Гаянэ Павловна Абаджан
Тот ещё туризм!
Стендап. Одна дома
А вы тоже заметили, что сегодня очень удачная дата? Да, она прямо счастливая в кубе: 08.08.2022. Ведь 2022 это ни что иное как два умножить на два и на два, что тоже даёт восемь…
Каждый раз когда я набираю PIN-код я с благодарностью думаю о супруге его изобретателя, которая вовремя поставила мужа в известность: "Больше четырёх цифр я не запомню!" Иначе мы бы всей планетой имели "обязательно верхний и нижний регистр, цифру и знак". Сколько бы потом нашлось повесившихся прямо на ближайшем от банкомата дереве!
Ну, ладно. Это я всё отвлекаюсь.
Недавно я узнала, что есть такой жанр в литературе "авто-фикшен". Боже ж мой! Что я ни возьмусь делать – уже есть тому название. Даже носить на себе бесформенные длинные футболки. Такое кажется можно обнаружить под рубрикой "бохо". Практически стиль "от боха".
Так вот. Вернёмся. Авто-фикшен.
Кто так много говорит о себе и так мало чем окружён, как ни домохозяйка? Телефон- вот главный рупор авто-фикшена. Это такая нескончаемая сага о борьбе с трёхглавым драконом: готовка- стирка- уборка. Когда я была этой самой домохозяйкой, то предпочитала набрасываться на все эти три головы одновременно. Причём происходило это абсолютно неосознанно. И обнаруживалось когда я обессиленная выползала с поля боя.
Анализ показал, что начиналось всё с готовки, при которой возникала мысль: "Я всё равно тут стою, надо и стиралку включить". Потом наступал этап, когда стиралка вертится, борщ варится, и типа надо ждать когда выключить и развесить. И это ли не самое подходящее время помыть полы, тем более они на кухне уже капитально уделаны. Но как их мыть, тем более в осыпанном песочком коридоре, если не пропылесосив заранее? И вот уже всё включено. Ну, ладно об этом. Тем более сейчас, когда ничего этого нет.
Вот вспомнила, и каждый закоулок родного дома прямо на меня посмотрел. Сколько их- родных домов за жизнь в памяти насобиралось и все до последней обувной полки помнятся… Даже тот барак с моими первыми собственноручными пирогами.
Вообще-то я хочу писать не о том. Я хочу написать роман о подростках, и ещё один – о своей матери. И поэтому уже несколько дней пишу рассказ о шизике. Вы скажите: "Какая связь?" Ответ: "А какая связь поехать в бесплатный секонд за тёплыми вещами, а оказаться в Художественном музее? Прямая! Правда не знаю как она называется: или лень, или страх, или неприятие, но скорее – отторжение данного действия из-за предстоящих сопутствующих ему ощущений.
Именно через это я перешагнула, когда писала "Исповедь жены военного строителя". Потом сколько ни мониторила похожий по теме для сравнения текст, но нет такого. Не нашла я ещё одну желающую подробненько описать своё гарнизонное житиё, всё только на кухнях фрагментами пересказывают. А я назло своей психике – перешагнула и подробненько описала "не выброшенные" годы и убитое по всем направлениям здоровье. Но ощущения, сопутствующие мероприятию запомнились как крайне болезненные. И надо ли повторить?
Так вот, теперь о рассказе. Я его внезапно обнаружила забытый, заброшенный с 24 февраля, недописанный в связи с временной утратой моей психикой интереса ко всему, кроме стрельбы за окнами. Нашла и начала читать. И он мне очень понравился.
И я решила сделать для него что могу, то есть хоть как-то, но завершить. Два дня занималась судьбой несчастного героя. Придумывала: или его уже об дерево стукнуть, или в вяло- текущую форму перевести на долгую и спокойную жизнь… Как интересно властвовать над чьей-то судьбой, пусть даже абсолютно придуманного персонажа.
