Федор Галич
Лекции профессора Правдорубова
– Зато оно нейтральное. Как я понимаю, в Крыму католики практически не живут, соответственно, это не должно вызвать недовольство у других религиозных групп. Ведь если духовного лидера будут называть «БАТЮШКА КРЫМСКИЙ», то татары с евреями будут чувствовать себя слегка ущемлёнными, и наоборот. Эту должность мог бы занимать даже добропорядочный атеист, который досконально изучил бы все религии и, с учётом особенностей каждой, разрешал бы все возникающие споры мирным путём.
– А какие полномочия будут у Папы Крымского? Какой властью он будет обладать? – с нескрываемым любопытством поинтересовался еврей, вышедший из парилки в середине разговора, и хитро прищурился.
– Папа Крымский не будет иметь никакой власти над главными духовными лицами православных, мусульман, иудеев или католиков. Он будет духовным судьёй полуострова, разрешающим лишь междоусобные религиозные споры путём поиска компромисса, не нарушающего основных заповедей верующих. Своеобразным «хранителем духовного мира». А главные духовные лица представленных на полуострове конфессий, должны будут ему в этом активно помогать, положительно влияя на своих прихожан и прививая им с детства уважение не только к Верховным представителям их веры, но и к Папе Крымскому.
– Это типа духовного полицейского, следящего за религиозным порядком, – поделился молодой татарин своими представлениями об услышанном со старым евреем и легонько похлопал его по плечу, в знак утешения.
– Не слушайте его, – обратился к старому еврею профессор и протянул ему кружку с холодным пивом. – Молодёжь во всём видит ущемление прав и свобод, и им повсюду мерещатся полицейские дубинки. Уверяю вас, Папа Крымский нужен не для физического усмирения, а для духовного. Он, скорее, Бог правосудия «ПРОВЕ», но только правосудия духовного, нежели нахальная и бестактная «полиция нравов», – убедительно пояснил профессор и, звонко чокнувшись с евреем пивными кружками, сделал несколько жадных глотков.
– А если сильно набожный человек, преданный поклонник одной из вер, категорически отвергнет любые религиозные компромиссы и будет жить в обществе исключительно по своим Божьим законам, плюя на религиозные принципы окружающих и мнение какого-то Папы Крымского? – не унимался молодой татарин, бесцеремонно наливая пиво из общей бутыли в свою кружку.
– Таким людям лучше жить в странах с единой верой и, желательно, поменьше путешествовать. Ведь приезжая в чужую страну, человек вынужден уважать и соблюдать местные законы и правила. Турист ведь не навязывает местным свои обычаи? Как гость может диктовать хозяину, как себя вести в собственном доме? Соответственно, человеку, категорически отвергающему устои данного «дома», лучше в этом «доме» не гостить. И уж тем более, не переделывать чужой «дом» по своему усмотрению. Вы только представьте такую ситуацию, когда христиане переедут на постоянное место жительства в какую-нибудь мусульманскую страну, женятся на мусульманках и, заявив, что «они живут неверно», начнут заставлять своих жён ходить по улицам без паранджи? Почему же тогда мусульмане, живущие в христианских странах, женившись на христианках, заставляют жён их носить? По причине принятия ими новой веры? А как тогда отнесутся мусульмане к своей землячке, вышедшей замуж за христианина, и принявшей христианство, если они её встретят на улице родного города без паранджи, да ещё и в мини-юбке? Взбесятся? Но она ведь теперь замужняя христианка и должна соблюдать христианские традиции? А если её неприкрытое лицо и открытые ноги оскорбляют мусульман, то почему закрытость мусульманок не может раздражать христиан у себя на Родине? Что, одна вера сильнее или главнее, чем другая? Нет! Отсюда вывод: все веры равны и нужно с уважением относиться к любым религиозным традициям. Как говорится: «НЕ СУДИТЕ ДРУГИХ, ДА НЕСУДИМЫЕ БУДЕТЕ!» – нравоучительно произнёс последнюю фразу профессор, изображая из себя создателя, и, словно вернувшись с неба на землю, вновь обратился к собеседникам: – Вот мы сейчас все голые, помытые, практически одинаковые люди, и если нам скрыть головы и «головки», то способен ли кто-нибудь определить, кто из нас христианин, кто еврей, кто мусульманин, а кто католик? А раз тела у нас не отличаются анатомически, значит все отличия в наших головах. И я не имею в виду то, что одни лысые, а у других чуб на голове. Что одни гладковыбритые, а у других растёт густая борода. Речь идёт о тех «тараканах», которые живут в наших мозгах. И Папа Крымский должен хорошо разбираться в этих «тараканах» и не позволять им использовать своих хозяев в братоубийственных целях.
