Геннадий Малейчук
Ловушки жизни. Типичные автоматизмы психики
Любовь безусловная и условная
В психологии традиционным является деление любви на безусловную и условную.
Безусловная любовь связана с принятием Другого таким, каким он является. Любимому при этом нет необходимости делать что-то специальное для того, чтобы его любили.
Человек, которому довелось в своей жизни встретиться с безусловной любовью, вырастает с устойчивым пониманием-переживанием того, что его будут любить безотносительно его поступков или качеств и он не обязан совершать какие-либо действия, чтобы заслужить определенные чувства у того, кто его любит.
Любовь условная предполагает соответствие определенным заданным условиям любящего. Она существует только до тех пор, пока ее объект соответствует этим условиям.
Важным моментом здесь является то, что обе формы любви – необходимые и последовательные этапы развития человека: любовь безусловная сменяется любовью условной.
Зачем нужна безусловная любовь?
Безусловная любовь является основанием для формирования витальной идентичности ребенка, или иначе – его базового принятия самого себя. Ребенок видит в глазах своей матери любовь-восхищение, любовь-принятие, считывает это через ее невербальные сигналы, телесно-эмоциональные проявления и напитывается этим. Результатом такого взаимодействия является формирование у ребенка устойчивого представления о себе, которое переживается им как «принятие себя таким, какой я есть». Ребенок, хорошо «напитавшийся» безусловной любовью, вырастает с устойчивым образом себя, с хорошим самопринятием. В своей дальнейшей жизни он может уверенно опираться на себя.
Зачем нужна условная любовь?
Условная любовь является не менее значимой, чем безусловная, но ребенок познает ее несколько позже – на следующем этапе своего развития. В тот период, когда человек встречается с задачами социализации, вхождения в мир людей, он неизбежно сталкивается с рядом необходимых для этого условий – правил, по которым живет конкретное общество и по которым придется ему жить, чтобы быть принятым (любимым) этим обществом.
Позволю себе следующую метафору: безусловная любовь – как аккумулятор в машине, условная – как генератор. Хороший аккумулятор необходим для запуска машины. Когда же машина запущена, для ее движения уже нужен генератор, который, ко всему прочему, подзаряжает аккумулятор. Безусловно, и тот и другой необходимы для успешного функционирования машины.
Материнская и отцовская любовь
Материнская любовь, как правило, любовь безусловная. Мать любит своего ребенка просто потому, что это ее ребенок. Для нее он особенный, талантливый, красивый, умный… Здесь мы видим ситуацию максимального принятия («Ты такой, какой ты есть, и это здорово!», «И уже за это тебя можно любить!»). Эти материнские установки впоследствии становятся внутренними установками ребенка («Я такой, какой есть, и это здорово!», «Меня можно любить!»).
Отцовская любовь другая. Она условна. Это «если-любовь». Любовь, которую необходимо заслужить («Я тебя буду любить, если ты будешь стараться быть таким-то…»).
Нужно отметить относительность использования терминов «отцовская» и «материнская». Речь здесь идет скорее не о полоролевой принадлежности, а о принадлежности функциональной. Отнюдь не каждая женщина-мать автоматически способна на безусловную любовь. В то же время некоторые отцы могут безусловно любить своих детей. Просто чаще в жизни бывает так: мать любит безусловно, отец – условно.
Не каждая мать способна на безусловную любовь
Дело, как мне кажется, здесь не только в материнском инстинкте, который якобы необходим для развития этой самой безусловной любви.
Материнский инстинкт есть у каждой женщины в потенциальном виде. Будет ли он запущен, на мой взгляд, зависит от того, получила ли она в свое время подарок от своей матери в виде безусловной любви. Если женщину саму в детстве безусловно любили, она оказывается способной на такого рода любовь в отношении своих детей – у нее сформировалась готовность к безусловной любви.
Меня в свое время очень впечатлил один факт.
Оказывается, инкубаторские куры не способны высиживать цыплят и ухаживать за ними. То есть делать то, что может делать обычная курица, появившаяся на свет естественным образом. Это такие куры, которые появились благодаря нагревательным лампам – их не высиживала мать. В процессе их рождения-развития были учтены все технические условия: нужная температура, влажность и проч. Единственное, чего они не получили, – это контакта с курицей-матерью.
