Игорь Родионов
Дневник Батарейкина, или Космолагерь зовёт!
© Игорь Родионов, текст, ил., 2024
© ООО «Издательство АСТ», 2024
Часть 1. Старое проклятие
29 мая
А про нас с Ромычем на сайте школы написали!
Честно скажу – сначала я напрягся, когда в блоке новостей моё имя мелькнуло. Поэтому читал осторожненько так, вполглаза. И мышку держал наготове, чтобы мгновенно окно браузера захлопнуть, если что.
Но всё в порядке. Заметка хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:
ПОЗДРАВЛЯЕМ САМОДЕЛКИНЫХ ИЗ 7«А»! За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!». Гордимся нашими учениками!
Так-то! Сам сайт школы нами гордится!
Я уже приготовился к тому, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли звёзды так сошлись…
Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.
Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!
Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ: «Ага, супер, и меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!»
Пришлось включать компьютер и рубиться в «Майнкрафт», периодически гоняя на кухню за конфетами. И попить. И котлетку стянуть. И яблоко. И ещё бутер сделать с двумя кусками колбасы.
Всё, сейчас пора спать. Вот только закину пост про нашу с Ромычем поездку на свою страничку в VK. Пусть все знают и завидуют!
30 мая
Илюха Пащенков – мой лютый враг. Точнее говоря, раньше он был просто врагом. А когда в наш класс перешла Катька Громова, а меня контузило любовью вперемешку с ревностью, то Пащенков превратился именно в ЛЮТОГО врага. Пришлось даже подраться с ним. Причём дважды.
Впрочем, это не главное. Главное – что Катька теперь дружит только со мной. А про Пащенкова я вообще вспоминать не люблю.
Но сегодня вспомнить пришлось, потому что он мне приснился. И не просто приснился, а изгадил мне МОЙ СОБСТВЕННЫЙ СОН, на протяжении всей ночи мерзко ухмыляясь и приговаривая: «Ну что, Рейкин, тебе не надоело позориться?»
Отвратительный сон – гарантия не менее отвратительного дня.
Потому что утром первым делом я обнаружил сообщение от Кати, написанное глубокой ночью: «Боря, я уехала до конца лета в деревню. Увидимся в школе! Пока!»
Зачем её так быстро увезли-то? Строго говоря, лето же ещё даже не началось. Вообще-то, я планировал погулять с ней сегодня. Рассказать про космолагерь. Посмотреть, как она будет радоваться за меня и гордиться мной.
А дальше меня ждал настоящий удар судьбы. Когда я заглянул на свою страничку, то оказалось, что под моим вчерашним героическим постом нет НИ ОДНОГО лайка. Ни одного!
Зато снизу притаился комментарий от Пащенкова:
«Что-то как-то позорно, Борюсик! А я в Крым поеду. Там Моргеншперн летнюю школу хип-хопа открывает. Он даже все свои концерты отменил ради этого. Будет учить меня, как стать богатым и знаменитым. Вот только фотку билета я показывать не стану, а то вдруг ты догадаешься распечатать и украсть».
Фу, какая мерзость! Коммент я мгновенно удалил, конечно. Но настроения это не прибавило.
* * *
Когда я снова отбил мизинец об чемодан и заорал от невыразимой боли, то вызвал ожидаемую реакцию со стороны родителей. И это было отнюдь не сочувствие.
Папа заявил, что я балбес. А мама сообщила, что если чемодан не будет собран СЕЙЧАС ЖЕ, то я просто-напросто никуда не поеду.
Пришлось собираться. Паковать трусы, носки, зубную щётку, что-то там ещё… Мама всё твердила, что документы завёрнуты в полиэтиленовый пакет, что заначку денег она спрятала в карман пуховика, что обязательно нужно взять с собой фумигатор и пластырь, а если я поцарапаюсь, то вот тут (посмотри сюда! ты запомнил? вот тут!) лежит флакончик перекиси водорода.
