Евгений Щепетнов
Бандит-2. Петр Син

Глава 5

Я в общем-то не герой. Нормальные герои всегда идут в обход. Кто так сказал – не помню, но так-то все верно. Но и не проверить – я не мог. После того, как этот «Дед Мороз» позвал меня за собой, ничуть не интересуясь моим мнением по данному поводу, я рванул по коридору, решив, что если не могу пришибить гада, так хотя бы от него сбегу.

Попытался рвануть. Потому что тут же меня парализовало, и я долгие секунды корчился на полу, пытаясь выблевать внутренности и мечтая как можно скорее умереть. Вернее – мечтая, чтобы это все закончилось, а что быстрее всего может прекратить мучения? Конечно же – смерть.

И это стоило мне следующего приступа паралича и последующей боли – этот проклятый ошейник воспринял мое желание умереть – как способ нанести вред финансовому и физическому состоянию хозяина. И я снова корчился, снова завывал, и когда приступ закончился – вместо меня на полу валялась мокрая от пота и блевотины безвольная тряпка, неспособная не только на какие-то «противоправные» действия, но и на простые размышления на любые темы. А мерзкий маг только довольно хихикал, глядя на мои мучения, и по окончанию второго приступа довольным голосом сказал, что он заплатил огромные деньги за этот ошейник, и стоит он несколько его весов в золоте, вернее – несколько десятков весов! И я должен гордиться, что ношу такой дорогой артефакт.

Я ничуть не гордился таким фактом, но высказывать свое отношение к ошейнику и его хозяину благополучно воздержался. Ибо не знал – как именно проклятый ошейник воспримет мои слова и мысли. После перенесенной боли меня до сих пор потряхивало, и по телу проходили мелкие волны судорог подергивающих мои мышцы, так что проверять, как именно ошейник оценит мои слова я совершенно не желал.

Следом за магом я прошел к двери, ведущей в лабораторию, спустился по лестнице, и оказался там же, откуда и начал свой бесславный побег из узилища. Кстати – та молоденькая гадина, на которую я наткнулся, и которая вопила, как подмосковная электричка – была вовсе не дочкой хозяина дома. Это была его жена. Звали ее Орильда – имя я узнал из слов мага, который почему-то был очень доволен тем фактом, что я напугал эту сделанную красотку. То что он сделана – мне сообщил Керд, когда я его допрашивал. Мол, хозяин занимается переделкой страшных баб, и даже жена его – суть продукт работы досточтимого старого мерзавца.

Да, санитары не очень-то любили своего благодетеля. И похоже что эта нелюбовь скоро вырастет как минимум на порядок. Велур об этом точно позаботится.

И я не ошибся. Первое, что сделал маг, когда подошел к той клетке, в которой были заперты санитары – с размаху врезал по ней ногой, чем вызвал жалобное скуление двух вышеупомянутых персонажей. Оба были в сознании – Керд само собой уже давно, а Зард очнулся вероятно несколько минут назад, но явно уже был в курсе происходящего, и похоже что как и соратник не ожидал от хозяина ничего хорошего.

После того, как санитары были активированы животворящим пинком хозяина, Велур сообщил им, что они суть неблагодарные животные, годные только на то, чтобы удобрять поля своим навозом и своими телами, и это с моей точки зрения было довольно-таки мягкой обличительной речью. А потом Велур заметил колбу с остатками вина (я тоже допил не все), мензурки со следами совершенного преступления, и вот тут уже его ярость на самом деле достигла апогея! Как он ругался, как он орал – у него даже пена пошла изо рта. Вот на самом деле – белая такая, противная… он ей плевался в сторону своих незадачливых помощников, а потом и на самом деле в них плюнул, попав точнехонько в глаз многострадальному Керду. Липкая пенистая слюна залепила глазницу несчастному работнику ножа и топора (а чем еще он трупы расчленяет?!), но магу этого показалось мало. Он обернулся ко мне:

– Лезь на клетку! Ну?! Быстрее, идиот! На клетку! На ту, где сидят эти идиоты!