– Профессор, ваша «лекция» напоминает мне пустую бессмысленную политическую болтовню. Красиво наговорите, наобещаете, допьёте пиво, помоетесь и чистеньким уедете к себе в Москву. А утром опохмелитесь и даже не вспомните ни о нас, ни о Папе Крымском, ни о религиозных «тараканах», – пессимистично заметил молодой татарин, залпом «опрокинув» в себя очередную кружку пива. – Хотите возразить? – борзо спросил татарин, отрыгнув и вытерев с губ пивную пену. – Тогда объясните нам на «пальцах», а не на словах, как мирно можно разрешить междоусобный конфликт? Давайте представим себе, на минуточку, что вы профессор – тот самый ПАПА КРЫМСКИЙ, а я – злой татарин, которого раздражает ушлый еврей, нахаляву пьющий ваше пиво, и хохол, жрущий свиное копчёное сало… Как вы усмирите мой гнев и примирите меня с ними?
– Ну, для начала, чтобы очистить разум от гнева и возмущения, я вам посоветовал бы выплеснуть из себя физическую злость. И чтобы опять не быть голословным, я предлагаю, для чистоты эксперимента, всем голотелым участникам конфликта срочно пройти в парилку, – настоятельно посоветовал профессор, допил пиво и, сбросив с себя простыню, в компании татарина, украинца и еврея, проследовал в «парильную» комнату.
Уложив на соседние лежаки украинца и еврея, профессор вручил молодому татарину два берёзовых веника.
– Вот тебе берёзовое оружие, которое ты можешь безнаказанно направить на своих идеологических противников. Ударяя их веником, ты будешь считать, что наказываешь неверных. Украинец будет считать себя господином, которого парит татарский слуга, а еврей будет просто считать выгоду от оказанной ему бесплатной услуги. А теперь, если никто не возражает, мы начнём наш эксперимент! – торжественно провозгласил профессор и кивнул молодому татарину головой, чтобы тот начинал.
Татарин, взглянув поочерёдно то на веники, торчащие из его рук, словно боевые мечи, то на лежащих смирно голых людей, негромко хмыкнул, пожал плечами и начал энергично хлестать их распаренные тела.
– Ну, как, полегчало? – спросил профессор у молодого татарина после того, как тот, тяжело дыша, окончательно выдохся из сил. – А вы испытываете к «банщику» ненависть или благодарность за его «берёзовую порку»? – обратился профессор к продолжавшим лежать на животах украинцу и еврею.
– Конечно благодарность! – хором ответили украинец с евреем, как никогда миролюбиво поглядывая на татарина.
– Ну, а теперь, после того, как вы на себе ощутили смысл выражения «НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ» прошу пройти в зал отдыха на вторую часть нашего эксперимента, – деловым тоном произнёс профессор и, указывая на дверь, поочерёдно вывел всех из парилки.
Закутавшись в чистые простыни, компания расселась в удобные кресла и, заполнив кружки свежим пивом, кряхтя, не торопясь опустошила их.
Просидев в полнейшей благоговейной тишине пару минут, профессор, решив, что все отдохнули и готовы ко второму «уроку», мысленно взобрался на образную «кафедру» и продолжил «лекцию».
