Ева Адамичкова Пфуржик

Агентесса Пых. Прошла выучку в войсках спецязва, специальность - моральное подавление и нанесение нервных расстройств. Мастерским применением миникомплекта неврозового цвета и духов "Последний Шанс" уверенно выводит противника из строя на полгода . Видели бы Вы, как в мгновение ока меняет она камуфляж "Высокая Блондинка" на камуфляж "Миниатюрная Брюнетка"! Даже Вы, шеф, не сумели бы тут сказать ничего печатного. Нельзя сказать, чтобы она даром ела свой хлеб: Пых держит диету и хлеба в рот не берет.

Агент Трахель - наш большой и надежный тыл. Когда над головой свистят пули или уличные зеваки, всегда прикроет Трахель: от его лба отскочит что угодно. Большая часть Трахеля обычно трезва. Недоброжелатели утверждают, будто Трахель не в ладах с языком, и донесений его не разобрать. Так что же? зато и вражеские перехватчики ничего не поймут!

Резидент Пфуржик, командир группы и её мозг - это я, шеф. На Вашу голову взялся из азинусской резидентуры СТИБРа, а до того служил в фигланнской. Провел восемь операций. В результате мой первый начальник спятил, второй стал богоискателем и сидит под домашним арестом, а меня повысили и перевели к Вам. Привожу выдержку из личного дела: "Там, где действует агент Пфуржик, враг не пройдет: такую гору глупостей нагромоздит он на вражеском пути." Так высоко оценен я начальством; каждый начальник борется за право передать меня другому.

А на короткие послания я не способен. Не ругайтесь, шеф. Я вправду писатель. До того, как стать международным агентом, я был агентом литературным. Бывало, целые романы переписывал, чтобы как-нибудь их всучить издателю. Но выручал мало. С голодухи пошел служить Отечеству. Взяли охотно: с этими писателями я приобрел международный политический опыт. Писатели схожи с государствами: говорят о морали, думают о деньгах; сказанного собою же не понимают и терпеть не могут друг друга.

Я и теперь пишу, и прозой, и стихами; и не то, что некоторые, которые только стиль в глаза пускают. Я свои создания вычерпываю из самой народной гущи! Порою жертвую государственными интересами, чтобы выкроить время для сочинительства. Но меня не понимают. Недавно, отправил в "Писанный Поток" - наш лучший литературный журнал, между прочим - поэму из жизни разведчика. Поэма начиналась так:

Солнце скрылось на востоке2[2];

Жду в машине у дороги;

Чу! шаги: идет, идет!

Время связи настает...

Речь-то шла о связи со старым грибом-фермером; он подрядился за тысячу фуфлонов и бутылку "Завирухи" спереть прицел из танка, утонувшего в удобрениях у него на поле. А они переслали поэму в отдел эротической поэзии, а там не приняли: мол, "связь" - это слишком грубо. Эти литераторы такие болваны, что могли бы служить в Генштабе!

Между прочим, мусоропроводные записи уже составили мне материал для целого романа. Называется "Трубный Глас". На будущий год опубликую; Вас, шеф, главным героем выведу. Вы ведь знаете, как я Вам предан; так уж не забудьте про медаль мою.

Слава кукуйству,

Пфуржик.

Начальнику Азинусского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, пролазо-проныралу Крутиллу.

Привет, пузан!

Что новенького, спрашиваешь? Скука; помер бы от неё, да агенты спасают. Вот, пересылаю тебе отчеты болвана Пфуржика. Поржешь на досуге. Он ведь раньше у вас служил. Наш оболмут! ужас, что за олух, а ведь лучший наш агент... Одно хорошо: никакая контрразведка нам не страшна. Где уж контрразведке догадаться о наших целях и задачах, когда мы сами о них понятия не имеем?!

Слава кукуйству,

Пронырал Тупоуп.

Перехват 3

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Оно существует! Я же говорил - существует; непонятно что, но существует. Удалось добыть запись разговора двух министерских чиновников. Вот только слышно плоховато... Что поделаешь? Это министерство, кажется, занято производством мусора: то и дело грохочет вниз по мусоропроводу, и коты проклятые орут. Кое-что разобрать все-таки удалось: передаю запись.