Известно, что курица-наседка демонстрирует много любви-жертвенности-заботы: в процессе насиживания яиц она практически не ест и не пьет, а после появления цыплят продолжает фанатично их опекать. Так вот, те цыплята, которые появились на свет благодаря инкубатору, были лишены этой любви-опеки своей матери курицы и сами, став взрослыми курами, оказались неспособны к «материнской любви».
Извините за такое сравнение, но как здесь не вспомнить женщину-мать, которая в процессе вынашивания ребенка и в первые месяцы его жизни также отказывается от многого привычного для себя, жертвуя этим ради своего ребенка.
Родительское наследие
Да, действительно, хорошая мать во многом ограничивает себя ради ребенка. Это касается как ее социальных, так и биологических потребностей. Максимально воплощаясь в своей материнской сущности, она отказывается на время от целого ряда других своих сущностей-идентичностей: профессиональной, супружеской, женской. Вся ее жизненная энергия посвящена ребенку. Таким образом, проявляя свою безусловную любовь к ребенку, она передает ему подарок – способность к такой любви. И он, в свою очередь, сможет передать этот дар дальше – своим детям!
В том же случае, если ребенок не получит такой подарок от своих родителей, он оказывается сам неспособным передать его другим, просто дарить оказывается нечего.
Моя богатая психотерапевтическая практика полна историй людей, не получивших родительского наследия в виде безусловной любви и продолжающих уже во взрослой жизни требовать ее от своих уже немолодых родителей. Не получая ее, что в такой ситуации вполне естественно, они не теряют надежды, продолжая упрекать-обвинять их.
Формы любви как этапы развития
Думаю, что рассматриваемые здесь формы любви представляют собой важные этапы в жизни человека. Важным моментом является своевременность каждой выделенной формы в определенный период жизни ребенка. Переход от безусловной любви к любви условной – необходимый скачок в развитии, условие его перехода на другой уровень (уровень взрослой жизни). Любовь безусловная в процессе развития сменяется любовью условной.
Продолжу главу с обозначенного в первой части текста тезиса о том, что вся психопатология есть результат избытка либо недостатка. Неудовлетворенные, отвергнутые значимыми людьми потребности ведут к различного рода нарушениям либо отклонениям в развитии ребенка. И любовь, важнейшая человеческая потребность, не исключение.
ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ (дефицит)
Любовь безусловная, как уже отмечалось выше, позволяет ребенку пережить ценность и уникальность собственного Я. Она является условием для его самопринятия и самолюбви.
Рассмотрим такие ситуации, в которых у ребенка возникают проблемы в удовлетворении потребности в любви.
Ситуация. Ребенок не получает безусловную любовь либо получает ее в недостаточном объеме.
Почему так происходит?
1. Родители в принципе не способны безусловно любить ребенка.
2. Родители в определенный период не способны любить ребенка (фиксированы на себе, решают свои проблемы).
3. Родители по различным причинам не могут любить (серьезные соматические и психические заболевания).
В итоге ребенок не получает необходимого опыта любви и принятия. У него оказывается несформированным базовый уровень идентичности, и в дальнейшем он не может принимать и любить себя, опираться на себя. Безусловная любовь является для него важнейшей ценностью, а жизнь становится ее поиском.
Последствия:
• неспособность к самопринятию;
• навязчивый поиск безусловной любви в других объектах;
• неспособность опираться на себя;
• нечувствительность к себе;
• сверхтерпимость, доходящая до уровня мазохизма;
• социальная робость, неспособность заявить о своем мнении;
• невозможность заботиться о себе, часто замещаемая заботой о другом;
• низкая самооценка.
Особенности внутреннего мира такого человека
Представление о себе: я незначительный, неуместный, зависимый от других.
Представление о Другом: Другой крайне необходим для моего выживания в этом мире.
Представление о мире: мир опасный, недружелюбный либо безразличный, чужой.
Жизненные установки: для того чтобы выжить, нужно не высовываться, терпеть.
Специфика запросов в случае обращения к терапии
Чаще всего в этом случае клиенты будут демонстрировать разные проявления депрессии. Для них будут характерны недостаток жизненной энергии (витальности), апатия, неспособность ставить жизненные цели и достигать их, отсутствие контакта со своим Я, непонимание своих желаний, безынициативность. Этот тип клиента я подробно опишу в главе «Замороженная жизнь. Ловушка покорности».
ИНТЕРЕСНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Человек отличается от других млекопитающих. Только 15 % мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45 % нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы и о том, что в следующие три года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые три года, его отношения с родителями и в особенности отношения с матерью формируют структуру его личности. Как только ребенок родился, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с тем обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются.
