Ева Витальевна Шилова
О последствиях любви к котикам
А такие женщины могут наплевать на игру по правилам и выкинуть… что-нибудь нестандартное. Вот элементарно побаивается мужик, что он весь такой разлетится к даме со своими чувствами, а его отвергнут просто потому, что он не соответствует запросам женщины. Еще и поехидничают вслед… у меня, например, точно не застрянет! И это просто капут самооценке, писец самолюбию и смерть самоуважению. Потому что тут надо либо отползать зализывать раны, либо брать себя в руки и бороться! Доказывать и себе, и ей, что ты просто тот самый подарок по жизни и достоин ее. Только вот борьбу начинает от силы один из тысячи. Остальные как правило не готовы к такому состязанию, потому что «почему именно я должен меняться?» Они скорее уступят поле боя… в смысле радость общения тем, кто понастырнее.
Милые принципы гендерного общения у девушки. Не иначе мощно покорежило ее по молодости лет…, Впрочем, моя какая наплевать?
* * *
– Так нельзя оставлять, обязательно нужно на выходе наказать негодяев. Иначе вся наша писанина насмарку.
– Почему?
– Марго, ты никогда не задумывалась, почему в народе такой популярностью пользуется роман «Граф Монте-Кристо»? Причем именно что вторая его часть? А потому что главный герой вершит в нем справедливую мстю! И всем прилетает вот прям как они заслужили! И если мы не осуществим для обидчиков принцип справедливого возмездия, получается мы как бы на стороне этих мерзавцев. Оно нам надо?
– Пожалуй, нет…
А ведь права она. Я сам, когда в детстве читал этот роман Дюма, радовался именно факту отмщения разным негодяям за все причиненные герою неприятности. Читателям не может не понравится эффект бумеранга. Умна, зараза… и мстительна. Пожалуй, я впервые задумался о том, что становится ее врагом – не самая лучшая идея…
* * *
– Альбина намекает, что мы ни разу не пытались написать вещь про наших попаданок, участвующих в отборе иномирных невест для коронованных особ, вроде как это сейчас в тренде…
– Рита, на описании тех отборов для всяких там принцев или королей только ленивый не потоптался! Вот же идиотизм, прости, Господи. Ты сама-то подумай, ну куда эти дуры прутся? Они что, совсем без понятия?
– Почему без понятия? Стать королевой – разве плохо…
– Да потому! Вот представь себе – тебя выбрали и сделали королевишной. И что, прямо «ура»? Да ни хрена! Сначала подумай, почему тебя выбрали! Могли скорее всего понадобиться деньги и связи семьи, возможно, переносимый тобою ген каких-то способностей, а не ты! Официально ты вся такая королева, а на деле – инкубатор без прав, но с обязанностями. И вот запихнули тебя в парадные куклы, заставили постоянно рожать и не отсвечивать! Не соваться куда не просят! И будешь ты в глазах и мужа, и прочих облеченных властью – никто! Спасибо, если детей видеть будешь чаще чем раз в месяц на полчаса.
– Но ведь может быть и по-другому…
– Может. Но тогда ты сама по себе изначально должна быть на порядок взрослее и умнее этих молоденьких диванных кукол в кринолинах, которых все описывают, и постоянно насиловать мозг государственными проблемами, и вкалывать наравне с мужем и Советом министров… или что там у них в стране есть. А это каторга еще та, при том, что необходимость продления рода опять же никто не отменял. Ты, кстати, еще вспомни, что бывают всякие там перевороты с революциями и шанс закончить жизнь на плахе как Мария-Антуанетта тоже вполне вероятен. Или помереть как Александра Федоровна – опять же не лучше.
– Айн момент, и откуда ж им знать про Марию-Антуанетту и Александру Федоровну?
– Ты сама сказала – наши попаданки на отборе! А уж они не могут этого не знать! Что касается местных, вот не верю я в то, что в их государствах полностью отсутствует печальный опыт игры в вышибалы со свергнутыми династиями. В таком случае принято вырезать всех бывших конкурентов до седьмого колена, Маргоша! Риск-то какой. И ведь все знают, но все равно лезут и лезут как тараканы на съестное! Хоть бы раз кто-то задумался – почему?
– И почему по-твоему?
