Союз непохожих – Ицхак Адизес

Читая литературу, где за основу взяты прошлые эпохи, или просто оглядываясь на историю, отчётливо видно, что в семейном институте всегда существовали четкие правила поведения, либо они регулировались религией, либо культурной народности, либо какими-то семейными традициями. Но всегда у каждого члена семьи были свои конкретные роли в семье, и если и возникали конфликты, то скорее на почте несогласия между внутренним ощущением роли и внешней навязанной. Сейчас мы живем в иной эпохе, где совершенно нет никакого давления религии или культуры. Конечно в каких-то частных случаях всё ещё это имеет место, но в широком смысле, в городе развитого государства, как правило семья начинает всё создавать с нуля. У них нет никакой базы и к старшим, как правило, они за советом не идут, они идут за советом к друзьям, которые абсолютно в такой же ситуации, с нулевой базой, и сами понимание, что они насоветуют.Пара создает брак на основе изначальной влюблённости и не приходит к институту семьи с четкими ролями и правилами, а остается на том же уровне. Согласно мнению автора, именно отсюда и растут все конфликты, а также многочисленные разводы, которые мы сейчас наблюдаем. Эта книга перекликается во мне с другими книгами, к примеру «Пять языков любви» или соционикой, где тоже пытаются систематизировать человеческие типы, и объяснить как конкретно с каждым типом общаться. Все прекрасно понимают, что это упрощение и в реальности всё происходит немножко не так, но имея хотя бы такие минимальные знания и понимания, всё равно уже проще контактировать с человеком, проще находить язык на котором с ним нужно разговаривать, чтобы он тебя понял. Или чтобы ты понял, что тебе говорят и что вообще происходит. В данной книге таких языков всего четыре, автор называет их витаминами, он подчеркивает, что в каждом человеке могут быть зачатки этих четырех витаминов, точнее желательно чтобы они были все, как правило есть какая-то одна-две ведущих, на которых и зиждется человеческий типаж. Среди витаминов есть два противоположных, которые зарождают конфликт в любом случае, и нужно научится это ощущать и управлять возникающими на этой почве ситуациями. Автор объясняет, как понять чего именно не хватает вашей семье, чтобы конфликты были конструктивными и вели к эволюции, а не разводу. Учить сформировать понимание, чего именно не хватает, ввести это в свою семью, отрегулировать равновесие, и наслаждаться качественный семейной жизнью. В книге очень много практических советов, и я выписала себе просто огромное количество материала, которое нужно будет изучить повторно, и использовать на практике. Меня радует, что до многих вещей в той или иной мере я догадалась сама, где-то мне помогли вышеуказанные соционика и «Пять языков любви». Самому до этого доходить очень сложно и тяжело, потому что иногда ты применяешь какие-то методы, не видишь результата и бросаешь, а по факту может оказаться, что все ты делал правильно, просто недостаточно долго или качественно. И когда тебе говорят со стороны, что эта технологии помогает, ты используешь ее уже правильно и видишь результат на который рассчитывал.Поэтому я люблю такие книги по психологии, может быть немножко саморазвитию, которые помогают взять свою жизнь под контроль. Сейчас, когда мы отказались от религии и культурного наследия, от каких-то «деревенских правил жизни», и считаем себя самостоятельным городским человеком, нам нужно заново придумывать свою культуру поведения, культуру общения, культуру взаимодействия с обществом, семейные традиции. Все эти книги помогают найти инструменты для комфортной качественной жизни. Они помогают за одну свою жизнь сформировать манеру поведения, которую обычным путем в истории вырабатывали несколькими поколениями. И в отличие от предыдущих поколений, ты сам выбираешь наиболее удобную тебе роль, а не терпишь навязанную сверху. Кому-то было бы проще как раньше, чтобы все четко распределялось семейными традициями. Кому-то больше нравится самому выстраивать свою жизнь. Всегда есть сложности, всем угодить невозможно. Но всегда нужно бороться за свое счастье, а не ждать, что оно само тебя найдет.К книге у меня буквально пара претензий. Есть вещи которые не объясняются, а так и пишут «расписывать почему это работает, я не буду, просто поверьте мне на слово». Я из тех людей, которым проще усвоить, когда объясняют издалека и полностью. Второй момент – очень много теории объясняется частными случаями – опять же какая-то непонятная экономия текста. На мой вкус, эта книга должна быть больше по объему раза в три. Для начала, расписать вещи, которые нас просят принять на веру. Во-вторых, нормально расписать теорию. В-третьих, вынести практические случаи отдельно, для прояснения теории.Книга, в любом случае, полезна, и я рада, что ее прочитала.