А на папу нашло настроение повспоминать славные годы своей молодости. Уютненько устроившись в кресле, он принялся рассказывать мне поучительные истории про то, как они с друзьями мечтали стать космонавтами. И смотрели «Звёздные войны» в видеосалоне. («Салон»? Что за название?) И постоянно читали фантастику. И даже сами мастерили ракеты из железных трубок. А топливо делали из смеси калийного удобрения и сахарной пудры. А один раз получилось особенно интересно, когда такая ракета полетела не вверх, а вбок. Никого не убила, правда, но зато врезалась в трансформаторную будку и оставила огромную вмятину на железной двери.
В конце повествования папа сделал неожиданный для взрослого человека вывод: мол, да, раньше были славные денёчки, но и сейчас тоже очень даже неплохие. А затем подхватил свой планшет, беспроводные наушники и удалился на кухню, поближе к кофемашине, чтобы в тишине и спокойствии посмотреть свой любимый канал на YouTube.
Так… Главное – не забыть зарядку для телефона. А лучше ещё и запасную взять. И попросить родителей побольше денег на счёт закинуть.
А мама в тысячный раз повторяла про документы и заначку, ну и всё такое прочее. Я уже действительно проникся и почти всё запомнил, а она, знай, твердила по кругу.
31 мая
Поехали! В смысле, едем! Приветливо стучат колёса поезда. В соседнем купе уютно ругаются соседи. Я сижу на почётной верхней полке и веду дневник.
Первым делом мы превратили своё купе в настоящую мужскую берлогу: вывалили на общий столик запасы чипсов и шоколадок. Ромыч даже переоделся в свою любимую пижаму с танками.
Мы – это я, Ромыч, наш сопровождающий Дим Димыч, а также (вот так СЮРПРИЗ!) ещё один наш знакомый из «Квантума» – весёлый и конопатый Игорь. Ну как весёлый, скорее уж безбашенный[1].
Игоря срочно сбагрили из города до конца лета, то есть на все три смены подряд. Дело в том, что терпение его родителей лопнуло, когда он решил наладить у себя дома производство алюминия самого наивысшего качества с помощью электролиза. И для этого ему понадобилось ПО-НАСТОЯЩЕМУ МНОГО энергии.
Но Игорь успел лишь провода от электрического щитка до своей ванны дотянуть. А когда он приступил к планомерному обесточиванию здания, то в дверь вломились неблагодарные соседи. Оказалось, что в этот день по телевизору показывали матч с участием нашей местной футбольной команды, неожиданно выбившейся в Высшую Любительскую Лигу. В общем, соседи не стали выслушивать теоретические выкладки о потенциальной пользе чистого алюминия и проведении серии дальнейших опытов, а просто попытались варварски разгромить домашнюю лабораторию юного нефутбольного гения. И попали в предусмотрительно расставленные ловушки.
А я-то ещё гадал, отчего это вчера машины с сиренами и мигалками по городу носились.
Конечно, Дим Димыч очень хохотал, пока рассказывал эту историю. Но на всякий случай решил перевести мысли Игоря от практических экспериментов к изучению теории. И подарил тому свой справочник по физике, завалявшийся в сумке после экзаменов.
Ромыч едет хмурый. Вместо телефона у него с собой только сим-карта, заботливо завёрнутая в маленький пакетик. Это он с утра решил подкатить к Сметанкиной (главной инстаграм[2]-красавице нашего класса), написав ей сообщение с предложением стать его девушкой, а иначе он уедет из города. Почему именно утром, почему именно в ванной и почему именно в такой формулировке – Ромыч внятно объяснить не смог.
А Сметанкина спросонья взяла и согласилась. Чего-чего, а такой реакции мой друг точно не ожидал. Заметался по ванной, пытаясь придумать, как продолжить разговор. Но ничего не придумал. И тихо внёс Сметанкину в чёрный список. И мессенджер закрыл аккуратненько.