– Власть. Или хотя бы ее иллюзия. Самый сладкий наркотик. И надежда утереть нос подружкам-соперницам: мол, вы там, внизу барахтаетесь, а я вот она – на самой вершине. И всё вам теперь припомню, подруженьки заклятые, когда на коленях приползете просить за отцов, мужей и братьев.
– А ты бы как придумала?
– Я бы вообще вывернула идею наизнанку. Черт с ним, с отбором, интереснее что будет после свадьбы. Вот представь себе, сначала у королевской четы рождаются два сына-двойняшки, в смысле разнояйцевые близнецы. А в момент родов… или в процессе беременности, не важно, короче, мать «ловит» проклятье по вине мужа-короля. Если бы все было стандартно, как задумывала проклинавшая, погибли бы и королева, и наследник. Но она носила двойню! Поэтому все выжили, но проклятье в итоге получилось разделенным на двоих детей.
И, прикинь, один из принцев получился – просто загляденье, эдакий златовласый душка-херувимчик, а второй – просто ужас: страшненький, смуглый, горбатый и хромоногий. По всем тамошним правилам и законам, про'клятого ребенка положено отдавать местным инквизиторам, ну или еще какому карательному органу, но король с женой не захотели рисковать пусть и кошмарненьким, но все равно сыном и младшим братиком принца. И попрятали его под чужим именем. И оказались правы в отдаленной перспективе, потому что братики не только проклятье, но и способности поделили на двоих. И вот ситуация: один сын – красавчик без магического дара, что не дает ему права наследовать трон. Другой – одаренный урод, про существование которого никто не в курсе. Пока мальчишки вместе с парой-тройкой детей придворных учатся, есть возможность выдать колдунство одного за якобы удачные результаты другого. Но мальчишки-то растут. А впереди свадьба принца.
– Обалдеть! И что?!
– А то! Устраивается отбор. Официально женится красавчик на родовитой, но самой тупой по результатам отбора девахе. А по ночам его подменяет в койке в темноте талантливый страшила, потому что обязанность продления рода магов никуда не делась. Но деваха, хоть и не большого ума, что-то заподозрила и сумела при очередном визите страшилы в спальню его осветить и рассмотреть. А теперь представь, как пикантно может получиться с вылезанием наружу информации о подмене…
– Н-да… слушай, давно хотела спросить… а ты точно Кэмел куришь?
– Точно. В чем-проблема-то?
– А не что-то позабористей? Уж больно фантазия у тебя дикая…
Вот-вот, и я тем же интересуюсь. Завороты воображения такие, что, как в народе говорят, «я фигею, дорогая редакция»… Тут не только Рита, тут даже я «подвис» от того, насколько нетипичным может оказаться раскручивание подобного сюжета… А уж как могут среагировать на это читатели… А что она сможет придумать для человека, который ей чем-то не угодил… кажется в этот момент окружающим лучше оказаться максимально далеко…
* * *
– Что-то мы все об импортных странах пишем… а если посмотреть в сторону русского фэнтези?
– Очень маленькая база… особо не разбежишься…
– В смысле?
– Да в прямом! Куда ни плюнь – сплошные ограничения! Время действия – махровое средневековье, место действия – дикие леса и изредка древние деревянные города, набор героев – люди, небольшое количество сказочных персонажей плюс забытые боги с какой-нибудь подлянкой за пазухой. И будет главный герой все дорогу бегать по правилам исполнения очередного квеста, постепенно обрастая соратниками по борьбе. А читателям в нос обязательно сунут суровую правду нецивилизованной жизни: жуткая антисанитария, готовка в печи или на костре, мытье в изредка попадающихся речках и передвижение пешкодралом или на лошадках. Нет, в путешествии может конечно и повезти, тогда полетаешь на ступе. Высший пилотаж – на драконе. А так, кроме описываемых неудобств, большинство вещей в стиле русского фэнтези отличаются еще и повышенной мрачностью вкупе с угрюмостью.
– Ну… есть и юморные исключения… про учебу в академиях разных… а ты что предлагаешь?
– Если уж соваться в наше фэнтези… тогда сделать так, чтоб самим было интересно. Либо предъявить «не затёртого» авторами персонажа…
– Например?
– А был, например, такой Шиш Московский[34]… типа российский Робин Гуд…
– Либо?