Не помню, когда и как данная книга попала ко мне в виш-лист, но она настойчиво мозолила мне глаза, так что, наконец, пришло время узнать, что это за система Адизеса и что общего между корпорацией и семьёй.цитаты И организации, и семьи по сути системы. Для их успешной работы необходима реализация ряда условий. Во-первых, нужно выполнять множество обязанностей: заботиться друг о друге, ухаживать за домом и детьми, обеспечить необходимый доход и т. п. Во-вторых, в семье требуются дисциплина и правила, иначе в ней не будет порядка. Последний должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак – это выбор на долгие годы и со временем, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. Наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и… любви.свернутьНо в самой концепции этой книги, как мне кажется, содержится некая натяжка, все же семейные отношения не равны рабочим и «эффективные менеджеры» в роли супругов иногда выглядят как некие роботы, слишком расчётливо-аналитическим мне кажется авторский подход.цитатыСемья – это система. Организация. А у любой организации есть цель, ради которой она создавалась: то, чего люди, в нее входящие, не могли достичь по отдельности. Независимо от типа организации, в ней необходима роль (P). Целью создания семьи обычно является воспроизводство и взращивание потомства. Это предполагает кормление, защиту и воспитание детей; а даже если их нет, то есть бытовые задачи, например стирка, мытье посуды и уборка. Все это относится к роли (P).

Но этим дело не ограничивается. В семье нужен порядок. Во сколько садиться за стол? Как тратить заработанные деньги? Это означает планирование бюджета и контроль трат, установление жизненного уклада: что, когда и как должно происходить. Это относится к роли (A).Но и это еще не все. Недостаточно исполнять роли (P) и (A): семье нужно быть готовой к переменам, учитывать изменения в окружающем мире. Смена места работы. Рождение детей. Момент, когда выросшие дети покинут дом, – с этим тоже придется смириться. Все это относится к роли (E).И, наконец, семья должна оставаться семьей. Заботятся ли ее члены друг о друге? Любят ли друг друга? За это отвечает роль (I).

Эти роли – как витамины. Трудности в семье можно назвать болезнями, а их причина – в отсутствии одной из ролей, то есть в недостатке нужного витамина. Восполнив ее, вы восстановите здоровье семьи. Цель системного семейного коучинга по Адизесу – помочь выполнить эту задачу.свернутьТак же несколько запутывает привязанность писателя к аббревиатурами, тем более, что на слух английские буквы звучали весьма похоже и Эй не сильно отличалось от Ай, а отличие строчных и заглавных букв в аудиоверсии книги вообще воспринимается плохо.цитатыВы погрузились в исполнение роли (P), а у вашей супруги есть потребность в интегрировании (I). Но вы же не можете вгрызаться в работу, выполняя роль (P), и в то же время интегрировать (I) чужие чувства и потребности, правда? Роль (P) требует совсем другого настроя. Чтобы завершить дело, нужно отложить эмоции в сторону. Вы временно закрываетесь от других. Получается, в нашей ситуации различные роли, в данном случае (P) и (I), конфликтуют друг с другом.Заглавные буквы (P), (A), (E) и (I) соответствуют успешному исполнению соответствующей роли. Строчные буквы (p), (a), (e) или (i) значат, что человек не имеет склонности к данной роли, но может ее играть на минимальном уровне. Прочерк (-) – у человека есть пробел в коде, роль выполняется недостаточно, чтобы обеспечить соответствующую функцию.