Дети познают мир через реакцию на них окружающих людей (родителей, братьев, сестер) и строят в зависимости от этого свою картину этого мира.
ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ (фиксация)
Ситуация. Ребенок подрастает, а к нему продолжают относиться так, как будто он еще маленький.
Почему так происходит?
Из-за неспособности родительских фигур «отпустить» ребенка. Родители используют его для поддержания собственной нужности, затыкают им дыру в своем неустойчивом, неопределенном образе Я. Ребенок в этом случае становится для них смыслом жизни. Любовь здесь не что иное, как родительский страх остаться один на один со своим пустым Я, поэтому она приобретает форму навязчивости.
С помощью любви родители удерживают ребенка от возможности его встречи с миром и в итоге от взросления. Все его потребности удовлетворяются родителями, и у него нет необходимости испытывать в чем-либо нужду. Он остается в симбиотической связи с ними. В том же случае, когда ребенок все же пытается совершать попытки вырваться из родительских пут, родители используют манипулятивные способы удержания, прибегая для этого к его чувству вины («Мы для тебя столько сделали, ты же не можешь быть таким неблагодарным») либо запугиванию («Мир опасен»).
Последствия:
• инфантильность;
• эгоцентризм;
• склонность к идеализации;
• нечувствительность к своим границам и границам других людей.
Особенности внутреннего мира такого человека
Представление о себе: я маленький, нуждающийся.
Представление о Другом: Другой большой, дающий.
Представление о мире: мир прекрасен, когда тебя любят, и ужасен – когда не любят.
Жизненные установки: в этом мире главное – любовь.
Специфика запросов в случае обращения к терапии
Клиенты чаще всего обращаются с проблемами сепарации. Здесь могут быть запросы в сложности отделения выросших детей от родительской семьи (чувство вины, предательства), неспособности родителей отпустить выросшего ребенка (чувство страха, чувство потери смысла жизни), проблемы отношений в зависимой паре (чувство контроля, власти и ответственности, психологических границ).
Чаще всего описываемый тип людей попадает в ловушки материнской и родительской любви, подробно описываемые ниже в главах этой книги («Я буду жить для тебя. Ловушка материнской любви» и «Семейное захватничество. Ловушка родительской любви»).
ЛЮБОВЬ УСЛОВНАЯ (избыток)
Любовь условная в норме позволяет ребенку пережить ценность и уникальность Другого и является условием его вхождения в мир людей.
Условная любовь связана с появлением Другого в психическом личностном пространстве. Появление Другого – условие для преодоления эгоцентрической позиции. Другой с условной любовью представляет мир (его плотность, упругость), с которым нужно считаться, учитывать его свойства, подстраиваться под них.
Условная любовь – взрослая форма любви. И социальная. Это условие социализации, вхождения ребенка во взрослый мир.
Наряду с условной любовью должна оставаться любовь безусловная. Она выполняет функцию базового принятия, которая переживается ребенком следующим образом: «Родителям не нравится какой-то мой конкретный поступок, но меня при этом не перестают любить вообще».
Хорошо, если оба родителя способны на такое отношение к ребенку. Когда та или иная форма любви привязана к определенному родителю, это создает условие для внутриличностного конфликта, но оставляет ребенку возможность для роста. Более сложной является ситуация, когда любовь обоих родителей оказывается либо условной, либо безусловной.
Ситуация. Родительская любовь содержит много различных условий.
Почему так происходит?
У родителей есть проблема с самопринятием, и они используют ребенка как часть себя, свое продолжение, расширение образа своего Я или нарциссическое расширение. Ребенок рассматривается ими как часть их Я-образа, на него навешиваются собственные ожидания. В ребенка много инвестируют (внимания, заботы, материальных средств), но и многого требуют.
Ребенок в такой семье живет с чувством, что он должен соответствовать родительским ожиданиям и оправдывать вложения. В результате такой семейной ситуации у ребенка формируется условная идентичность, или «если-идентичность» («Меня будут любить, если…»).
• гиперответственность;
• перфекционизм (стремление к совершенству);
• ориентация на оценку;
• постоянный поиск одобрения от других.
Особенности внутреннего мира такого человека
Представление о себе: я грандиозный либо ничтожный (в зависимости от признания/непризнания со стороны других).
Представление о Другом: Другой – средство для моих целей, функция для удовлетворения моих потребностей.
Представление о мире: мир – оценивающий.
