Филипп К. Макгроу
У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером
Глава 3
Разрушение мифов
Как было упомянуто в начале книги, одной из самых главных причин, по которой вы считаете себя неудачником в отношениях, может быть мысль, что вы и ваш партнер должны следовать определенным «правилам» или соответствовать определенным стандартам. Эти правила с первого взгляда кажутся вполне логичными, и вы естественным образом начинаете верить, что если не следовать им, то можно все испортить.
Но это как раз и должно стать первым предупреждением: логика, правильно! Применение логики к эмоциям, любви и романтике не работает. Правда в том, что эти правила в основном являются мифами, созданными психологами с хорошими намерениями, но обладающими неправильной информацией, и такими же запутавшимися, но без хороших намерений, авторами, которые больше заинтересованы в продаже своих книг, чем помощи. (Возможно, вы решите, что я не лучше, но готов рискнуть, подняв этот вопрос.) Вам снова и снова называли все эти «атрибуты» счастливой пары. Бомбардировали романтизированными образами того, что значит быть влюбленным. Заставляли верить, что вы с партнером должны быть идеально взаимосвязанным единством, плывущим по жизни в идеальной гармонии и благословении.
Мне жаль это говорить, но я считаю, что вы и ваши отношения подверглись худшему издевательству. Пришло время разрушить эту ложную логику. Собираюсь поделиться с вами десятью самыми опасными мифами об отношениях, которые часто рассказывают парам, в которые верят и которые практикуют. Когда вы прочитаете их, то сначала, скорее всего, задумаетесь, не сошел ли я с ума. Некоторые из этих мифов, вероятно, были частью вашего мировоззрения так долго, отчего сложно представить, что это все ложь. Вполне можете решить, что если мифы, приведенные здесь мной, неправда, то им стоило бы быть правдой. Ведь они кажутся такими правильными, такими милыми. Такими логичными!
Могу лишь сказать, что ваша привычка цепляться за эти убеждения просто потому, что они знакомы, приведут к продолжению обмана. Я классифицирую эти старые убеждения как мифы просто потому, что они не работают. И я пришел к такому выводу, используя один простой критерий: результаты. Судя по результатам, эти мифы никак не помогут отношениям стать успешными. К несчастью, делая вывод по тем же результатам, они как раз приведут к неудаче. Если вы купитесь на эти мифы, то подпишетесь на продолжительное и все усиливающееся разочарование. Если продолжите верить, что эти мифы должны оставаться среди главных принципов отношений, то почувствуете себя неудачниками, какие бы титанические усилия ни прилагали, чтобы добиться и применить их. Неправильная информация ведет к неправильным решениям, а неправильные решения к неправильным результатам. Это во многом похоже на старую шутку: «Мы явно сбились с пути, но точно успеваем!»
Очень важно, чтобы вы изменили свою позицию по этим привычным убеждениям о том, что приводит к успешным отношениям, чтобы не продолжать ставить ложные диагнозы и плохо обращаться со своими отношениями. Поиски счастья должны начаться с правильного мышления, а это означает, что первым делом нужно избавиться от неправильного – очистить «линзы» сердцевины сознания, чтобы правда, ваша внутренняя мудрость, могла светить сквозь нее. Пришло время выкинуть мифы из головы и планов и наконец сосредоточиться на том, что на самом деле имеет значение в отношениях.
Миф № 1: Хорошие отношения зависят от встречи схожих умов
Мне редко доводилось встречать расстроенную пару, которая не считала, что ответом на их проблему, по крайней мере частично, является необходимость быть более похожими, что они должны смотреть на ситуации глазами партнера. Да, да: эмпатия. Так называемое лекарство от всего. Звучит логично, да? Возвышенно и неэгоистично, не так ли?
Но проблема в том, что это вранье. Вы никогда не сможете взглянуть на мир глазами партнера. Будете редко понимать и ценить то, как и почему партнер смотрит на мир таким образом. Причина этого – вы слишком сильно отличаетесь от партнера. Генетически, физиологически, психологически и исторически. Вас по-другому воспитал мир, по-другому учили, у вас разные приоритеты и ценности тоже разные.