свернутьНо при этом было любопытно узнать про взаимодействие различных по характеру людей и как, по мнению Адизеса, должны распределяться роли в семье. Создатель данной книги выделяет 4 основных типажа, которые и образуют идеальное сочетание «витаминов»: Production – P (Производство результатов), Administration – A (Администрирование), Enterpreneurship – E (Предпринимательство) и Integration – I (Интегрирование). При нехватке же одного из этих ингредиентов семью, как и бизнес-компанию, начинает штормить и дело может дойти до развода.цитатыРоль производства результатов (P) подразумевает эффективность: осуществление всего того, что должно делаться.

Из всех четырех ролей люди обычно способны хорошо играть одну (иногда две, но об этом позже), следуя своему индивидуальному стилю. Тем, в чьем стиле наиболее ярко выражена роль (P), обычно присущи следующие черты:

• практичность;

• доведение дел до конца;

• эффективность: добиваются того, к чему стремились;

• трудолюбие;

• продуктивность;

• сосредоточенность на действии: не слишком любят размышления и анализ;

• нетерпеливость.

Их девиз – «режь, а там отмерим».Чрезмерный акцент на этой роли обычно приводит к следующим проблемам:

• подмена качества количеством;

• трудоголизм;

• постоянная суетливость: паровоз, полным ходом несущийся в непонятном направлении;

• отсутствие баланса между работой и семьей;

• проблемы с делегированием обязанностей: стремятся все сделать сами;

• сложности в общении с окружающими из-за отказа от эмоций и жесткой целеустремленности в ущерб отношениям с людьми.Роль (A) поможет сделать вашу жизнь более предсказуемой.

Как только вы устанавливаете определенный уклад, жизнь становится более рациональной и вы тратите меньше усилий на повседневные дела.Роль администратора (A) направлена на достижение рациональности. Люди, для которых она характерна, обладают следующими качествами:

• внимание к деталям;

• методичность и организованность;

• принципиальность, следование правилам и указаниям;

• умение выявить потенциально опасные и сложные для семьи ситуации;

• последовательное и логическое мышление;

• доверие расчетам и цифрам;

• приверженность традициям;

• консерватизм;

• желание все держать под контролем.

Излишнее увлечение этой ролью обычно приводит к следующим проблемам:

• чрезмерное внимание к мелочам с потерей общей картины;

• нежелание экспериментировать: приверженность «старому доброму»;

• косность;

• слабо развитое воображение;

• склонность сосредоточиваться на средствах больше, чем на цели;

• фанатичная приверженность принятым порядку, правилам и методам;

• стремление жить по уставу;

• непрерывный анализ происходящего в ущерб реализации;

• медлительность и бытовое занудство;

• излишняя серьезностьПредпринимательская роль (E) укрепляет дух семьи и обеспечивает упомянутые качества. Недостаточно решать текущие проблемы. Семья должна уметь справляться с переменами, стремиться к изменениям для сохранения тонуса и живости отношений. Здесь и пригодится витамин (E). Эта роль также позволяет оторвать взгляд от земли и осмотреться. Построить планы. Взять паузу, чтобы все обдумать. Ваша семейная жизнь может стать очень уязвимой, если вы будете смотреть только вперед. Перемены порой застают врасплох. Витамин (E) придаст вам гибкости.Люди, чей индивидуальный стиль поведения тяготеет к роли (E), обнаруживают следующие черты:

• проницательность, умение увидеть возможности;

• активная позиция;

• изобретательность, идейное вдохновительство;

• умение увидеть целостную картину, пренебрежение к деталям;

• энтузиазм и способность вдохновлять;

• независимость;

• обаяние;

• свобода и широта воззрений и действий.