Так вот, рассказ… Это для меня тоже сильно крупная форма… Вообще всё, что длиннее поста под картинкой для меня уже крупно. Поэтам – лирикам в этом плане можно по белому завидовать, или по чёрному. Сидит этот лирик, глаза закатил, дрочит и строчит. А ты? Пишешь/ стираешь, сидишь тоже весь такой задроченный, но в нехорошем смысле: "Ну было же какое-то такое слово… Нет, не это, а почти синоним…"
Интересно, вот за сколько Тургенев своё нетленное "Му-му" написал? Надо бы где-то справиться.
Короче, о чём это я? Так вот. Меня оставили в доме одну. Совершенно одну почти на неделю на хозяйстве в большом доме. Хозяйство состояло из двух котов и аквариума. Аквариуму в этом плане само трудно, рыбки – наиболее уязвимая часть общины, потому что о них само легко забыть. Они же не могут стучать в стекло и кричать: "Алло! Корми давай!" С котами в этом плане без проблем. Особенно с Пушеком, тот- говорящий, и всё в любое время суток из души вымет.
За одно я узнала, что не только в мужиках не разбираюсь, но и в котах – тоже. Я как думала: Пушек осознанный солидный пожилой кот, а Твистер – юный разгильдяй, которого не дозваться. Оказалось ровно наоборот. Юноша прибегал на зов не так чтоб моментально, но тем не менее. А вот Пушек! При чём всегда оставалось неизвестным: он дома засел или по улице ходит. Если дома – то можно спокойно дверь в сад закрыть и идти спать. А если он на улице?
Раньше у меня была собака и с ней прекрасно проходили стандартные провокации. Не отзывается сытая наглая Чапа на зов? Ладно, грюкнем входной дверью, и прибежит как милая хоть со двора, хоть из под кровати ведомая чувством долга "гавкать и стеречь свою жилплощадь".
А как кота провоцировать? Не знаю. Хорошо, что он хоть любит громко помяукать. Так что на улице ночевать он так ни разу и не остался. Его "мяу" могло поспорить не только с отработавшей микроволновкой, а и с пожарной сиреной. И я в конце концов простила ему его игнор, ведь может же быть, что животное по возрасту уже просто плохо слышит.
Так вот, о чём я? Да, мне вечно припадают какие-то подростковые испытания. Ну какой же паренёк не захочет остаться дома один. Но я – пожилая женщина и точно не хочу. У меня к тому была бы масса возможностей: как минимум два дома ждут свою героиню, и что любопытно – по обе стороны линии фронта. Но вместо этого я звоню своей подруге, и она объясняет мне, что когда ночью где-то в доме что-то непонятное шуршит, то это коты, они видите ли ночные животные.
– Ну вчера-то я так на котов и думала. Но сегодня – вот они оба спят рядом: один в кресле, второй на диване. А оно всё равно то там, то там… То из угла, то со второго этажа. То скребёт, то звякает…
И подруга начала меня терпеливо убеждать, что ночные шорохи это не всегда обязательно домовые, что есть ещё масса вариантов: ветка об шифер, ветка об стекло, птица ночная прилетела и по крыше ходит, кричит, охотится; ветер что-то принёс, шторы колышет, дальние звуки отдаются…
Я сидела, слушала её и думала: вот бывают же люди с такой широтой амплитуды вариантов, а пишу почему-то именно я, у которой только один вариант – демоны. Поэтому иду спать только в полностью коматозном состоянии, когда уже демоны- значит демоны, я – сплю.
Кстати, в первый же мой одинокий вечер случилась буря. Но погодное предупреждение пришло ещё утром: град, ураган… А как мы знаем: предупреждён – значит защищён. Ждала я ждала бурю, и с тем и заснула. Жара была и воздух – наверное тысячу процентов влажности. Я на полу на матрасе легла, от косого окна подальше. Моя спальня – в мансарде, и я представила как крупным градом бьёт по стеклу. Короче, забилась в угол и заснула где-то в полтретьего.
Ближе к пяти – началось… Не оценить состояние моих нервов. Я ведь раньше любила грозу слушать. Прекрасно помню как в 2012 в Крыму наш пансионат буквально трясло, где-то громыхали распахнутые окна, хлопали двери, за окнами в парке с треском падали огромные деревья, вокруг всё выло, а мы сидели закутавшись в одеяла в своём номере и с кайфом "боялись".
