заявил:

- Всё продувает, ничего они не греют!

- Ну уж нет! Твой эксперимент необъективен! Ты надел куртку, а у меня длинная дубленка – она греет! – продолжала я держать оборону.

- Ах так!

И он стянул джинсы, напялил мою дубленку, частично застегнув её – в груди не сошлась, надел ботинки и распахнул дверь! Вид его был прекрасен, а-ля профессор Снейп в наряде бабушки Невилла. Я с трудом сдерживалась, чтобы не заржать.

- Ты так пойдешь?

- Так пойду!

- Надеюсь, по дороге тебя никто не встретит.

«В лучшем случае поугорают, в худшем - в дурку заберут», - произносить последнюю фразу в слух я не рискнула.

Он окинул меня ледяным презрительным взглядом - Мол, настоящего мужчину такие мелочи не остановят, - и вышел вон.

Вернулся он с чудовищно самодовольным видом минут через десять. Я уже даже в окна выглядывать начала: может патрульная машина мимо проезжала, глядь, а тут чудик в черных колготках, женской дубленке слегка не по фигуре и ботинках сорок третьего размера. Как я буду объяснять, что это не кукуха поехала, а следственный эксперимент, если его забрали?

- Я же говорил! Полы раскрываются и коленки мерзнут! Фигня твои колгоки!

- Что так долго?

- Я несколько кругов вокруг дома сделал.

- Никого не встретил?

- Какие-то ребята с гулянки возвращались.

- И?..

- Что и?!! Холодно в таком виде – надевай штаны!

- У меня сапоги высокие! Проверишь?

От сапога я, кажется, увернулась. Иначе замуж за него бы не вышла!

Новый историк

К нам пришел новый учитель истории, молодой, аспирант. Мои девочки сразу решили его обаять – мальчики – извести. С обаянием ничего не вышло, а извести – всегда пожалуйста!

Вообще учителя-аспиранты у нас долго не живут. Ничего криминального, уходят они на своих двоих, но … чтобы выжить в школе нужна закалка, твердый характер и здоровый пофигизм.

Приходит как-то ко мне один мой ученик и говорит: «Ирина Андреевна, вы мне поставили тройку за сочинение!». «И?..» - отвечаю. «А я считаю, что я написал на четверку!» - заявляет. «Отлично, Никитушка!» - торжественно провозглашаю я. Теперь пришла его очередь держать паузу на И.

«Считай! Имеешь право! Только вот под твоим сочинением красненькие циферки и буковки, видишь? Это баллы по критериям ЕГЭ. И там – вот незадача – двенадцать из двадцати двух. Это тройка. И жалуйся на меня хоть президенту!» - громогласно заявляю я-злодейка.

При упоминании президента товарищ начинает краснеть, ибо именно президенту его родители, по слухам, написали жалобу на одного нашего учителя. Но кто же верит слухам? Так что теперь этот (неглупый, кстати) товарищ учит правила, и мы с ним практически друзья.

Так вот, без здорового пофигизма в нашем деле не прожить. А о какой выдержке можно говорить, когда речь идет о молодых людях лет двадцати двух? трех? пяти?

Вот все эти юные барышни навели марафет и явились покорять несчастного историка. Он, наверняка, привык на своем истфаке к женскому вниманию, но наши девочки были чересчур прекрасны. Чтобы оградить себя от их бурного внимания, несчастный юноша начал называть их сугубо по фамилиям и слегка выстебывать. Они эту издевку просекли и обиделись.

- Ирина Андреевна, он сказал мне, что я тупая!

- Ты так об этом говоришь, что я не понимаю, ты жалуешься или хвастаешься, - отвечаю я юной нимфе, чьи наращенные ресницы вспархивают до бровей (Говорит, что настоящие).

- Ну Ирина Андреевна, скажите ему!

- Что сказать?

- Чтобы он так не говорил!

- Давай точнее. Что он сказал?

- Он меня тупой назвал! – надувает губки.

- Прямо так? – выжидательно молчу, понимая, что привирает. Историк, конечно, своеобразный, но так сказать не мог.

- Ну…

- Ну?..

- Он мне поставил тройку и сказал: «Ты что у подружки списать не могла? У нее пять!»

Обиженные нимфы мстят жестоко. У моих девочек созрел коварный план. Они решили подарить ему дезодорант и парфюм на 23 Февраля. Историк имел неосторожность приезжать на занятия после спортзала, обильно залив заловское амбе парфюмом. Ни амбре, ни парфюм детям не понравились и они заявили дружное фи! О чем мне сразу и сообщили: "Ирина Андреевна, скажите ему!"

Подарили они свой подарок или нет – история умалчивает.

Мальчики мстили иначе!

Когда историк уволился и их класс взяла завуч, я честно предупредила всех и особо выдающихся в отдельности, что вздерну всех на рее, если они раскрою рты, когда их не спрашивают, уронят что-нибудь, икнут или издадут еще какой-либо звук.

- Честно, Ирина Андреевна, мы будем молчать! Вот если бы был прежний историк, мы бы ухали.

- Что бы вы делали?

- Ухали. Ну как филин. Ух! Ух!

Историк еще долго продержался. Facepalm!

Мафия бессмертна

Караулю сегодня своих пятаков в столовой, чтобы голодающ

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.