ГлавнаяАвтобиографическая прозаКак пережить то, что пережить невозможно

Уменьшить шрифт (-) | Увеличить шрифт (+)

полная версия Как пережить то, что пережить невозможно

Евгения Петрашевич
Как пережить то, что пережить невозможно

Полная версия

4.5

И вот 1 сентября. День и радостный, и грустный. День учебы, опять серые будни, но хоть чем-то я буду занята и хоть немного, но я буду видеть её, и буду знать, что все хорошо. По крайней мере, мне так казалось. Мы увиделись, и вроде все мысли нехорошие ушли. И вот она обняла тебя и тебе больше ничего не нужно. Мне было достаточно, чтобы меня обняли и сказали, что все будет хорошо.

Но все чувства быстро проходили, мне казалось, что меня не любят. Что со мной больше не хотят общаться. Конечно, это взрослая жизнь. Сейчас я понимаю, когда ты работаешь, как ты устаешь, как тебе просто хочется прийти домой и просто лежать. Тогда я просто этого не принимала, мне казалось, что меня бросили, что я ей больше не нужна. За банальную усталость я принимала все что угодно, но только не то, что все мы люди. Живые люди.

– Не могу больше. Она дежурная в колледже и видеть ее каждый день так больно, потому что у нее отношение такое ко мне, на паре чуть не реву, даже преподавательница сказала, что глаза пустые, отдаленные. Я, наверное, сдохну быстрее, но без нее не смогу, теперь я понимаю это точно. Не знаю, как Она без меня, но я без нее не смогу. Не надо было в самом начале к ней так привыкать. Может набраться смелости и написать ей целое письмо?

Я действительно не могла без нее, поэтому строчила и строчила ей сообщения. Мне все время хотелось подтверждения ее чувств. Конечно, это было эгоистично, но по-другому я не умела и не хотела. И я часто ей писала письма.

– Привет, еще раз. Раз ты перестала мне звонить, я решила написать. Я прекрасно понимаю, что у тебя своя жизнь, свои проблемы, свои дела и много прочего, что ты всем помогаешь. В этом ты и есть. И зная себя, что я требую много внимания, много времени – все понимаю. Просто не понимаю сейчас твоего отношения ко мне, я вроде есть и вроде меня нету. Требовать я не могу, потому что я никто. Но просто взять и перестать с тобой общаться, для меня невозможно, не знаю, как для тебя. У меня не получится, но ты же всегда сама можешь сказать, если что. Да, ты скажешь, что я, как всегда, все рисую себе картинку, но, чтобы ее не рисовать нужно, чувствовать, что все хорошо, а как чувствовать, если это не так. Даже сегодня ты так смотрела на меня, такое ощущение, что я совершила, что-то страшное, это пугает очень. Да у тебя проблемы или ты кому-то помогаешь, это все понятно, и я это осознаю, но просто, что делать мне. Ждать? Где же прежняя, которую я очень сильно люблю. Я понимаю, что не будет, так как раньше. Я всегда все порчу, в этом я и есть. Ну, а что будет только решать тебе и прошу очень, скажи все сразу.

Да, я написала такое письмо. Да, во мне говорила маленькая девочка, которая очень боялась потерять ее. И я согласна, когда все хорошо – тебе никому не нужно ничего доказывать, ты просто это чувствуешь. Но тогда я не чувствовала, что все хорошо. Да, меня любили, но мне тогда это было недостаточно. К сожалению.

Тут были разные мысли, и что это конец и что надо сделать передых и многое другое, но жизнь продолжалось и шло время. Бывали моменты, что все было хорошо, а бывало, что хуже некуда. Бывало, что любит, бывало, что сомневалась. Но, наверное, все это зря. Человек просто так не может перестать любить, и я прекрасно это понимала. Но сердце подсказывало другое. И за это все, наказание не заставило меня ждать. В больницу попадает моя бабушка. Да, тот единственный родной человечек, который живет рядом со мной. И это накануне моего дня рождения. Да, скорее всего это наказание за отношение к бабушке, за то, что я так вела себя. Но жизнь меня научила и опять, же я напишу только кусочек этого периода, который поразил многих.

