Ева Витальевна Шилова
О последствиях любви к котикам
Quis?
Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Роберт А. Хайнлайн
С этими портками на витрине что-то было не так, но я никак не могла понять, что именно. Вроде и фирма небезызвестная, и швы ровные, и длина хорошая, и цвет мой любимый, а все равно что-то неуловимо «царапало» глаз. Пытаясь сообразить, что конкретно меня не устраивает, я аж вцепилась в собственную шевелюру и подергала ее, не иначе как надеясь, что это поможет стимулировать мыслительный процесс. Процесс не стимулировался. Разве что остатки прически превратились в то самое пресловутое воронье гнездо. И тут за плечом раздался вкрадчивый голос:
– Хорошая модель. Отличный выбор. Хотите, я Вам их куплю?
Та-ак, опять. Даже не оборачиваясь, я злобно ответила:
– Не раньше, чем объясните, кто именно у вас болен, и чем!
Через такие фокусы меня уже пытались протащить, плавали, знаем. Я тебе, лохушке, финтифлюшку и внимание, ты мне забесплатно дорогостоящее лечение для страдающего питомца. Достали, в натуре. Написано на мне, что ли, «дурында обыкновенная, крапчатая, падкая на мужскую лесть»?
– У меня молодой флоковый[1] петерболд…
А, ну понятно. Петерболд, он же петербургский сфинкс – молодая российская порода, представители которой по причине скудости шерстяного покрова имеют малоприятную склонность болеть ринотрахеитом, на фоне которого регулярно цепляют и пневмонию. А тянет такой лысачок по деньгам от полштуки до полутора тысяч вечнозеленых баксов, которые можно в одночасье профукать, ежели животинку простудить. Хотя в последнее время не иначе как по причине политкорректности сотенные долларовые купюры резко поголубели, что, впрочем, не сделало ни их, ни петерболдов дешевле…
– Значит так, уважаемый: запишитесь на прием с питомцем официально. Все разговоры – только в нашей клинике!
А то повадились…
* * *
А утром проверещал заявлением «Чё-чё, кто-кто это кинул?» мобильник, радуя новым сообщением. О, нас захотел заведующий, да так захотел, что отправил паническую СМС, не дожидаясь начала рабочего дня. Чует моя истерзанная жизнью печень, собирается он подкинуть мне какой-то очередной геморрой, иначе к чему эдакая неприличная торопливость? Ладно, поехали, на месте все и выясним. А на месте, в смысле в клинике, драгоценнейший Яков Юльевич, давно переименованный нами в Я-Ю, уже метался по кабинету, заламывая верхние пухленькие конечности.
– Доброе утро, Яна, извините за спешку, но у нас сложный и спорный случай, срочно нужна Ваша консультация. Представляете, Бонифаций Измайловых как-то умудрился сожрать игрушечную машинку их младшего сына, теперь страдает. Посмо'трите рентгеновские снимки?
Чего ж не посмотреть, ежели чего интересного покажут внутри цельного теленка? Трехлетний Боня хоть и не знаменитый цирковой лев, но тоже тот еще монстр, прости Господи, меня грешную. Кане-корсо, не болонка, чай. Ну-с, что там на снимках? Опаньки, до чего не смешно. Н-да, лихо. И впрямь игрушка аж до желудка доехала. Переварить он этот предмет по любому не сможет, нужно резать. А если учесть, что данная порода и без того имеет малоприятную особенность в виде склонности к завороту желудка… не потерять бы хозяевам эту гавкалку к той самой маме…
– Гастротомия, однозначно. Собаку не кормили?
– Аж со вчерашнего дня.
– Так в чем проблема? Сегодня среда, значит, дежурит Женя Миронов, у него золотые руки.
– Я вот тоже думал, что сегодня он дежурит, а тут такой, мать его, сюрпрайз: он втихую поменялся сменами с Коваль! Яна, спасай псину, она ж не сможет его прооперировать!
Ну да, понятно, что ж тут непонятного. Вот ежели бы речь шла о кастрации, то без вопросов, ибо Коваль у нас знатная яйцерезка, а вот насчет чего посложнее, в смысле провести гастротомию желудка, Леночка тот еще хуюрг[2], только распотрошит собакена зазря…
– Кто сегодня отвечает за анестезию? Патрикеев?