На бумаге логично поставить себе цель – смотреть на вещи глазами партнера. Это неплохая тема для разговора в кабинете психолога и отличное задание на дом для пары, у которой возникли проблемы. Традиционная терапия старается научить мужчин быть более чувствительными и менее неэмоционально логичными, а женщин – действовать, меньше руководствуясь мгновенными чувствами и думать более логически. У меня возникает только один вопрос: кого эти психологи хотят обмануть?
Мужчины будут мужчинами, а женщины – женщинами, и никакие специалисты не смогут это изменить. И знаете что? Это нормально. Быть разными нормально.
Если теперь вы думаете, что я, должно быть, какой-то старик-ретроград, который не понимает эволюцию роли женщин и мужчин в обществе, подумайте еще раз. Я считаю прекрасным, что женщины могут строить отличные карьеры, а мужчины оставаться дома и менять подгузники. Но не согласен с теми, кто считает, что психологические роли мужчин и женщин взаимозаменяемые. Уверен, существует великий замысел, созданный высшими силами с начала времен, и верю, что мы устроены по-разному и это так по определенной причине. В изначальном плане мужчины должны были выполнять определенную работу, которая не подходила для эмоциональности и чувствительности. В этом разделении труда женщины брали на себя задачи, более связанные с чувствительностью и интуицией, чем с грубой силой.
Мужчины не такие чувствительные и эмоциональные, как женщины, потому что они не так запрограммированы. Безрассудно пытаться навязать мужской личности эти черты. Более того, если вы женщина и пытаетесь влезть в ботинки мужской точки зрения, то не получите никаких результатов. Для меня неестественно смотреть на ситуацию глазами жены, а ей так же неестественно смотреть на мир моими глазами. Более того, даже если бы мы смогли, нашим отношениям бы это не помогло. Мы разные – и все, и нужно с этим жить, потому что это не изменится.
Очевидно, многие этого не понимают, включая немалое количество психологов, которые работают с парами. Эти ребята, скорее всего, еще не прошли по разным дорогам жизни и не понимают отношения в настоящем мире. Не путайте: эти психологи понимают психологию разницы полов. Их всех научили понимать неравенство. Но они будто забывают эти фундаментальные различия, когда пытаются исцелить разрушенные отношения, и мыслят согласно продвинутому тысячелетию. Проблема состоит в том, что чем больше мы пытаемся размыть роли в мире унисекс, тем больше теряем контроль и пытаемся починить то, что «не сломано».
Такое неправильное мышление опасно, потому что совет, основанный на этом мифе, данный ничего не подозревающей паре, может парализовать любые конструктивные действия, которые они могли бы предпринять. Опасный, потому что нет ни единого шанса, что одна из сторон сможет с этим справиться. Оно не работает из-за того, что называется инстинктивным дрейфом.
Инстинктивный дрейф – тенденция всех организмов под давлением возвращаться к естественному поведению. Это касается и животных. Я не перестаю удивляться, когда смотрю СNN [4] и слышу шок и отчаяние репортера и бедных жертв, на которых напало дикое животное, которое они «приручили» и воспитали как домашнее. Обычно ведущий говорит что-то вроде «Сегодня в Шебойгане произошла шокирующая история… Власти не могут объяснить неспровоцированное нападение озверевшего животного на собственного хозяина!»
Каждый раз, слыша такие заявления, я качаю головой и думаю: «Вы что, идиоты? Вы берете дикое животное, которое столетиями выживало как хищник, искусственно меняете его поведение, а потом удивляетесь, когда оно возвращается к своей генетической программе и видит в «хозяине» обед!» Это животное не «озверевшее», оно такое, какое есть. И делает то, что естественно для него. Мы, люди, можем быть умнее (или нет), но функционируем точно так же.
У вас может получится поиграть в навязанную роль, но в итоге вы не можете быть тем, чем не являетесь. Это психологическая правда, и это нормально.
Пожалуйста, поймите: я не говорю, что люди противоположных полов не должны постараться сочетаться. Пусть наши основные характеристики различаются, вторичные черты и тенденции могут быть «чем-то похожи» на противоположный пол. Но, пожалуйста, избавьтесь от мысли, что ваши личные отношения будут хуже, чем у ваших друзей, если вы с партнером будете обладать как мужскими, так и женскими взглядами и характеристиками. Мужчина в отношениях может не связываться со своей «женственной стороной», а женщина может быть не заинтересована или не хотеть «быть мужественной» и защищать пещеру.