– Как дела то?)

– Ну, так себе. А у тебя?

– Да норм вроде. Как с ней?

– Ну не скажу, чтобы отлично, но и неплохо. Терпимо (тьфу тьфу тьфу)

– Ну и слава Богу…тьфу тьфу тьфу!!!

– Ну да. Ее дрессировки не проходят даром…

– Хех, терпи казак, атаманом будешь.

– Ну да, но все же, когда я хотела, чтобы она меня поддержала, этого не случилось. А у меня бабушка 4 неделю уже в больнице лежит, а Она. эх....

– А что с бабушкой-то????????????????????????? А она что????? Ты одна, что ль живешь??

– Операцию делали, да и сахар скачет. Меня куратор хотел к себе забрать, а Она говорит, потерпи. В Киев съезжу, потом заберу тебя, а потом она приехала и говорит, ты думала я тебя к себе возьму, а нефига, учись жить одна. Класс вообще…

– Ахереть. Почему она так???

– Учит меня. Я же говорю. Да и вчера насчет этого говорили…Говорю я, вот все родственники говорят, держись, крепись Женя, если что обращайся, поможем, а Она – если бы я тебе так говорила и постоянно успокаивала, ты бы сидела постоянно и ревела. Да нечего подобного не было бы.

– Кстати, возможно. Знаешь лучше не сидеть и успокаивать, а помогать держаться. Так проще будет в дальнейшем.

– Да и помогать держаться Она и не старалась. Только ругается, почему не ешь, почему так легко одеваешься и так далее, и не понимает, что многое я не успеваю делать, потому что теперь все дома делаю я и не только дома.

– Жень Она проявляет заботу, и Она проявляет, так, как может, и в жизни многое происходит не так как мы хотим. Так что не обижайся на нее и береги эти отношения…

– Я не обижаюсь на нее. Нет. Но просто какой-то осадок.

Даже смотря на все это спустя столько лет, я не могу понять ее. Пообещать и потом вот так поступить. Конечно, я согласна, иногда кнутом можно большего добиться. Но я тогда была испуганной девочкой, которая впервые осталась одна. Мне нужна поддержка. Да, я ее получала. Но обещание. Ее обещание – я не смогла этого понять.

А дальше выписали бабушку, многое после этого в моей жизни изменилось, но как я ни старалась ее отношения, свое отношение, ну, никак не могла изменить. Вот чем человек тебя больнее ударит, тем больше ты его любишь, закон подлости. И, наверное, хорошо, что так было. Потому что Она мне и помогала, в плане учебы. За что ей тоже огромное спасибо. Водить дружбу с ней – это хорошо. Не подумайте, что ради выгоды я с ней общаюсь. Нет. Честно говоря, мне иногда все равно. Ну, просто это сложно объяснить. Какая-то притягательная связь у меня существует и нет противоядия, по крайней мере, пока. Но знаете, все же негативное накапливается.

Бывают моменты, когда ты настраиваешь себя, ты становишься злой ко всему, стараешься выключить все чувства к ней и тут. Как вы думаете? Нежданный звонок. Приятный голос в трубке, и ты опять таешь, ты опять подпускаешь ее к себе, хотя понимаешь, каковы будут последствия, но ты позволяешь, так как любишь ее и это будет всегда. Несмотря ни на что. А знаете почему? Потому что это любовь, такая детская, такая невинная и первая, которую ты испытываешь после потери близкого человека, поэтому так быстро я к ней привязалась. И сколько всяких мыслей было по поводу всего и сколько необдуманных поступков и ради чего. Просто из-за какой-то ерунды, вот и все. Ну, хватит философствовать пора бы подойти к концу моего рассказа, а, то есть ближе к нашим дням.