Сметанкина от такого поворота в общении мгновенно впала в ярость. Недолго думая, она тут же позвонила Ромычу и произнесла нечто настолько эмоционально яркоокрашенное, что рука у моего друга разжалась, а телефон грохнулся прямо в раковину.
Ну, не знаю, не знаю. Ладно, сделаю вид, что поверил.
В общем, гаджета у Ромыча больше нет. Зато есть мокрая сим-карта, трещина в раковине и изрядный нагоняй от мамы. А ещё, где-то там, в Интернете, осталась взбешённая Сметанкина.
Поздним вечером
Игоря можно не контролировать, он теперь весь в книге. Так что Дим Димыч расслабился и даже принялся рассказывать какие-то свои студенческие истории. Но через несколько минут речь его стала неразборчивой, а потом наш наставник и вовсе замолчал. Оказалось – заснул, прислонившись к стенке купе.
Непривычно притихший Ромыч залез на верхнюю полку и начал оттуда горестно вздыхать. Это он так разжалобить нас пытается. Надеется, что кто-нибудь (например, я) одолжит ему свой телефон, чтобы поиграть и в интернете посидеть. Но вскоре горестные вздохи перешли во вполне себе позитивное похрапывание.
Пора и мне отключаться. Обожаю спать на верхней полке!
1 июня
Сразу после поезда Дим Димыч погрузил нас в автобус, и на этом его миссия была выполнена. Радостно распрощавшись, он умчался по своим студенческим делам, а мы поспешили занять заднее (самое мягкое и широкое) сиденье. И все последующие три часа дороги усиленно делали вид, что нам всё нипочём. Что мы вовсе даже не три идиота, выбравшие самые жаркие и укачивающие места.
Автобус зарычал и отъехал, а мы, свежеприбывшие, остались стоять. Вокруг – сосновый лес, под ногами – старый пыльный асфальт, неподалёку – распахнутые огромные ворота лагеря. Тогда я был ещё наивен. Тогда я ещё не знал, что это ВРАТА В АД!
Все вокруг что-то кричали, и при этом никто никого не слушал. Какие-то пацаны принялись мутузить друг друга своими сумками. Две девчонки-близняшки сразу стали на них возмущённо верещать.
У Ромыча от обилия свежего воздуха вообще случился приступ отличного настроения. Он даже решил устроить салют в честь нашего прибытия – насобирал с земли сосновых шишек и начал подкидывать их высоко вверх, горлопаня при этом «Уно! Дос! Кватро!».
На тётку, которая вышла из ворот и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – это всё-таки не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс.
Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный железный ящик с надписью «ПЕСОК», тётка зычно крикнула:
– Так, внимание сюда!!! Зовут меня Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я временно замещаю вашу…
Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было. И весело.
– ТИ-ХААА!!! – шарахнула берцем тётка по крышке ящика, на котором стояла.
Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук запущенных ранее и приземляющихся на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча:
– Фигасе! Крутые гады у этой Га́цы!
Прицел очков мгновенно навёлся на него:
– Фамилия?
– Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч. Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык.
– Смешно… Фамилия, курсант!
– С чего это я вдруг курсантом стал?! – сразу набычился мой друг, на глазах теряя кураж.
– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия, курсант!!!
– Ну, Волков…
– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!
Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, что его хорошее настроение мгновенно улетучилось, словно одуванчик в трубу пылесоса.
А потом Га́ца набрала воздуха побольше… И заорала ТАКИМ оглушающе-мерзким голосом, что меня снова замутило:
– Курсанты, бегом МА-А-А-АРШ!!!
Мы уныло изображали бег по бетонным дорожкам, проложенным среди высоченных сосен. Периодически из лесной зелени проглядывали корпуса деревянных зданий – здоровенных двухэтажных параллелепипедов из бруса. Горячий пот щипал глаза, тяжёлый рюкзак дубасил по спине, а мы всё бежали и бежали, подгоняемые воплями:
– Раз, два, три… девятнадцать, двадцать! Ага, все на месте! Бегом-бегом, хлюпики, не филоним!