Я не рискнул отказать злобному типу. Происшедшие всего несколько минут события были слишком свежи в моей памяти. Хочет, чтобы я залез на клетку? Да получи, ушлепок!

Нахожу табурет, с табурета – на клетку. Благо, что она совсем низенькая. И только на нее залез – следующий приказ:

– Мочись на них! Быстрее! Мочись на этих ублюдков!

Я не поверил своим ушам, но когда маг прикрикнул на меня, медленно, думая что он отменит свое распоряжение, распустил завязки штанов. Но… он приказа не отменил. А я удивился – откуда у меня чего и взялось-то? Столько жидкости…

– Теперь возьми нож и разрежь их путы. Быстрее шевелись, скотина!

Маг подошел к клетке, и пока я снимал с полки здоровенный хирургический нож, достал связку ключей и открыл висячий замок.

Аккуратно, чтобы не вляпаться в устроенное мною море, я вошел в клетку и перерезал путы на руках и ногах узников. А затем покинул клетку, в которой собственно я и начал свою деятельность в лаборатории лекаря.

– Вылезли! Быстро! – командирским голосом скомандовал лекарь, и вот тогда стало видно, что этот на вид добрый боровичок некогда служил в армии. Строевую жилку видишь сразу, это навсегда въедается в кровь.

Кряхтя, постанывая, парни полезли из клетки, шмыгая носами и всем своим видом изображая вселенскую скорбь и страдание. Впрочем – особого усилия им для этого делать не пришлось. На голове Керда запеклась кровь, половина лица опухла и начала наливаться синим. Зард – тот выглядел еще жальче: губы рассечены, нос набок (а крепко я ему врезал!), лицо опухло и залито кровью. Теперь этих парней вряд ли можно принять за братьев – пока я совершал свой побег, лица их раздуло и теперь они были ближе свинке Пеппи, чем человеческому роду. Мда… неслабо я им наподдал! Интересно только – во что это все выльется? И кстати – зачем этот старый хрен заставил меня на них помочиться?

Хотя – тут-то как раз логика и просматривается. Разделяй и властвуй. Теперь они точно со мной не споются, и не захотят мне помочь – обижены насмерть. Впрочем – даже если бы и помогли, я никак не смогу совершить побег. Даже думать об этом боюсь!

– Раздеться! Вымыться! Сменить одежду! – приказал лекарь, и подойдя к Зарду вдруг очень быстро ухватился за его нос, и с отвратительным хрустом поставил носяру на место. Зард дико взвыл от такого экстремального лечения, и потеряв сознание мешком опустился на пол.

– Убрать! – голосом робота приказал лекарь – Чтобы все чисто было! А то заставлю языком вылизывать! Уберете – тогда и вымоетесь, и переоденетесь! А ты иди со мной! Скорее!

Лекарь колобком покатился в дальний угол, туда, где находились шкафы со снадобьями, когда я подошел, приказал мне остановиться и ждать, а сам полез в шкафчик и начал чем-то там булькать и звенеть. А когда его голова вынырнула из-за дверцы, щеки мага порозовели и глаза стали блестеть. Явно ему очень даже захорошело.

Велур закрыл дверцы шкафа, медленно, едва не шаркая ногами подошел ко мне и остановился, глядя на меня темными глазами с широко открытыми зрачками. Я даже слегка заволновался – он чего там, наркоты жахнул?! Что это с ним?!

Маг постоял, постоял, а потом… кровь вдруг отхлынула от его щек. Он сделался бледным, как полотно, и даже слегка пошатнулся. Я и не подумал его поддержать – если собрался подыхать – пусть подыхает. Очень было бы замечательно!