Теперь же, спустя десять лет, находясь в тысячах километров от войны я от непрерывного раската грома просто упадала в бездну. Мне реально стало сильно дурно. На своём матрасе подальше от окон я сидела и думала: "Может или не может?" И это был страх не от ума, не от мыслей. Он был вне мыслей. Но по своему ритму и интервалам эти звуки уж слишком сильно походили на залпы. Или мне – запуганной так уже просто слышалось. Потом я заснула.
На утро, часов в девять позвонила подруге, которая сейчас живёт в шестой месяц штурмуемом Миколаеве. Её голос, который я очень хорошо знаю, был какой-то не такой, приглушенный:
– Что делаю? Смотрю что тут побито…
Она ходила осматривала свой дом. Этой ночью на него прилетели обломки перехваченной ракеты. Побило окна, что-то влетело в комнаты.
– В котёл не попало, он глубже. Оно летело с таким противным шорохом и свистом, с каким-то шипением… Потом был взрыв и посыпалось.
– А ты шо?
– А шо я? Посидела, да пошла спать дальше.
– Ты хоть в подвале спишь?
– Ты шо? Как я там спать буду! Я там только когда воздушную тревогу объявляют, да и то не всегда. Там не насидишься.
Дальше я ей, а не она – мне рассказывала о своих ночных страхах и ужасах от громыхающих звуков. Просто чисто библейское "каждому тот крест, который он способен вынести".
Сейчас уже утро послеследующего дня. Я стою и готовлю ризотто. Как его готовить? Тут главное быть достаточно занудным: медленно подливать, непрерывно помешивать. И кто ж такой умный на рецепте выставил все эти "несколько минут" и рис станет полупрозрачным, "один литр бульона, вливать постепенно по мере впитывания". А в заключение "Общее время приготовления 20-25 минут". Просто фантастика. Хорошо, что я в должном объёме занудна, и медленно помешиваю с нескрываемым кайфом все эти так сказать 20-25 минут.
Именно поэтому я пишу, потому что по тф меня не наслушаешься, особенно если собеседник достаточно вежливый и не привык прерывать рассказчика.
Вообще я заметила, что чем хуже мои жизненные обстоятельства, тем лучше я готовлю. Вот в прекрасной юности умела только яишницу и сосиську отварить. А как замуж вышла, да в гарнизонный барак попала, то пошли борщи, отбивные, даже в странной переносной электро-духовке пироги печь начала. А когда домой вернулась, да в ми/полицию пошла работать, то все эти навыки моментально утратились. К сосиськам я не вернулась, а подсела на бутерброды и сникресы. Потом, когда пенсия с пандемией карантинов накрыли, то навыки моментально вернулись и даже без усилий многократно преумножились. Теперь же, когда учусь писать своё имя на латинице, то прямо новый рывок.
Так вот, о чём это я? А! Вот! Меня оставили в доме одну и я сокрушаюсь, что так и не прогенералила хату. А потом думаю: когда в фильмах кого-то одного в доме оставляют, то дальше сюжет точно разворачивается не вокруг генеральной уборки.
Но пару подвигов в одиночестве совершить мне удалось. Первый вообще простенький – я подавилась. Ела бутер и подавилась. Ну, с кем не бывает? Но мне показалось, что я недостаточно подавилась, чтоб прекратить есть. Надкусила ещё пару- тройку раз и почувствовала, что уже достаточно подавилась, после чего я начала кашлять. Потом… В общем в конце я протёрла пол и закинула свою одежду в стиралку. С тоской посмотрела на остаток бутерброда, но доедать его мне уже почему-то расхотелось.
В этом происшествии интересно то, что подобного со мной не было не просто давно, а никогда.