– Оганесян.
Ну хоть тут повезло, Арменчик умеет ювелирно рассчитывать дозу анестезии. Иначе будет Боне классический наркоз по Кальтенбруннеру[3], а нам цирк с конями. Потому как удержать пятьдесят кэгэ вдруг очнувшихся от боли на операционном столе мощных мышц и зубов задача ни разу не тривиальная.
– Что предлагает вколотить?
– Считает, что хватит местной анестезии с применением нейролептиков и инфильтрационной анестезии полупроцентного раствора новокаина.
– Ну… ему виднее. Ладно, после того как он его глушанет, попросите его зафиксировать Боню в спинном положении. А Маську продезинфицировать операционное поле и поставить мне на проигрывание любимую Вагнеровскую закольцовку с зеленой флешки. Я пошла на обработку.
Я-Ю аж выдохнул с облегчением. Понятное дело, примета известная, если я во время операции слушаю «Полет валькирий», все должно пройти штатно, а вот если Восьмая симфония Малера с белой флешки…, то тут есть повод напрягаться.
Эх, мытье-мытье-мытье, антисептик, халат, бахилы, фартук, черепаха[4], перчатки! Пошли на свидание к Боне.
– Арменчик, что у нас плохого?
– Все! – угрюмо ответствовал Оганесян, нависая роскошно-унылым носом над собачьей тушкой. – Особенно обстоятельства.
Вот же ж, блин, псесимист, как в старом фильме. Так-то, на глазок, все норм, со'бак зафиксирован, усыплен, Маська аж подпрыгивает, так рвется приподмочь на подхвате, из динамика льется Вагнер, поехали! Ну, как завещала тетка Джин, во имя наточенного скальпеля!
Разрез по белой линии живота с отступом от мечевидного хряща, ножничками удлиняем разрез брюшины и пальчиками-пальчиками нащупываем где ж там у этого животи'на желудок и куда забилось инородное тело. Есть! Ухватили и тащим на уровень операционной раны.
– Мась, проверь комплектность машинки, не приведи Аллах придется еще детали от нее по всему пищеводу разыскивать.
– Все на месте, можно шить.
– Тампоны.
Маська расторопно обработала края раны тампонами с этакридином, а я приступила к шву. Сначала первый шов с прокалыванием всех слоев по Шмидену, потом сменить перчатки и второй непрерывный серозно-мышечный шов Садовского. Уф, все. Теперь Маськина очередь колдовать над брюшком Бони: присыпать трицилином, шарашить йодом и орошать септонексом, а потом рану можно и послеоперационной попонкой прикрыть. А перед забором псинки из клиники надо будет еще и повязку спроворить. Пусть теперь Арменчик с Маськой бдят за очухивающимся пациентом, а я в душ. А потом кофе и сигаретка.
Я с дымящейся кружкой выскочила на заднее крыльцо и сделала первую, самую вкусную после долгого перерыва затяжку. Хорошо-о. А, нет, плохо. За спиной хлопнула дверь, кто-то решил, что хватит с меня уединения. Вот что ж за твою мать, прям не успеешь выйти из здания подымить после честно выполненной, причем, заметьте, чужой работы, как тебя и здесь отловят. Я, между прочим, по заветам Михаила Афанасьевича «не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное!»
– Что там с послеоперационными рекомендациями по Боне? – Я-Ю аж подпрыгивает на холоде.
– Стандарт: сегодня ничего, завтра немного воды и молока, с третьих суток слизистый суп. Первые пять суток давать антимикробные. Нормальный корм не раньше шестых суток… что еще? На десятые сутки к нам, снимем швы. Ну, и ограничивать попытки этого бугая содрать повязку.
А чего это ты так мнешься и жмешься, дорогой заведующий? Ой, не просто так ты выскочил за мной на задний двор даже без пальто, в одном халате, о Боне можно было и внутри поговорить, но в клинике камер немеряно, а тебе, похоже, лишние свидетели разговора ни к чему. Интересно… Или… или ты решил, что раз с Боней прокатило, можно меня и еще на что-то дополнительное подвигнуть? А вот Бонин половой орган тебе в район нижних полушарий!