Тем, у кого эта роль слишком сильно развита, могут быть присущи следующие недостатки:

• слишком разбрасываются в погоне за всеми зайцами сразу;

• мало интересуются развитием своих начинаний;

• ведут одновременно много проектов, ни один из которых не могут закончить;

• слабо дисциплинированны;

• легко теряют интерес;

• хаотично ведут делаВитамин (I) не только обеспечивает будущее семьи, но и смягчает жизнь в настоящем. Он вносит рациональность, поскольку снижает потерю сил в деструктивных ссорах между супругами, детьми и родителями. При недостатке витамина (I) в семье царят недоверие и презрение друг к другу, а силы тратятся на ссоры между ее членами.Те люди, чей стиль поведения предрасположен к роли (I), демонстрируют следующие качества:• командный дух, взаимное доверие и уважение (об этом мы подробнее поговорим ниже);

• заинтересованность в самопознании и личностном росте;

• понимание ценности личных взаимоотношений;

• умение выслушать;

• сострадание, чуткость и умение дать поддержку;

• умение понять;

• умение смягчить конфликт;

• заинтересованность в личностном развитии других и умение оценить чужие таланты;

• уважение чужих сильных качеств;

• умение создать развивающую среду;

• гибкость и стремление ко всестороннему развитию.

Чрезмерное увлечение этой ролью может привести к следующим проблемам:

• излишнее внимание к тому, что происходит с людьми. Оно способно увести в сторону от решения поставленных задач и достижения целей;

• стремление избегать конфликтов и во всем соглашаться (или создавать иллюзию согласия) любой ценой;

• приспособленчество, безответственность, отсутствие позиции по любому вопросу;

• стремление всем угодить;

• сверхчувствительность к критике.свернутьМне кажется, достаточно легко узнать свои качества в одной или более ролях, но познавательнее изучить особенности поведения противоположных символов из аббревиатуры PAEI.

Особенно мне понравилась та глава книги, где рассказывается, как происходят конфликты у разных типов, было необычно осознать, насколько мы все разные.цитатыПротивоположности притягиваются, и, скорее всего, у вас с супругом разные (PAEI) – стили. Какое отношение это имеет к разнице в восприятии? Вы и ваш супруг по-разному видите реальность. Например, если вы тип (E), а ваш супруг относится к типу (A), оказавшись в одних и тех же обстоятельствах, перед лицом одной и той же действительности, вы по-разному ее воспримете. Реальность та же, но ее интерпретации будут отличаться. Ведь каждый из вас станет действовать исходя из своего образа мыслей, пользуясь собственным фильтром для оценки происходящего. Как будто вы смотрите на мир сквозь очки разных цветов.Типичный представитель типа (P) стремителен, вечно спешит и, как правило, ведет борьбу с очередным кризисом. Он нацелен исключительно на получение результата и твердо намерен все довести до конца!Конфликты в ваших отношениях могут накапливаться: у (P) нет ни желания, ни терпения серьезно поговорить после ссоры о том, что случилось. Когда вы собираетесь сказать: «Давай поговорим прямо о том, что случилось, разберемся в чувствах и постараемся, чтобы этого не случилось снова», – (P) уходит. Он не выносит пустой болтовни и не любит разбираться в чувствах. Его девиз: «Давай все быстро сделаем и покончим с этим».Как же привлечь внимание (P)? Спросите себя: «Могу ли я представить эту проблему как кризис?» Зачем? Все просто: (P) считает, что у него и так проблем выше крыши, поэтому разбирается только с кризисными. Если ваш конфликт недотягивает до этой планки, придется подождать.Что будет, если конфликт относится к бытовым мелочам и не касается личностей? Например, у вас с (P) возникают размолвки на почве того, что основная работа по дому не выполняется. Но вы не можете обсудить это, потому что он всегда на бегу. Если вам нужно решение, надо сказать, что вы уже работаете над этим и всего лишь хотите кое-что с ним согласовать.Гарри, у нас аврал и надо что-то решать. Нам срочно нужен новый GPS, а то мне мастер сказал, что в ближайшую грозу у нас слетит вся сеть и телевизор. Мне надо, чтобы ты посмотрел, нормальная ли цена, и давай договоримся, когда ставить.

