Евгений Натаров
Муза
Госпожа Кристина подошла к станку, похожему на коня, через который я прыгал в школе на уроках физкультуры. Тогда, в школе, конь выглядел очень угрожающе, потому что каждый пацан, хоть раз в жизни, обязательно приземлялся яйцами на самый край этого гимнастического снаряда. Было больно. Вспомнил – и вздрогнул. Госпожа Кристина попыталась отодвинуть станок от стены, но у неё ничего не получилось. Аппарат был громоздким и, по всей видимости, довольно тяжёлым.
– Слушай, писатель, я тебя сейчас отвяжу, – говоря это, она крепко держала меня за горло. – Ты поможешь мне передвинуть станок и сразу вернёшься на место. Договорились?
– Му, – прохрипел я.
– Это значит «да»? – уточнила Госпожа Кристина.
Я кивнул.
– Вот и молодец, – обрадовалась она. – Но смотри, вздумаешь поиграть в революцию – сурово накажу. Понял?
Я опять кивнул. Госпожа отстегнула ремни, сковывающие мои ноги и руки, и мы вместе покатили станок на середину комнаты. «Сам себе устанавливаю орудие для пыток, – подумал я. – Хотя, может не совсем для пыток, но от этого легче не становится. Гена – ты дебил. Нет, не надо сдаваться. Надо действовать».
– Слушай, писатель, сейчас я тебе буду объяснять, как агрегат работает и что надо делать. Смотри внимательно и запоминай. Второй раз показывать не буду. Понял?
Я согласно кивнул. Госпожа Кристина взгромоздилась на станок, попутно рассказывая о тонкостях и прелестях заморского аппарата. Она сидела верхом на станке, как наездник на лошади, скачущей галопом. На задней стенке агрегата, развёрнутой ко мне, я увидел красную кнопку с надписью «Press» («Нажать»). Я нажал, а хуйли мне было терять? Раздалось жужжание и щелчок. Выехавшие из углублений станка наручники, автоматически защёлкнулись на запястьях и лодыжках Госпожи Кристины. Она, сначала замерла, а потом дико закричала и задёргалась, как танцовщица ламбады. Бля, получилось!
Я, дрожащими руками, отстегнул ремни и поспешно снял с головы шлем с красной затычкой, отбросил его в сторону, упал на колени и, меня вырвало жидкой массой, прямо на пол. Постояв несколько секунд на четвереньках и отдышавшись, я встал и вытер рот тыльной стороной ладони. Не было ни дикой радости, ни злобы, ни удовлетворения. Я был полностью опустошён и подавлен. Почему? Не знаю. Может быть, наступил шок; может – последствия сотрясения мозга после удара; может – действие лекарства, которое вколола мне Госпожа Кристина, а может быть – всё, вместе взятое. Но я, по-прежнему, оставался спокойным и хладнокровным.
Я вышел из БДСМ-пещеры и оказался внутри шикарной квартиры в стиле «хай-тек». С панорамными окнами в пол, выходящими в парк; сдержанной цветовой гаммой; с полным комплектом новейшей бытовой техники и изобилием стекла и металла. Я понял, что «пещера» являлась любимейшим развлечением и тайной комнатой Госпожи Кристины, скрытой от посторонних глаз.
Я вошёл в пространство, по количеству бытовых приборов, дающее подсказку, что это кухня. Очень хотелось пить. Я долго искал дверь холодильника и, наконец, нашёл – двустворчатое чудо размером с хорошую гардеробную. Чего здесь только не было! Из обилия незнакомых брендов я выбрал то, что знал: водку «Столичную» и знаменитую грузинскую минералку. Водка не пьянила, а приводила в чувство, заполняя пустоты, образовавшиеся от долгого алкогольного воздержания.
На длинном матовом столе, яркой лужицей правильной формы, отсвечивал мобильный телефон Госпожи Кристины, который издал звук: «Дзинь». Пришло сообщение от абонента «Господин Никита».
– Блядь, – произнёс я вслух. – Вроде эстеты, а с кличками вообще не заморачиваются. Посмотрю, что он пишет.
Я ткнул пальцем в иконку сообщения.
Господин Никита: «Хочу к тебе приехать и скрыться в нашем «гнёздышке» для утех и разврата» (Сердечко и сладострастный смайлик).
Я вспомнил старый советский фильм, где наш разведчик затеял с фашистами игру по радиоэфиру, «пудря» им мозги, и решил воспользоваться, полученными навыками. На сообщения буду отвечать я, а Господин Никита, на другом конце, решит, что ему пишет Госпожа Кристина. Отлично. Представление начинается!