Позже мы поговорим о том, как встретить партнеров в тех «местах», где их сердца и разумы находятся в естественном сознании. А еще обсудим, как принимать различия, а не делать их источником конфликта. В дальнейшем я надеюсь показать вам, что отношения приятнее, когда кто-то обогащает вашу жизнь, а не просто отражает ее. Уверен, что прежде, чем этот путь подойдет к концу, вы будете благодарны за различия, которые сейчас могут быть источником раздражения.
Миф № 2: хорошим отношениям требуется хорошая романтика
И это, спрашиваете вы себя, тоже миф? Как так может быть, потому что разве это не я говорил в главе 1, что вам нужно получать то, что заслуживаете, а это включает любовь и романтику?
Я говорю об ожидании нереалистичной, голливудской романтики. Поверьте мне, жизнь с партнером должна содержать много романтики. Часто вам и вашему партнеру нужно будет постараться быть романтичными, отправиться на настоящее свидание как на первой встрече, наполнить жизнь ужинами при свечах и выходными подальше от детей.
Но не обманывайтесь. Как бы неприятно это ни звучало, правда состоит в том, что любить – не то же самое что влюбляться. Мне доводилось много раз слышать, как пары говорят: «Ну, доктор Макгроу, я не чувствую, что влюблен(а)». Они говорят мне, что искра в отношениях угасла. Я некоторое время расспрашиваю их и начинаю понимать, что на самом деле человек пытается донести: «Я уже не чувствую то, что чувствовал, когда влюбился». На самом деле этому человеку не хватает головокружительного чувства влюбленности, которое появляется в самом начале отношений.
Вот что я имею в виду, когда говорю, что большинство не умеет измерять успех в отношениях. У слишком многих искаженное понятие любви. Просто потому, что чувства меняются, не значит, что эти чувства приносят меньше радости. Разве невозможно некоторым эмоциям и способам их испытания, пусть и разным, быть одинаково приятными? То, что когда-то кружило голову и возбуждало, то есть было положительным, может стать глубоким и безопасным, а это тоже положительный момент.
Стадия влюбленности, должен признать, – опьяняющий опыт. Ничто не может сравниться с возбуждением от погони, изначального ухаживания, чувства, что вы нашли того, кто спасет вас от всего и даст то, чего не хватает в жизни. Влюбленность не только приносит водоворот желания, но и заставляет верить, что вы можете побороть любые ограничения. Вы думаете, что дни одиночества подошли к концу навсегда. Появляется уверенность, что нашелся человек, с которым можно болтать ночь напролет обо всем, что творится в голове.
Я много лет общался с парами, которые встретились, влюбились по уши друг в друга, думали о браке и искренне верили, что «любовь» проведет их через любые будущие препятствия и катастрофы. Помню, как разговаривал с одной женщиной о мужчине, с которым недавно обручились, она честно призналась, что ее беспокоят несколько проблем – и не последней была его неспособность задержаться ни на одной работе и чрезмерное употребление алкоголя. Тогда я спросил: «Так зачем вы выходите за него замуж?»
«Доктор Макгроу, я не могу иначе. Я люблю его».
Очевидно, она понятия не имела, что такое любовь. Ее одолевал жар, она была очарована восторгом, типичным для первой фазы влюбленности, и была слепа к тому, что его дисфункции лишат ее глубины и безопасности на второй фазе. Миф, в который верят слишком много людей, состоит в том, что экстаз, который человек испытывает только влюбившись в кого-то нового, и есть любовь. Но это всего лишь первая стадия любви, и человек просто не может остаться в ней. Неизбежно эта изначальная дикая страсть всех пар превращается в глубокую и прочную привязанность, все еще будоражащую, все еще приятную, но не всегда головокружительную. Важно не говорить себе, что вы уже не так влюблены. Не нужно заканчивать отношения, чтобы можно было начать все заново с новым партнером и скакать с одного пика эмоций на другой. Главное, как вы узнаете позже из книги, научиться переходить к следующим стадиям любви. Сделав это, сможете открыть более глубокий и богатый опыт общения с любимым человеком, чем могли представить ранее. Эмоции меняются, но это не означает, что они менее сильные или менее значительные, чем покалывающий восторг первых дней.