– Яна…, тут у нас проблематичная кошечка… прямо по Вашей специализации… Арланда Пахомовых… я Вам еще позавчера про нее рассказывал… помните?
Конечно помню, чего там не помнить. Шотландская вислоухая[5], ранг (0.1) SFS c, то есть – скоттиш-фолд, короткошерстная, лиловая. Десять лет. Рожавшая. Единственный помет шести с лишним летней давности. Слабое сердце. Инфекция матки. Кандидатка на хирургическое ее удаление.
Так-то животинка имела все шансы дотянуть годков до пятнадцати, но генетически унаследованное отклонение – подверженность к заболеванию гипертрофической кардиомиопатией не позволит этой кошечке ни долго прожить, ни тем более выносить и родить здоровое потомство.
– Ах, Пахомов…и его Арланда Magic of the East[6]… Я не буду ею заниматься. Ни под каким соусом.
– А как насчет несоблюдения контракта?
– А Вы его в памяти освежите, там четко прописано, что каждый случай экстренного вмешательства рассматривается и оплачивается индивидуально, а с представителями и животными семьи Пахомовых я принципиально не работаю. Так что Вы там насчет контракта-то заикались?
Помню я эту кису, еще бы мне ее не помнить. И хозяина ее младшенького ублюдочного и хотела бы забыть, да не получится. Уж больно необычная масть у обоих. Вообще лиловый окрас у котячих, он не то, чтобы совсем лиловый, он скорее напоминает какао с молоком: нежно-серый с явным голубовато-розовым оттенком. При этом интенсивность цвета может варьироваться, поэтому окрас лиловых кошек принято подразделять на три варианта: собственно, лиловый, лавандовый и более светлый изабелловый. Иногда кошек с такой окраской также называют «платиновыми».
Котешки эти очень красивые. Лиловый окрас придает им изысканный аристократический вид. Даже нос и подушечки лап у них лилового цвета – в породе исключено смешивание и появление какого-то иного цвета, кроме своего, в данном случае лилового. Другой цвет недопустим не только на шерсти животного, но и на остальных частях тела (хвост, уши, лапы). Глаза у лиловых шотландских вислоухих кошек могут быть золотыми или оранжевыми, встречается и медный цвет глаз, это вполне допустимо, и тоже считается признаком породы. Арланда как раз лиловая с золотыми глазами. Только вот помогать я ей не буду.
Кто бы меня еще услышал… ладно, заведующий отстал, но хозяин-то кошечки так и не угомонился. Пахомов-старший, не иначе как с подачи нашего Я-Ю, ничтоже сумняшеся в тот же вечер осуществил очередные подползания. Отловил меня на выходе с работы, заволок в ближайшую кофеюшню, всучил латте, который я ненавижу, и принялся давить на жалость.
– Если Вы не возьметесь за нашу кошку, Арланда умрет!
– Да что Вы говорите?! Пиометрия[7] и последующая гистерэктомия отнюдь не смертельны.
– Но ее же можно вылечить! А кроме Вас некому!
– Зачем же так сразу «некому», очень даже есть кому. Лечением этой болезни вполне успешно занимаются… так, с ходу… Сольверсен в Стокгольме и Харт в Лондоне. Причем, результаты у них намного лучше, чем у меня. Обратитесь к ним и проблема Арланды будет решена.
Глазки опускаем, молчим, ай-яй-яй. Понятное дело, специалисты такого класса как Сольверсен или Харт с вашей семейки последнее исподнее снимут и не поморщатся, а тут есть такая дура, которая не просто под боком обитает, а еще и за копейки вашу прелесть с того света может вытащить. Сэкономить же – это правильно! Опять же вывоз животного за рубеж не такое простое дело как кажется на первый взгляд, одних справок надо штук двадцать…
Причем дело, как я понимаю, не столько в очередном излечении кысаньки, сколько в тех возможностях, которые ее излечение может дать хозяевам. Есть, точно есть у Вас на примете какой-то из шотландских прямоухих, с которым ух как не терпится скрестить свою Арланду. Так что Вам то ли к его хозяевам надо подлизаться, то ли Вы кому-то лилового котейку от этой вязки пообещали. Если это и впрямь так, то надежды ваши совершенно напрасны.
