Генри Клауд
Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы
Наша модель – это Бог. Он на самом деле не «устанавливает ограничения» для людей, чтобы «заставить их» вести себя хорошо. Бог устанавливает стандарты. Он позволяет людям быть такими, какие они есть, но отдаляется от них, если они ведут себя неправильно, фактически говоря: «Ты можешь быть таким, если хочешь, но ты не можешь войти в мой дом». Небеса – это место для кающихся, и они там желанные гости.
Но Бог ограничивает свое общение со злыми, нераскаявшимися людьми, так же должны поступать и мы. Писание содержит множество наставлений о необходимости отдаляться от людей, ведущих себя разрушительно (Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:9–13). Мы не становимся при этом нелюбящими. Отдаляя себя, мы защищаем любовь, поскольку занимаем позицию против того, что ее разрушает.
Другой аспект, который полезно учитывать при обсуждении вопроса о границах, – это установление наших собственных внутренних ограничений. Необходимо иметь внутри себя пространство, в котором можно испытывать чувства или желания, не проявляя их. Нам нужен самоконтроль без подавления.
Мы должны уметь говорить себе «нет». Это касается как деструктивных желаний, так и хороших, которые не стоит реализовывать в данный момент. Внутренняя структура – очень важный компонент границ и идентичности, а также собственности, ответственности и самоконтроля.
Возможности и дары
Сравните два ответа хозяина, доверившего часть своего богатства трем слугам:
«Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего»;
«Лукавый раб и ленивый! Ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал, посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью»;
«Итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов» (Мф. 25:23, 26–28).
Эти отрывки хорошо иллюстрируют установленную Богом ответственность за владение и распоряжение своими возможностями. Хотя пример касается денег, он также применим к талантам и дарам. Наши таланты находятся в наших границах. Мы несем за них ответственность. Однако брать на себя ответственность за них часто страшно и рискованно.
Притча говорит о том, что мы гораздо счастливее, когда используем свои дары и работаем продуктивно. Чтобы преодолеть страх неудачи, которому поддался «злой и ленивый» раб, требуются труд, практика, обучение, молитва и благодать. Его наказали не за то, что он испугался. Все мы боимся, когда пробуем что-то новое и трудное. Его наказали за то, что он не поборол свой страх и не попытался сделать все, что мог. Непротивление страху отрицает милость Божью и оскорбляет как Его дар, так и Его благодать, поддерживающую нас в процессе обучения.
Мысли
Наш разум и мысли – важное отражение образа Божьего. Ни одно другое существо на земле не обладает нашими мыслительными способностями. Мы – единственные существа, призванные любить Бога всем своим разумом (Мк. 12:30). Апостол Павел писал, что он «пленяет всякое помышление в послушание Христу» (2 Кор. 10:5).
1. Мы должны владеть своими мыслями. Многие люди механически повторяют слова других людей, не анализируя их. Они заглатывают чужие мнения и рассуждения, не задаваясь вопросами и не думая самостоятельно. Конечно, мы должны прислушиваться к чужим мыслям, но не «отдавать свой разум» в чьи-либо руки. Мы должны владеть собственными мыслительными процессами: взвешивать все сами, в общении с другими «оттачивать» друг друга, как железо, но при этом оставаясь думающими самостоятельно.
2. Мы должны расширять свой кругозор. Одна из областей, в которой необходимо расти, – познание Бога и Его Слова. Мы также многое узнаем о Боге, изучая Его творение и Его работу. Изучая Его мир, мы исполняем заповедь «владычествовать» над землей и всем, что в ней. Мы должны изучать мир, который Он нам дал, чтобы стать Его мудрыми управителями. Независимо от того, занимаемся ли хирургией, ведем ли домашнее хозяйство или воспитываем детей, мы должны использовать свой мозг, чтобы жить лучше и прославлять Бога.
3. Мы должны менять искаженное мышление. Мы все склонны воспринимать вещи необъективно. Пожалуй, легче всего заметить искажения в личных отношениях. Мы редко видим людей такими, какие они на самом деле. Наше восприятие искривлено прошлыми отношениями и представлениями о том, какими мы считаем даже тех, кого хорошо знаем. Мы не видим ясно из-за «бревен» в глазах (Мф. 7:3–5).