– Господа! Уважаемые «меньшинства»! Позвольте подытожить предыдущую часть нашего стихийного эксперимента и напомнить вам, что СЕКРЕТОМ ЭФФЕКТИВНОЙ ДИПЛОМАТИИ ЯВЛЯЕТСЯ «ЧЕСАНИЕ» ЯЗЫКОВ, А НЕ КУЛАКОВ. В связи с этим, очень вас прошу, впредь, прежде чем начать в споре рождать истину, предварительно выпустить из себя «пар», что мы, собственно, только что и проделали в парилке. Только остывшим, холодным рассудком можно понять и принять оптимальное, правильное, взвешенное решение даже по самой неразрешимой проблеме. Горячая баня – холодное пиво! Горячее сердце – холодный рассудок! Чувствуете контрастную взаимосвязь с истиной, которая, как обычно, находится где-то посредине? – спросил профессор у пребывающих в неге собутыльников и, чтобы сконцентрировать их внимание на важности вопроса, сделал многозначительную паузу. Многонациональная «аудитория» одобрительно закивала головами в знак полного согласия с «тезисами» «лектора».
– В таком случае, пока нам удалось отключить эмоции и подключить к проблеме разум, давайте более пристально рассмотрим «тараканов» данного молодого человека под беспристрастным прозрачным увеличительным стеклом психологического «микроскопа», – предложил профессор, указывая пальцем на голову молодого татарина. – Одного из его «тараканов» раздражает то, что украинец ест САЛО, а не что-нибудь более сладкое, например, «рахат-лукум». Как молодому человеку успокоить разбушевавшееся в голове «насекомое»? Элементарно! Нужно просто закрыть этому «таракану» глаза. Нечего заглядывать в чужую тарелку. Вегетарианцы вообще мяса не едят, но это же не мешает им сидеть за одним общим столом в ресторане с мясоедами? К тому же они не умничают и не настаивают на том, чтобы посетители ресторана разделили с ними их ПРАВИЛЬНЫЙ вкус и тоже начали жевать траву. Думаю, что большинство посетителей послали бы вегетарианцев куда-нибудь «подальше». А вот некоторые могли бы даже обидеться на то, что их приняли за коров или козлов, которые должны жевать траву, и затаить на вегетарианцев страшную обиду. Кстати, для кого-то КОРОВА является священным животным, но при этом большая часть населения земного шара с удовольствием ежедневно употребляет в пищу говядину и не считает, что она кого-то этим сильно оскорбляет. Если, с учётом всех религий, душевных нравов и национальных традиций составить единое приемлемое для всех жителей Земли МЕНЮ, то может получиться так, что кушать вообще ничего нельзя. И человечество, в погоне за сохранением чувств верующих, просто умрёт с голоду. Таким образом, религия может разорвать «пищевую цепочку» и, нарушив ЗАКОН ПРИРОДЫ, уничтожить человечество. А если человечества не станет, то кому будет нужна религия? Птицам и зверям? Скорее всего, если посмотреть на религиозную карту Земли с высоты «птичьего полёта», становится понятно, почему одним нельзя есть коров, другим – свиней, третьим – петухов. Складывается явное впечатление, что представленные на Планете религии, своими пищевыми ограничениями просто искусственно регулируют естественный отбор, который способствует соблюдению того самого ЗАКОНА ПРИРОДЫ и сбалансированию животного мира на Земле. Но религии не рассчитывали на то, что их приверженцы так быстро мигрируют со своих «насиженных» мест, богом данных земель, и перемешаются между собой на всей Планете, спровоцировав духовные, пищевые и бытовые беспорядки. Из-за этой хаотичной массовой «беготни» по чужбинам всё начинает путаться, законы природы нарушаются людьми всё чаще, а природа начинает защищаться и отвечать человечеству климатическими «ультиматумами». Поэтому, будет лучше, если каждый станет есть то, что ему дозволено именно его Богом, а не Богом другой, чуждой ему веры. Вот если, например, вегетарианцы объединятся и СИЛОЙ принудят человечество не есть мясо? Что произойдёт? Да люди