– А Вы, что, никак, решили кому-то угодить с питомцем такого же цвета? Это Вы поторопились…
Люди ведь как думают? Если мама определенного цвета, то хоть кто-то из потомства ее расцветку обязательно унаследует. Да щаз-сссс! Национальная вам индейская изба вида «фигвам»! Весь фокус в том, что котята такого цвета обычно рождаются от скрещивания не пары лиловых, а вовсе даже голубых кошек с шоколадными: для получения шерстки этого редкого и необычного цвета у них должны «сойтись» рецессивный ген шоколадного окраса и также рецессивный ослабляющий цвет ген, который есть у голубых кошек, о как. Тут уж чисто статистически такое сочетание рецессивных генов происходит только в двадцати пяти процентах случаев, поэтому именно лиловые котята в пометах встречаются крайне редко.
Да и с подбором партнера для вязки у вислоухих шотландцев не все гладко. Казалось бы, что проще, бери одинаковых котеек и спаривай в своё и их удовольствие, так вот опять нет. Ген FdFd так просто не обойти. При вязке двух вислоухих FdFd у наследников мгновенно проявляются все генетические недостатки – тут тебе и деформация хвоста и конечностей, и сращивание позвонков, и прочие болезни. Зато скрещивание вислоухого FdFd с таким же вислоухим, но с Fdfd или fdFd исключает любые проблемы со здоровьем и приносит то самое заказываемое потомство с загнутыми ушками. Также возможна вязка вислоухой кошки Fdfd (fdFd) и шотландской прямоухой fdfd. В таком случае рождаются «смешанные» детки. Так что скрещивать их шотландскую вислоухую кошку, да и любого скоттиш-фолда, абы с кем нельзя. Можно, например, с шотландским прямоухим котом. И, соответственно, наоборот, скоттиш-страйтов[8] принято вязать либо со скоттиш-фолдами, либо с хайленд-фолдами[9]. Ой, ёжки-бабушки, отвлеклась. Чего там этот деятель опять мямлит?
– Не совсем… но Ваш заведующий, Яков Юльевич… Он обещал с Вами поговорить…
– Он поговорил. Успеха не имел. Контрактом меня припугнуть нельзя, отказ иметь дело с Вашим семейством там заранее оговорен. Это все? Я пошла.
– Но почему?!
– Это Вы у младшего сыночка спросите, вдруг рискнет рассказать…
* * *
А вот следующая смена выдалась куда спокойнее, даже удалось несколько раз посидеть в комнате отдыха и традиционно потравить байки. Наибольшим успехом как всегда пользовались сообщения с профессионального форума ветеринаров. Многие даже не представляют, как извращаются люди, называя, например, своих котофеичей, ладно бы всякие Зефирки, Пастилки, Цукатики, Карамельки и Пушистики, там и впрямь при взгляде на животинку мимиметр зашкаливает, но бывают же и похлеще варианты! Нам уж какие только клички не попадались! Были коты по имени Собака, Выхухоль, Червяк, Змей, Свинтус и Ежик, кошки Мышка, Лиса, Лошадка и Канарейка, а другие питомцы гордо носили названия типа Парашют, Гризли, Беляш, Вектор, Хренодер, Диспетчер, Кластер, Фигня, Погрыз, Йети, Антре-кот, Импичмент, Жо'пень, Вирус, Ацетон, Пуходёрка, Ваучер, Дефолт, и это далеко не все!