Принятие ответственности за свое мышление в отношениях требует активной проверки того, где мы можем ошибаться. По мере того как мы усваиваем новую информацию, наше мышление адаптируется и становится ближе к реальности.
Также необходимо убедиться в том, что мы доносим свои мысли до других. Многим кажется, что другие должны читать их мысли и знать, чего они хотят. Это приводит к разочарованиям. Даже Павел говорит: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем?» (1 Кор. 2:11). Какое замечательное высказывание о границах! Если мы хотим, чтобы другие знали о наших мыслях, их нужно высказать.
Желания
Наши желания лежат в наших границах. У каждого из нас свои хотения и мечты, цели и планы, голод и жажда. Все хотят удовлетворить свое «я». Но почему так мало удовлетворенных «я»?
Отчасти проблема в отсутствии структурированных границ внутри нашей личности. Мы не можем определить, кто же настоящий «я» и чего мы действительно хотим. Многие желания маскируются под настоящие. Это похоти, которые возникают из-за того, что мы не владеем своими настоящими желаниями. Например, многие сексуально зависимые люди ищут чувственных ощущений, хотя на самом деле хотят любви и привязанности.
Иаков пишет о том, когда мы не владеем истинными желаниями и не стремимся к ним, руководствуясь побуждениями: «Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите. Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:2–3).
Часто мы не стремимся активно просить у Бога исполнения истинных желаний, путая их с тем, что нам на самом деле не нужно. Бог действительно заинтересован в наших мечтах, Он их и создал. Задумайтесь над следующим: «Ты дал ему, чего желало сердце его, и прошения уст его не отринул, ибо Ты встретил его благословениями благости, возложил на голову его венец из чистого золота» (Пс. 20:3–4). «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс. 36:4). «Желание боящихся Его Он исполняет» (Пс. 144:19).
Бог любит дарить подарки своим детям, но Он – мудрый родитель: хочет быть уверен, что они подходят нам. Чтобы знать, о чем просить, мы должны понимать наши истинные мотивы. Если мы хотим получить что-то для удовлетворения своей гордыни, то вряд ли Бог заинтересован в том, чтобы дать это. Но если это будет полезно для нас, то Он даст.
Нам также предписано играть активную роль в поиске своих желаний (Флм. 2:12–13; Екк. 11:9; Мф. 7:7–11). Мы должны владеть ими и стремиться к ним, чтобы достичь полноты жизни. «Желание исполнившееся – приятно для души» (Притч. 13:20), но это, конечно, большой труд!
Любовь
Способность дарить любовь и отвечать на нее – наш величайший дар. Сердце, которое Бог создал по образу и подобию своего, – центр нашего существа. Его способность открываться для любви и позволять ей вытекать наружу имеет важнейшее значение.
Многим людям трудно дарить и получать любовь из-за обид и страхов. Закрываясь, они чувствуют жизнь пустой и бессмысленной. Библия ясно говорит об обеих функциях сердца: о получении внутрь благодати и любви и об испускании их наружу.
Библия объясняет, как мы должны любить: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим… Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37, 39). И о том, как мы должны принимать любовь: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, – говорю, как детям, – распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11–13).
Наши любящие сердца нуждаются как в притоке, так и в оттоке жизненной силы. Физически сердце – мышца. Духовно – мышца доверия, ей нужны тренировки. Если мышца травмирована, ее работа замедляется или ослабевает.
Мы должны взять на себя ответственность за функцию любви в себе. Как скрытая, так и отвергнутая любовь может нас погубить. Многие люди не считают себя виноватыми, сопротивляясь любви, не понимают, что их одиночество – результат собственной безответственности. Часто они говорят: «Любовь не может «проникнуть» в мое сердце». Такое утверждение снимает с них ответственность за ответное чувство. Они тонко маневрируют, чтобы избежать ответственности, а нужно признать, что наше сердце – это наша собственность, и поработать над своими недостатками. Это откроет перед нами жизнь.