Слава кукуйству!

Пфуржик.

[Запись, переданная Пфуржиком]:

- П-ссс, п-ссс; кланг-кланг-кланг; мя-а-уу!!!

-... как чокнутые. Отпуска отменили! Начальство понабежало невесть откуда. Носятся, как дурные, с этой... П-шшш, бум!

-...шные враки! Дело-то простое: конец года, ... Шшшш! У-у-у-у-у!!! Мя-а-а-а-у! ... проверять бюджет.

Явится ревизия: где деньги? А денежки-то... У-у-у-у!! Мяу-яу-яу!!! ... по карманам! Вот и выдумали: мол, оттого в кассе пустота, что все ушло на разработку...

Кланг-кланг! Бух!

-... не настолько же! Что-то, должно быть, существует.

- Я тебе говорю:... Брик-брик-брак! Банг! Мя-а-у!! Шшшш!!! ... никакой такой "секретной разработки". Денег нет, и дела нет - вот он, наш большой секрет. А секретную разработку для отвода глаз... Бум! Ба-бах!

-... Шплихт сам от Плюгеля слышал. Вызывает Главпень Плюгеля... Брик-брик-бомм!! ... и в доклад Плюгелев пальцем тычет. Тебя, кричит, не для того взяли, чтобы своей дурью ты умножал начальничью. Да ты, кричит, таблицы уможения не знаешь; тебе еще азбуку... Плюх! Мя-а-а-у! Мяу! ... так, что гляди у меня: еще подашь такой доклад - на педокачку посажу!

- Может, она в тебя разум вдует.

- Брось; враки все. Нет никакой... У-р-р-р-р-р!!! Мяа-а-а-у!!! Шшшш!!! Бац-бац-бац! [Конец записи]

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Пфуржик,

Наконец-то!!!! Несмотря на твои усилия, мы что-то обнаружили; не то доказали, что оно существует, не то выяснили, что его нет - но прогресс очевиден. Дешифровщики теперь потеют: мяуканье твое разбирают. Закончат - перешлю по начальству. Поспешить надо. Педокачка эта то ли есть, то ли нет её вовсе; а "Кукуйского Орла" надо брать, пока не упорхнул. Он-то, по крайней мере, существует.

Слава кукуйству!

Пронырал Тупоуп

Секретарша Малли - секретарше Шалли

Чуча, привет!

Дело глухо; ну, никак не выйти, никак! Наш обез на месте сидит; злой, нервный. То начальство запрашивай, то дешифровщиков вызывай к нему; как тут выскочишь... Видно, наши герои-разведчики обделались, как всегда. Картинку видела: чудо, до чего он хорош! Может, в сети заказать - как думаешь, стоит?

Секретарша Шалли - секретарше Малли

Брось, без примерки нельзя. Хоть на полчаса выберись. Только подумай: роннское кружево; вырез "Майская бабочка"; пять уровней натяжения; и чашечки с поддувом, дла выхода в свет и прохождения рабочих интервью. Пожертвуй, как-нибудь, служебным долгом.

Только зря ты о наших героях так: обделались... Так непатриотично: надо говорить ласково - лопухнулись. Это наш патриотический долг: выполни, и выскочи с работы. Встретимся в кафе напротив "Кориолы".

Секретарша Малли - секретарше Шалли

Да не могу я! Понимаешь - только это сверхсекретно, не всем разбалтывай - у нас тут важнейшая операция. В Фуфлонии создали, а может быть, и не создали, какуюто машинку или таблетку. Применять будут в школах. Вольют ее обалдуям-школьникам, или вставят им куда-то - те и поумнеют, что вряд ли. Фуфлонский балбес опередит нашего, и станет первым в мире; вот в чем ужас. Я-то не боюсь: чушь какая! Сама в школе училась, знаю: этим ученичкам сколько ни вставь, сколько ни влей им - а выйдет чуть-чуть. Но правительство бесится: требует спереть у фуфлонцев эту таблетку-машинку, и объявить её достижением нашей науки не позже, чем через месяц. Вот шеф и сидит... И мы с ним сидим, долг перед Родиной исполняем. А что делать: вызовет, а ты в отлучке - тут обез-то и распрыгается. Зачем нужны мне эти крики? Может, все-же рискнуть, заказать, не померив?