Почему нужно формулировать так? Потому что, если не будет цейтнота или окажется, что вы еще не взялись за дело, (P) ответит: «Да-да, потом разберемся». Вполне в духе его синдрома «положи мне на стол», описанного выше. Запомните структуру сообщения: «Вот проблема. Вот решение. Я уже занимаюсь этим. Нужно только все скоординировать». Точка.Если вы хотите привлечь внимание (A), нужно показать ему, в чем ваш конфликт нарушает какой-нибудь важный принцип: «Нарушено жесткое правило, и теперь все идет неправильно». «Неправильно» – важное слово. Затем, если вы, например, относитесь к типу (I), вы, возможно, захотите сказать: «Ты меня не слушаешь! Совсем не думаешь обо мне!» Но лучше сформулируйте свою мысль так: «Партнеры должны прислушиваться друг к другу, заботиться друг о друге, открывать друг другу сердца».(A) нужно все делать правильно и как положено.Вам нужно перевести суть проблемы в термины «принципов, правил и указаний». Не надо говорить (A): «Я не чувствую твоей любви». Эту мысль нужно озвучить так: «Основополагающий принцип брака, главный закон близких отношений состоит в том, что партнеры должны прислушиваться друг к другу и выражать свою любовь друг другу. Я беспокоюсь об этом, и было бы не только правильно, но и целесообразно проверить, что происходит в этом смысле между нами». Обратите внимание на лексику: «целесообразно», «проверить». Необходимо ввести такие слова в ваш лексикон для общения с (A) – партнером, поскольку (A) нужно все делать правильно и как положено.Затем можно представить ему решение – только одно. Не надо сбивать его с толку богатым выбором. Чтобы подтвердить обоснованность своего решения, приведите как можно больше примеров других пар, которые успешно применили то, что вы предлагаете. Имея дело с (A), вам придется доказать, что это решение рекомендуют все гуру, светила и авторитеты из этой области. (A) нужно удостовериться, что это опробованный способ и в нем нет никакого риска. Все «старое доброе» имеет большую ценность для него. Особенно важно помнить об этом, если вы относитесь к типу (E), поскольку вы склонны экспериментировать и пробовать новые идеи, новые направления.Разбирая конфликт с (A) – партнером, нужно подчеркнуть, что вы берете всю ответственность на себя. Заслужите его доверие, показав трезвый расчет и ответственный подход к своему предложению и своим действиям: «Думаю, нам нужно так поступить, и я беру всю ответственность за это на себя».

Когда вы делитесь с ним своей точкой зрения, важно смотреть ему в глаза. Если в них появилось удивленное или бессмысленное выражение, значит, он перестал слушать. Он задумался. О чем же? О том, к чему приведет ваша затея. О возможных негативных последствиях. О расплате. Вариантах развития ситуации. К чему он прислушивается, пока его глаза блуждают? К себе и своему внутреннему диалогу. Его внутренний предсказатель включился в ответ на то, что вы ему сказали, активировав весь набор мысленных расчетов и прогнозов. Он слышит вас? Нет.Что вам делать, пока он вслушивается в себя? Помолчите. Знаю, это сложно, особенно если вы относитесь к типу (E). Но важно подождать, пока ваш партнер не закончит обдумывать информацию, прежде чем продолжить разговор. Что делать, пока вы ждете? Если вы относитесь к типу (E), во время ожидания, вероятно, в вашей голове родится штук триста новых идей. Чтобы не забыть их, вы захотите немедленно ими поделиться. Молчите. Запишите все на листочке. Вы сможете вернуться к этому потом. Записав свои идеи, вы тут же успокоитесь, поскольку будете знать, что всегда сможете к ним вернуться. Вам не придется грузить (A). Люди типа (A) усваивают все по чайной ложке. А люди (E) льют, как из шланга. Прикрутите кран. Вы утопите собеседника.Тип (E) сопротивляется любым идеям, кроме собственных.

