Поэтому на всякий случай (если неожиданно упадёшь) советую прилечь. Лёг? Тогда ок, продолжаю, а то вдруг ты слишком впечатлительный, а я до сих пор про это не знаю. Итак. Привет, Марк! Если бы у меня не было друзей, ничего бы страшного не случилось. Но они есть. И отлично, что так получилось. Мне повезло, что вы все – обычные люди. Возьмём, к примеру, тебя. Высокий, вечно в худи (даже в школе, только галстук сверху – ФОРМА ЕСТЬ ФОРМА, а не для смеха). Нос неприметный, глаза – выразительные, живые, цвета прибоя (не восхищайся моей точностью – просто запомнил СХЕМУ ОПИСАНИЯ ЛИТЕРАТУРНОГО ГЕРОЯ). Рот… Ну, тут трудно подобрать примеры. Бывает, из него вылетает сто семьдесят слов в минуту (есть зафиксированные замеры). Ещё ты всегда (не обижайся) краснощёкий, зато без наметившихся, как у некоторых, усов, а также без лишнего веса – ещё бы: несколько тэквондо-поясов! Прости, конечно, правильно: ТХЭК-ВОН-ДО – часто несу ахинею, просто пытаюсь вспомнить все твои трофеи, а не только значок за #противкурениязабег. Помнишь? Ладно, забудем этот хештег. То, что случилось во время того (для кого-то важного) марафона, нас НЕ КРАСИТ, но мы СДЕЛАЛИ ВЫВОДЫ и на ОТВЕТСТВЕННЫХ МЕРОПРИЯТИЯХ больше не ПОЗОРИМ ЧЕСТЬ РЕГИОНА. Но согласись, весело было тогда. Эх… Тебя тоже пробивает на слёзы от нелепостей вроде ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДРУЖБЫ НЕ ЗАБУДЕТСЯ НИКОГДА? Особенно в память врезался тот бесценный момент, когда я вдруг понял, что лучший претендент на то, чтобы вместе свернуть с маршрута, – это номер сто семь – новенький Марк Федута. Надеюсь, ты не забыл, как уже у первой станции мы, схватив по шарику и бутылке воды, не договариваясь, сошли с дистанции и… И с тех пор, как ни крути, мне с тобой всегда (ну почти всегда) по пути. «Из всех твоих приятелей Марк самый симпатичный и обаятельный», – говорит мама, как будто все остальные – угрюмые уроды. Ну да, ты же всегда просишь её приготовить больше-нигде-таких-не-ел (на самом деле обычные с колбасой) бутерброды. Как это у тебя получается? Объясни. Я, например, никогда не ездил на машине завуча. Честно: вот ни разу! А ты можешь запросто сказать: «Майя Николаевна, подвезите, пожалуйста, к магазу.
Дальше как-нибудь сам. Просто на физре неудачно подвернул ногу. Согласитесь, не вызывать же папу на подмогу?» Уверен, в машине вы не обсуждаете, как исправить твою четвёрку по истории, а говорите совсем о другом, например о БЛАГОУСТРОЙСТВЕ ПРИЛЕГАЮЩЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Дорогой Марк, как видишь, я тобой восхищаюсь и, обрати внимание, совсем не обижаюсь, когда выпадаю из поля твоих интересов. Общение не должно быть стрессом – кто сказал эти золотые слова? Не удивлюсь, если услышал их от тебя.
Ладно, друг. Всё, пока. Почти полночь. Осталось немного: число, год и подпись: Твой Ромыч.
Жёлтый
Каждое утро в Жёлтом… Прямо как те ПЕРСОНАЖИ, Но за рулём не мисс Чип, а дядя Коля Букашин.
Мы тоже нелепые, очкастые, смешные. В пути уже полчаса – пока никого не стошнило. Историй у нас навалом, и роли сыграли б прилично, Только в кино не зовут. Не слишком фотогеничны? Да, типажи не очень: колхоз, деревенская банда… Королпоче. Вчера смотрел фильм. Там школьная бейсбольная командаж уютно топталась в низшей, но почётной лиге, а потом вдруг всех порвала (полсерии WOW и HOORAY крики). Как и положено, ребятки много работали и допрыгнули до космоса. Но этих суперзвёзд жёстко строила водительница школьного автобуса. Орала, сигналила, высаживала не на той лужайке, перед носом захлопывала дверцу. За дело, конечно, не просто так – они те ещё перцы. Дядь-Коля тоже не няшка. И за дорогой следит, и за нами – вдруг какая промашка. Семечки, мат, шапка чья-то по кругу, дикая ржака – в компании на 20 ПОСАДОЧНЫХ МЕСТ до фига шлака. «Николай Николаич, а он опять…» – жалуется кто-то из мелких. Но дядя Коля не будет воспитывать и обвинять. На всякую ерунду он вообще НОЛЬ ВНИМАНИЯ: Николаич не выписывает штрафы, не устраивает ни облавы, ни задержания. Если натворим настоящих дел, то, к гигантскому родительскому унынию, он на следующий день просто НЕ ВЫЙДЕТ НА ЛИНИЮ. Так что стараемся не нарушать ПРАВИЛА ПЕРЕВОЗОК ВНУТРЕННИЕ – лучше с дядей Колей, чем в машине с папой и мамой утренними. Николаич… Ага, получается, его отца тоже звали Коля, но это неточно: на всё, как говорит наш директор, КОЛЛЕКТИВА ВОЛЯ. Я, например, для всех РОМЫЧ – и это при бате Саше! Вот такая с отчествами, и не только с ними, у нас каша. Зато безопасность на высоте: едем не быстрее трактора. С отоплением тоже порядок: перекрывая показатели ядерного реактора, шпарит на полную печка. Убавь её, Николаич. В ланчбоксе испортится гречка.