– Либо поставить известного персонажа в нестандартные условия!
– И как ты предлагаешь это сделать?
– Жила-была девочка… В глубинке недалеко от областного центра… Всю жизнь там прожила и проработала в местном санатории какой-нибудь кастеляншей и ничего, кроме работы в этой глуши в жизни не нюхала. А санаторий находился в лесу и славился именно исконно русскими видами лечения, вернее, восстановления здоровья хилых и убогих, типа, травки разные внутрь и наружу, парилка, блюда очень определенные… Потому и место называли каким-нибудь якобы древним названием, вроде «Лукоморья»… и весь антураж там был а-ля рюсс: резные наличники и ставни, мощная мебель под старину, скатерти с вышивкой, в домах и на территории сундуки, бочки, телеги и прочие колоритные устаревшие вытребеньки. Да, так вот отработала эта самая девочка там всю жизнь и превратилась в бабушку. Вышла на пенсию и продолжала работать в «Лукоморье» в той же должности, но вот незадача, хворь у нее с возрастом приключилась, начала сохнуть левая нога. Бабушка перепугалась, взяла отпуск – и в город, по врачам. А те ей диагноз – атрофия мышц нижних конечностей. В смысле одной конечности, что, конечно, лучше, чем обеих, но все равно не радует…
– Это же лéчится…
– Лéчится, кто же спорит, только вот понадобятся процедуры, лекарства, лечебная физкультура, диета… а все это стоит денег.
– Так она же как раз в нужном месте работает!
– Поправочка! Как только ей поставили диагноз – работала! Сама прикинь, ну на кой местному начальству терпеть немолодую хромую сотрудницу, потенциально собирающуюся забесплатно злоупотребить местными услугами? Больную пенсионерку уволить – как два байта об асфальт! И теперь для нее, как для обычной пациентки этого санатория всякие там электрофорезы, магнитотерапия, лазеротерапия и прочий массаж доступны только по имеющемуся прейскуранту. И бабка поняла, что с ее пенсией ей это не по карману.
– И что?
– Начала думать о дополнительном заработке.
– И что надумала?
– Открыть кабинет толкователя снов и поэксплуатировать свое происхождение и фамилию.
– А… это как?
– Ну вот приснился тебе непонятный, но тревожный сон, ты как будешь выяснять к чему это?
– Элементарно, Ватсон! В Интернет залезу, сонники посмотрю.
– Ага. А если там тебе три сайта дадут три разных объяснения? Что, кстати, достаточно часто и происходит.
– Задумаюсь, чему верить.
– Вот! А теперь представь себе, ты отдыхаешь или восстанавливаешься после стресса на природе, в русской глубинке, все вокруг аутентичное, так может имеет смысл и о своих снах спросить не Яндекс, а местную бабушку-старушку в платке и лаптях? А у нее в избушке и печка, и травы пучками развешены, и котик имеется, и все такое древнее… и настоящее. А ведунья тебя выслушает, травяного отварчику нальет, медом угостит, объяснение снов тихим речитативом расскажет и еще оберег самодельный подарит на удачу.
– А может и получиться… интересно, с какими снами к ней пойдут?
– Придет, например, замученная работой тетенька и расскажет, что ей приснилась маринованная мышь.
– Чего???
– Ты расслышала.
У меня перед глазами невольно всплыл образ полулитровой банки с маринованными мышами. И уложены они там так плотненько, как некрупные огурчики хвостами кверху, а кое-где между ними виднеются веточки укропа, горошинки черного перца и дольки чеснока. Бр-рр, чур, меня, чур!
– И… что это может означать?
– Тут надо подумать и заранее сляпать интересные отгадки на сны. Насколько я помню, мыши ни к чему хорошему не сняться. Там и неурожай, и ссоры, и какие-то болезни… а мертвые мыши, так это вообще вроде как к бесплодию.
– Подожди, а при чем тут сказочные персонажи?
– А… это… к вопросу об эксплуатации фамилии и дотоле не использовавшихся семейных возможностей. Называться ее постройка в санатории будет «Избушка бабки Ёжкиной»…
Дожили. Потомственная бабка-ёжка – модный толкователь снов. Ну-ну. Хорошо, хоть не повариха, а то накормила бы весь санаторий модным блюдом сезона «Иван-царевич, запеченный в сметане»…
* * *
Из-за этой насильственной изоляции Рита с Яной даже общаться начали исключительно по Скайпу.