Я: «Согласна. Жду, мой господин» (сердечко, руки в мольбе).
Господин Никита: «Вот это поворот! Сегодня я буду в роли господина?» (удивлённый смайлик и радостный смайлик).
Я: «Пора меняться ролями. Ты ведь этого хотел?» (весёлый смайлик).
Господин Никита: «Всегда! Но, я удивлён. Такая резкая смена амплуа? Это меня заводит» (скачущий конь).
Я: «Тогда скачи быстрее, пока я не передумала» (два весёлых смайлика и убегающий кролик).
Господин Никита: «Мчусь на крыльях любви. О-о, что я с тобой буду делать…» (бегущий человечек, смайлик с высунутым языком).
Я: «Жду тебя на новом агрегате, готовая ко всему» (покорный смайлик).
Господин Никита: «На новом агрегате? Ты уже его расчехлила? Вот это подарок! Ты умеешь удивить своего господина» (три радостных смайлика и фейерверк).
Я: «Сегодня слегка изменим сценарий. Дверь будет открыта, заходи и сразу приступай без лишних вопросов и подготовки» (смайлик в образе дьявола).
Господин Никита: «Можно всё?» (удивлённый смайлик).
Я: «Сегодня можно даже больше, чем всё» (три фейерверка и два дьявола).
Господин Никита: «Какое на сегодня будет стоп-слово?» (задумчивый смайлик).
Я: «Сегодня без него. Хочу, чтобы ты был грубым, жестоким, безжалостным и реализовал все свои самые грязные фантазии» (облачко, мишень и пять дьяволов).
Господин Никита: «На дворе не Новый год, не Рождество, не восьмое марта, не мой день рождения. За что мне такой подарок?» (плачущий смайлик и три радостных смайлика).
Я: «За всё хорошее, мой господин. Хватит болтать! Стартуй, а то передумаю» (злой смайлик).
Господин Никита: «Уже мчусь, лечу, бегу!!! Буду минут через сорок, если без «пробок»» (конь, кролик, бегущий человек, скорая помощь).
Я выпил ещё водки и запил минералкой. Мысли и тело получили допинг и ускорение. Внутри всё пришло в лихорадочное движение, как в фильме «Области тьмы» с Брэдли Купером (это про «волшебные пилюли»).
– Значит так. У меня осталось сорок минут. Нет, тридцать. Надо подстраховаться, на тот случай, если Господин Никита надавит на газ и примчится раньше, чем обещал, – произнёс я вслух. – Навещу на прощание Госпожу Кристину.
Я вернулся в БДСМ-пещеру, чтобы красиво попрощаться. Госпожа Кристина, крепко прикованная к заморскому агрегату, затихла и не шевелилась. Я поднял с пола «шапочку» с красным шариком и засунул его в рот женщине-дьяволу, затянув ремнями на голове. Госпожа Кристина не издала ни звука.
– К тебе едет гость, Госпожа, – прошептал я Кристине в самое ухо. – И он полон страсти, свежих идей и вожделеет тебя.
Кристина молчала и не шевелилась.
– Госпожа, расслабься, а то ты какая-то напряжённая стала, – произнёс я в полный голос. – Где твоя ирония, Госпожа Кристина? Где хамство, сарказм и незатейливый юмор? А?
Кристина молчала и не шевелилась.
– Ах, да, совсем забыл, – я опять приблизился к уху Госпожи Крестины и прошептал. – Сегодня, ты – рабыня и стоп-слова нет. Сюрприз!
Госпожа Кристина замычала, зарычала, сильно задёргалась, пытаясь расшатать агрегат. Я подошёл к тумбочке, стоящей сбоку от кровати-аэродрома, пошарил по ящикам и нашёл то, что искал: беруши и шёлковый платок. Беруши я засунул в ушные раковины Госпожи Кристины, а шёлковый платок повязал на глаза. Теперь она стала похожа на буддистский символ «Самбики-сару» («Три обезьяны»): не вижу, не слышу, не говорю.
– Не помешает звуковое сопровождение, для придания анонсированному шоу настоящего драйва, – решил я и опять вернулся к кровати, рядом с которой на комоде стоял охриненный музыкальный центр, и валялась целая куча компакт-дисков. Я порылся в коллекции «музыкального мусора» и нашёл то, что, по моему мнению, должно соответствовать предстоящей яростной встрече: Marilyn Manson – «Antichrist Superstar» («Антихрист суперзвезда»). Одноимённая композиция взорвала садомазо-пещеру хрипящими гитарными рифами и голосом вокалиста, поющего, словно из Преиспо́дней.
– Жаль, что ты не слышишь всего этого, Госпожа Кристина. Прощай. Приятного вечера! Ха-ха-ха.