Ближе к Новому году, я совершила поступок, о котором никто не узнает. Но про который я здесь написала. Мне хотелось бы все-таки упомянуть о нем. Просто показать, насколько мне было больно. Мне было действительно очень больно. Можно сослаться на то, что я просто хотела привлечь ее внимания. Но я никогда не отрицала, что я была слишком эгоистична. Что мне нужна была Она. Но когда я приняла это решение, я понимала, что мне больше не нужно это внимание, мне просто хотелось все закончить. Чтобы больше не было так больно. Поэтому я сделала то, что сделала.

Полететь высоко, я мечтаю

Только крылья судьбой не даны

Сделай шаг с крыши вниз и узнаешь

Полечу я наверх, а не вниз.

Я взлечу в небеса

Не боюсь я разбиться

Жить совсем коротка

Надо ей насладится.

Смысл жизни утерян.

Ничто уже не страшно

Но жизнь дорога,

Чтоб ей вот так кидаться.

Все равно я не сдамся

Прыгну вниз и увидишь

Я совсем не погибла

Только в ангела превратилась

Ты во всем виновата

Твое имя я скрою

Но должна ты понять

Ты мне нравилась, запомни…

Данный поступок мне много чего показал, в том числе и в плане неё. Много натворила и я. Но и наказало меня нехило. Из-за чего все и произошло. А суть в том, что когда тебе плохо, в плане физически, то за тебя переживают только родители и то не всегда. В моей ситуации – это была бабушка. А Она проявила себя, я даже написать не могу, потому что ни себя, ни ее обижать не хочу. Ну, кому плохо не бывает и мне плохо каждый день и нечего страшного – это были ее слова. И я действительно подчеркнула, кому плохо не бывает. И теперь о своих болячках я рассказываю только в шуточной форме, чтобы никто ничего не воспринимал всерьез. После – был перерыв и вот Новый год. К сожалению, Она уехала, но это не помешало мне провести его отлично, хоть и было много всего. Но не будем ворошить.

После Нового года происходило еще много хорошего и плохого. Но я не хочу вспоминать. Время проходит очень быстро и нужно пользоваться каждой минутой, каждым мигом. Ведь все пролетит так быстро, что и оглянутся, не успеешь. А что в плане её, заметьте, я не писала, что Она плохая и тому подобное, я всего лишь высказывала свое мнение. И отношение у меня не изменилось. Человека невозможно просто так перестать любить. Поэтому так все и получается.

Чтобы человек не делал, мы все равно его любим. Любите своих родителей. И просто будьте счастливы.

4.6

Хотелось бы, чтобы здесь не только нехорошие воспоминания были. Конечно, они не вольются в какую-то историю. Просто хорошие воспоминания они пролетают моментально, то и дело успевай их запоминать. Один такой приятный и неприятный конфуз был совсем недавно. Мне посчастливилось и не посчастливилось, но Она сейчас дежурит в колледже. И почти постоянно стоит в холле. Так что, как бы я хотела или не хотела, я с ней пересекаюсь каждый день. И это большой плюс. Так вот и сама небольшая история. Она постоянно утверждает, что я влюбилась, хотя это на самом деле не так. Я стою в холле, раздеваюсь, потом подхожу к ней поздороваться и происходит такая ситуация. Стоит Она и еще дежурный преподаватель. Я подхожу, и происходит следующее. Она начинает говорить этому преподавателю, что вот у меня такая любовь прям. Что я влюбилась в мальчика (у которого как раз дежурный преподаватель и куратор). На что, этот преподаватель отвечает: Женя, да зачем он тебе, мы тебе гораздо лучше найдем. Моему хохоту и истерике нету предела. Она стоит меня, обнимает, шутит и говорит, что никому меня не отдаст, в том числе и тому мальчику. Это так мило звучало с ее стороны. На реплику преподавателя я ответила – Ну, найдите мне, пожалуйста, того, кто достоин меня. Опять много смеха. Она меня поцеловала и сказала, что ладно. Все шутки. И что на самом деле пора бы мне влюбится. На что я ответила опять же – Найдите мне. И уходя напоследок кинула фразу этому преподавателю – Ну не верьте ей, это все неправда. И опять смех.