Жизненные установки: необходимо заслужить признание любой ценой.
О родительской мудрости и близорукости
Зависимый родитель использует любовь как способ привязать ребенка к себе, делая его социальным инвалидом, культивируя в его сознании страх перед миром и зависимость от Другого.
Эгоцентрический родитель использует любовь с целью управления ребенком, обрекая его на поиск одобрения от Другого и соответствия Другому, игноририрование собственных потребностией.
И тот и другой используют ребенка для решения проблем своей низкой самооценки. И тот и другой поступают близоруко, так как решают свои актуальные проблемы, не думая о ребенке.
Психологически зрелый родитель способен одновременно любить ребенка безусловно и условно. У него достаточно любви для безусловного принятия ребенка и достаточно мудрости для понимания того факта, что ребенку жить в мире других людей, в котором много требований и условий. Такой родитель постепенно отпускает своего ребенка в мир, готовит его к требованиям, запросам этого мира, транслируя при этом ему свою любовь, заботу и поддержку. В этом случае у ребенка больше интереса перед познанием мира, чем страха перед ним, и он способен делать выбор, учитывающий наличие собственной психической реальности, реальности других людей и реальности мира.
Что делать? Терапевтические размышления
Практические рекомендации и терапевтические размышления по выделенным вариантам нарушения удовлетворения потребности в любви вы можете найти в следующий главах книги:
• любовь безусловная (дефицит) – «Замороженная жизнь. Ловушка покорности»;
• любовь безусловная (фиксация) – «Я буду жить для тебя. Ловушка материнской любви», «Семейное захватничество. Ловушка родительской любви»;
• любовь условная (избыток) – «Человек-фантом. Ловушка признания».
Замороженная жизнь
Ловушка покорности
– Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе, красная?
Она чуть дух переводит:
– Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.
Сказка «Морозко»
Тварь ли я дрожащая или право имею?
Ф.М. Достоевский. Преступление и наказание
Маленький Человек появился на свет…
Очень важно, как примут его здесь. Его витальная (жизненно необходимая) потребность в принятии обращена к ближайшему окружению, в первую очередь к его родителям. Эти люди становятся для него жизненно значимыми, и от того, насколько они готовы откликнуться и удовлетворить эту потребность Маленького Человека, во многом будет зависеть его будущая жизнь. Само существование значимых людей является основанием для появления у него установки базового принятия самого себя (витальной идентичности) и появления ощущения «я есть».
«Имею ли я право быть собой?» – вот как звучит потребность ребенка в принятии. И далеко не все родители могут в полной мере обеспечить удовлетворение этой потребности.
Уровни принятия детей родителями
Все родители разные. И все по-разному любят и принимают своих детей. Это аксиома. Но несмотря на это, на мой взгляд, можно выделить три уровня принятия детей родителями:
1. Ты не имеешь права быть…
2. Ты имеешь право быть, если…
3. Ты такой, какой ты есть, и это здорово!
Каждому из этих уровней будет соответствовать определенный тип отношения ребенка к себе (тип образа Я):
1. Я живу, но я не живу…
2. Я есть, пока я нужен (полезен, значим, заметен и т. д.).
3. Я есть, и это здорово!
Остановлюсь на них подробнее.
Я живу, но я не живу…
«Ты не имеешь права быть…» Это фраза, которую в словесной или несловесной форме ребенок слышит от ухаживающих за ним взрослых. В данном случае озвученная выше потребность «Имею ли я право быть собой?» останавливается на уровне «Имею ли я право быть?». Здесь мы имеем дело с опасной для жизни средой, отвергающей право на существование Маленького Человека.
В реальной жизни такая ситуация возникает в том случае, если ребенок является сиротой либо живет при родном родителе, но психологически слаб в этой системе, не имеет в ней веса. Также можно представить такую ситуацию, когда оба родителя пережили подобный опыт в своем детстве. Можно назвать их социально трусливыми. Обычно они вооружают своих детей следующими посланиями-внушениями: «Ты не имеешь права», «Не высовывайся», «Терпи, и это вознаградится» и т. п.
Я есть, пока я нужен
«Ты имеешь право быть, если…» Именно это послание сообщают взрослые ребенку – и он начинает оправдывать для них свое существование. «Мы примем тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Ты нам нужен для каких-то наших целей». Среда постоянно оценивает и корректирует каждый шаг Маленького Человека.