Я вышел из царства БДСМ, оставив дверь открытой настежь. Не удержался и оглянулся назад: «скачущая» на агрегатном коне всадница под музыку великого и ужасного Marilyna Mansona, вызвала у меня приступ истеричного смеха. Еле успокоился. Наверное, выходила наружу отрицательная энергия, скопившаяся с момента знакомства с Госпожой Кристиной. Хотя, нет, зрелище и правда, выглядело, очень уморительно.
В пространстве, напоминающем, прихожую, я посмотрел на себя в зеркало. Твою мать, совсем замотался, мне же надо переодеться и как можно быстрее. В таком виде (кожаные шорты с дыркой на жопе) меня или побьют на улице прохожие или, в лучшем случае, арестует полиция. До прихода Господина Никиты оставалось, примерно, минут десять-пятнадцать. Открыл первую попавшуюся зеркальную дверь. Бинго! За ней оказалась гардеробная, похожая на пещеру Али-Бабы полную сокровищ. Я снял шорты и зашвырнул их вглубь «вещевого рынка», а взамен выбрал себе: серый длинный плащ, застёгивающийся на «женскую» сторону; чёрную мужскую шляпу и ярко-синие «кроксы». Посмотрелся в зеркало и остался довольным своим преображением и возвращением в натуральную среду.
Быстро выскочил из конспиративной БДСМ-квартиры, мягко прикрыв за собой дверь. Мысленно пожелал Госпоже Кристине быть стойкой, мужественной и терпеливой.
***
На улице, из-за «стрёмного прикида», я всё же решил держаться менее освещённой стороны. А потом и вовсе решил «срезать» через парк. Не смотря на довольно позднее время, на скамеечках сидели группы молодёжи и просто людей, отмечающих лето. Очень захотелось «отлить». Я зашёл в кустики и, по-быстрому справив нужду, вернулся на аллею, на ходу пытаясь застегнуть плащ.
В глаза ударил яркий луч фонарика. Я, машинально прикрылся рукой, защищаясь от ослепляющего света. Полы плаща распахнулись, выставляя на всеобщее обозрение мои «причиндалы».
– Ну что, попался эксгибиционист, долбаный, – радостно и утвердительно сообщил хриплый мужской бас.
– Всю неделю за ним охотились и наконец-то поймали, – дополнило информацию лёгкое женское сопрано.
Я поспешно запахнул плащ и быстро заговорил:
– Вы ошиблись, граждане. Я обычный прохожий. Просто зашёл в кусты поссать, – оправдываясь, я отчётливо понимал, что всё равно не поверят. – Можно не светить в лицо, а то мне вас плохо видно?
– Вот, хуйло, ему ещё и посмотреть на нас надо, – возмутился бас. – А без этого, что не встанет?
– Совсем обнаглели, извращенцы, – поддакнуло сопрано. – Шляпу одел. Под интеллигента «косит», сволочь.
– Хватай его, ребята! – кинул клич бас. – Сейчас пиздюдей ему навешаем.
– Бейте его, мужики, – подзадорило невидимых бойцов сопрано.
Я бросился бежать со всех ног. По дороге потерял шляпу, скинул «кроксы» и только плащ берёг, как самую дорогую реликвию.
Бежал в неизвестном направлении. Куда? Не знаю. Просто требовалось очень быстро перемещаться и уходить от погони. Выбежал из парка и завернул в ближайший двор. Подлетел к парадной и дёрнул, на удачу, ручку двери. Блядь, закрыто. Заскочил за мусорный бак и притих. Гулко билось сердце, в висках пульсировала кровь, во рту ощущался странный привкус. Старался дышать, как можно тише и спокойнее, выравнивая пульс.
Раздались осторожные шаги, приближающиеся к месту моего схрона. Я втянул голову в плечи (я в домике) и замер. «Найдут, будут бить. Сильно и долго, – промелькнуло в голове». Из-за мусорного бака вышла крупная лохматая собака. Подошла ко мне, обнюхала, тыкаясь в мою голую ногу мокрым носом, потом задрала лапу и, обоссав меня, убежала, счастливо виляя хвостом.
***
Я, наконец, добрался до дома. Родной запах и обстановка. Тихо и уютно. Как же хорошо. Устало сполз по стене и сел в коридоре прямо на пол. «Так красиво всё начиналось, – прошептал я. – И так ужасно всё закончилось». Пугающе-молниеносная метаморфоза. Прошло всего (!) несколько дней, а в кого я превратился за столь короткое время: голый, обсосанный, без копейки денег, в чужом женском плаще… Непостижимо!
Требовалась перезагрузка.