Мы должны взять на себя ответственность за все вышеперечисленные области нашей души. Они находятся в пределах наших границ. Но заботиться о границах нелегко, равно как и позволять другим людям делать это. Установление границ и их поддержание – тяжелая работа. Но, как вы увидите в следующей главе, проблемы с границами принимают вполне узнаваемые формы.
Глава 3
Проблемы с границами
НА СЕМИНАРЕ, ПОСВЯЩЕННОМ ГРАНИЦАМ, одна женщина подняла руку: «Я понимаю, что у меня есть проблемы с границами. Но ведь это мой бывший муж завел интрижку и забрал все наши деньги. Разве у него нет проблем с этим?»
Очень легко неправильно понять границы. На первый взгляд кажется, что проблема возникает у человека, которому трудно их установить. Однако у людей, которые не уважают чужие границы, тоже не все в порядке. Женщина, о которой шла речь выше, испытывает трудности с установлением границ, но и ее муж не уважает эти границы.
В этой главе мы классифицируем основные типы проблем с границами и дадим вам несколько опорных колышков. Вы увидите, что конфликты отнюдь не ограничиваются неумением сказать «нет».
Уступчивые: говорят «да» плохому
– Могу ли я рассказать вам нечто постыдное? – спросил меня Роберт. Новый клиент пытался понять, почему ему трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. – Я был единственным мальчиком в своей семье, младшим из четырех детей. В моем доме существовали странные двойные стандарты, связанные с драками. – Роберт кашлянул, борясь с нежеланием продолжать. – Мои сестры были старше на три-семь лет. Пока я не перешел в шестой класс, они были намного больше и сильнее. Они пользовались своей силой и били меня до синяков. Самым странным во всем этом было отношение родителей. Они говорили нам: «Роберт – мальчик. Мальчики не бьют девочек. Это плохие манеры». Плохие манеры! Меня били втроем, а я сопротивлялся – это плохие манеры?
Роберт остановился. Стыд не давал ему продолжать, но он сказал достаточно. Он раскрыл часть причин своих конфликтов с женой.
Родители, уверяя детей, что ставить границы или говорить «нет» – это плохо, тем самым внушают им, что другие могут поступать с ними так, как им заблагорассудится. Они отправляют своих чад беззащитными в мир, который содержит много зла в виде контролирующих, манипулирующих и эксплуатирующих людей, в виде искушений.
Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, наши сыновья и дочери должны уметь говорить такие вещи, как:
• «Нет»;
• «Я не согласен»;
• «Я не буду»;
• «Я выберу другое»;
• «Прекратите это»;
• «Это больно»;
• «Это неправильно»;
• «Это плохо»;
• «Мне не нравится, когда ты трогаешь меня там».
Блокирование способности ребенка говорить «нет» вредит ему всю жизнь. У взрослых людей с такими нарушениями, как у Роберта, это первая травма: они говорят «да» плохим вещам.
Такой тип конфликта границ называется уступчивость. Уступчивые люди имеют размытые и нечеткие границы, они «растворяются» в требованиях и потребностях других. Они не могут быть самостоятельными, стараясь не отличаться от тех, кто чего-то от них хочет. Например, притворяются, что им нравятся те же рестораны и фильмы, что и их друзьям, «просто чтобы быть вместе». Они минимизируют свои разногласия с другими, чтобы не раскачивать лодку. Уступчивый – это хамелеон. Через некоторое время его трудно отличить от окружающей среды.
Неумение говорить «нет» плохому распространено повсеместно. Оно не только мешает отказаться от зла в нашей жизни, но и часто не позволяет нам его распознать. Многие податливые люди слишком поздно понимают, что находятся в опасных или жестоких отношениях. Их духовный и эмоциональный «радар» сломан, они не способны защитить свое сердце (Притч. 4:23).
Этот тип проблемы парализует мышцу «нет». Всякий раз, когда нужно защитить себя, отказав, «нет» застревает в горле уступчивых. Это происходит по разным причинам:
• страх ранить чувства другого человека;
• страх оказаться покинутым;
• желание быть полностью зависимым от другого человека;
• страх перед чужим гневом;
• страх наказания;
• страх быть опозоренным;
• боязнь показаться плохим или эгоистичным;
• боязнь быть недуховным;
• страх перед своей слишком строгой, критической совестью.