Секретарша Шалли - секретарше Малли

С ума сошла - не померив?! Лифчик не разведка, тут нельзя рисковать. Неужели никак не выйти? Ограниченная коллекция: смотри, раскупят. Всех-то дел: измени Родине на полчасика-час, а потом служи ей дальше, в новом лифчике. Выползай, не дури.

Секретарша Малли - секретарше Шалли

Хорошо тебе говорить! Работаешь в тихом месте, с нормальными людьми. Не всем же повезло найти работу в сумасшедшем доме! У тебя шеф - профессор, интеллигентный оболмут; а у меня - обез в погонах. Дурень лысый!...

[Прорыв в разговор]: Пронырал Тупоуп - секретарше Малли

Г-жа Фалоунн! Немедленно прекратить разглашение секретной информации в сети!! Какой я лысый???!!!!

Секретарша Малли

Ай!

Секретарша Шалли

Ой!

[Конец связи]

Перехват 4

Начальнику Фуфлонского отдела СТИБРа Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Чрезвычайные события! Пресса гудит; население в панике; в столицу введены войска для поддержания спокойствия. Министр Просвещения вернулся на работу! оттого и весь переполох. Вернулся оттуда, откуда не возвращаются: с Хамовых островов. И мало того, что вернулся, а еще и оказался женщиной: он это она.

Итак, рассудим. Что могло побудить министра появиться на службе, то есть там, где его менее всего можно было ожидать? То есть, её ожидать. То есть, министра ожидать, а не службу. Деньги? Вздор: деньги ей на счет переводят. Работа? Исключено: министерство прекрасно не работает и без министра. Что же тогда? Что же, как не педокачка!

Мой вывод: испытания педокачки вступили в завершающую стадию. И разработчики потребовали присутствия министра: премии утверждает она. Следим за министром, чтобы выйти на след педокачки. Трахель не спускает с министерства глаз.

Слава кукуйству!

Пфуржик.

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Не подвела пивная. Сошелся с министерским шофёром. Тот в министерский буфет принципиально не ходит: там пиво безалкогольное. Заядлый рыбак. В пятницу сговорились на рыбалку; жди улова.

Трахель

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Худо! Сорвалась рыбалка; операция, то есть, сорвалась. Прилагаю запись разговора по внутричерепной с шофером.

[Запись]

Шофер: Трахалек, беда. Все испортила старая кочерга!

Трахель: А чё?

Ш: Да чё?! Срочный рейс, вот чё! С пятницы до понедельника...

Т: А чё?

Ш: Да чё?! В Заповедник едет, грымза крашеная.

Т: А чё за заповедник?

Ш: Да чё я, спрашивал? Сказала - для Редких Животных, вот. Четыре часа пути. А на вертолете боится: они, говорит, у нас лучшие в мире, так, что я в них ни ногой. Брат ейный - хозяин "Шмига", который нам вертолеты поставляет.

Т: А чё в Заповеднике?

Ш: Да чё?! Какой-то секретный сбор. По министерской связи она так и сказала: сбор секретный, никому не говорить. Врет; просто в лес её тянет. Зверюга!

[Конец записи]

Комментарий Пфуржика, при пересылке сообщения Трахеля командованию:

Шеф!

Ценнейшая информация!!! но рыбалка сорвамшись... Ждем следующего шанса. Удочки наготове.

Слава кукуйству!

Пфуржик

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Ух, злодей!

Вот твоя "ценнейшая информация"! Вот успехи наших резидентов; рыбалка сорвалась! Поздравляю фуфлонских карасей!

[Как приятно узнать, что и после Великой Мутации карась не сменит ни имени, ни места проживания. Карасем был, карасем и останется; в чем плавал, в том не утонет. Вот пример истинного патриотизма! - Е. А.]

Счастье ваше, что сидите далеко! Застрелить бы вас всех! Из базуки; обычная пуля такие головы не возьмет. Учили нас, что оболмут обладает высшим разумом; глядя на вас, кто бы не усомнился? Делаете вы хоть чтонибудь, кроме глупостей?!

Пронырал Тупоуп.