Если вас обманул этот миф, и вы судите о своих отношениях по бурным первых дням или голливудской версии драматичной любви, то можете несправедливо повесить ярлык на хорошие отношения «ниже стандарта». В настоящей жизни на фоне не будет петь Уитни Хьюстон, не получится каждый вечер ужинать в смокингах и вечерних платьях. В отличие от персонажей дневных мыльных опер, вам нужно ходить на работу, набирать вес, уставать, выискивать силы и отмывать бак для мусора, пока ваш партнер кормит собаку.
Вы живете в настоящем мире. Настоящая романтика может проявляться в заботе и проверке, где находится любимый, когда час уже поздний. Настоящая романтика может быть настолько же простой, как совместное чтение газеты утром, поедание большой порции картошки фри в «Бургер Дудл» и занятие любовью пару раз в неделю, даже если никто из вас не будет привязан. Прекрасные отношения и прекрасный роман? Все зависит от инструментов измерения. Все зависит от того, что «прекрасный» значит в настоящем мире.
Миф № 3: хорошим отношениям нужно хорошее решение проблем
Давайте на мгновение вернемся в гипотетический кабинет психолога. Вы с партнером договорились о встрече, чтобы обсудить тот факт, что вы ссоритесь из-за определенных вещей и не можете с этим разобраться. Доктор Эксперт говорит, что оба должны научиться «решать конфликты» и получить навыки решения проблем. Он говорит, что нужно развить эти «навыки», чтобы удалось спокойно прийти к согласию.
Мысль, с которой вас познакомят в этом кабинете, будет четкой: если вы с партнером не можете научиться разбираться с несогласиями, то и хороших отношений у вас не будет, потому что они будут наполнены конфликтами и стычками. Ложь! Это очень наивное и поверхностное мышление. Миф, на который многие покупаются, звучит так: пара не может быть счастлива, если не способна разобраться с серьезными разногласиями. За двадцать пять лет практики в области поведения людей я видел, как решалось только несколько, если вообще такое происходило, настоящих конфликтов в отношениях. Я знаю, что это звучит странно, но говорю вам, это так. Некоторые простые, повседневные «мелочи» решаются, но большая часть ключевых моментов, которые создают настоящий конфликт в отношениях, так и остаются.
Подумайте о своих отношениях; готов поспорить, вы согласитесь с моими словами, даже пусть они и отличаются от того, что вам говорят «эксперты» в отношениях. Есть вещи, по поводу которых вы с партнером не соглашаетесь, всегда были не согласны и будете. Возможно, это секс, способ воспитания или дисциплинирования детей, распределения денег или проявления любви. Какой бы ни была причина, я гарантирую, что сейчас и всегда будут темы для разногласий. Вы не сможете решить их, потому что их нельзя решить без отказа от истинных убеждений одного из вас или отрыва от сердцевины сознания.
Давайте обратимся к старому знакомому примеру? Женщина часто думает, что муж не должен разговаривать с детьми слишком сурово. Он же, в свою очередь, считает, что она потакает им. Она говорит, что он их наказывает. Он же – что она их балует и все позволяет.
Разве не удивительно, как поколение за поколением один и тот же конфликт возникает между мужем и женой и на самом деле продолжает быть причиной несогласий и конфликтов, даже когда дети вырастают? Спор продолжается, но теперь переключается на внуков.
Почему такие повторяющиеся темы становятся причиной споров мужчин и женщин? Потому что их так и не решают, и пустая трата времени думать, что можно понять, как их решить или убедить партнера, что ваше мнение по какой-то причине важнее, чем его или ее. Мои отец с матерью сорок три года спорили, нужно ли ей быть более общительной и поддерживать его в разных попытках развлечь клиентов и коллег. Он думал, что нужно. А она была полностью с этим не согласна. Он считал, что ей понравится их развлекать, как только она это попробует. Она говорила, что попробовала и ей не понравилось.
Они так и не разобрались с этой проблемой, и ни один не принял точку зрения другого. Можно было отправить их на тренинги по решению проблем и поиску вариантов, но они бы все равно не пришли к согласию по этой теме.
Некоторые пары не в силах прийти к единому мнению по определенным моментам, считают нехватку согласия личным отказом и никак не могут простить. А все потому, что они верят в миф, будто обязаны отлично решать конфликты ради счастливого брака, а в итоге несут эмоциональную боль и даже могут говорить сами себе, что с их отношениями все не так, хотя на самом деле все нормально.