– Да! Да! Получилось! У меня получилось! – маг вопил так, что у меня зазвенело в ушах – Ах ты молодчик! Ах ты ж засранец воркский! У меня получилось!

Нет, ну так-то я может и засранец, и точно воркский, но чего так орать-то? Радуешься, что вылечил? Ну… спасибо, чего уж там. Но вот надевать на меня ошейник не следовало. Точно не следовало!

– Ошейник сними! – безнадежно попросил я.

– Ошейник? Зачем? – искренне удивился маг – Ошейник это очень хорошо! Очень! Теперь ты никуда от меня не сбежишь! Теперь ты всегда будешь со мной!

Очень мне не понравилось слово «всегда». Я с этим словом точно не согласен. Но вслух такое не высказал. Зачем зря воздух сотрясать? Поживем – увидим. В любом случае этот чертов маг не вечен, а я проживу гораздо больше, чем он (Может быть! Но это не точно). Так что в конце концов все равно я освобожусь. Вот только хочется освободиться пораньше, не тогда, когда в белых воркских волосах появятся еще более белые пряди. Этот гад ведь маг, так что может прожить гораздо дольше, чем я думаю.

– Ложись на стол! Ну, быстрее! – рявкнул маг, и мне ничего не оставалось, как лечь на прозекторский стол. Неужто этот гад будет меня резать?! И ведь отказаться исполнять приказ не могу! Не могу… аж поджилки затряслись при воспоминании о боли.

Лег. Скосил глаза на мага, ожидая, что сейчас он сцапает здоровенный тесак, и… Но ничего не произошло. Велур подошел, положил мне руки на голову и замер, глядя на меня сверху вниз. Время шло, ничего не происходило. Минута, две, три…потом мне вдруг стало холодно – так холодно, что я затрясся, как на ледяном ветру. Маг хмыкнул, и… мне тут же стало жарко – пот выступил на лбу и покатился по щекам.

Наконец лекарю это все наверное надоело, он отнял руки от моей головы, отошел к полкам и взяв оттуда кусок ткани, с брезгливым выражением на лице вытер руки. Ну да, в раба вляпался! Надо было вообще спиртом руки протереть!

Будто услышав мои слова – лекарь взял пузырек с прозрачной жидкостью, открыл его, и в воздухе на самом деле разлился такой знакомый, такой родной запах… спирт, или что-то спиртосодержащее.

Закончив дезинфицироваться, Велур поставил стул на середину комнаты, и сел на него так, чтобы было видно и меня, лежащего на столе, и двух обормотов, которые сопя и пованивая мочой вымывали опоганенную клетку. Лекарь молчал, полуприкрыв глаза, но я был уверен – в голове его сейчас идет лихорадочная мыслительная работа. Что он такое во мне увидел? Что его так поразило?

И тут он вдруг срывается с места, буквально бежит в тот же угол, в котором взял спирт для протирки рук, и с криком:

– Проверка! Последняя проверка! – достает из шкафа… обычную спиртовку. Ну да – практически копия тех спиртовок, что я видел еще в школьном химическом кабинете. Похоже, что эти спиртовки перемещаются между мирами так же свободно, как и пропавшие в портале стиральной машины носки. Всем известно, что носки в конце концов перестают быть парными – часть из них (бо́льшая часть!) перемещается в параллельные миры, и потому носки надо покупать только одного цвета, размера и конфигурации. Чтобы наличествовала взаимозаменяемость объектов. Сбежал от тебя носок – берешь из другой пары. И так до бесконечности, вернее – до того момента, когда у тебя в наличии окажется только один, последний носок. Или как говорит офисный планктон, изображающий из себя людей опасных профессий: «Крайний носок».

Торжественно водрузив спиртовку на табурет, лекарь пнул стол, на котором я так и лежал, застыв как свиная туша (видимо это был способ наиболее эффективного привлечения моего внимания), и резко, но как-то с затаенным то ли испугом, то ли ожиданием, приказал:

– Зажги фитиль!