Когда мы – красные, распаренные снаружи и обезвоженные внутри – добрались до нашего домика, я был сосредоточен на двух вещах. Во-первых, поскорее вдохнуть в себя как можно больше воздуха. Во-вторых, выбросить из головы дурацкое слово «филонить», которое где-то там прилипло и теперь мешало думать.
Чем были заняты Ромыч с Игорем – не знаю. Возможно, тем же самым. В общем, процесс расселения мы как-то проморгали, и в итоге нам досталась комната на сáмом отшибе – последняя на втором этаже, рядом с уборной.
Четвёртым соседом к нам Гаца поселила какое-то непонятное существо в виде суетливо-мелкого пацана с толстыми слюнявыми губами и маслеными глазками. Все его называют Ерохой.
Едва-едва мы кинули свои сумки, не успев даже толком отдышаться и прийти в себя, как раздался щелчок, шуршание, а затем где-то прямо над головой загрохотал усиленный микрофоном скрежещущий голос Гацы:
– Четвёртый отряд! УЖИН ОТМЕНЯЕТСЯ В СВЯЗИ С ВАШИМ ОПОЗДАНИЕМ! Общий сбор на улице через пять минут!
Так я узнал три новости. Во-первых, «четвёртый отряд» – это мы. Во-вторых, во всех комнатах установлены динамики. Вроде локального радио, у нас в школе тоже такое есть. А вот Гацы там нет…
Так, СТОП! Верните меня обратно! Я хочу в школу!!!
В-третьих, они тут хотят заморить нас голодом, а потом пустить на опыты. Очевидно же, что это логово маньяков. Какие ЕЩЁ нужны доказательства, что мы ПОПАЛИ В АД?
Надо выбираться отсюда. Вот только сил уже не осталось совершенно.
Кое-как выползли на улицу. Кое-как построились перед домиком. И тогда Гаца сделала вообще страшную вещь. Раскрыв потрёпанную спортивную сумку крайне неприятного вида, она ПРИКАЗАЛА нам закинуть туда свои телефоны. Вот так просто! И я до сих пор не могу понять, почему мы подчинились. Какой-то гипноз сработал, не иначе.
Само собой, с Ромычем у неё произошёл новый конфликт. Когда вместо телефона мой друг c мрачным видом протянул свой пакетик с сим-картой, то у Гацы на несколько секунд даже дыхание перехватило от ярости. Так что теперь мой друг возглавил ЧЕРНЕЙШИЙ СПИСОК ВРАГОВ ГАЦЫ. Тех, которые долго не живут.
И вот сейчас я сижу на своей кровати, веду дневник. Руки мои дрожат. Голова набита сырыми опилками. Настроение ниже нуля. Сил нет. И мозг болит.
Игорь завернулся в покрывало, словно окуклившаяся гусеница. Одни лишь очки на конопатом носу блестят. Лежит и еле слышно шепчет какие-то проклятия на своём научном языке.
Зато у Ерохи энергии хоть отбавляй. Он шустро сбегал в уборную и притащил оттуда трёхлитровую банку, на дне которой плескалась мыльная вода. Закинул внутрь свои грязные носки и принялся их туда-сюда сосредоточенно бултыхать, при этом что-то бормоча по-ерохински.
Пришлось наорать на него нехорошими словами, истратив на это последние силы.
У меня слипаются глаза. Подумать только! Неужели столько противных событий может уместиться в один-единственный день?.. Моя нервная система истощена. Всё на сегодня.
– Четвёртый отряд! ОТБОЙ!!!
2 июня
Рано утром динамики завопили:
– Четвёртый отряд! НА ЗАРЯДКУ!!!
Во время удивительно унизительной пробежки, когда мы сначала дрожали от утреннего холода, а затем обливались горячим солёным потом, мне в голову пришла спасительная фраза, которую любит повторять папа: «Мы сами формируем свою реальность». И мне тут же очень захотелось сформировать реальность без Гацы. Судя по остекленевшим глазам Ромыча и Игоря, они тоже что-то подобное обдумывали.