просто сожрут все растения на Земле, и превратится наша зелёная Планета – в серую, безжизненную глыбу. Но мы ведь этого не хотим? Тогда, раз уж мы все перемешались на Земле, каждый пусть ест то, что хочет. А если вам, – обратился профессор непосредственно к молодому татарину, – невыносимо смотреть на то, как украинец ест сало, закройте на это глаза или представьте, что он ест не поросёнка, а цыплёнка. С тем же пониманием нужно относиться и к наследственной, генетической еврейской расчётливости, прозорливости и прагматизму. Что плохого в экономии личных средств и вечном поиске выгоды? Да ничего в этом нет такого, за что можно было бы человека ненавидеть. Русские тоже, наверное, раздражают иудеев своей расточительностью, безалаберностью и манерой жить на «широкую ногу» одним днём да пропивать «последнюю рубаху», щедро угощая малознакомых людей? Но ведь они миролюбиво живут среди нас в России и терпят наш национальный менталитет, не пытаясь его «подделать» под свой? Пусть еврей считает, что нерационально «проссывать» деньги-на ветер, покупая пиво. А русский пусть считает, что ценность алкоголя не в его стоимости, а в бесценном душевном общении. Кто из них прав? В том-то и дело, что они ОБА правы. Каждый, правда, по-своему, но, правы. Зачем переубеждать и подрывать веру другого? Зачем этот духовный «терроризм»? Пусть у каждого она будет тверда, нерушима и сильна. Вы поймите: главное, это не меряться силой веры, а сильно верить в добро. Да! Да! Человечество стало чёрствым и злым от того, что мы фанатично стали поклоняться злу, а верить в добро совсем перестали. Давайте просыпаться от этого страшного сна и исправлять мир, пока он не справил на нас «нужду». Господа, просыпайтесь! – громко повторил профессор, расталкивая застывших в раздумьях собутыльников. – «Лекция» окончена! Прошу всех сдать незаполненные «зачётки», – с иронией произнёс профессор и, пододвинув к себе их пустые кружки, налил в них пиво.
– А вы знаете, профессор, вы совершенно правы! Народ перестал объединяться и дружить. Нас постоянно кто-то ссорит и разъединяет. Лично меня вы убедили в том, что Крыму действительно нужен Папа Крымский. Да что там Крыму? Он необходим сейчас каждой стране! Мы всем миром должны найти такого человека, который смог бы вырвать из нас корень зла и посеять в нас любовь и добро, – задумчиво произнёс старый еврей, открыв широко глаза.
– Вот, за это давайте и выпьем! – радостно воскликнул профессор и поднял кружку вверх. – Я с удовольствием с вами «продискутировал» ещё бы пару литров, но мне нужно спешить в Аэропорт. Хочу до наступления Нового года успеть вернуться в Москву. А вам хочу пожелать в новом году, чтобы вместе с Дедом Морозом к вам на полуостров пришёл Папа Крымский и подарил вам духовный мир. И чтобы скрепить нашу дружбу, перед расставанием предлагаю выпить на брудершафт.
– За Папу Крымского! – хором поддержала профессора «аудитория» и, переплетясь между собой руками, до дна опустошила свои бокалы. Крепко расцеловав друг друга, новые друзья проводили профессора и вернулись в парилку.
– Куда катится мир! Как можно пить на брудершафт и целоваться с оккупантом? Вы что, не хотите быть свободными народами, а хотите снова объединиться с русскими в СОЮЗ? – с упрёком и с явным американским акцентом спросил розовощёкий господин и плеснул пиво на раскалённые камни. – Вы хоть знаете, что такое НАСТОЯЩИЕ ЦЕННОСТИ и что на самом деле правит миром?
Молодой татарин, старый еврей и украинец средних лет, недоумевая, переглянулись между собой и вопросительно взглянули на мужчину.
– ДЕНЬГИ! БОЛЬШИЕ, ЗЕЛЁНЫЕ ДЕНЬГИ правят миром! И сейчас я вам это докажу. Прошу к столу, – уверенно и гостеприимно пригласил розовощёкий господин растерянную «аудиторию» к своему раскладному столику, разливая по кружкам элитный виски-бурбон.