Может я, конечно, непонятно тут все объяснила и написала, но просто это надо было видеть и слышать. Тогда бы вам тоже смешно стало. Это пока то, что я вспомнила и заметьте это, был приятный момент. И так, поверьте, было много. Я обязательно об этом еще напишу.

Было очень много приятных моментов, когда Она просто обнимала и весь мир рушился от одного объятия. Поверьте, это так. А когда человек тебе говорит просто, что любит тебя, этого достаточно. Но не всегда. Очень часто ты начинаешь сомневаться в этом. Но как я раньше писала, нельзя просто так взять и разлюбить человека. Но если ты на грани истерики или рыданья, тебе уже нечего не поможет. Лучше выплакаться, и тогда станет легче, а мне иногда после этого становилось легче и какое-то облегчение, но это, всего лишь ненадолго. Но и этого достаточно, чтобы все понять и все почувствовать. Люди, всегда несмотря ни на что говорите человеку, что вы его любите, может этот человек и знает, но, когда вы ему скажете, ему будет очень приятно.

Я часто вспоминанию, хотя нельзя жить воспоминаниями, как я к ней приезжала почти каждый выходные. Если бы я тогда могла знать, что это буду самые счастливые моменты моей жизни, наверное, тогда, я бы не капризничала, вела себя хорошо. А теперь, жаль, что я редко у нее бываю. А про то, чтобы Она меня просто обняла, об этом даже речи не идет. И в колледже я ее вижу редко. Знаете, наверное, классно скидывать все на работу, может это и есть на самом деле так. Ну а как другие, все работают, но все равно хоть 10 минут, но уделяют своему ребенку. И здесь нужно меня исправить. Я не права. Я не ее ребенок, в этом вся и загвоздка. Иногда на меня находит что-то и хочет прямым текстом сказать – да, извини, что влезаю постоянно в твою жизнь, требую много времени мне уделять, извини, не имею права, потому что я тебе НИКТО. Слишком громкие слова, подумаете вы, и будете правы. Но это всего лишь мысли.

Я требовала много. Я знаю. Я признаю. Я не умела по-другому. Я была единственным ребенком и, конечно, мне казалось, что мир должен крутится вокруг меня и только. Но при этом я знаю, что можно найти много других способов показать ребенку, что ты любим, что он требует много, но вы все равно справитесь.

Знаете, некоторые люди мне говорят, как ты можешь терпеть к себе такое отношение. Но как я раньше писала, любить, вот просто так, взять и перестать любить – это нереально, как ни крути. Проще, наверное, на себя руки наложить, но это очень страшно. Такого говорить даже нельзя, но доходило дело до того, что я уже была к этому готова. Но нельзя быть настолько эгоистичной, нельзя. Нужно было подумать о бабушке. В те моменты, это и спасало. Но Она тоже психологически тогда помогала, когда жить действительно не хотелось. Но время прошло.

А сейчас возникают, порой, разные мысли и плохие, и хорошие. Но это по сравнение со всем остальным, такая ерунда.

Знаете, я уже давала свой рассказ почитать несколько близким мне людям. Именно о ней. Отзывы были разные. Некоторые спрашивают, для чего я это написала. Наверное, прежде всего мне самой нужно задаться, а для чего я действительно это написала. Очень странно, но на этот вопрос я ответить не могу. Написала, потому что писалось. Нельзя жить воспоминаниями, но только ими я и спасаюсь, только воспоминаниями я живу, мне так легче и очень тяжело. Но я стараюсь, я борюсь. И кое-что получается, кое-что нет. Где-то я сильная, а где-то проявляю слабость. Но это жизнь.