Последний страх на самом деле переживается как чувство вины. Люди с чрезмерно строгой, критической совестью будут осуждать себя за то, за что их не осуждает сам Бог. Как говорит апостол Павел, «совесть их, будучи немощна, оскверняется» (1 Кор. 8:7). Боясь противостоять своему небиблейскому (якобы) и критичному внутреннему родителю, они сужают границы дозволенного.
Поддаваясь чувству вины, мы подчиняемся суровой совести. Страх ослушаться ее выливается в неспособность противостоять другим и склонность говорить «да» плохому, потому что это вызовет еще большее чувство вины.
Библейскую уступчивость необходимо отличать от уступчивости такого рода. В Евангелии от Матфея 9:13 говорится, что Бог желает «милости, а не жертвы». Другими словами, Бог хочет, чтобы мы были уступчивыми изнутри (сострадательными), а не уступчивыми снаружи и обидчивыми внутри. Уступчивые люди берут на себя слишком много ответственности и устанавливают слишком мало границ «не из милости, а из жертвы».
Избегающие: говорят «нет» хорошему
Группа по изучению Библии, которая уже полгода собиралась в доме Крейгов, неожиданно стала более интересной. Пять супружеских пар начали делиться реальными проблемами в своей жизни, а не обычными просьбами «помолитесь, пожалуйста, за тетю Сару». Проливались слезы, предлагалась искренняя поддержка, давались благожелательные советы. Все, кроме хозяйки Рейчел Хендерсон, говорили по очереди.
Рейчел была движущей силой создания библейского курса. Она и ее муж Джо разработали формат, пригласили другие пары и открыли свой дом для занятий. Однако, оказавшись в роли лидера, Рейчел никогда не рассказывала о своих проблемах. Она предпочитала помогать другим. Сегодня вечером ждали ее откровений.
Рейчел прочистила горло. Оглядев комнату, наконец заговорила: «После того как я услышала проблемы всех остальных в этой комнате, мне кажется, что Господь говорит со мной. Кажется, он говорит, что мои проблемы – ничто по сравнению с тем, с чем сталкиваетесь вы все. Было бы эгоистично тратить время на те мелкие трудности, с которыми сталкиваюсь я. Итак, кто хочет десерт?» Все молчали, но на лицах читалось разочарование. Рейчел снова не дала другим возможности полюбить ее так, как любила их она.
Эта проблема границ называется избеганием: отказом от хорошего. Это неспособность попросить о помощи, распознать собственные потребности, «впустить» в себя других. Избегающие люди уходят в себя, когда нуждаются в помощи. Они не просят поддержки у других.
Почему избегание – проблема границ? В основе борьбы лежит путаница между границами и стенами. Предполагается, что границы должны «дышать», быть похожими на забор с воротами, которые могут пропускать как хорошее, так и плохое. Люди, у которых границы – это стены, не могут впустить ни плохого, ни хорошего.
Бог создал наши личные границы, чтобы они имели ворота. У нас должна быть свобода наслаждаться безопасными отношениями и избегать деструктивных. Бог дает нам свободу впустить Его в себя или даже закрыться от Него: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20). Он не заинтересован в том, чтобы нарушать наши границы для связи с нами. Он понимает, что это может привести к утрате доверия. Наша обязанность – открыться Ему в нужде и покаянии. Однако избегающие не могут открыться ни Богу, ни людям.
Непроницаемые границы избегающих вызывают жесткость по отношению к своим потребностям, данным Богом. Эти люди воспринимают свои проблемы и законные желания как нечто плохое, разрушительное или постыдное.
Некоторые могут быть одновременно и уступчивыми, и избегающими. На одном из недавних сеансов Марти горько усмехнулась: «Я начинаю видеть здесь закономерность. Когда кому-то нужно провести со мной четыре часа, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-то на десять минут, не могу попросить об этом. Неужели в моей голове нет микрочипа, который я могу заменить?»
Проблему Марти разделяют многие взрослые. Она говорит «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (избегание). Люди с обоими пограничными конфликтами не в состоянии не только отказаться от зла, но не могут и получить поддержку, которую с такой готовностью оказывают другим. Они попадают в замкнутый круг, чувствуя себя измученными, но не получают ничего, что могло бы восполнить утраченную энергию.
