Геннадий Головко
Хождение по мукам
– Я вас совсем заболтала. Вам же нужно в 10-й кабинет! Вот там вам и дадут справку в пенсионный. – Я пригорюнился, но вида не подал. – Идите, идите, а то она сейчас уйдет на обед!
– Так до обеда еще 40 минут!
Красноречивый взгляд бабули смел меня со стула.
10-й кабинет представлял собой маленькое окошко, в котором мелькала прабабушка. Объяснив суть дела, я стал терпеливо ждать. Старушка залила кипяточком растворимый мутно-ржавый напиток с жутким запахом. Не спеша, взяла мои бумаги и…ушла. Надолго. Я стоял, переминаясь с ноги на ногу, пытаясь как-то себя занять. Вот интересное объявление: «Желающие получить 1 га земли в Петропавловск-Камчатском регионе, просьба заполнить заявление (образец прилагается) и сдать на рассмотрение в 10 кабинет». Очень любопытно! Я тут же представил себя, летящим полдня на аэроплане на заветный участок на Камчатке за последние шиши. Так, прилетел. Ну, предположим, как-то добрался до участка. И, возможно, даже, нашел человека, который оформляет мне какие-то бумажки на этот самый гектар. Говорит, езжайте, мол, товарищ в такую-то сторону, там дальше на вездеходе, а потом уж на оленях. А почему же на оленях? Разве ж туда нет дороги? Странно вы, товарищ, рассуждаете. Где же вы видели дорогу в тундре? Там только олени, ну, ягель еще… Что-что, простите? Ну, ягель, трава такая в тундре у нас растет. Олени ее уж больно уважают. Да и вообще, помните песню – а олени лучше? Так вот, это правда. А что же я буду с этим гектаром делать? А что хотите! Хоть пшеницу сажайте, хоть гречку! Хоть дворец там стройте. Теперь эта земля ваша. Вот вам и бумага подтверждающая. Сует мне бумагу, затем, пристально глядя мне в глаза: только не забудьте, что, если в течение полугода вы там ничего не вырастите и не построите, с вас штраф за использование государственной земли не по назначению. Ккккакой такой штраф? 500 000 рубликов, вот какой! Постойте, да как же, так я ж не знал, вы же, мы же… Вы должны меня понять… Никого я понимать не должен! У нас все строго! И не забудьте, на всякий случай, отложить пол лимончика. Так, может, я там выращу…эту…пшеницу…или просо? Я постараюсь. Честное слово! Это вряд ли. Не вы первый. В тундре ничего, кроме ягеля не растет. И расти не будет! Холодный пот выступил у меня на лбу…
– Вам плохо, мужчина? – я оглядываюсь. Молодая девушка.
– Спасибо, все нормально.
– Ааа! Вы объявление прочли! Мы с папой там 10 лет прослужили. А вы хотите взять там землю?
– А правда, что там, кроме ягеля ничего не растет?
– Правда. Нет, ну, цветы там еще какие-то. Не помню, как называются. Оленьим пометом пахнут.
Я вытер пот со лба. Нет, не буду я писать заявление! В этот момент в окне что-то зашебуршало. Это моя прабабуля. Ура! Пришла, родная! Она еще немного покопалась в объемной хозяйственной сумке, вытащила шоколадку «Аленка», отломила знатный кусок, засунула в рот и начала медленно, но смачно пережевывать его острыми деснами. Странно, но эта картина, почему-то не вызвала у меня приступа слюновыделения, несмотря на то что я с утра не емши. Я впился в нее взглядом, пытаясь гипнозом пробить ее пегий парик. Не бабуля – железный дровосек! Ноль эмоций. Понимая, что любая моя фраза сейчас будет воспринята, как посягательство на ее честь и достоинство, я смиренно затаил дыхание, боясь пошевелиться. Сделав пару звонков дочери и, видимо, своей приятельнице, которая, к моему счастью, сидела в очереди в поликлинике и (Ура!) не могла долго говорить, бабуля молча, даже не глядя в мою сторону, сунула мне бумажку, которая все это время лежала у нее на столе прямо у меня под носом. Господи, знал бы – давно схватил – и деру! Не думаю, что она бы за мной погналась. Ну, ребята хрен вы меня больше здесь увидите! Ура! Последняя бумажка получена! Теперь осталось сдать ее в любимый фонд!
Еду в фонд. Беру талончик у автомата. Странно, но на первом этаже это работает. Ну, хоть в этом повезло. Видимо, только в этом. Я уже протер дыру на своем талончике с номером Р-008, но табло, как назло, избегало эту цифру! Были и меньше, и больше, но вот 008 – ни в какую! После часа высиживания в жутко неудобном железном кресле, я, таки, преодолевая страх, подался к распорядителю. Скажите, а может, это номер, сегодня не играет и такая комбинация сегодня не в фаворе?