Другие пары, более здоровые, на мой взгляд, просто приходят к выводу, что мнения разнятся. Они не позволяют спорам стать слишком личными и не переходят к оскорблениям и контратакам из-за раздражения. Реалистичные партнеры достигают того, что психологи называют эмоциональным закрытием. Они не решают спор, а закрывают эмоции. То есть дают себе разрешение не соглашаться и при этом не объявлять, что одна сторона права, а другая ошибается. В итоге расслабляются и продолжают жить дальше. Они решают восстановить связь на уровне чувств вместо того, чтобы терять связь из-за проблем.
Мы больше поговорим об этой возможности ставить отношения выше конфликта чуть позже, но достаточно сказать, что попытки возобновить связь приносят больше удовольствия, чем тщеславные попытки вести жизнь вместе без конфликтов.
Миф№ 4: для хороших отношений нужны общие интересы, которые навсегда свяжут вас
Вот мы и дошли до мифа, который отправляет людей по пути удивительно нелепых ситуаций, из которых они часто возвращаются шокированными, несчастливыми и даже враждебно настроенными. Я слишком хорошо знаком с «враждебным» аспектом, потому что тоже в какой-то момент жизни верил в миф, что мои отношения станут лучше, если мы с Робин будем заниматься одним делом и найдем общий интерес.
Меня не удовлетворял тот факт, что у нас было немного общих интересов. Считал, что нам нужно что-то большее. И вот так у меня возникла эта идея: теннис! Наверное, я играю в теннис триста дней в году. Моя жена, не будучи таким же заядлым игроком, неплохо играет, наслаждается игрой и чувством товарищества. Честно говоря, меня удовлетворяет не это. Я играю, чтобы соревноваться, и все остальные тоже играют ради этого. Мы регулярно собираемся компанией с парнями, которые готовы зарядить вам мячом между глаз, только взглянув на вас. Моя жена же наслаждается теннисом по-другому. Ей нравятся физические упражнения, время, проведенное с друзьями, и ей хочется научиться бить по мячу все лучше с каждой новой игрой.
Примерно лет десять назад, основываясь на этом мифе, мы записались в качестве команды в смешанную лигу. Общий интерес, да? Проведенное вместе время, да? Полезно для отношений, так ведь? Как я уже говорил, это произошло десять лет назад, а я до сих пор не уверен, пережили ли мы это. Она так взбесила меня, до мысли убить ее. И я так взбесил ее, что она, мне кажется, пыталась убить меня. К концу первого сета первого матча в первый же вечер мы даже разговаривать перестали. Она не могла поверить, что моя игра настолько агрессивна. Судя по всему, мой мяч пролетел слишком близко к женщине на другой стороне сетки. Я не вел себя дружелюбно, когда мы менялись сторонами на корте (все хотели устроить чаепитие). А еще я закатывал глаза и вздыхал, по ее словам, когда она пропускала мяч.
Ей же, с другой стороны, было интереснее болтать во время игры. Не только со мной, но и с людьми на другой стороне сетки. Если мяч не падал рядом, она не собиралась за ним бежать, полагаю, потому что не хотела испортить прическу.
Не сомневаюсь, что и вы пытались провести такой проект со своим партнером, думая, что это вас сблизит. Никогда не забуду, как моя подруга однажды утром попробовала рыбачить вместе со своим мужем. После целого часа выслушивания его жалоб, что она стоит не в том месте или закидывает удочку не в то место реки, она ее бросила и сказала:
– Сейчас шесть утра, холодно, ты груб и я иду домой. Если ты вдруг не знал, рыбу можно купить в супермаркете посреди дня.
Возможно, у вас с партнером есть общий интерес, который радует вас обоих. Это прекрасно. Удачи вам. Но большой миф заключается в том, что если такового нет, то нужно найти его, чтобы отношения были более полными. Это не правда, далеко не правда. Я встречал тысячи пар постарше, которые были счастливы уже много лет. Им нравится проводить время вместе, нравится быть отличными компаньонами, но также они уважают предпочтения партнера и не считают, что должны многим заниматься вместе.