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Зря вы нас, оболмутов, разума лишаете, шеф. Глупим от большого ума. Видано ли, чтобы муравей свалял дурака? чтобы шмель опростоволосился? Нет: лишь великий разум порождает великие глупости; дурю, значит мыслю!

А информация, с Вашего позволения, ценнейшая, шеф: надо только поглубже влезть в дело. Я тут логически рассудимши. Министр едет в Заповедник для Редких Животных. Посылаю снимок министра: взгляните на нее, шеф. Хорошо за пятьдесят; волосы крашены; личный рост метр шестьдесят один, официальный - метр семьдесят девять**; завивка, и колючие глазки. Совсем нередкое животное! в Заповедник такую не примут. Зачем же везти её в Заповедник? Очевидно, там скрывают нечто секретное, относящееся к просвещению. Отчего в заповеднике? Привычно: сотрудники Минпроса среди животных как дома, каждая школа - зверинец. И надежно: кому вздумалось бы искать следы работы Минпроса в чащобе, когда их и в школе-то не сыщешь?! Что скрывают они в лесах Заповедника? Ответы ученичков на контрольных и последующие оценки? Да, стоило бы скрыть, как обстоят в стране дела с мозгами... Да ведь бестолку! Ответы списываются, как известно, со шпаргалок; шпаргалки, после экзамена, с досады выбрасываются; ветер подхватывает шпаргалки, и несет их в руки иностранных разведок. Оценки эта школьная публика сама прячет от родителей. Что же укрывают боры Заповедника? Что же, как не педокачку?!

Отдадим им должное: неплохо придумано.

Заповедник опоясывают ряды оград, высоких, гудящих электротоком в колючей проволоке. Постороним вход заказан. Не подступиться. Но мы пробьемся!

Служа Отчизне, патриот

Любые стены лбом пробьет,

И не свое возьмет!

Слава кукуйству!

Пфуржик

Агентесса Пых - резиденту Пфуржику

В буфет Минпроса завезли две головки сыра: сорт Слеза Гурмана, нособойный с плесенью. Под видом рассыльной от поставщика проникла в буфет. Там все в противогазах, режут сыр. Насчитала семнадцать кусков. Поговаривают, министр решила вытравить министерское начальство, чтобы не делиться доходами. В первый понедельник по её возвращении из Заповедника, к 12:30 всем здешним шишкам назначено явиться в аудиториум министерства; туда же велено доставить сыр. Возле аудиториума посты: вход по пропускам. Мой вывод: предстоит секретная лекция. Тема - учебный процесс, поэтому слушателям раздадут по куску Слезы Гурмана: его запах прогоняет сон. Семнадцать кусков соответствуют министру и шестнадцати начальникам отделов. Судя по секретности, речь пойдет о педокачке, поскольку покражи из бюджета здесь не секрет.

Пых

Перехват 5

Начальнику Фуфлонского отдела СТИБРа Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Докладывает агентесса Пых. Резидент Пфуржик выйти на связь не может: слишком закрутился. В течение полутора часов он изображал вентилятор. Оттого теперь лежит плашмя, охает и временами гонит ветры. Произошло следующее. Узнав о применении противосонного сыра на предстоящей лекции мы, под видом частной фирмы, предложили министерству установить мощный вентилятор в аудитории. Предложение радостно приняли. В вентиляторе предполагалось поместить ПУСя. ПУСь, как водится, был из складского старья; после установки не заработал. Не видя другого шанса, резидент пожертвовал собой: он приказал установить себя в вентилятор вместо винта. Надевание на ось резидент перенес, шепча слова национального гимна. Вращаясь под потолком во время лекции, его уши передавали все услышанное по внутричерепной на приемник в резидентуре, минуя мозг во избежание искажений смысла.

Пересылаю запись лекции. Лектор - академик Списся-Снисся, глава Центра Попыток Развития. Тема - Педагогическое Накачивание, и Как же без него?

Слава кукуйству! Хоть одного нормального ПУСя пришлите!

Пых

Лекция академика Списся-Снисся

Дамы и господа!

Боже, как воняет! Опять сыр? Никак без него не заснуть не сможете? А нашатырь не пробовали? [Голоса из зала: "Не помогает..."] Ну ладно: дам лишь общий очерк проблемы. [Голоса: "Давай, не тяни!"] Даю, даю; ваточкой вот только нос заткну.