– Господь с вами! Вас вона сколько, оглоедов, а девушка там одна сидит, бедная! – не на шутку возмутилась администратор-распорядитель.
– И где ж она сидит, эта несчастная?
– Как где? А вона, в 8 окне. – Я заглянул, пытаясь высмотреть эту мученицу, благо дверь была постоянно открыта, но на стуле под вывеской «8» никого не было, за исключением ерзающего на стуле мужичка. Ах вот оно что! Так, выходит, этот мужичок страдает не меньше моего! В этот момент дверь соседнего помещения открылась и из нее вальяжной походкой вывалилось блондинистое амебообразное тело не старой еще дамы. Выражение ее лица было настолько недоступным, что всем сразу стало ясно: с ней лучше не спорить, и вообще, все мы тут не более, чем черви навозные. Отсидев еще минут сорок, я с завистью посмотрел вслед утирающему пот, но почти счастливому мужичку, вырвавшемуся из ее лап, и трагическим шагом направил свой зад в освободившийся электрический стул. Не спеша, просмотрев все мои документы, она, наконец, удостоила меня своим томным взглядом и устало произнесла:
– Все в порядке.
– Это, конечно, здорово. И когда мне ждать пенсии? – это я, видимо, зря ляпнул.
Блондинка окатила меня таким кипятком во взгляде, что я вжался в железную спинку и чуть ее не сломал.
– Вы что, не понимаете, что нам ее нужно сначала рассчитать, потом утвердить, согласовать, пересчитать, прокалькулировать… Можете пока оформить себе социальную карту.
– Я понял, понял, – перебил ее я и выбежал на свежий воздух, жадно глотая морозный воздух.
Как человек, исключительно дисциплинированный, советской пропитки, на следующий же день я поехал оформлять себе социальную карту. МФЦ! Это, понимаешь ли, такое грандиозное учреждение и здание, где можно оформить практически любой документ. Чтобы было более понятно, МФЦ – это многофункциональный центр, по типу МВД в Тбилиси. Вот где реально можно получить абсолютно ЛЮБОЙ документ! Хочешь – справку, что ты не сумасшедший, хочешь – наоборот, можно взять справку, что ты беременный… от …Папы Римского, можно – что ты женщина, а можно то, что ты марсианин, прилетевший на пару дней для обмена опытом в ближайшем борделе, и что все услуги для тебя – обязательны и бесплатны. Короче, вот там точно МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ МВД! С этими мыслями я поднялся на нужный этаж. Ух ты! Цивильно. Электронная очередь, милая девушка рядом, все объясняет, разруливает с милой улыбкой. Что вы хотели? Ах, социальная карта? Нет проблем. Нажимаем на эту клавишу, выползает талончик. И куда теперь? В 13 окно. Меня инстинктивно передернуло. Девушка заметила. Нет, нет, все в порядке, я не суеверный. Вот и хорошо. Проходите вооон туда! Прохожу. Сидят…раз, два, три…эээ, 7 человек. Значит, я восьмой. Кручу головой в надежде увидеть табло с заветными цифрами.
– Молодой человек, здесь живая очередь. Я – последний. – какой-то пожилой грузин, видимо, с внучкой.
– Спппасибо, – ну, совсем хреново…
Ох, не буду вас терроризировать мыслями, которые приходили ко мне в ближайшие 1ч.20м. Понял я только одно. Из всех сотрудниц, заполняющих эти клети, называемые окнами, работала только наша девушка. Она была красная, как рак, но держалась, и даже пыталась не сильно хамить. Все смирно и молча сидящие напротив нее пенсионеры, жаждущие получить заветную карту, с глубоким сожалением, смотрели на нее, изредка понимающее переглядываясь и кивая друг другу в знак солидарности и жалости. И вот что странно. Она обслужила ровно 7 человек предо мной, заполняя какие-то заумные формы, проверяя наши заветные справки, вырванные в кровавых боях. Когда же настала моя очередь, и я уже оторвал было свою одеревеневшую попу от знакомого железного стула, эта милая потная дама вызывает…нет, не угадали, не меня! А снова по порядку, начиная с 1-го посетителя для оформления временной карты! О чем это говорит? Только о том, что сидеть мне еще столько же, если не больше! Внутри меня все оборвалось, но сил выдохнуть свою злость и бессилие уже не было. И я остался сидеть. Дальше. До победного! Как там говаривал Чапай? Врешь, не возьмешь! Вот и я, как знаменитый командарм, под свист свинцовых пуль МФЦ, врос в стул с корнями. Остальное помню, как в тумане. Видимо, сознание уже не работало, а инерция еще держалась. Помню только, что девушка приняла у меня документы, предложив прийти за картой через месяц.