Он постарается все переделать, набросится на ваш план, пытаясь отыскать в нем слабое место, повод для критики. Зачем? Затем, что он хочет приложить к нему руку. Он не любит готовых планов, в создании которых не может поучаствовать, не любит, когда ему подают блюдо, которое он не готовил.Для (E) это значит, что вы перехватываете инициативу. Он видит, как вы устремляетесь вперед, оставляя его позади, забыв о нем, не замечая его. Он чувствует, что им пренебрегают. Рано или поздно он найдет способ поставить вас на место. Как только вы возвыситесь над ним, дерзнете проявить превосходство, он захочет повергнуть вас наземь. Ему необходимо сравнять счет. Понимаете, что произошло? Что для него стало предметом спора? Его независимость, влияние, свобода, желание жить без чьей-либо указки. Поэтому помните, что разговор будет идти прекрасно только до тех пор, пока вы даете ему возможность обсуждать и менять свои планы.Что делать, если вы не согласны с тем, что говорит (E)? Как поступить, если вы не собираетесь развязать с ним войну, чтобы поиграть мускулами и посмотреть, кто кого? Не стоит ввязываться в спор и меряться силой. Это тем более нежелательно, учитывая волевую натуру (E), который станет отчаянно отстаивать свое мнение.Противостоять им нужно с умом, а в битве двух эго это невозможно. Вам необходимо умение убеждать. Говоря с партнером типа (E), старайтесь, чтобы ему не казалось, будто вы хотите его контролировать. Если вы станете давить на него, он тут же решит, что его свобода в опасности.

Начав громить его аргументы, вы тем самым давите на его пунктик о том, что «никто ему не указ». И тут же сталкиваетесь с ненужным сопротивлением. Так что главное в разговоре – постараться не задеть обостренное свободолюбие собеседника. У него есть особый внутренний барометр, «свободомер», который постоянно показывает ему, как обстоят дела. Когда вы надвигаетесь на него с угрозой, прибор зашкаливает. «Тревога, тревога! Докладываю: свобода в опасности. Срочно примите меры!» Его свободомер создан не для того, чтобы подавлять вас; он нужен всего лишь, чтобы охранять чувство независимости (E). Пока вы не трогаете, не провоцируете его, не пытаетесь его задеть, все идет гладко. Вот как надо действовать.1. Сформулируйте свою позицию и выразите несогласие, но в мягкой форме. Выскажите свою точку зрения как идею, не нападая на личные качества (E). Выразите свою обеспокоенность: «Я понимаю, о чем ты [демонстрация уважения к его вкладу], но у меня это вызывает сомнения. Давай еще раз это обсудим [приглашение продолжить мозговой штурм]».2. Никогда не говорите: «Вот почему я с тобой не согласен». Как только вы это скажете, он перестанет слушать. «Вот почему это плохая идея» тоже малоэффективно: вы критикуете самую дорогую ему черту, его творческие способности. Он услышит одно: «Ты придумал глупость». Вот как лучше сформулировать свою мысль.Запаситесь временем. Если вы относитесь к типу (P), не торопите (E). Дайте ему время. «Может, отложим это ненадолго, чтобы обдумать?» Он, возможно, начисто забудет об всем, а может, и нет. Если вы дадите ему время подумать, он может вернуться и сказать: «Я кое-что придумал». Так он сам откажется от своей неудачной идеи, и теперь у него будет новая мысль. Он скажет: «Все, можешь со мной не спорить, я уже сам передумал».4. Скажите «ладно»: услышав согласие, он успокоится. Затем пойдите в гостиную, сядьте на диван и начните длиннющий список (чем длиннее, тем лучше) со всеми деталями его плана, с которыми вы не согласны, формулируя критику так, чтобы она предполагала выбор: «нам сделать так или вот так»? Вернитесь к (Е) и скажите: «У меня есть несколько вопросов по поводу плана. Что ты думаешь об этом? А об этом?» (E) терпеть не может оттачивать идеи, не любит деталей и выбора. Скорее всего, будучи вынужденным разобрать пару непростых случаев, он скажет: «Знаешь, отличный план, но давай пока это отложим. Вернемся к нему позже». Вряд ли он захочет обсуждать это еще раз.