– Как?! – я беспомощно развел руками, похожий в этот момент на жука, перевернутого на спину и шевелящего лапками – У меня нет ничего, чем можно было бы зажечь!

– Мысленно, болван! – буквально выплюнул слова напряженный, покрасневший от возбуждения лекарь – Мысленно! Представь, что фитиль зажигается! Ну?! Давай, осел ты хромоногий! Давай!

Честно сказать, меня задело упоминание о моей хромоногости. Кто виноват, что я хромаю?! Ты почему меня как следует не вылечил?! А еще типа всемогущий! Болван ты, а не великий лекарь!

Но само собой вслух этого не сказал, потому что все подобные Велуру люди обладают во-первых комплексом неполноценности, им кажется, что окружающие над ними всегда смеются и за спиной говорят гадости (Кстати, частенько в этом и не ошибаются. Люди, они такие…).

Во-вторых, если им удается чего-то в жизни добиться, они раздувают в себе такое самомнение, такое возвеличивание себя, любимого, что любой намек на его ошибку, на его недостаточные профессиональные умения воспринимают как самое настоящее смертельное оскорбление. И ты становишься его врагом – бесповоротно, навсегда, до скончания веков. И как правило – такие люди коварны и злопамятны, и всегда найдут случай чтобы ударить как можно больнее. Насмотрелся я на такое за свою достаточно долгую и бурную жизнь.

И еще – если эти два пункта осложнены еще и алкогольной зависимостью… ооо… тогда получается совершенно убойная смесь. От таких типов надо держаться подальше.

Ну… мне держаться подальше от Велура не удалось, так что буду выживать в тех условиях, в которые меня поставила жизнь. Ну а что поделаешь? Как говорится – командиров не выбирают. Хотя на войне и существует способ обеспечить себе нового командира – если тот, кого ты ненавидишь, оказался на линии огня… Но это уже совсем экстремальная ситуация, больше подходящая для штрафной роты. Или для человека, который держит тебя в рабстве, надев на шею мерзкое кольцо.

Велур продолжал поливать меня грязью, рассказывая о моих извращенных пристрастиях, и таких же мерзких пристрастиях моих родителей, зачавших меня в грехе и с участием парнокопытных и непарнокопытных животных, я же молчал и пытался понять – что от меня хочет этот типус. И на что он вообще намекает. И если верить его словам, я… я…

И тут фитиль задымился, выпустив белесую тонкую струйку дыма, а потом вспыхнул – голубоватым с красными прожилками пламенем!

Если сказать, что я охренел – это ничего не сказать! Откуда у меня взялись магические способности?! С какой стати?! Это что же, лекарь разглядел во мне мага?! А почему раньше ничего не проявилось?! Почему я раньше ничего не мог сделать?! Почему тот же опальный маг ничего во мне не увидел?

– Вот! Ах ты ж сын осла и зебры! – ликующе воскликнул Велур – Ах ты ж дерьмо из под ломовой лошади! Сумел! Ты настоящий маг! Точно!

Заметил: при этих словах два стенающих санитара вдруг перестали жалобно похрюкивать и нарочито тяжело дышать, и с некоторым то ли испугом, то ли… просто интересом – взглянули на меня. Переглянулись, и снова принялись мыть клетку. Лекарь это тоже заметил, и насупившись, сведя брови вместе громко объявил:

– Если хоть какая-то сволочь расскажет о данном факте за пределами этой комнаты – оторву ноги, руки и выброшу на улицу доживать свой век на помойке! Слышали, дети ослицы и крокодила?! Чтобы молчали, как этот камень! (он постучал пяткой по каменному полу). Никому ни слова! И ты… как тебя там звать, сукин ты сын?!

– Келлан меня звать! – холодно буркнул я, совершенно не обрадованным таким скотским со мной обращением. Сам он сукин сын! Я за такое обращение у себя на Земле запросто мог дать в морду. Если только назвавший не являлся моим боевым товарищем, и не имел в виду мое происхождение.