Но живот настырно бурчал и требовал сначала хорошенько подкрепиться, а только потом уже реальности формировать. Поэтому, кое-как умывшись, мы примкнули к нестройной толпе, именуемой «четвёртый отряд», и направились на завтрак.
Вопреки ожиданиям оказалось, что столовка здесь – просто космос! ТАКУЮ красоту я видел только в рекламе суперсовременных отелей Финляндии, которую недавно мне целый месяц в VK показывали.
Всё вокруг сделано из аккуратных гладких досочек, всё сверкает чистотой и… природностью, что ли. Сразу за огромными окнами царит мощный хвойный лес. А аккуратные светлые столики выглядят удивительно уютно. Не то что липкие ободранные столищи у нас в школе. В общем, нам резко стало не до разговоров.
Набив животы подозрительно вкусной овсянкой, мы отпихнули Ероху в дальний угол, а сами устроили военный совет. И единогласно постановили, что просто так мы не сдадимся. Да, это АД! Но кто сказал, что из него нельзя сбежать?
План побега получился следующий: сначала скроемся в окружающих зарослях, потом потихоньку перелезем через забор, а далее поймаем какое-нибудь такси до дома. По идее, всё почти логично. Вряд ли лесной таксист станет требовать денег с обычных заблудившихся школьников.
Выбравшись из столовки, мы как раз рассуждали, куда именно нужно двигаться в лабиринте лесных дорожек, чтобы добраться до шоссе по наиболее оптимальному маршруту, когда за спиной раздался вопль:
– Ага!!! Хлюпики! А НУ-КА, СТОЯТЬ! Куда это вы собрались?!
Не сговариваясь, мы сразу рванули изо всех сил. Не важно куда! Главное – откуда! Где-то позади тяжело топала своими ботинками Гаца (вот ведь какая настырная маньячка!), а мы бежали.
И внезапно нам стало НЕВЫНОСИМО смешно. Так что мы бежали и ржали. С каждым поворотом путали следы, уходили от погони и снова ржали. Нас не догонят!
Неожиданно перед нами возник указатель с табличкой «Проход ЗАПРЕЩЁН». С разбегу опрокинув его, мы выскочили на просторную круглую площадку с огромной железной конструкцией посередине: что-то типа длинной трубы, к одному концу которой приделана небольшая серебристая капсула, а к другому – противовес.
– Ого! То, что надо! – радостно воскликнул Ромыч и шустро забрался внутрь капсулы, заняв там единственное кресло.
Мы с Игорем остановились рядом, отчаянно пытаясь отдышаться, перестать ржать, а заодно и начать понимать, что тут происходит.
– Зд’авствуйте! Вы от Валентины А’ту’овны? – раздался откуда-то сбоку картавый голос.
– Э-э-э… Да. От неё, – на всякий случай вежливо ответил я.
Получается, нас здесь уже ждут? Неужели нам посчастливилось наткнуться на базу повстанцев, взбунтовавшихся против режима Гацы? Или это не база, а перевалочный пункт, где встречают беженцев? Но кто с нами говорит?
Я закрутил головой по сторонам.
Неподалёку обнаружился железный шкафчик, окрашенный в серый цвет. Дверцы шкафчика были распахнуты, открывая доступ к толстым связкам разноцветных проводов, перекрученных словно лианы. Где-то там внутри копошился обладатель картавого голоса. Он лежал на спине и что-то подсоединял, так что наружу торчали лишь длинные ноги в затёртых джинсах.
– Я ско’о. Буквально две-т’и минутки подождите, – сообщил парень.
– Конечно, подождём! – выкрикнул Ромыч, ещё не отошедший от адреналиновой гонки. – Но только потом! А сейчас – поехали!
И, недолго думая, ткнул пальцем в какую-то кнопку перед собой. Раздалось приятное тихое жужжание, словно в фантастических фильмах, а крышка капсулы начала медленно закрываться.