(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)
Я ВО СНЕ ПОДРАЛСЯ С МЕРКЕЛЬ…
«Фрау Гитлер» и «Леди Чаплин» в одном морщинистом лице.
Или история о том, как я во сне подрался с Меркель.
Если бы мне, ещё вчера, кто-нибудь сказал, что я способен ударить женщину, я долго бы смеялся над этим глупым фантазёром, смеющим подумать обо мне такое. Не говоря уж о том, чтобы поднять руку на пожилого Канцлера Германии в юбке. Мне это не могло присниться даже в страшном сне, а вот в нестрашном взяло и, как назло, приснилось. Всему виной напряжённая политическая обстановка и многочисленные телевизионные ток-шоу, которые, на ночь глядя, ежедневно «поют» мне свои «колыбельные песни» о нависшей над нашей Страной угрозе.
Вот раньше, когда я был маленьким и по вечерам смотрел телепередачу «Для вас, малыши!» я во сне мог подраться с поролоновым поросёнком Хрюшей или с набитым ватой щенком Степашкой за право сидеть возле самой красивой в мире телеведущей. В «спелом» возрасте, в эротическом сне, я мог напасть на сексапильную немку в эсесовской форме и жёстко «наказать» её за её воинственных предков, вероломно вторгшихся на нашу землю в 1941 году. А сейчас мне с унынием приходится констатировать факт моей сновиденческой деградации, доведшей меня до столь низменного поступка как рукоприкладство в отношении пожилого человека слабого пола.
Всё началось с того, что два подозрительных поляка в украинских «вышиванках» с чистым немецким акцентом беспардонно проникли в мой сладкий бессюжетный безмятежный сон и попросили меня перевести бабушку через… границу. Мол, старушке тесновато жить в столь маленькой европейской «избушке», и она хочет обсудить с Путиным вопрос «расширения хаты на Восток».
Признав в геополитической путешественнице Ангелу Меркель, я с честью согласился выполнить возложенную на меня ответственную миссию: сопроводить Канцлера Германии к Президенту России и, аккуратно взяв её под руку, повёл к себе на Родину.
Во время пути она на грубом немецком языке всю дорогу ворчала про «Крымску воласть»; про донбасскую гордость; про американские печенинки; про украинские вареники; про китайскую лапшу; про афганскую анашу; про то, что россияне выбрали не того Президента и себе, и другим; что захапали себе слишком много природных ресурсов и не желают ими бесплатно делиться с окружающими.
Терпеливо выслушивая весь этот бред, я внимательно смотрел на спутницу и пытался понять: верит ли она сама в то, о чём говорит? Причём, я подметил тот факт, что чем яростнее Ангела Меркель нападала на нашу страну, обвиняя её во всех смертных грехах, тем энергичнее под её носом прорастали гитлеровские усики и отрастала прикрывающая воинственный взгляд, характерно свисающая на глаза чёлка.
Оторопев от такого неожиданного перевоплощения своей спутницы, я немного растерялся и, как провинившийся двоечник перед учителем истории, виновато опустил голову.
Добившись от меня нужной реакции, Меркель увеличила моральное давление и с удвоенной силой продолжила «капать» мне на мозги, «вбивая» в них чувство вины. Размахивая руками и брызгая слюной, она эмоционально сетовала на то, что русские ведут себя слишком независимо и не хотят «плясать» под немецкую губную гармошку американского «производства» да ещё и смеют огрызаться, когда им делают замечания!
Тут моё гостеприимное толерантное терпение лопнуло, я не выдержал и, выйдя за дипломатические рамки, напомнил разбушевавшейся фрау, что это вообще-то мы войну выиграли, а не немцы. И это мы должны диктовать свои условия Германии и другим невежественным странам, которые МЫ освободили от фашизма, а вовсе не наоборот. Что они зря надеялись, развалив наш огромный Союз Советских Социалистических Республик на то, что мы безропотно согласимся стать маленьким членом Евросоюза, которым управляет ВЕЛИКАЯ Германия.