Это, наверное, банальщина, но все же, я напишу. Когда у человека много работы, и он постоянно занят – то, конечно же, у него нету времени, чтобы звонить, он очень сильно устает. Ну, вы, наверное, поняли, про кого я говорю. У меня такое случается очень часто. У нее много работы и редко бывают промежутки времени, когда у нее меньше работы, и Она звонит каждый день. А теперь такое время, что у нас в колледже скоро проверка и она полностью в работе. Я это все прекрасно понимаю, но сердцу не прикажешь. Ха-ха. На 3 день после того, как Она не звонила и не отвечала на смс, я так и написала -нет, я больше не буду присылать сообщения, все равно ты на них не отвечаешь. На следующий день Она вечером позвонила, сказала, что я ей опять угрожаю, все объяснила и сказала, чтобы я пришла завтра и помогла ей. И сказала, что очень любит меня. Этого было достаточно, чтобы все улеглось. На следующий день я пошла к ней, Она мне дала работу и потом в конце обняла и опять сказала, что любит меня. Как я уже раньше писала, когда она просто обнимала, весь мир рушился от одного объятия. Поверьте, это так. А когда человек тебе говорит просто, что любит тебя, этого достаточно. Это тоже про этот случай.

Мне так иногда хочется поговорить с ней. Но нет же. Это гребанная проверка, которая приедет уже на следующей неделе, все из-за нее. Я ненавижу это проверку, этот колледж и иногда её. Она опять на днях мне сказала, чтобы я неделю не писала, не звонила и так далее, что Она неделю не будет жить дома. Но я больше ничего не поняла. Да, спасибо, что Она мне все объяснила, ха-ха, а как же. Я же заслуживаю такого отношения, конечно, заслуживаю. Иногда мне становится все равно, а иногда хочется с кем-нибудь поделиться, но понимаешь, что темой про неё – ты уже всем надоела, поэтому я стараюсь справляться сама. А скоро еще поездка в Питер, и я не знаю, что от нее ожидать, спасибо, что, хоть со мной подруга едет.

И знаете, это было в ее манере, вот так вот обрывать все. Просто сообщать постфактум. Ничего не объясняя. Конечно, же имела право. Каждый в своей жизни имеет право. Но повторюсь, когда любишь, так не поступаешь. Я знаю.

4.7

Знаете, я так давно с ней не разговаривала, просто разговаривать. Вот так. Как бы это странно не звучало, но я как-то странно к этому всему отношусь. Странно, мне главное находить занятие и тогда я вообще забываю обо всем. Но Она опять дежурная. Как вы думаете, может я ее не буду видеть, ведь проверка все-таки? Как бы вам странно не показалось, но да, мне гораздо проще ее тогда не видеть, мне не так больней и обидней будет. Ведь когда ее увидишь, по телу мелкая дрожь, хочет подойти, обнять, но нет. Но я ее по-прежнему очень сильно люблю, это даже не объяснить, тем более не передать. А иногда хочется ей сказать – прости, я ведь просто тебя очень сильно люблю и нечего не могу с этим поделать, сколько бы ты боли не причиняла, я все равно тебя очень сильно люблю, так будет всегда. Я не представляю жизни дальше, если в ней, хотя бы кусочка, но не будет её. К сожалению, так получилось, что Она заняла место в моем сердце, мозгу, душе, как занимают место очень близкие люди. И не выкинешь, и не забудешь.

Знаете, я как-то раньше мечтала, как мои дети буду называть ее бабушкой, это так смешно, но я действительно, об этом мечтала.