Ветеринары из соседней клиники отметили приход бабушки по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер. Кто-то на форуме писал о приносе на прививку йорков-однопометников Винтика, Шпунтика, Болтика и Шурупчика. А нас посещали хозяева с белоснежным котом Пельменем (как они объяснили, потому что белый, а внутри мясо). А Женьке довелось работать на выезде со стаффом по кличке «Рви чеку, бросай гранату». А кто-то из сослуживцев столкнулся с владельцем кота по кличке Батон, фамилия которого была Хлеборезов. Заведующий наш припомнил щенка хрен-знает-какой-породы по имени Швондер – так вот характер у скотинки был соответствующий. Кастрировать за столько лет довелось котов со следующими именами: несколько Гитлеров, парочка Муссолини, а уж Чубайсов, Черномырдиных и Витасов мы даже считать перестали. Чем-то в полноценно-яйцевом состоянии также не угодили хозяевам коты Гайдамак, Элтон Джон и почему-то Паваротти.
Ну, а у нас сегодня из необычного пока попалась только черепаха Шубка. С раскрашенным лаком для ногтей панцирем в шахматную клетку в красно-белой спартаковской гамме. Так что пока народ в связи с коронавирусом дома сидит, и никто на прием в диком количестве не толпится, можно спокойно посидеть, чаи погонять. И даже помечтать о несбыточном:
– В Японию хочу. Сидишь, медитируешь в саду камней… тихо, хорошо, сакура… и никаких идиотов поблизости…
– А я хочу стать ёжиком. Взять палочку, на нее нанизать узелок с какой-нибудь нужной хренью и медленно уйти в туман…
– А работать за вас кто будет?
И вот тут самое время вспомнить, о том, что «дзен» означает «погружение, глубокое созерцание», взять и отрешенно так ответить бубнящему о необходимости работать Я-Ю, что:
– Работа не волк – хрен пришибешь…
Зато прискакала хохочущая Маська и поведала о приключениях соседки, у которой удрал кот.
– Короче, кошак ее на что-то обиделся, вымахнул с балкона второго этажа на козырек подъезда, оттуда на асфальт, и понесся в пампасы. Милка прихватила пакет с кормом и за ним. Выскочила в подъезд, потом на улицу, я вот даже не уверена, что она дверь нормально закрыла, так неслась… И вот, значит, выскакивает она на крыльцо, а кота не видать. Что делать? Она кидается за помощью к подросткам, которые там играли, и не понимает, почему они от нее пятятся.
– А почему?
– А как бы ты среагировал, если бы среди бела дня совершенно обалдевшая полуголая тетка кинулась к тебе с криком: «Помогите! У меня Пылесос с балкона спрыгнул и удрал!»?
– Прописал бы ей «Галочку в жопу»[10]!
– А если она при этом еще и тычет тебе в лицо каким-то непонятным шуршащим пакетом и нечленораздельно вопит что-то типа «Скорее! Хватайте!»?
– Тогда сразу «Галочку с Фенечкой»[11]!
– Вот и они, видать, что-то такое подумали и постарались побыстрее от психопатки свинтить…
– Пылесоса… в смысле кота-то хоть словили?
– Кот оказался умным и сам вернулся через час…
– Молодец девица твоя, классно объяснила!
– Да ладно, Яну с ее объяснениями еще никто не переплюнул!
И ржут, падлы. Но тут они правы, то, что в свое время выкинула я, вообще вызвало как в клинике, так и на форуме дикий хохот и нашло бурный отклик в виде ехидных комментов у всего сообщества. Когда аккурат в прошлом годе меня на входе в квартиру не встретил как обычно мой кошак, я начала недоуменно оглядываться. Как так-то? Что происходит? Где питомец? Пришлось срочно бежать на приглушенный писк, чтобы обнаружить страшное – животин за каким-то чертом (не иначе в поисках запинутой туда искусственной мышки) полез под ванну и… застрял! Причем сидит он под ванной, похоже не первый час, потому что голос практически уже сорвал и сейчас может только еле хрипеть нечто жалобное и нечленораздельное. Я уж там и так и эдак его выманивала, пакетом с кормом трясла, вкусняшки предлагала, даже буженину обещала, которая ему категорически противопоказана, толку ни грамма! Пришлось хвататься за телефон и яростно названивать в Центр зоозащиты… короче, службу спасения животных. И вот над подробностями нашего воистину инфернального диалога они, мерзавцы, до сих пор гнусно ухохатываются. Да, так вот набираю я, значит, выуженный на просторах Интернета номер и нервно говорю ответившему мужику:
– Здравствуйте, Христом-богом умоляю, приезжайте скорее, у меня Бегемот под ванной застрял!