Затем через пару часов я решила сделать себе гренки. Ну, нормальное же человеческое желание. И я включила тостер. А потом подумала, что я их буду с чаем. И включила чайник. Они были воткнуты в одну сдвоенную розетку…
Что свет выбило я заметила когда проверяла включила ли я чайник, потому что он не светился. Где щитовая мне известно пока не было, но я её быстро нашла. Однако рычаг под моей рукой поднимался, но не фиксировался, а спадал назад. Я всё что видела на кухне выключила из розеток. Но – нет… Есть мне окончательно расхотелось и бутеры и гренки. До приезда хозяев оставались сутки. Я решила ждать их без света. Но потом взгляд мой упал на погасший аквариум: "А вдруг они без компрессора сдохнут?!" Я ничего не понимаю в аквариумах. У меня началась паника и я позвонила пожаловаться. После необходимой консультации более убеждённо и сильно дёрнула тот штырь на щитке и свет зажёгся.
В этом происшествии интересно то, что за полгода жизни в этом доме я до этого ни разу тостер с чайником одновременно не включала. А тут за день столько новшеств в моём поведении. Наверное я просто дичаю или ухожу в прострацию.
И я за эти дни ни разу не вышла на улицу, даже к той двери приблизилась только в поисках щитовой. Иногда выходила в сад.
Всё же несколько недель полежать в невролгии объективно пошло бы мне на большую пользу. Жаль, что эта бесплатная медицинская услуга так же от меня далека, как и те два дома по обе стороны линии фронта.
Думала ли я дожиться до того, когда сама фраза "линия фронта" будет для меня значить нечто большее, чем звуки из новостей, одиночество превратится в норму, к которой как грязи надо привыкать, а одичание – реальной перспективой.
Естественный отбор в античеловеческом мире
Вот у меня никогда не возникало личных сомнений куда подевались неандертальцы. И это не означает, что я изучила этот вопрос обложась научными работами. Мне хватило и новостей дня.
Фанатизм, даже когда идея привлекательна, например: «чтоб всем было хорошо», всё равно ухитряется быть глазами бездны. Путь к этому «хорошо» почему-то усыпан слоями трупов, не то что беспринципная безыдейность рядового обывателя: «Пусть мне будет хорошо» или клейменное с детского садика «Моя хата с краю».
Наши времена чем- чем, а отсутствием контента для новостей не страдают. При этом присутствуют сочные истории на любой вкус: трагические, траги – комические, вовсе комические, но в основном потому, что они о наших врагах, иначе бы тоже проходили как минимум по категории: «Как в дурном сне» .
Примерно вчера мне рассказали о женщине, дом которой в Харькове на Северной Салтовке попал под обстрел. Правда там все дома под него попали, и можно тихо радоваться хотя бы такому акту Божьего промысла, что это событие не застало владельцев в квартире. Но людей это мало утешает- им негде жить, они хотят вернуть свои дома. У нас далеко не субтропики и некоторое время пожить в хижинах – не особо приемлемый вариант.
Так вот, вчера слушала как с восьмого этажа не подлежащей восстановлению многоэтажки знакомая моей знакомой выносила вещи, включая огромный любимый дорогой диван. Его несли со словами: «Я пять лет в отпуск не ездила ради всего этого».
Этими словами, в энный раз решительно ступая впереди всех вверх по усыпанным битым стеклом обдолбанным обгорелым лестничным пролетам, хозяйка взбадривала сомневающихся в акции, отстающих членов семьи.
Таскали и таскали они по лестницам тюки со своими шмотками из покосившегося, в пробоинах, пропитанного копотью и гарью здания. Топали и топали они несчетное количество раз по битым камням, всей семьей вынося свое майно из этой руины под осыпающейся на головой штукатуркой, под угрожающе свисающими осколками стекол, под завывание тревоги за окнами.
Вечером того же дня всё это уже заносилось в маленькую избушку отсутствующей на карте деревеньки, от чего в избушке стало очень чадить принесенным вместе с вещами гарью войны.
А заносить туда огромный угловой диван – это наподобие сказки про теремок, в той части, когда уже и медведь пришел на подселение. Но владелица была – не медведь, и свой диванище она таки благополучно втащила, чем благоустроила деревенский домик до 99 левела.