Уступчивые избегатели страдают от так называемых перевернутых границ: у них нет границ там, где они нужны, и есть там, где их не должно быть.
Контролирующие: не уважают чужие границы
– Что значит «ухожу»? Вы не можете уйти сейчас! – Стив посмотрел через стол на своего административного помощника. Фрэнк добросовестно работал у Стива уже несколько лет. Наконец ему надоело.
Стив раз за разом настаивал на том, чтобы Фрэнк проводил неоплачиваемое время в офисе, занимаясь важными проектами. Фрэнк даже поменял график отпусков по настоянию начальника. Но последней каплей стало то, что Стив начал звонить и писать Фрэнку домой. К случайным сообщениям после работы Фрэнк мог отнестись с пониманием. Но теперь это происходило почти каждый день, в основном во время ужина. В итоге он отлучался на двадцать минут, чтобы позвонить или написать начальнику, а семья ужинала без него.
Несколько раз Фрэнк пытался поговорить со Стивом о нарушениях режима работы. Но тот не понял или не захотел понять, насколько Фрэнк измотан. Фрэнк был ему нужен, помогая выглядеть успешным. И его так легко было заставить работать больше.
У Стива проблема с тем, чтобы услышать и принять границы других людей. Для него «нет» – это просто вызов, чтобы изменить мнение другого человека. Эта проблема с границами называется контролем. Контролирующие не могут уважать границы других людей. Они не хотят брать на себя ответственность за собственную жизнь, поэтому им необходимо контролировать других.
Контролирующие верят в старую шутку об обучении лучших продавцов: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Это иногда продуктивно при обучении продажам, но в отношениях это может привести к хаосу. Контролирующих воспринимают как манипуляторов и агрессивных людей.
Основная проблема людей, которые не могут слышать «нет» (и это отличается от неумения говорить «нет»), заключается в том, что они склонны перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Они используют различные средства контроля, чтобы побудить других нести ношу, предназначенную Богом только для них.
Помните иллюстрацию «валун и рюкзак» из главы № 2? Контролирующие ищут человека, который мог бы нести их рюкзаки (индивидуальные обязанности) в дополнение к валунам (кризисы и непосильные нагрузки). Если бы Стив взвалил на себя всю тяжесть своей работы, Фрэнк был бы счастлив время от времени ему помогать. Но необходимость покрывать безответственность Стива заставила талантливого профессионала искать работу в другом месте.
Контролирующие бывают двух типов:
1. АГРЕССИВНЫЕ КОНТРОЛИРУЮЩИЕ.
Эти люди явно не прислушиваются к чужим границам. Они переезжают чужие заборы, как танки. Иногда проявляют вербальную агрессию, иногда физическую. Но чаще всего просто не знают, что у других людей есть границы, будто живут в мире «да», где нет места чужому «нет». Они пытаются заставить измениться других, а мир – соответствовать их представлениям о том, какой должна быть жизнь. Они пренебрегают собственной ответственностью за принятие людей такими, какие они есть.
Петр – пример агрессивного контролирующего. Иисус рассказывал ученикам о своих предстоящих страданиях, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и стал упрекать Его. Но Иисус оттолкнул Петра и сказал: «отойди от Меня, Сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое». (Мк. 8:33.)
Петр не хотел принимать границы Господа. Иисус сразу же выступил против того, чтобы Петр нарушал Его границы.
2. КОНТРОЛИРУЮЩИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ.
Менее честные, чем агрессивные, манипуляторы пытаются убедить людей выйти за пределы своих границ. Они уговаривают других согласиться, манипулируя обстоятельствами, соблазняют других взять на себя их бремя, используют чувство вины.
Помните, как Том Сойер уговорил товарищей по игре покрасить за него забор? Он сделал это такой привилегией, что дети выстраивались в очередь!