Дело не в том, что вы делаете, а как это делаете. Если принуждение к обычным занятиям вызывает стресс, напряжение и конфликт, то просто не делайте этого. Просто не нужно. Неправильно думать, что во взаимоотношениях что-то не так, если у вас нет общих интересов или занятий. Клянусь, есть определенное количество значимых общих интересов, о которых вы даже не думаете. Вы живете вместе, спите вместе, едите вместе, а если есть дети, то и воспитываете их вместе. Можете боготворить друг друга, проводить отпуск вместе и даже возвращаться домой вместе. Если не получается вместе ходить на уроки гончарного мастерства, просто не делайте это. Важно не вешать на себя ярлык неудачника или не готового вкладываться в любовь, раз вы не разделяете какие-то интересы.
Миф№ 5: хорошие отношения – мирные отношения
Снова же, это неправда! Многие люди боятся непостоянства, потому что считают, что споры – признак слабости или разрушения отношений. На самом деле споры в отношениях – не плохо и не хорошо. Давайте перевернем этот миф. Если спор проходит согласно простым правилам общения, то он может помочь качеству и продолжительности отношений по нескольким причинам. Некоторым парам такие ссоры дают способ выплеснуть напряжение. Другим приносят определенную дозу спокойствия и доверия, потому что они понимают, что могут высказать мысли и чувства и их не бросят, от них не откажутся и их не унизят.
Я не говорю, что вам нужно стремиться к спорам, но и исследования не поддерживают идею, что спорящие пары терпят поражение в отношениях. На самом деле существует много неудач, которые связаны как с подавлением конфликтов и отрицанием, так и с преходящими и громкими противостояниями.
В детстве мы рано поняли важность заботы о другом человеке. Нас учили манерам и контролю над своими действиями. О боже, вы скорее всего думаете, доктор Фил сейчас скажет, что и вежливость тоже миф. Снова ошибка. Я питаю особое уважение к партнерам, которые относятся друг к другу вежливо и с добротой. Но подумайте об этом. После того как мы обсудили значимые физиологические и психологические различия между двумя людьми, разве естественно паре всегда волшебным образом быть внимательными друг к другу, никогда не спорить, проявлять терпение и редко сердиться? Естественно ли избегать периодических столкновений с тем, кого любишь больше всего? Признак силы ли то, что ты не раздражаешься хотя бы иногда?
Не считайте, сколько раз вы спорите: не это определяющий фактор в стабильности и качестве взаимоотношений. Их определяют природа спора и то, как вы разбираетесь с ссорой, когда она уже началась.
Если, например, вошло в привычку бороться в отношениях, быстро забывать про причину спора и накидываться на личность человека, с которым спорите, то это вы разрушительная сила в отношениях. Если же вместе с партнером спорите, потому что ссоры более стимулирующие, чем повседневная жизнь, вы оба одинаково разрушительны. И если ярость и импульсы не контролируются и в итоге подход можно описать как «выжженная земля и никаких пленников», то вы становитесь злобным, а это точно убьет любую связь.
Таким же образом, если вы спорщик, который никогда не сдерживает эмоции в конце спора, а вместо этого засовывает их в мешок, чтобы позже они снова всплыли, то этот вариант тоже не менее деструктивный. Нужно успокоить эмоции в конце, иначе вы, скорее всего, в следующий раз ответите с накопившимися чувствами и подорвете отношения.
Не путайте кумулятивную реакцию с чрезмерной реакцией. Обе являются деструктивными взаимодействиями и их часто путают. Чрезмерная реакция – это неадекватная реакция на отдельное событие. Можно провести аналогию со старым выражением «убить комара из дробовика». Такая реакция кажется непропорциональной и несоразмерной, особенно с точки зрения комара.
Кумулятивная реакция, такая же взрывная, является точной противоположностью чрезмерной реакции. Кумулятивная реакция происходит, когда вы не разобрались с предыдущими конфронтациями, связанными или не связанными с этой, потому что отказались от прав спорить в здоровой манере со своим партнером. Если в предыдущих десяти ситуациях вы скорее прикусывали язык, чем давали адекватный ответ, значит, вся эта эмоциональная энергия осталась внутри. Теперь вы похожи на скороварку с закрытым впускным клапаном. Эта энергия, будь то злость, обида, горечь или другое неприятное чувство, в итоге должна куда-то выйти. В кумулятивной реакции она, бурля, поднимается на поверхность и после десяти таких ситуаций выливается наружу, накрывая волной второго человека. В итоге похоже, что вы сошли с ума из-за какой-то незначительной мелочи.