– Хо’ошо, – не расслышав, пробормотал парень из шкафчика. – Подождите немножко, ага.
С отчётливым щелчком крышка капсулы окончательно закрылась. Что-то звякнуло, тренькнуло, загудело…
– Это ещё что?! – еле слышно заорал изнутри Ромыч, которому всё происходящее резко перестало нравиться. – А ну открой! Я тебя запомнил!
А дальше слов было не разобрать. Вся эта странная карусель вдруг стала энергично раскручиваться, увлекая вопящего Ромыча вдаль, описывая им огромный круг и вновь пронося мимо нас.
Я понял, что происходит какая-то неправильная ерунда. Но не понял, что делать дальше.
– Ну вот, готово! Всего-то коммутационный шлейф нужно было…
Обладатель картавого голоса вылез наконец из своего шкафчика. Высокий, прыщавый, исключительно ботанического вида студент-первокурсник. Увидев нас, он впал в лёгкий ступор:
– Постойте, а кто запустил?.. А вы точно инст’укто’ы? Анализи’уя ваш внешний вид, я испытываю оп’еделённые сомнения.
– Какие ещё инструкторы? – опешил я.
– Инжене’ы по наст’ойке цент’ифуги. Вы же сами сказали.
– Ааааааааа!.. – пронеслась мимо нас капсула с вопящим Ромычем. – Что ещё за центрифугаааааа?
В этот момент я понял, что происходящую ерунду нужно как-то прекращать.
– Какие из нас ИНЖЕНЕРЫ? Мы школьники, кретин! Семиклассники! Останови всё это скорее! – заорал я, подпрыгивая на месте.
– Это ‘ото’ный двигатель постоянного тока… И момент ине’ции бешеный. Нельзя п’осто взять и остановить. – Ботан суетливо заблестел очками, а затем подскочил к железному шкафчику и дёрнул за самый большой рубильник.
Опять что-то звякнуло и тренькнуло. Центрифуга постепенно стала замедляться.
Игорь уселся на корточки, схватил себя за голову и задумчиво забормотал:
– Так… Если центрифуга была рассчитана на массу взрослого… Ну-ка, прикинем… Скорость… радиус… Я думаю, там примерно семь «же» было. Хотя могу и ошибиться в несколько раз, конечно, но с точки зрения принципов физики это несущественно. А вот для Ромыча может быть фатально. Он, кстати, уже и не кричит больше.
– Вот так конфуз вы уст’оили… А ведь гово’или, что п’ибыли от Валентины А’ту’овны! – обиженно бубнил ботан, нашаривая на поясе рацию. – Могу п’едположить, что по’а вызывать в’ача…
– ДА ВЫЗЫВАЙ ТЫ УЖЕ ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!
Потом было много криков. Когда притопала недовольная врачиха, центрифуга как раз перестала вращаться. Серо-зелёного Ромыча кое-как достали из капсулы. Стали оживлять.
Прибежавшая Гаца с ходу принялась всех строить. И долго ругалась с врачихой.
В итоге самым виноватым они решили сделать ботана.
А я всё думал. К сожалению, это не база повстанцев. И уж точно – не логово маньяков. По крайней мере, ботан на маньяка совсем не похож. Он похож на психованного фрика, но не на маньяка. Может, они тут реалити-шоу снимают? Точно! Про выживание голодных школьников в дикой природе, например.
Нас посадили под арест в нашей же комнате. И дверь на замок заперли. Объяснили, что это сделано для «нашего комфорта и безопасности». И теперь ждут, когда приедет директор лагеря, чтобы решить вопрос о нашем отчислении за грубое нарушение правил поведения.
Но мы-то знаем, что на самом деле мы оказались слишком дерзкими и опасными. Мы абсолютно не вписались в формат этого их реалити-шоу. Ну и ладно!