– Так вот, Келлан – молчишь, и сопишь в свои две поросячьи дырки! И тогда я буду к тебе добр, тогда ты не отправишься вон в ту дыру (он показал на мусоропровод). А сейчас ты повторишь то, что сделал. Только теперь ПОТУШИШЬ горелку! Ну! Давай! Представь, что ты забираешь огонь у горелки! Лишаешь ее огня! Демоны тебя задери – да это упражнение для детишек пятилетнего возраста! Это первое, чему их учат! А ты здоровенный молодой осел не может потушить фитилек! Да тьфу на тебя, животное!

Я так разозлился, что чуть не направил мой гнев на «учителя». Вовремя опомнился, и так выплеснулся на горящую спиртовку, что… она покрылась слоем инея! А мне вдруг стало жарко, пот потек по лицу, ноги-руки загорелись, будто я встал возле раскаленной банной печи.

– Эй, ослина! – озабоченно и презрительно бросил лекарь – Если ты собираешься самоубиться с помощью магии, то этим ты нанесешь вред лично мне, а потому первое, чему ты должен научиться – контролировать выплески магической энергии. Ты должен был только коснуться фитиля! А ты что сделал?! Ты отобрал тепло не только у фитиля, но и у самой горелки, а еще – у стула и пола в радиусе метра от него! Ты вообще-то понимаешь слово «радиус», козел ты безрогий? Отвечать надо, когда тебя спрашивает господин! И быстро, без запинки! Иначе ты этим нанесешь вред моему делу и всему лично!

– Понимаю! – сдавленно пискнул я – Знаю, что такое радиус!

– То-то же – довольно хихикнул Велур – Страшно, да? И это правильно. Хорошая вещь! Не зря я отдал за него столько денег, за этот ошейник. Ведь знал, что он пригодится! И это в очередной раз доказывает – насколько я умен и предусмотрителен. Так, воркская морда?

– Так! – поспешил ответить я.

– Так, господин! – вот как надо ко мне обращаться – недовольно заметил лекарь – Допустишь такую ошибку еще раз, я тебя накажу. А сейчас мы проверим, на каком расстоянии ты можешь зажечь горелку. Эй, придурки! Один сюда, ко мне! Бегом! Ффуу… ну и вонючка… ладно, потом помоешься и оденешься. Ты, ворк – иди вон туда, в тот конец зала. А ты, Керд, берешь табурет, горелку, ставишь табурет на расстоянии (задумался, прикидывая)… на расстоянии пяти шагов вот от этого придурка (он указал на меня). А потом по команде будешь переставлять табурет дальше – каждый раз отходя на пять небольших шагов. Небольших, ослина ты эдакий! А то сейчас будешь шагать как шест землемера! А ты… как там тебя… Келлан! Ты зажигаешь или тушишь горелку. Эй, зажигаешь, когда она не горит, и тушишь когда горит!

Велур разговаривал со мной как с идиотом, не понимающим простейших понятий. Но похоже что это был его обычный стиль общения с теми, кого он считал ниже себя на социальной лестнице. А кто находится ниже на социальной лестнице, чем подопытный раб? То есть я даже не ниже плинтуса, я где-то там под полом, где бегают крысы. Мусор, просыпавшийся через половицы. Вот эти два типуса, которые кощунственно нажрались хозяйским вином выше меня по статусу настолько, что… в общем – они свободные люди, а я – нет. И если уж с ними он обращается как с дерьмом, тогда как он будет общаться со мной?

Установили горелку, я встал у стены, и… снова так и не понял, как это получилось – но горелка вначале освободилась от инея, потом фитиль задымился и загорелся!