Сын Исаака Иаков заставил своего брата-близнеца Исава отказаться от права первородства (Быт. 25:29–34) и с помощью матери обманул отца, чтобы тот благословил Исава (Быт. 27:1–29). Собственно, имя Иаков и означает «обманщик». Много раз он использовал свою хитрость, чтобы избежать чужих границ. Событием, которое помогло Иакову выйти из манипулятивной модели, стало его столкновение с Богом в человеческом облике (Быт. 32:24–32). Бог «боролся» с ним всю ночь, а затем изменил его имя на Израиль. Слово Израиль означает «тот, кто борется с Богом». Бог оставил Иакова с вывихнутым бедром.
И Иаков изменился. Он стал более честным, научился владеть собой. Только тогда, когда манипулятор сталкивается со своей нечестностью, он может взять на себя ответственность за нее, раскаяться и принять свои и чужие границы. Манипуляторы отрицают желание управлять другими, отмахиваются от собственного эгоцентризма. Они подобны прелюбодейке из Притч: «Поела и обтерла рот свой и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).
Хотите верьте, хотите нет, но уступчивые и избегающие люди также могут быть контролирующими. Однако, как правило, они скорее манипулируют, чем проявляют агрессию. Например, когда уступчивые избегающие нуждаются в эмоциональной поддержке, могут оказать услугу другу в надежде, что, проявив любовь, получат ответную услугу. Иногда ждут годами. Особенно если оказали услугу человеку, который не умеет читать мысли.
Что здесь не так? Это не картина любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует отдачи от своих вложений. Забота о ком-то ради того, чтобы он заботился о нас, – просто косвенное средство контроля над другим человеком. Если вы когда-нибудь были на «принимающей» стороне такого маневра, вы поймете. В один момент вы принимаете что-то от человека, а в другой – раните его чувства, не разобравшись, чего он ждет.
Травмы границ
В этот момент вы, возможно, скажете: «Минуточку. Как можно называть контролирующих «пострадавшими»? Они же причиняют вред, а не страдают!» Действительно, контролирующие причиняют много вреда другим, но у них также есть проблемы с границами. Давайте посмотрим, что происходит с ними.
Контролирующие – недисциплинированные люди. Они не способны обуздать свои импульсы и желания. Хотя кажется, что они «получают в жизни все, что хотят», все равно остаются рабами своих аппетитов. Отсрочка удовлетворения для них сложна. Поэтому они ненавидят слово «нет», сказанное другими. Им крайне необходимо научиться прислушиваться к чужим границам, чтобы помочь себе соблюдать собственные.
Контролирующие также ограничены в способности брать на себя ответственность за свою жизнь. Полагаясь на запугивание или уловки, они не могут самостоятельно функционировать в мире. Единственное средство – дать им испытать на себе последствия их безответственности.
Наконец, контролирующие одиноки. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или зависимости. Контролирующие редко чувствуют себя любимыми. Почему? Потому что в глубине души они знают, что единственная причина, по которой люди проводят с ними время, – то, что они дергают за ниточки. Если бы они перестали угрожать или манипулировать, их бы бросили. На каком-то глубинном уровне они осознают свое одиночество. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Мы не можем заставлять других чувствовать себя виноватыми и в то же время быть любимыми ими.
Бесчувственные: не слышат нужды других
Рука Бренды дрожала, когда она говорила:
– Обычно у меня все спокойно с Майком. Но последние пару недель, видимо из-за проблем с детьми и стрессов на работе, я чувствую себя очень уязвимой. В этот раз его ответ не разозлил меня, но стало очень больно.
Бренда рассказывала о недавнем супружеском конфликте. В целом она считала свой брак с Майком удачным. Он был хорошим кормильцем, активным христианином и грамотным отцом. Однако в этих отношениях не было места для ее потребностей.
Инцидент, о котором поведала Бренда, начался вполне доброжелательно. Они с Майком разговаривали в спальне после того, как уложили детей спать. Бренда начала выплескивать свои страхи, связанные с воспитанием детей и работой. Майк повернулся к ней и сказал:
– Если тебе не нравится то, что чувствуешь, измени свои чувства. Жизнь сурова. Так что просто… Просто справься с этим, Бренда.
Бренда была подавлена. Ей казалось, что он разрубил ее чувства на куски. Казалось, он не понимал ее трудностей и не хотел понимать.