Мужик на том конце провода впал в ступор. Нет, я его понимаю, и где-то даже сочувствую. Но это вот прямо сейчас. Потому как, если поразмыслить, что он тогда должен подумать после такого заявления? Кто-то завел карликового гиппопотама и допустил, чтоб тот мотылялся по ванной комнате? Кто-то из новых русских за городом содержит настоящего бегемота и разрешил ему подлезть под подпорки ванной, поставленной с какого-то перепугу на уровне второго этажа? Кто-то глупо шуткует по пьяни? Кто-то переупотреблял наркоты и теперь видит глюки? Мужик отмер и сдавленно уточнил место моего пребывания:
– А Вы… эээ… где находитесь?
– Дома, в квартире! Записывайте адрес!
– А с животным… что?
– Да говорю же, под ванной застрял, причем явно давно, ему плохо, он сорвал голос и уже еле квакает!
Мужика снова блокировало. Я, будучи на нервяке, не сразу въехала, что моя манера изъясняться может показаться не знающим меня окружающим не совсем… ммм… нормальной. Ну, вот имею я дурацкую привычку называть любую низкую обувь тапками, брюки и джинсы – портками, головные уборы – шляпами, а издаваемые окружающими звуки – кваканьем, так что ж теперь делать? А переучиваться не собираюсь, больно жирно будет.
Мужик все-таки отмер и переспросил, что делает животное. Я честно ответила, что скотинка затихарилась под ванной и еле хрипит. Но не вылезает. И не подманивается даже на буженину.
– Подождите… у Вас, что… бегемот ест буженину?!
– Ну… я знаю, что ему вредно… но как-то сдуру дала попробовать кусочек, он запомнил и теперь выпрашивает еще, когда я ее ем. Слушайте, оставьте в покое вкусовые предпочтения моей животинки, Вы спасать его вообще собираетесь?
– А… Вы не шутите?
– Какие к чертям собачьим шутки, приезжайте уже и вытаскивайте несчастную тварюшку!
Я перешла почти на крик, явно чувствуя подступающую истерику. Долгие перепирательства с горе-спасателем закончились тем, что кот, поняв, что помощи от тупых двуногих ему не дождаться, соизволил выдернуть свою тушку из-под ванны и, хрипло мявкая, приползти ко мне на брюхе за обещанной вкусностью.
– Кисонька, – заливаясь слезами возопила я, – умничка мой, сам выбрался!
Все еще «висевший» на трубке спасатель необычайно оживился, услышав нашу с котом радость от воссоединения, и неуверенно переспросил:
– Так это у Вас в смысле кот застрял?
До меня только тогда дошло, что собеседник мог подумать. Ну, правильно, сначала его «загрузили» бегемотом под ванной, а потом я употребляла слова типа животное, скотинка, питомец, так что его зависание вполне оправдано. А так, да, в моем доме проживает кот Бегемот. А как еще мне следовало назвать черного зеленоглазого кота, угнездившегося на моем тринадцатом этаже? И не надо про всяких Мурзиков и Пушков, мой кот – Бегемот, и точка! Привет классику.
Хозяева его бывшие – те еще твари, между прочим. Пристроились разводить курильских бобтейлов и драть за котят денег немеряно. Причем, разводили котят именно «классической» для курильского бобтейла «дикой» раскраска шерсти. Шубка при этом может быть, как однотонной, черной или рыжей с белым, так и украшенной узорами – мраморными, пятнистыми, тигровыми. Среди самых модных (и дорогих!) мастей «курбобов» на сегодня считается золотистая. А тут с одним из котят в помете приключился конфуз – масть не та! Кто-то из предков «проявился» – и нате вам, народился «курбоб» солидного, в смысле однотонного черного окраса, который никому насчет купить не приглянулся. Усыплять приволокли, суки. Пришлось пообещать усыпление и забрать малыша себе.