Знаете, я видела ее в субботу, буквально пару секунд, взгляд уставшей женщины, очень уставшей, вот что бывает, когда ты думаешь только о карьере, только о работе. Меня много женщин окружают, у которых нет детей, иногда это пугает, но все же нет таких, у которых бы работа стояла на первом месте, вообще меня такие женщины удивляют. Неужели им никогда не хотелось иметь детей, такую маленькую кроху, неужели есть такие люди, а оказывается есть. Но не мое право осуждать их, они меня просто удивляют. Когда Она мне сказала, что Она меня загадала на Новый год, точно не помню ее слов, но смысл поняла – я хотела, чтобы в моей жизни появился ребенок, только не маленький, а примерно, как ты, и это я загадала на новый год и вот что получилось, а я как маленький ребенок так радовалась, что я – это загаданный подарок на новый год. Вот оказывается, какие подарки бывают.

Я очень боюсь, что Она станет со мной редко общаться, сначала проверка, потом еще что-то и так далее. Я так этого не хочу. Я хоть и дела вид что сильная и что мне все равно. Но в душе, то тоскливо. Не видеть и не слышать, эх. Никого больше не впущу к себе так в душу, постараюсь, по крайней мере.

Господи, ну почему я наступаю на одни и те же грабли, ну почему. Почему я к этой женщине так привязана. Я же дальше пальцы скрестила, когда у нее в кабинете сидела, чтобы опять ее не подпускать к себе, и не помогло. Я не хочу больше плакать, я больше не хочу, чтобы было больно. Я просто хочу ее любить как вторую маму, верить, что я ей нужна, просто нужна.

Господи, ну я же стараюсь никому не жаловаться, не говорю, что мне болит, не жалуюсь на свои болячки, стараюсь со всем справляться сама, я стараюсь, я действительно стараюсь, ну почему мне всегда достается.

Я так ждала, когда закончится это проверка, чтобы, наконец, пообщаться с ней нормально. Но нет. Не судьба.

Неужели Она не видит, неужели Она не понимает, что, когда я ее вижу, у меня глаза блестят не от того, что я влюбилась, а от того что я просто увидела ее, почувствовала – все хорошо, но нет, Она все спихивает на мою влюбленность. Но, увы, к сожалению, это не так.

Я решила закончить свой рассказ, иначе никогда это не закончится, я буду заходить и опять писать, и писать, а надо жить реально. Я буду надеяться, я буду верить и ждать, что ко мне обязательно придет любовь. Чего и вам желаю. Спасибо, что потратили время и прочитали мою историю.

4.8

И снова, я перечитала эти строки, спустя год, а может даже больше. Почему-то после прочтения захотелось черкануть пару строк. На данный момент я закончила колледж, но по стечению обстоятельств еще до окончания колледжа я уехала в другой город работать. И знаете, что, это многое в моей жизни поменяло и показало.

Как только стоило мне уехать, её отношение ко мне поменялось. Честно говоря, я не ожидала, что так будет. Я думала, наоборот, уеду, все уляжется. Я не собиралась выкидывать или забывать ее. Она – часть моей жизни, так будет всегда, я просто думала, что просто все затихнет, не будет сильной привязанности. Случилось как-то по-другому. В конечном итоге я просто боялась показывать свои чувства, так как у меня очень плохо с адаптацией, когда я переезжаю в другое место, и только немного дашь слабину, все оказывается зря, и переехала зря, и дом бросила зря, и жизнь не та, и поэтому я была чуть черствее, признаю, и как оказывается, зря. Потому что, Она, наоборот, стала гораздо больше проявлять свои чувства по отношению ко мне, чем, когда я жила в своем городе. Ну, кто ж знал, что так произойдет.

А на выпускном, вернее после, меня вообще обвинили в бесчувственности и жесткости, так и сказали, что я – еще жестче, чем Она. Вот так-то, и было все равно что я просто боялась, и поговорить со мной тоже не сильно хотели. Я думала, что я уже все прошла. Что мои испытания с ней закончились. Что я отдалилась, я уехала и ее чары надо мной не властны. Но все ей удалось. Просто довести до истерики, чтобы весь колледж слышал – миссия выполнена. И вот тогда мне казалось, что я не прощу. Что больше нет той маленькой хрупкой девочки, которую можно было своим не общением сломить. Но Она не сломала, просто этот эпизод отпечатался во мне, очень сильно.