Как это может быть проблемой границ? Может, это просто элементарная бесчувственность? Частично. Но все не так просто. Помните, что границы – это способ описания наших сфер ответственности: за что мы отвечаем, а за что нет. Хотя мы не должны брать на себя ответственность за чувства, убеждения и поведение других людей, у нас есть определенные обязанности по отношению друг к другу.
Майк несет ответственность за связь с Брендой не только как кормилец и партнер по воспитанию, но и как любящий муж. Эмоциональная связь с Брендой – это часть любви к ней, как к себе (Еф. 5:28, 33). Он не несет ответственности за ее эмоциональное благополучие, но он несет ответственность за нее. Его неспособность откликнуться на нужды жены – это пренебрежение своей ответственностью.
Люди, которых называют бесчувственными за их невнимание к обязанностям любви, демонстрируют пример, противоположный тому, о котором говорится в Притчах 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (последняя фраза «в силе» имеет отношение к нашим возможностям). Еще одно ключевое место Писания: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). И снова обратите внимание на условие: «если возможно с вашей стороны». Мы не можем принести мир тому, кто его не принимает!
Оба приведенных выше стиха отражают одну и ту же мысль: мы обязаны заботиться и помогать в определенных рамках людям, которых Бог вводит в нашу жизнь. Отказ от этого, когда у нас есть соответствующие возможности, может привести к конфликту.
Бесчувственные делятся на две группы:
1. Критически настроенные по отношению к потребностям других (проекция неприятия своих нужд на нужды других – проблема, которую Иисус рассматривал в Евангелии от Матфея 7:1–5). Собственные потребности кажутся им признаком ущербности, а поскольку им не нравится быть ущербными самим, они игнорируют нужды других.
2. Поглощенные собственными желаниями и потребностями настолько, что исключают желания других (форма нарциссизма).
Не путайте эту поглощенность собой с данным Богом чувством ответственности за свои потребности, дающие возможность любить других: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4). Бог хочет, чтобы мы заботились о себе, не попадая в кризис сами ради помощи другим.
Бесчувственные контролирующие
Бесчувственным контролирующим трудно смотреть дальше себя. Они считают других полностью ответственными за свои проблемы и ищут, кто бы позаботился о них. Они тяготеют к человеку с размытыми границами, который возьмет на себя большую часть обязанностей в отношениях, не жалуясь при этом.
Есть такая шутка: что происходит, когда спасающий человек встречает бесчувственного контролирующего? Ответ: они женятся! И в этом есть смысл. Уступчивые избегающие ищут, кому бы угодить. Это заставляет их говорить «да» и отвлекает от собственных потребностей. Кто подходит для этого лучше, чем бесчувственный контролирующий? Ну а он ищет кого-то, кто убережет от ответственности. Кто может быть лучше, чем уступчивый избегающий?
Ниже приведена схема четырех типов проблем с границами. Она поможет с первого взгляда определить, с какими проблемами вы можете столкнуться.
Проблемы с границами
Функциональные и реляционные границы
Последняя проблема, связанная с границами, касается различия между функциональными и реляционными границами. Функциональные границы относятся к способности человека выполнить задачу, проект или работу. Это связано с производительностью, дисциплиной, инициативой и планированием. Реляционные границы относятся к способности говорить правду людям, с которыми мы находимся в отношениях.
По-другому можно сказать, что функциональные границы относятся к «Марфе», а реляционные – к «Марии» (Лк. 10:38–42). Мария и Марфа были подругами Иисуса. Марфа готовила обед, а Мария сидела у ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась на то, что Мария не помогает ей, Иисус сказал: «Мария избрала лучшее» (ст. 42). Он не имел в виду, что Марфа не трудилась, просто она была занята не тем делом и не в то время.
Многие люди имеют хорошие функциональные границы, но плохие реляционные – то есть они могут выполнять задачи на достаточно высоком уровне, но не способны сказать другу, что им не нравится его хроническое опоздание. Может быть и обратная ситуация. Некоторые люди абсолютно честны с окружающими в своих претензиях и недовольствах, но при этом не могут встать утром на работу!
Мы рассмотрели различные категории границ. Но как их развивать? Почему некоторые люди обладают естественными границами, как кажется, а у других их вообще нет? Это зависит от множества факторов, но главный – семья, в которой вы выросли.