«Ты имеешь право быть» – таково отличие послания этого уровня от предыдущего. Это, безусловно, дает больше возможностей для ребенка по сравнению с описанным первым уровнем. Но при этом вводит целый ряд условий его существования. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к среде, даже создать хороший социальный образ себя и быть социально успешным.
Однако описанная ситуация также не ведет к развитию подлинного Я. «Ты имеешь право быть, но, чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя». Примером здесь могут быть люди, которых вслед за 3. Фрейдом принято называть нарциссами (их описание вы найдете в главе «Человек-фантом. Ловушка признания»).
Нарциссы активно наращивают свою нужность (полезность, значимость). Но как бы ни старался нарцисс, в нем живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно пытающийся получить признание от других в надежде, что оно сможет утолить его голод в принятии и любви.
Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как Другой определяет качество его самочувствия, самоощущения, самобытия. Как метафорично выразился один из моих коллег: «Мясо наросло поверх хрупкого скелета». В ситуациях, когда человек чувствует отвержение от ближайшего окружения, обесценивание своих заслуг и результатов, у него возможны проявление переживаний беспомощности, потеря контроля над ситуацией вплоть до приступов паники.
У всех моих клиентов с паническими атаками, как правило, были проблемы с разрешением жить. Описывая свое состояние в такие минуты, они говорят о том, что «земля уходит из-под ног», «теряется опора», «как будто проваливаешься стремительно в глубокую бездну», «как будто спускаешься по лестнице в темноте, а там нет ступеньки».
Нарциссы и шизоиды
Несколько слов об отличии людей с запретом жить (в клинике их называют шизоидами) от людей жизни с условиями (нарциссов). Нарциссы заменяют принятие признанием, всячески гоняются за ним. А для людей с запретом жить само выживание становится целью. Если нарцисс верит, что нужно что-то делать, нужно как-то появляться, проявляться – и тогда тебя заметят, оценят, полюбят, то шизоид убежден, что любое появление-проявление небезопасно для жизни. В обеих ситуациях другой человек необходим, но для нарцисса этого Другого необходимо очаровать, чтобы заслужить его восхищение, для шизоида – не разгневать. Ведущим чувством в контакте у шизоида является страх, а результатом его – психическое замораживание как отказ от жизни.
И если нарциссу встретиться с собой не позволяет стыд, то шизоиду – страх.
Я есть, и это здорово!
Редко встречающийся в нашем нарциссически организованном обществе здоровый тип личности. Представители данного типа способны к высокой степени самоподдержки, самопринятия, самооценки.
Как известно, все внутрипсихические функции являются производными от отношений.
Вышеназванные функции Я – самоподдержка, самопринятие, самооценка – являются результатом хорошей внешней поддержки, принятия, оценки. И изначальное послание окружающей среды «Ты такой, какой ты есть, и это здорово!» трансформируется со временем в убеждение «Я такой, какой есть, и это здорово!».
Отношение к себе обусловлено уровнем привязанности и характеризует качество жизни человека и качество его контактов с миром, другими людьми, самим собой.
Морозко
В данном разделе опишу людей первого типа, которые чувствуют запрет на жизнь. Этот уровень развития является базовым для формирования двух последующих, которые надстраиваются над ним. Фиксация же человека на этом уровне приводит к серьезным психологическим проблемам. Я назову такую ловушку, в которую попадает описываемый тип, ловушкой покорности. По сути, здесь мы имеем дело с вариантом психологической смерти в рамках существования жизни физической.
В качестве иллюстрации такого человека я использую образ падчерицы из русской народной сказки «Морозко», в которой наиболее выпукло, на мой взгляд, представлен феномен отказа от Я.
Содержание сказки хорошо передает особенности среды, в которой росла дедова дочка (падчерица). Это обесценивающая, отвергающая среда.
Все знают, как за мачехой жить: перевернешься – бита и недовернешься – бита. А родная дочь что ни сделает – за все гладят по головке: умница.
Падчерица и скотину поила-кормила, дрова и воду в избу носила, печь топила, избу мела – еще до свету… Ничем старухе не угодишь – все не так, все худо. Ветер хоть пошумит, да затихнет, а старая баба расходится – не скоро уймется.
Мачеха в этой семейной системе является доминирующим членом, ей принадлежит вся власть в этой системе, все ее желания – беспрекословный закон для остальных.
Вот мачеха и придумала падчерицу со свету сжить.
– Вези, вези ее, старик, – говорит мужу, – куда хочешь, чтобы мои глаза ее не видали! Вези ее в лес, на трескучий мороз.