Мы еще подробно обсудим, как спорить и ссориться и при этом не быть деструктивными, и как удерживаться от личных атак (или не воспринимать спор как атаку на вас) в последних главах. Также вам нужно научиться возвращать отношения в нормальное русло после конфронтации и успокаивать партнера вместо того, чтобы заставлять его повиноваться. Таким же образом важно научиться выходить из спора с неповрежденными эго и чувствами, если не правы были вы или стали предметом догматических нападок партнера.
Снова же позвольте мне четко объяснить, что я подразумеваю под «разобраться с эмоциями». Это не значит решить проблемы, а вернуть сердце и разум в баланс и позволить партнеру сделать то же самое. Однако это не случится, если вы купитесь на следующий миф. Взгляните на него.
Миф № 6: в хороших отношениях можно выливать на партнера все свои чувства
Раз мы живем в эпоху, когда нам постоянно советуют связаться с нашим внутренним тем и этим и потом позволить всему вылиться потоком эмоций, имеет смысл следовать такому же правилу и в отношениях. Нельзя держать ничего в себе, нужно высказывать любую мысль или чувство, возникшие в голове, ничего не сдерживать – и все это во имя открытости.
Проблема в том, что, судя по результатам, совершенно неконтролируемый поток чувств часто не работает. У всех нас бесконечный набор мыслей и чувств о партнере, многие из них мы озвучили, потому что «тогда это казалось хорошей идеей». Но после некоторых размышлений становится понятно, что эти мысли не нужно было озвучивать по нескольким причинам, и не в последнюю очередь, потому что на самом деле вы так не думали. Вспомните все те разы, когда вы выпалили что-то о слабостях партнера в запале. Давайте будем честны: тогда было приятно высказаться, наконец почувствовать, что ты главный. Но что хорошего это принесло? Ничего. Мгновение вы чувствовали опьянение от ярости и, скорее всего, навредили своим отношениям, а иногда такой вред может оказаться фатальным.
Много раз доводилось видеть, как отношения разрушались из-за того, что один или оба партнера просто не могли простить сказанного в процессе такого излияния. Даже если вы готовы отдать душу дьяволу, чтобы вернуть слова назад, то уже не сможете это сделать. Готов поспорить, что прямо сейчас вы вспоминаете, что сказали месяцы или годы назад, правду или нет, но глубоко ранили любимого, и он это не забыл.
Возможно, вы слышали истории о случае в баптистской церкви, когда пастор-фанатик поощрял всех очистить душу и рассказать о своей вине перед всеми прихожанами. Старый фермер встал перед аудиторией, тронутый просьбой сознаться, и воскликнул: «Святой отец, я выпил виски», а пастор на это ответил: «Расскажи все, брат, расскажи все». Старик почувствовал одобрение и заявил: «Отец, я гонялся за женщинами и посещал дома с плохой репутацией». Пастор снова восторженно произнес: «Расскажи все, брат, расскажи все». Прихожане громко хлопали, чтобы поддержать этого храбреца, и тот почувствовал прилив смелости, которую раньше не испытывал, и крикнул: «Я ходил в амбар и занимался сексом с животными».
Тут же в зале повисло молчание. После долгой паузы пастор взглянул вниз с кафедры и тихо произнес: «Брат, не уверен, что я бы стал в этом признаваться».
Смысл ясен. Прежде чем сказать то, что может привести к катастрофе, вам нужно глубоко вздохнуть, возможно, буквально прикусить язык и дать себя время все обдумать. Это очень важно для будущего взаимоотношений. Я не советую скрывать правду и врать, но утверждаю, что чтобы быть открытыми и честными, нужно быть уверенными, что2 именно вы чувствуете, знать, будет ли то, что вы хотите сказать, сказано в нужной манере и может ли оно прозвучать резче в разгар ссоры. Если то, что вы собираетесь произнести, может превратиться в «жизненный приговор» для вас или вашего партнера, лучше подумать лишний раз и сделать это тщательно.
Еще хочу заметить, что излияние может быть не только словесным. Поступки говорят громче слов и являются таким же средством коммуникации, как и слова. Хлопанье дверью перед носом, исчезновение в критический момент, вылитый в лицо напиток или игнорирование партнера, а также нежелание поддержать его могут передать мощное негативное послание.