А что толку? Если все ужасы далеко не закончилось, то и в этот плохонький домик в любой момент с таким же успехом может прилететь какое- нибудь разрушительное дерьмо, стартовавшее в сотнях км от Харькова. Так что место, которое действительно обеспечит сохранность наших материальных ценностей – такой больной и открытый вопрос… Лучше всего, наверное, поглубже зарыть как собака косточку. Там, конечно, тоже может прямым попаданием накрыть, но вот случайными осколками или пожаром обивку дивана точно не изуродует.
Ближайшая подруга часто поддевает меня за то, что с какой-то неприличной на её взгляд скоростью бросая всё, я свинчиваюсь из эпицентров подобных исторических событий на очень безопасное расстояние.
Вот знакомая – школьный психолог рассказывала как один её подопечный впал в огромный гнев на свою маму за то, что та его увезла в эвакуацию. Он психовал, что она ничего не понимает в жизненных ценностях, что она лишила своего сына возможности самолично, воочию стать свидетелем танковой атаки, боев и тому подобной документалистики. Фактически мама действительно его на этот предмет жутко обнесла. Но события обещают иметь затяжной характер, и в принципе – этот мальчик успеет достигнув совершеннолетия самостоятельно определить где ему находиться в моменты танковых залпов. Главное, чтоб остальных вовремя предупредил, куда он держит путь и бронежилет ему в помощь.
Но не надо думать, что все мальчики такие. Другой подопечный этого же психолога отказался разговаривать со своей мамой уже за совершенно обратное, а именно за её отказ направиться в эвакуацию в Японию, где бы он мог достойно в эпицентре Манги и Аниме пережидать ужасные события, происходящие вокруг его харьковского дома.
Как видно специалистам приходиться работать с самыми разными типажами подростков, что обещает огромное разнообразие будущего мира, если его вот прямо сейчас не разрушат уже подросшие и дорвавшиеся до всех кнопочек и рычагов мальчики.
Вернемся к нашей теме, хоть мы особо от неё и не отходили.
Да, практика показала – я действительно очень быстро свинчиваюсь только завидев на горизонте погромы и странного вида толпы, заслышав взрывы, унюхав пожары… Мне дважды такое объяснять не надо. Хоть в душе я стойкая и мужественная, даже отважная. Но тут на мою защиту вступает древняя мудрость: чтобы опознать, что яйцо тухлое- не обязательно его съедать. И вот еше: Лучше уйти на месяц раньше, чем на секунду позже. И в конце концов, разве я в своем выборе характера действий где-то ошиблась? Ну, посидела бы чуток дольше, и что бы высидела?
Та же моя подруга в 2014 осталась в Луганске аж на два месяца дольше меня. Что же высидела она? Каким-то внезапно прилетевшим предметом получила по голове, после этого прилета отдохнула пока не попустило некоторое время в полной тишине. Наспалась в подвале, натерпелась лютого страха… И аж один раз она постояла в очереди за гуманитаркой (у неё видите ли сахар кончился). Послушала там несколько часов жизнеутверждающие разговоры. И вот только после этого всего тоже свинтилась подальше из этого благословенного края. Но если она считает, что именно так правильно, то переубедить её мы бессильны. Значит это ей зачем-то было нужно. Яйцо съедено. Оно было действительно тухлым.
И потом, пора уже произнести вслух это слово – наследственность! Наследственность: кровь и гены… Этого в глухой кут так просто не загнать. Из моих бабушек/ дедушек трое из четверых – точно беженцы от армянской резни апреля 1915 года. Не поверившие и оставшиеся в Артвине просто не смогли размножиться.
Вот так и фильтруется нация – путем многократного естественного отбора. Условие: осознание очевидности, и на основании этого – быстрое принятие решения:
«Сказали, что будут резать.
Ты можешь участвовать в противостоянии этому? Нет?
Какая от тебя может быть польза тем, кто будет противостоять?
Ах, ты сам собираешься у них же ещё и просить о помощи!