А что это там Ленка зачитывает народу с выражением лица как у президента в новогоднюю ночь? Восточный гороскоп по годам? Вот же глупости, нашли во что верить… Особенно если уточнить, восточный – это чей? Тайский? Китайский? Японский? Вьетнамский? Потому что с определением именно моего года рождения – 1987, у восточных людей наблюдается дикая чехарда. Тут тебе и кролик, и заяц, и только по вьетнамскому календарю это год кота. Хотела бы я посмотреть на того, кто рискнет сравнить меня с пошлой крольчихой! Я это… пасть порву, моргалы выколю. Легко. А Ленка как раз до меня добралась:
– Благодаря не конфликтности и способности сглаживать острые углы с представителями этого знака очень трудно поссориться. Однако если они услышат несправедливую критику в свой адрес либо увидят приступ необоснованной агрессии, направленной в сторону их персоны, то могут прийти в ярость и прекратить всякие отношения с обидчиком.
Вот тут она в точку попала. Пошлю и навсегда вычеркну из жизни. Но насчет не конфликтности – это вранье. Периодически не поскандалить – себя не любить.
– Люди, родившиеся в этот год, очень сентиментальны и восприимчивы, они наделены даром производить на собеседника весьма хорошее впечатление. Рожденные в эти года очень любят лето и отлично переносят сильный зной. Они обладают неуёмной энергией и, будучи уже в преклонном возрасте, сохраняют высокую активность.
Учитывая некоторые обстоятельства, я бы ой как поспорила насчет собственной сентиментальности и умения производить хорошее впечатление, но зачем раньше времени людей пугать? А насчет зноя – все верно, как же я ненавижу холодрыгу, и с каким удовольствием мотаюсь на юга'!
– Женщины, рожденные в этом году, чувствительны, чувственны, меланхоличны и мечтательны. Вкус, присущий всем представителям этого знака, позволяет им выглядеть всегда роскошно, а врожденная доброжелательность и гостеприимность делает прекрасными хозяйками. К семье они не испытывают сильной привязанности и всегда готовы оставить родных, если им покажется, что открывающиеся с новым романом перспективы радужнее, чем при имеющихся обстоятельствах.
Да уж, скорость с которой я привыкла сваливать от надоевших мужиков, достойна занесения в анналы. И как бы там что ни совпадало, фигня все эти гороскопы, потому что не могут все, родившиеся в одинаковом году вести себя абсолютно идентично… Берем в соавторы Чехова и комментируем: этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. И тут к нам влетела встрепанная Маська:
– Вот вы тут сидите, а у нас нашествие!
– Масяня, и кто на нас нашел?
– Не поверите. Владелец цельно вязаного растягивающегося полотна. Весь подранный.
– Ты переведи на человеческий!
– Вот чего я непонятного сказала? У мужика в наличии три-кота-ж, он владелец трех сиамских котиков, которых он помыл, а они его в ответ подрали.
– А… зачем он решил котов помыть?
– Видать, он из породы этих… непуганых адреналинщиков. Которым эпинефрина в организме не хватает. Это такая отдельная развлекуха из серии – прыгнуть с парашютом, покормить с руки тигра, заняться роупджампингом[12], перебежать речку по крокодилам, обозвать второго августа посреди парка Горького десантника козлом, запихнуть пасту обратно в тюбик…, сказать жене, что она толстая… Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
– И сильно подрали?
– Руки располосовали чуть не до кости.
– Да он в рубашке родился! Сиамцы за такое могли и глаза выцарапать, – хмыкнул Я-Ю.
Ой-вей, когда одесситы таким тоном говорят: «Да ты в рубашке родился!» чаще всего подразумевается, что рубашка была-таки смирительная, и снять ее ну явно поторопились…
– Подожди, – удивился дежурный Димка, – а к нам-то его зачем занесло? Мы ж на человеках не специализируемся.
– Проверить, не простудились ли котики…
Очень захотелось помянуть чью-то мать, а также упитанную полярную лисичку, и, похоже, не мне одной. Значит, сначала он героически лезет мыть котов, трижды терпит раздирание собственных конечностей, потом несется предъявлять рваные раны в травм пункт, и только потом догадывается обратиться к ветеринарам, дабы уточнить, а можно ли вообще было совать кысанек в воду и не будет ли от этого каких последствий. Причем совершает эти путешествия со скорее всего еще непросохшими котами по январскому морозу. И эти люди еще потом снисходительно-унизительным тоном рассуждают о женской логике?!