Взбесившись от моих пререканий и моего исторического давления на их «больную мозоль», она замахнулась на меня костлявой рукой, обозвала меня «russisches schwein» (русской свиньёй) и пообещала окончательно «задушить» нашу страну жесточайшими экономическими санкциями.
Всерьёз испугавшись за российский народ и почувствовав себя виновником всех предстоящих бед, нечаянно провалившим такую простую, но чрезвычайно важную и ответственную миссию, я решил быстро исправить свою ошибку и, не раздумывая, впившись в морщинистое горло, со словами «МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?», первый принялся её душить, но не санкциями, а голыми руками. Шипевшее, словно огнетушитель, от злобы и удушения лицо «фрау Гитлер» начало испуганно меняться, как у хамелеона, и беспощадная гитлеровская физиономия, почувствовав конец, приняла жалостливый вид, изображая из себя доброго, кроткого и ранимого «Чарли Чаплина». Не желая наступать на те же самые старые грабли, которые Европа не раз подкладывала под Россию, я не повёлся на эту хитрую уловку и ещё крепче сжал свои пальцы…
Внезапно разбудивший меня будильник помешал мне совершить то страшное преступление и не дал мне взять столь тяжкий грех на душу. Я с облегчением вздохнул и, почему-то, сразу подумал о Путине: каково же ему, обладателю чёрного пояса по дзюдо, тяжело сдерживать себя в реальной жизни? Если мне, обычному человеку, не имеющему под рукой ядерную кнопку, снятся такие сны, то какие могут сниться Путину? Мысленно посочувствовав нашему Президенту и от всей души пожелав ему сил и терпения, а себе – мирного неба над головой, я отправился по своим делам, чтобы дневная суета окончательно выветрила из моих мозгов весь приснившийся негатив по отношению к фрау Меркель. Но, к сожалению, это не помогло, и моя борьба с враждебным Западом во снах продолжилась. На следующую ночь, во сне, я уже на Патриарших прудах толкнул под трамвай Трампа; увёл (как Иван Сусанин) группу озлобленных польских русофобов в непроходимые болота Гримпенской трясины, чтобы они смогли столкнуться нос к носу с реальной угрозой в виде СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ; со словами «ЭТО – СПАРТА!» выпнул Порошенко с Донбасса; и (словно Раскольников) проломил топором голову лживой прибалтийской старушке Грибаускайте за её ядовитое враньё и распускание сплетен.
Чтобы окончательно не сойти с ума и не начать, как русофобы, наяву видеть то, что видел во снах, я перестал на ночь смотреть политические ток-шоу и читать перед сном Достоевского. А вместо этого возобновил ежедневные просмотры немецких кинолент эротического содержания да перелистывания глянцевых журналов с изображениями развратных дам, обладающих исключительно бесстыжими и томными взглядами, а не политическими. И вы знаете, в моей голове и в моём доме теперь царят полная гармония, любовь, мир и порядок. Счастливая и довольная жена, имеющая польские корни, перестала меня «пилить», балует меня всякими яствами русско-украинской кухни, да и демографическая ситуация в нашей семье скоро улучшится…
Отсюда следует вывод, что если журналисты всех стран будут пропагандировать в средствах массовой информации любовь, а не «разжигать» в людях ненависть друг к другу, то на Земле быстро погаснет, уничтожающий всё живое, адский пожар и расцветёт Райский сад. И чтобы не быть голословным, я тоже в ближайшее время обязательно внесу свой миролюбивый вклад в светлое будущее и начну «выкорчёвывать» из своей творческой «почвы» политические литературные «сорняки», а освободившееся пространство буду активно «засеивать» эротическими «культурами» – романтическими любовными историями пошлого содержания.
ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ! Прекратите разламывать напополам наши общие генеалогические древа! Пусть многонациональные ветви и корни этих деревьев крепко переплетутся между собой, и наша зелёная Планета расцветёт и рассветёт, а не завянет и не погрузится в вечный мрак. Давайте не бить ближнего, а любить! А с женщинами не драться, а сношаться!