Сказочное «со свету сжить» в нашей реальности преобразуется в следующее послание «Ты не имеешь права быть!».
Родной же отец в этой системе является слабым, не имеющим никакой власти, и его ребенку нет возможности на него опереться. У него самого проблемы с проявлением себя и своего мнения – он не имеет права на то, чтобы быть собой, заявлять о своих желаниях.
Подтверждение сказанному – его беспрекословная реакция на указания жены.
Старик затужил, заплакал, однако делать нечего, бабы не переспоришь. Запряг лошадь:
– Садись, мила дочь, в сани.
Повез бездомную в лес, свалил в сугроб под большую ель и уехал.
Оставшись одна в зимнем лесу, девушка встречается с Морозко. В разговоре с ним в полной мере проявляется ее абсолютная нечувствительность к себе, невозможность заявить о себе. Морозко как будто пытается обнаружить ту грань, за которой есть жизнь, но тщетно – она глубоко скрыта за толстым слоем льда.
Девушка сидит под елью, дрожит, озноб ее пробирает. Вдруг слышит – невдалеке Морозко по елкам потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает. Очутился на той ели, под которой девица сидит, и сверху ее спрашивает:
– Тепло ли тебе, девица?
Она чуть дух переводит:
– Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.
Морозко стал ниже спускаться, сильнее потрескивает, пощелкивает:
– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
Она чуть дух переводит:
– Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.
Морозко еще ниже спустился, пуще затрещал, сильнее защелкал:
– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? Тепло ли тебе, лапушка?
Девица окостеневать стала, чуть-чуть языком шевелит:
– Ой, тепло, голубчик Морозушко!
В картине мира девушки глубоко сидит убеждение, что физическое выживание в этом мире возможно лишь путем отказа от своего Я, своих желаний, потребностей, чувств.
«Ты неважна, ты должна быть удобной для других!» – такое убеждение является результатом всей прежней жизни падчерицы. И ситуация, описанная в сказке, в очередной раз подтверждает, укрепляет ее в правильности этого убеждения. Более того, согласно сюжету сказки она не только физически выживает благодаря своей жизненной стратегии беспрекословно все терпеть, но даже оказывается щедро вознаграждена.
Поехал старик в лес, доезжает до того места, где под большою елью сидит его дочь, веселая, румяная, в собольей шубе, вся в золоте-серебре, а около – короб с богатыми подарками.
При прочтении сказки может сложиться впечатление, что старикова дочка совершенно не испытывает никаких чувств. Часто люди действительно считают шизоидов бесчувственными («Если я этого не вижу, значит, этого не существует»). Однако это не так. Они чувствуют и боль, и страх, и отчаяние, но при этом не могут об этом сказать другим, так как считают, что не имеют на это права («Я не имею права нагружать-перегружать других своими проблемами. Мне мои чувства видятся иногда как огонек свечи, замурованный в глыбе льда. Да, этот огонек сложно увидеть снаружи сквозь толщу льда, а почувствовать его тепло вообще невозможно, но это не значит, что его и вовсе нет»).
Совершенно иное поведение демонстрирует старухина дочка. Ее реакции на ситуацию адекватны этой ситуации. Она являет собой пример аутентичного человека, адекватного как внешней реальности, так и внутренней.
Старухина дочь сидит, зубами стучит. А Морозко по лесу потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает, на старухину дочь поглядывает:
– Тепло ли тебе, девица?
А она ему:
– Ой, студено! Не скрипи, не трещи, Морозко…
Морозко стал ниже спускаться, пуще потрескивать, пощелкивать:
– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
– Ой, руки, ноги отмерзли! Уйди, Морозко…
Еще ниже спустился Морозко, сильнее приударил, затрещал, защелкал:
– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
– Ой, совсем застудил! Сгинь, пропади, проклятый Морозко!
Она честна с собой и с Морозко, в отличие от предыдущей девушки, но парадоксальным образом ее правдивость срабатывает против нее.
Рассердился Морозко да так хватил, что старухина дочь окостенела.
Оказывается, что быть искренней невыгодно и даже опасно. На этом примере ярко прослеживаются социальные мотивы сказок. Сказка выполняет социальный заказ, и в большинстве сказок прослеживаются яркие антииндивидуальные послания. Социальное послание сказок в том, что общественное намного важнее, чем индивидуальное. Так система заботится о себе, воссоздавая послушных, удобных для себя членов.