Еще на пять шагов. Хлоп! Огня нет! Только фитилек дымится. Кстати, в этот раз произвести это действо оказалось совсем не сложным делом – не думая, будто так и надо – оп! Будто двумя пальцами потушил свечку. И в этот раз не вспотел. Кстати, я кое-что понял: похоже, что отбирая тепло из какого-либо объекта я переношу его на себя. Так и в самом деле можно сгореть… опасное дело! И опять же – зажигая фитиль я отбираю тепло у себя самого. То-то у меня ноги похолодели…

Еще пять. Еще! Еще! Табурет уперся в дверь, ведущую в винный склад… хлоп! Фитиль загорелся! Сколько тут метров? Не меньше пятнадцати, точно. А может и больше. А я смог! Что это значит? И чего Велур сидит такой смурной?

– Мда… – Велур промычал что-то невнятное, потом встал со стула и медленно, разглядывая меня в упор как экзотическую зверюшку, подошел ближе – Ворк, а я ведь могу зажечь горелку самое большее с десяти шагов. А ты… ты вон на каком расстоянии! А что это значит? Это значит, что твой потенциал очень велик. Понимаешь? Нет, ты ничего не понимаешь. Ну вообще – ничего! Иначе бы не смотрел на меня своими голубыми глазенками как влюбленный в кобылу осел! Ну вот почему, почему у такого придурка как ты, и такой потенциал?! Я бы с таким потенциалом к моим годам был уже… архимагистром! Мда… впрочем, надо еще испытать тебя в других дисциплинах. Боевые маги с огнем управляются мастерски, а вот пускай попробуют вылечить кого-нибудь! Хорошо если бородавку смогут свести, или прыщик извести. А я тела людей крою по своему хотению! И что же важнее – зажигать огонь, или же лечить людей?

– Лечить людей, конечно, господин! – не задумываясь выпалил я, даже не думая, что говорю – Они против тебя ничтожества! Убить человека – это легко. А вот вылечить…

– Хмм… – Велур удивленно поднял брови – А может ты и не такой идиот, как я подумал с первого взгляда. Соображаешь. Ладно, посмотрим. Пойдем к столу. Нет, подожди – возьми вон тот шарик. Да, да – его! Бери и пошли.

Я взял с полки небольшой темный шарик, похоже что выточенный из камня, и пошел следом за магом. И для чего такой шарик в лаборатории? Если только его используют как кулон? Или какой-нибудь амулет? Что скорее всего, все-таки ведь это лаборатория мага. Впрочем – мне никакой разницы в том нет.

– Клади на стол. Да, да, сюда! Да шевелись ты, ну что как сонный! Эти два придурка вечно ходят как в штаны наделали, хоть плеткой их хлещи для ускорения, еще и ты тут меня раздражаешь! Плеткой тебя поучить, что ли?! Раб должен двигаться быстро, исполнять приказания быстро! И ходить быстро! Бегать! Так, теперь ты должен поднять этот шарик усилием мысли. Или хотя бы сдвинуть его с места! Вот, смотри, как это делаю я!

Шарик поднялся в воздух, повисел, потом метнулся ко мне и с громким стуком врезался в мой череп прямо посередине лба! Да так сильно, что искры из глаз посыпались!

– Хи хи хи! – радостный лекарь вернул шарик на место и уселся на стул, как ланиста, наблюдающий за тренировкой гладиаторов – Быстро! Давай! Ну?!

Я вздохнул и заставил себя сосредоточиться на шарике. Мне ужасно хотелось есть, от жажды пересохло в горле, и потому я никак не мог поймать момент, поймать то состояние, в котором я зажигал фитиль. Удивительно, но я после экспериментов с горелкой вдруг устал так, будто сегодня в одиночку выгрузил вагон цемента. Ноги тряслись, руки дрожали, голова вдруг резко заболела – какой сейчас из меня маг? Но и отказаться невозможно. Этот гад четко меня промотивировал – не исполняешь приказа, значит, наносишь вред. И значит – тебе будет больно.