Ждать пришлось долго. Прошёл час. Про то, что нас пора кормить или хотя бы выпустить ненадолго, никто не вспомнил, конечно. Неужели этот вопрос волновал только меня? Игорь невозмутимо перелистывал свой любимый справочник по физике. Ромыч, по-прежнему сохранявший ровный серо-зелёный оттенок, пластом лежал на кровати и только изредка произносил прямо в потолок разные неприличные слова.
Хлоп! Крепкая еловая шишка влетела в окно, отскочила от стенки и завершила свою траекторию в Ерохиной банке, громко и выразительно булькнув.
– Эй, узники! Вы ужинать-то идёте? – раздался с улицы звонкий и слегка нагловатый голос.
Ромыч снова произнёс плохое слово и устало прикрыл глаза. Игорь, поглощённый обдумыванием актуальных проблем современности, вообще никак не отреагировал. Так что переговоры пришлось вести мне.
Вежливо высунувшись наружу, я увидел симпатичную курносую девчонку с густой гривой ярко-красных волос, заплетённых во множество тонких косичек. По-пиратски прищурившись и засунув руки в карманы коротких джинсовых шорт, девчонка смотрела на меня и широко улыбалась. Будто ожидала, что вот-вот сейчас я перемахну через подоконник, ловко спрыгну на газон, перекувырнусь через голову, отряхнусь и по-джентльменски пророкочу, протягивая ей сорванный в полёте бутон розы: «Ужинать? Конечно, мадмуазель! Не составите ли вы мне компанию?»
– Ужинать? Э-э-э… Кхм-кхм… Ну да, в принципе… Так-то мы бы сходили пожрать, конечно, – осторожно проблеял я, мысленно проклиная ужасно некстати включившийся самый дурацкий вариант голоса. – Но только нас ведь не выпускают…
– И что? Это же всего лишь второй этаж!
Я посмотрел вниз. Там была клумба с колючим шиповником, по периметру заботливо огороженная угловатыми белыми кирпичиками. Прыгать туда мне решительно не хотелось. Да и сама девчонка внезапно показалась какой-то жутко подозрительной. Поэтому, сделав вид, будто меня позвали, я изобразил покер-фейс и молча сделал шаг назад от окна. И затаился в глубине комнаты.
С улицы послышалось презрительное «пффф!», но я убедил себя не поддаваться на провокации.
Наконец, ещё через час, замок в двери защёлкал. О, как я ждал этого момента! Я был готов! Едва появилась щёлочка, я сразу же прямо в неё громко и отчётливо выкрикнул:
– Мы отказываемся сниматься в вашем реалити-шоу! И на органы запрещаем нас распиливать! Всё, полный официальный отказ! То-то же!
Дверь слегка дрогнула, но потом всё же открылась до конца. В комнату шагнул крепкий дядька с мушкетёрской бородкой. Мускулистый, лысый и мрачный.
Посмотрел на меня. Потом на серо-зелёного Ромыча. Потом снова на меня. Спросил хрипловато:
– Так, я что-то не понял… Кто именно из вас центрифугой контужен?
– Ну я, – хмуро ответил Ромыч, медленно поднимаясь с кровати. – Выгонять из лагеря будете? Да и пожалуйста! Вообще-то, мы и сами убежать хотели!
И насупленно уставился на дядьку. Тот медленно подошёл ближе. Помолчал. А потом хлопнул Ромыча по плечу и расхохотался:
– А я смотрю, ты крепкий орешек! Там же нагрузка была на взрослого рассчитана! Это очень здорово, что ты такой живучий! Это ты молодец! Дай пять!
Дядька оказался обладателем не только лысины, мускулов и лукавого прищура, но ещё и чувства юмора. А ещё выяснилось, что он и есть директор лагеря:
– Вот вам совет, чисто по-дружески: вы пока никуда не убегайте. Сперва дождитесь завтрашнего дня. И ещё правило: больше в центрифугу без правильной настройки никогда не залезайте! Договорились?
– Да, – помрачнел Ромыч. – Мы больше не будем. Нам не понравилось.
А я почему-то подумал, что этот дядька только прикидывается взрослым, а на самом деле – такой же, как мы.