5. Не удивляйтесь, если (E) просто передумает. Это ожидаемо. Это часть жизни с ним.Когда вы имеете дело с (I), очень важна личная сторона общения. Не стоит с ним сразу переходить к делу. Нужно научиться выделять немного времени на разогрев.Иначе (I), ощутив прохладу, усмотрит в ней арктическую стужу, отсутствие любви и заботы. Вы можете чувствовать любовь; у вас могут быть самые глубокие чувства к вашему партнеру, но если вы их не выказываете, то рискуете быть обвиненным в «равнодушии».Не переходя сразу к решению проблемы и уделив немного времени разговорам о личном, вы также принимаете во внимание одну важную особенность своего партнера: (I) все делает в своем темпе. Он терпеть не может, когда его торопят и подгоняют. Если вы, будучи представителем типа (P), станете навязывать (I) свой темп, у вас ничего не выйдет и вы поссоритесь. (I) станет сопротивляться вашим попыткам «все сделать» и «доделать». Он упрямо и целенаправленно будет делать все, чтобы «очеловечить» общение. Вы поднажмете, станете убеждать, говорить и действовать как можно быстрее. Вам захочется сразу начать с самой сути. У меня для вас плохая новость: имея дело с (I), придется начать с человеческой стороны отношений, а не практической, нацеленной на решение задач. Если вы хотите решить все как можно быстрее, не торопитесь. Иначе это займет еще больше времени.Не заставляйте (I) торопиться и принимать срочные решения. Будьте открыты для обсуждения. Не требуйте определиться, выбрать позицию, «а не то». Давление – худшее, что вы можете сделать с (I). Вы загоните его в угол. Пусть беседа течет свободно. Будьте внимательным и располагающим собеседником, и все сложится удачно.

Даже если медлительность (I) выводит вас из терпения, не подгоняйте его. Ограничьтесь мягкими напоминаниями. Это поможет вам достичь цели.

Как отклонить мысль, предложенную партнером типа (I), которая, как вам кажется, приведет к крайне плачевным результатам? Постарайтесь объяснить ситуацию с точки зрения душевных горестей и страданий. Иначе говоря, в результате этого решения кому-то – возможно, (I) – будет больно. Это лучший способ привлечь его внимание и заставить передумать. Но помните: нужно говорить мягко. Не стоит подвергать идеи (I) прямой критике – скорее всего, он воспримет ее как личные нападки. Помните, что представители типа (I) особо чувствительны к неприятию. Теплота очень важна, но, возможно, главное для создания правильного настроя для разговора на любую тему с партнером типа (I) – отсутствие спешки. Нужно выделить достаточно времени, чтобы вы действительно смогли его выслушать. Это лучший способ спокойно привлечь внимание (I): если вы его выслушаете, то и он станет слушать все, что вы захотите сказать. Иначе вы рискуете его обидеть. Особенно если вы относитесь к типу (E), чьи нетерпеливость и поспешность его ранят. Тогда он пропустит мимо ушей все, что вы скажете, и тут же заговорит о том, как жестоки и бесчувственны вы можете быть и как не можете послушать и 10 минут.Выслушайте (I), позвольте ему выговориться. Нужно быть предельно чутким, давая ему эту возможность. Как правило, у него на сердце лежит не один тяжелый камень. Пусть же свершится очистительный ритуал. Не прерывайте этого крайне эмоционального процесса, стараясь заменить его мыслительным, нацеленным на «решение проблем». Не обрывайте излияний (I). Помните: дольше едешь – дальше будешь. Перебивая его, вы подливаете масла в огонь, и эмоции взвинчиваются по спирали, грозя перейти в бесконечный, кошмарный, многодневный скандал. Первичное излияние могло занять всего несколько минут, но, выразив нетерпение, вы рискуете превратить его в многодневную сагу.свернутьВ остальном же книга весьма проходная, вряд ли кого-то из читателей можно удивить сентенциями, что главное – разобраться в себе и обрести для начала внутреннюю гармонию или что надо уделять достаточно много внимания своей семье, не зацикливаясь лишь на работе."Разоблачение мифов" тоже вышло весьма предсказуемым, ведь что нового в информации о том, что не существует идеалов и вовсе не в поисках своей половинки надо проводить время, а стараться научиться конструктивным диалогам и продуктивному решению конфликтов.цитатыВажно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача – сделать его конструктивным.Невозможно наладить хорошие отношения с другими, пока вы не установили мир с собой. Вы станете «слишком сложным в эксплуатации» отцом и мужем: поглощенным собой, потерянным в своих мыслях и чувствах, затерянным в глубине себя. Все силы уйдут на внутренние переживания, а значит, для семьи ничего не останется.