– Карантин… – ныла Рита, – никуда не выйдешь… сын у бабушки… я все в доме переделала… поговорить толком не с кем… народ в сетях может только стонать от невозможности выйти наружу. Скучно…
– Не знаю, мне не скучно.
– Почему?
– А это к вопросу об антиподе одиночества – самодостаточности. Если ты самодостаточен – у тебя меньше проблем по жизни. Ты всегда, подчеркиваю, всегда способен найти себе интересное занятие, забавных собеседников, нестандартное хобби, в конце-то концов! Вместо того, чтоб нудить о скуке, читай, смотри кино, вяжи, осваивай какой-нибудь скрапбукинг (что хоть это за зверь?), расписывай пряники, танцуй, пой, играй в го по Интернету, вгрызайся в квест-игрушки, да мало ли занятий!
И не фиг страдать от отсутствия уймы народу вокруг, потому что их отсутствие – твой заслуженный покой. А эти… которые давят на жалость насчет одиночества… заметь, они это проделывали даже при отсутствии карантина… да паразиты они. Эти твари питаются чужими чувствами и ощущениями в процессе того самого общения. Присасываются и подкармливаются. И «висеть» на тебе с целью «кормежки» такие паразиты могут годами. Вот оно тебе надо?
– Но…
– Маргош, если человек способен сам найти себе интересное занятие, он уже не тупая амеба, с которой и говорить-то не о чем. Такие люди и себе смогут подыскать захватывающее времяпрепровождение, и остальным пример подать. И увлечь их делать нечто необычное и нестандартное, главное, не плесневеть мозгами, а уметь употреблять их по прямому назначению. И такие люди становятся интересны окружающим по определению.
Хмм… интересная позиция… что-то в этом есть… хотя у Риты и так в Фейсбуке куча народу в друзьях, не зря же она там по полдня зависает, откуда вдруг появились приступы скуки? Или количество впустую проведенного в карантине времени внезапно перешло в качество?
– А если у меня занятие не находится?
– Так заведи себе кого-нибудь! Мужика, ребенка, собаку, птичку, рыбку, биполярное расстройство. Вот они тебе быстро решат проблему скуки…
Ой, нет! Надо и впрямь пойти купить Рите пачку книг… или какой пряжи, пусть свяжет нашему сыну носки… или шарфик… все лучше нытья… или того, что она там надумает завести…
* * *
А потом зашел разговор о подарке моему брату, и Рита тут же позвонила для консультации Яне. Борьке исполнялось сорок лет и подарок предполагался дорогой… и статусный. Тут заколкой для галстука не обойдешься… а что? Часы? Запонки? Перстень?
– У мужиков с ювелирными украшения и аксессуарами все прозрачно и одновременно непросто. Они надежный показатель статуса. Тут надо обращать внимание на размер и наличие дополнительных функций. Чем более «научны», технологичны и «обалденны» ваши часы, тем ниже ваш социальный слой. Крупные, массивные, бросающиеся в глаза металлические часы, особенно золотые, указывают на принадлежность к низшим классам, даже если это баснословно дорогие часы «Ролекс», «Вашерон Константин», «Улисс Нардин» или «Патек Филипп»[35]. Представители верхушки среднего класса и высшего общества носят более скромные часы, обычно на простом кожаном ремешке.
Тот же принцип верен и в отношении запонок: крупные, вычурные, «бьющие в нос» запонки – это индикатор принадлежности к низшим классам; маленькие, простые, аккуратные указывают на принадлежность к высшему эшелону. И в этом случае цена не имеет значения.