– Дурдом, – коротко резюмировала Ленка.
– Ладно, – встал Димка и сделал мне приглашающий жест, – пошли, посмотрим, как он там котов постирать сумел…
Пострадавший индивидуум с перевязанными чуть не по локоть руками грустно сидел над тремя переносками. Из которых доносилось ни разу не дружелюбное «Мря-а! Уа-ряя!» Надо заметить, из всех кошек, именно сиамцы имеют привычку орать на редкость гнусными голосами. А уж если учесть, что этих насильно искупали, да еще и поморозили, понятно, что достигать с ними взаимопонимания и консенсуса мы можем долго и не факт, что результативно…
– Ну что, ты на захват, я смотрю?
Логично, у меня быстрее выйдет успокоить кошатиков, и Димка сможет провести диагностику.
– Давай переноски в смотровую по очереди, и подожди, рукавицы возьму…
Коты оказались вполне здоровые, просто вздрюченные сверх меры. Ничего, Фоспасим из расчета три капли на килограмм веса творит чудеса! Так что возвращали мы хозяину уже более-менее успокоенных мурчалок, и оказались совершенно не готовы к заданному им вопросу:
– Знаете, когда я прихожу домой, мои коты радостно встречают меня и почему-то бросаются мне под ноги! Вот почему так?
И тут я не сдержалась:
– Всё просто. Они надеются, чтобы Вы споткнетесь, упадете, а они потом они смогут, наконец, Вас съесть.
Димка отвернулся и убежал, судорожно дергая плечами от беззвучного смеха. А этот гад обиделся и написал на меня жалобу. Я-Ю зачитал ее коллективу похоронным голосом под дружный хохот сослуживцев.
– Сиамцы-людоеды, ыыыы! – всхлипывала Маська. – Только сегодня и только в нашей клинике! Эксклюзив!
– Ты, Янка, поосторожней с высказываниями, – осудила Ленка, – он, судя по всему, мужичонка скандальный, сейчас пойдет вонять на весь Фейсбук. И перепадет не только тебе, всей клинике достанется.
Этот да, этот может. А я, значит, просто понервничать, глядя на такое обращение с котами, права не имею?
– Лечится надо, – тут же влез ехидный Женя. – Тех, кто постоянно нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов разных мудаков…
Я просто молча встала и двинулась к выходу.
– Ты куда? Ты, что, обиделась?
– Нет, я за топором!
Куда-куда, покурить я пошла, отдохнуть от разных юмористов. Кто б мне дал спокойно подымить… Что тут некурящему Димке понадобилось?
– Яночка, а может посидим после смены в кафе… или в клуб «16 тонн» съездим… не все ж тебе передвигаться на своей бешеной табуретке… как насчет вечерком с тобой связаться?
– Димочка, вот просто поверь, со мной лучше вообще не связываться…
Вот же, не было печали! Мне вот только служебных романов прямо сейчас на хватало для полноты счастья! Особенно, если учесть, что на тебя Лена Коваль давненько глаз положила! А уж если вспомнить, насколько она не уважает методику введения импланта Супрелорин и как лихо проводит «открытую кастрацию», виртуозно отделяя семяпровод от кровеносных сосудов и затем ювелирно связывая их друг с другом в узел, то… то ты, Димочка, камикадзе местного разлива… и сильно рискуешь… самым для мужчины ценным…
– Пошли уже работать, соблазнитель! После затишья всегда проблемы наваливаются…
Shit! Я буквально накаркала, не прошло и пяти минут, как привезли раненого в бок ягдтерьера. Причем раненого собственным хозяином. Как уж он после такого поступка дальше собирается искать общий язык с собакеном-камикадзе, именуемым в народе «динамитом в мелкой расфасовке», я прямо и не знаю… но пока Маська поливала собаку местным обезболивающим, он натурально плакал в смотровой, объясняя, что перепутал собаку с лисой.
– Это сколько ж надо было выпить, чтоб не суметь отличить ягда от лисы? – озадачился Женя.