Невозможно наладить хорошие отношения с другими, пока вы не установили мир с собой.

Иными словами, успех идет изнутри, а не снаружи. Для него важнее всего то, насколько вы сами себя уважаете и уверены в своих силах....появилось несколько мифов, влияющих на отношения. Здесь собраны те из них, что влияют на современные пары наиболее разрушительно.1. Где-нибудь нас непременно ждет идеальный принц или принцесса, идеальная вторая половинка. Нужно искать дальше и не отчаиваться.

2. Бывают идеальные союзы, без споров и раздоров, безоблачные, вечно счастливые отношения.

3. Споры в доме – это плохо.

4. Ссоры – признак несовместимости.

5. «Если мы ссоримся, то лучше расстаться».

6. В паре можно продолжать жить как одиночка.

7. Пара не может сама решить внутренние проблемы, нужна посторонняя помощь.

8. Люди не понимают, в чем секрет успеха. Достаточно ли хорошей карьеры, высокого дохода и элитной собственности, чтобы гарантировать счастливый брак?Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».Конфликт нормален и не всегда деструктивен.Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора – противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально. Почему? Потому что, как мы покажем позже, любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.свернутьТак что, подводя итог, я не буду рекомендовать данную книгу, потому что она не несёт принципиально новой информации или важных советов о том, как достичь гармонии в семейной жизни, но при этом сама не жалею о ее прочтении, так как теперь стала хотя бы в общем представлять, в чем же заключается суть теории Адизеса и каким образом он подразделяет людей на различные типы и указывает на их роли в сообществах.

В данном жанре, это лучшее, что я читала в 2017 году.

Я ссорюсь с моим молодым человеком, не сказать что часто, но основательно. У нас на многие вещи разные и критичные взгляды. Порой мы друг друга не слышим. Но… у него есть то, чего нет у меня. Точно так же, у меня есть то, что ему в этой жизни еще не дано было узнать или познать.

В книге очень мало воды. Здесь всё четко:

– Описание проблемы

– Примеры

– Решение проблемы

И семейные каноны приведены адекватным языком, когда читаешь, кажется, что всё встает на свои места. То чего ты не видел или не понимал, становится ясным и чистым на пару поколений назад и до сегодняшнего момента. Я увидела ошибки своих бабушек, матери и отца. Почему всё так плачевно сложилось и почему не удалось сохранить священный союз семьи.

…отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль – плод ваших ожиданий.Применить это в жизни будет очень сложно. Для начала книгу должны прочесть оба, чтобы прочувствовать какие роли в них заложены, а какие вовсе не видывали никогда. Всё должно быть по обоюдному желанию, желанию быть вместе не смотря ни на что. Задаваться правильными вопросами.

Так же рекомендую книгу и тем, у кого нет сейчас партнера. Это позволяет взглянуть на свои прошлые ошибки с новой стороны. Либо «намотать на ус», как вести себя чтобы создать крепкий союз.

НЕ рекомендую тем:

– Кто считает себя всегда правым

– Не готов взглянуть на себя со своих темных сторон

– Не готов меняться, его всё устраивает

– Не хочет семью, предпочитает одиночество или мимолетные связи.Я же вернусь к ней еще не раз…