Если мужик кроме простого обручального кольца носит еще какие-то кольца, это значит, что по социальному статусу он в лучшем случае выходец из среднего слоя среднего класса. Некоторые мужчины из верхушки среднего класса и высшего общества носят на мизинце левой руки перстень с печаткой, на котором выгравирован родовой герб, но это не очень надежный индикатор, поскольку такими перстнями любят щеголять претенциозные представители среднего слоя среднего сословия. Носимый на любом другом пальце перстень с печаткой, на которой выгравированы инициалы, а не родовой герб, – это признак принадлежности к низшему слою среднего класса. Так что, Маргоша, остановись на простых, но стильных запонках и лишний раз не выпендривайся не по делу…
* * *
А потом я подумал, что нет лучшего способа хоть что-то выяснить о женщине, чем заманить ее в разговор о кулинарии. Есть шанс услышать, например, что «моя мама делала этот салат с грецкими орехами» или там еще с какой добавкой, а там и на родственников перевести разговор недолго… Поэтому я дождался очередного приезда Яны и как бы невзначай за ужином загрузил их с Ритой мыслью о меню к ее ноябрьскому дню рожденья. Ибо ресторации нынче либо закрыты, либо продезинфицированы как операционные, так что будем развлекаться дома. А чтобы именинница не напрягалась, нужно сделать сытный, но простой вариант: кучу мясных и рыбных нарезок и блюдо овощей, ну, и пару дежурных салатиков с майонезом. И что именно будем готовить? Как всегда? Оливье и салат из крабопалок?
О, это выражение отвращения на лице нашей великобританки надо было заснять и сохранить для потомства! Судя по всему, даже в худшие годы ее стервознейшеству не доводилось общаться со столь тупыми и никчемными плебеями. Лучше бы я сразу предложил на горячее жаркое из невинных младенцев, чем удостоился настолько презрительного взгляда.
– А Вам не приходила в голову мысль это… убожество заменить чем-нибудь более интересным?
– И чем?
Даже не задумалась, поганка. Нашему вниманию с ходу предложили «мимозу» с лососем, легкий вариант закуски в виде креветок с авокадо и в качестве апофеоза – салат «ерундопель». Тут не только я, тут даже Рита оторопела. Это что еще за непонятная фигня? В смысле – ерунда? Такое вообще есть?
А вот и есть. Розыск в Интернете дал следующий ответ на запрос об ингредиентах: картофель (отварной) – 2 штуки, огурец (небольшой) – 1 штука, лук красный (небольшой, в идеале ялтинский) – 1/2 головки, филе слабосоленой иваси – 2 штуки, икра красная – 2 столовых ложки, масло растительное – 1 столовая ложка, уксус (белый винный) или лимонный сок – 1 чайная ложка, горчица (зернистая) – 1 чайная ложка, сахар (по желанию) – 1 щепотка.
Ну-у… рыбно-картофельная смесь, ничего особенного… а, с другой стороны, закусь под водочку – самое оно. И ведь что интересно, потом за праздничным столом этот салат, разложенный по тарталеткам, у мужиков заслужил отдельную похвалу. Но откуда она знает рецепт, ответа мы так и не услышали…
* * *
Тот новогодний звонок чуть не испортил всю праздничную идиллию. После часа посиделок мы уже были все расслабленные вкусной едой и хорошей выпивкой, периодически хватаясь за телефоны и отвечая на любые поздравления с годом Быка. Вот и Яна цапнула трубу, не посмотрев на входящий номер, и с первых же слов буквально окаменела. Дальнейшая беседа продолжалась на английском, причем преобладающим словом было «no». А потом она отшвырнула мобильный как ядовитую змею и понеслась на веранду курить, а Рита увязалась за ней следом. Я тоже под благовидным предлогом выскочил спустя минуту, поскольку не мог упустить шанс, что под действием алкоголя она эмоционально выплеснется, и появиться шанс узнать о ней что-то сверх мягко говоря небогатой информации.
– …он же все-таки твой муж!
– Бывший!
– Но ведь опять звонит, зовет, значит, не может забыть…
– Рита, он звонит ровно каждую третью неделю после сеансов с психоаналитиком. Не потому что хочет, а потому что это часть терапии!
– Может, все-таки дашь мужику шанс?
– Шанс на что, Маргоша?
– Ну… построить отношения заново. Начать с чистого листа…
– Да не нужно мне этого! Я и так в свое время наелась до рвоты. Я тебе еще «адын умный вещь скажу» – и ему это не нужно!
– А… тогда зачем?
– Не может человек смириться с тем, что он чем-то не в силах управлять. Вышедшая из-под контроля жена, это… ну… как взбунтовавшийся стул. Ты его лично в ИКЕА покупала, на нужное место в помещении определяла, а как собралась на нем посидеть, так он – бац! Из-под тебя выскочил и начал права качать, мол, с какого перепугу меня забыли спросить о дальнейших планах. Обескураживает, однако.