Честно – того, кто придумал и сделал этот ошейник я бы не просто повесил. Я бы его еще и хорошенько помучил! Этим самым ошейником. А потом бы гвоздь забил ему в голову! Это каким же надо быть скотом, чтобы создать ТАКОЕ?! Хорошо хоть до массового изготовления не дошло – представляю армию, состоящую из рабов с такими ошейниками… ни сбежать, ни даже подумать о том, чтобы нанести вред хозяевам! Идеальная система подавления воли!

Шарик все не поддавался. Я тужился, пыхтел, едва не приседая, я ловил ушедший кураж, и у меня ни черта ничего не получалось! И вот когда уже отчаялся, когда никакой надежды не осталось, я увидел как шарик медленно, неуверенно приподнялся над столом на высоту десяти сантиметров, и тут же с громким стуком снова упал на металлическую поверхность!

У меня зашумело в ушах, из носа выкатилась капелька крови, проделавшая тонкую дорожку через верхнюю губу и до самого подбородка. Я покачнулся и упал бы, если бы не вцепился в край тяжелого стола.

– Эй, эй! Ты это брось! – Велур вскочил с места и бросился ко мне – Не подыхать! Ты мне еще нужен! Эй, ослы тупые, вы его кормили? Только не врать, гады! Я его сейчас спрошу!

– Один раз, хозяин… – заныли «гады» – Мы не успели… Зард только начал его кормить, а он ему зубы выбил! И нос сломал…

– Так вам и надо! – злорадно хихикнул Велур – Будете знать, как хозяйское вино воровать! Итак, ворк, ты голодный, истощенный, сил у тебя нет. Кстати – то, что ты сейчас делал с шариком – это второй уровень магической силы. Понимаешь? Нет, ни хрена ты не понимаешь! В общем, так, слушай меня внимательно: тебя скоро покормят. Хорошо покормят! И будут так кормить постоянно – так же, как и других слуг. Жить будешь со слугами и рабами в хозяйственной части дома. Никому не рассказываешь, кто ты такой. Скажешь – новый раб, а кто такой и откуда взялся хозяин запретил говорить. Все вопросы к хозяину. Сообщишь только имя. Рабами и слугами ведает Искильда. Эти два придурка тебя к ней подведут. Подведете, придурки? («придурки» заныли, что подведут, и что хозяин может на них всегда рассчитывать) Вот. Каждый день будешь работать в лаборатории – вместе с этими типами. А еще – станешь тренироваться в магии. И начнешь ты с того, что будешь поднимать и опускать этот шарик. Постоянно, каждый день – когда не спишь. Или еще что-нибудь, когда будет такая возможность. Запомни, ворк, главное правило: чем больше ты занимаешься, тем сильнее развивается твоя магия. И тем больше будет запас этой магии в твоей голове. Или где она там хранится, магия – этого еще никто досконально не знает. Мне надо, чтобы ты развил магию в достаточной для дела степени. Пока твой запас магии очень мал, хотя для начинающего уровень магии даже слишком велик. Никто из магов первого уровня не смог бы поднять шарик. И даже на втором уровне к этому приходят самое меньше чем через год тренировок. А ты сразу поднял! Понимаешь? Нет, ни хрена не понимаешь. Ну и не надо. Тренируйся. Если я пойму, что ты не тренируешься, не развиваешь талант – накажу. Ты мой! И я могу делать с тобой все, что захочу! Ты даже не раб – ты мясо! Не понимаешь? Спросишь вот их – что ты такое и кто ты такой. А теперь я иду отдыхать, поспать-то как следует ты мне не дал! А ты помогаешь этим идиотам прибраться, а потом они ведут тебя в дом.

Лекарь повернулся и уже не глядя на меня пошел к лестнице, позевывая на ходу и с наслаждением почесываясь. Похоже, что почесывание в паху это у них тут семейное. Вшивые, что ли? До чего поганая семейка…