Но и это тоже пережилось и улеглось. И спустя три года обучения в колледже, я ни о чем не жалею. Все уроки, какие мне преподносила Она, в той или иной форме, оправдывают себя, Она знала и осознавала, что делала, даже если это был чересчур жестко, я все равно не обижаюсь и не злюсь, потому что очень люблю ее и не собираюсь переставать общаться, лишь потому, что закончила колледж. Очень хочется, чтобы этот человек присутствовал в моей жизни ни смотря, ни на что, и как ранее я уже писала, для меня было бы огромное счастье, если бы мои дети, когда они появятся, называли бы ее бабушкой. Я очень ей благодарна за все.

4.9

Так думала я в далеком прошлом. Я решила сохранить все эмоции и чувства этой истории в первоисточнике. Я прошла через все это. Я получила огромный опыт.

Да, мы все еще общаемся спустя столько лет. Я по-прежнему питаю к ней самые чистые и искренние чувства. Но я солгу себе, если скажу, что все прошло и никак на мне сейчас не отражается. Я признаю, что многие вещи и поступки по отношению ко мне – я не смогу забыть, а значит и простить ее. Но это не мешает мне ее любить. Просто какие-то моменты теперь не дают до конца раскрыться перед ней. И если ее отношение ко мне сейчас гораздо мягче, то про себя я не могу такого сказать. Она закалила меня многими поступками, но ими же и отвернула меня от себя. И я не могу ничего с этим поделать. Как будто я реально не могу ее простить. Просто моя огромная любовь не дает погаснуть всем чувствам. Она пытается смягчить отношение к ней. Любовь – она многое может простить, но забыть?

Я знаю, что и сейчас ради нее на многое способна. Но если встанет выбор, то я сначала выберу себя. Подумаю о себе, как было бы мне комфортнее, а потом уже подстроюсь под нее. Мне понадобилось столько лет, чтобы привести себя к этому. И, конечно, же любой человек может сказать, что это эгоизм. Но это не эгоизм, это проявления любви и уважения, прежде всего к себе. Как добиться любви и уважения от кого-то, если мы даже к себе этого не проявляем.

Мы по-прежнему видимся, когда я приезжаю. Я чувствую ее любовь. Знаю, что Она рядом. Но каждый раз спрашиваю себя, насколько мне теперь это нужно? И каждый раз испытываю грусть от этого. Потому что реально перемотками смотрю на нашу историю. На вечные попытки угрожать мне не общением. И думаю, ну попробуй мне сейчас, так сказать, ну попробуй, ну рискни. Соответствую ли я сейчас твоему уровню? Ох, уж эта обида.

Понимаю, насколько все это по-глупому выглядит. Но это все чувства той девочки, которая очень хотела быть любимой. И до сих пор борется со всем внутри, пытаясь понять себя. Было бы глупо отрицать, но я все еще хочу тепла и объятий от нее. Но я не умею просить, не хочу – это так странно. Просить себя обнять. Попросить просто посидеть рядом. Просто, без слов, как мама с дочкой. Мне, конечно, все еще этого не хватает. Я выросла, но кто сказал, что взрослым это не нужно? И я смирилась. Смирилась, что все будет, как должно быть. Я просто принимаю, наконец-то, ее – как есть.

Я никого не хочу исправлять, но и подстраиваться тоже не хочу. Я приняла ее. Со всеми ее тараканами, со всеми ее представлениями. Я просто люблю ее, все также. А любовь, а любовь она все прощает. И я смогу тоже ее простить. Я знаю. Я верю в это.