– Ты намекаешь, что он считался с тобой не больше чем с молчаливой мебелью?
– Угадала. А все эти звонки – только возможность указать говорливому предмету интерьера на его правильное место. Ему не я нужна, а получить оправдание своим взглядам. Если я сдуру соглашусь вернуться, значит, неудобные мысли о праве некоторых на всякие бунты можно радостно выкинуть из головы и навечно закрепиться на позиции «я всегда прав». Ему психологический покой нужен, понимаешь?
– И зачем ему это?
– Ах, это… Это у него компенсация детских комплексов.
– Чего?!
– Говорю же компенсация комплексов, проистекающих родом из детства, отрочества и юности. Не иначе нерадивый психотерапевт настропалил его как почтальона Печкина в мультике про Простоквашино. Ты почему вредный был? Потому что у тебя велосипеда не было! Вывод: срочно нужен велосипед. Или то, что может его заменить. Так что теперь, в рамках излечения напиши список недодаденного жизнью и приступай. И как только «закроешь» все гештальты, дотянешься до всего, чего когда-то не дополучил, тут-то и наступит тебе полное облегчение. Не было денег на брэндовые шмотки – завали ими шкаф и радуйся! Не мог когда-то попасть в пафосный кабак – выкупи его на день рожденья, закрой на спецобслуживание и лови завистливые взгляды приглашенных! Отказала тебе в свое время первая красавица курса – приведи на встречу институтской группы модель человека из самого раскрученного агентства и продемонстрируй нетрахнутой одногруппнице свою крутизну невломенную! Дура жена тебя когда-то не оценила, ну так заставь ее приползти с извинениями и признать тем самым твою правоту. И будет тебе счастье. В смысле ему.
– Точно будет?
– Не уверена. В любом случае зависеть будет только от него. Вот только я принимать участие в его самоутверждении больше не обязана…
Кое-что прояснилось, но до полного понимания ее поведения все равно было… как отсюда до Пекина на Сейшельской черепахе[36]…
* * *
А в конце февраля ситуация вновь сделала неприятный скачок. На сей раз источником дурных вестей стал Геннадий, сопровождавший Риту с Яной в издательство. Пока девчонки обсуждали со своей Альбиной тонкости оформления макета последнего опуса, он присматривался к окружающим. И сделанный им вывод меня не порадовал.
– За Яной следят. Достаточно профессионально, но меня не проведешь. Во время визита в издательство ее «вели» двое, и я не исключаю наличия поблизости третьего, координатора.
Только этого мне не хватало! Черт с ним, с любопытством, плевать на ее тайны, но если она замешана в чем-то не вполне законном, краем может зацепить и Риту! А это уже ни в какие ворота не лезет!
– Что делать будем?
Вот почему приятно иметь дело с профессионалами, никаких тебе истерик, никаких рассуждений за жизнь, четкие и взвешенные советы.
– Для начала установить маячок в телефон. Прослушка разговоров и отслеживание геоположения. И ее, и этих… интересантов. А дальше – по обстоятельствам.
И в ближайший Янин визит к нам в ее мобильном угнездился маячок. Попутно выяснилось, что он там уже есть следящая программа. Опаньки, кто-то еще кроме нас интересуется ее жизнью и передвижениями? Геннадий высказался прямо:
– Решать, конечно, Вам, но ее лучше отвадить от близкого общения с Маргаритой Анатольевной. Потому как, мало ли…
Да уж, мало ли… а последующее сообщение меня ввергло в полное обалдение:
– Ребята проверили, ничего особо интересного в ее контактах нет. Кроме одного… она поддерживает связь с весьма неоднозначным парнем, хорошо известным правоохранительным органам. Знаменитый Панголин. По отзывам – хакер, наркоман, сиделец и полный отморозок. Контакт не любовный, а чисто рабочий. Что-то она ему заказала сделать…
Я даже знать не хочу подробностей заказа! На фиг такие знакомства! Я отправил сына к теще, сделал Рите справку о наличии коронавируса в легкой форме и ограничил любые ее контакты с внешним миром. В особенности с некоторыми…