Итак, дамы и господа. От начала оболмутства до наших дней, все попытки добраться до ученических мозгов оказались безнадежными. Многочисленные герои-педагоги встретили в этой борьбе славный, но неуспешный конец. "Этих обалдуев ничем не проймешь", - таков отчаянный вывод. Но вот забрезжил свет надежды; он забрезжил у меня в голове. Однажды, после не по годам обильного обеда, пришлось мне уединиться от людей. Сидя взаперти и напряженно трудясь, идея блестнула предо мною: оттого не проняли обалдуев, что не с того конца пронимали. Традиционно считается, что для восприятия знаний ученик снабжен четырьмя отверстиями, именно: ушами и глазами. Рот ученика вечно забит едой и разговорами, и для прохода знаний непригоден. Но теоретики упустили из виду пятое отверстие, ведущее вглубь ученика; оно, по большей части, пустует. В него-то устремился мой ученый взор.

Мне вспомилось, как в былые варварские времена успеваемость неплохо улучшалась при помощи ремня. Очевидно, что участок применения ремня напрямую связан с ученическими мозгами, существование которых допускается некоторыми теоретиками.

Помнится, во дни детства моего, ремень одинакого хорошо поддерживал успеваемость и брюки. Познаниями своими обязан я папашину ремню; равно как заиканием и подергиванием левого глаза...

Но ремень отвергнут; милосердная современность не любит простых средств. Современность желает свободы, близости к природе и умственного развития. Первые две цели успешно достигнуты. Голова школьника свободна, легка и не отягчает движений своего обладателя. Звуки, испускаемые учащимися, говорят о предельной близости их к природе. Успех несомненен; только вопрос об умственном развитии омрачает прекрасную картину. Дамы и господа; мозговая непроходимость грозит будущему нашей страны. Где же выход?

Сидя в уединении и прилагая усилия, я почувствовал, где находится выход. Где выходит, там и входит, гениально подумал я. И представилось мне; вот, через открытый мною вход, знания устремляются к ученической голове мощным потоком. Но откуда возьмется напор, способный достичь ученического мозга? Вновь припомнился мне покойный папаша. Вот он постукивает сложеным ремнем о ладонь и приговаривает, пока я спускаю штаны: " Ну, держись: почувствуешь ты у меня, что ученье большая клизма!” Клизма, дамы и господа! Клизмой мир спасется от мозговой непроходимости! Так родилась идея Аппарата Педагогического Накачивания или, сокращенно, Педокачки.

Моя блестящая идея такова. Минуя четыре невосприимчивых отверстия ученика, педагогика обращается напрямую к пятому. В закрытой камере ученик усаживается в спецкресло, оголив обучаемую часть. Знания вводятся ученику тематическими порциями, согласно расписанию, утвержденному глубокоуважаемой г-жой министром. Учащийся получает вводный курс наук в жидкой, твердой или газообразной форме. Математика и естествознание есть науки сухие и оперирующие доказательствами . Они вводятся учащимся в форме твердых, но гладких свеч. Литература и история с успехом заменяют краткие доказательства длинными рассуждениями. Оттого жидкая форма идеальна для этих наук, топящих извилины в многословии. Наконец, науки общественные толкуют нам о государстве, Родине, гражданственности, то есть о понятиях туманных. Газ - вот что соответствует напускаемому ими в мозги туману. Ученик покидает камеру, наполненный патриотическим духом, который, как нами доказано, скапливается в желудке.

Итак, дамы и господа! Два года минуло с того момента, когда я вышел из уединения с великой идеей в голове и приятной легкостью в теле. И вот первые педокачки созданы. Излишне говорить, что... господа, ну хотя бы заворачивайте сыр в бумажку! сил нет никаких... да, что разработка ведется в строжайшей тайне. О, в страшнейшей тайне, господа. Технологическое превосходство страны в ближайшем же будущем будет зависеть от наличия у нее педокачек. Да что там превосходство! Появление Балдакомма, или внутречерепной коммуникации, сопровождается, как известно вам, неуемным размножением Общедоступных Балдакоммных Игрушек, или, сокращенно, Обалдушек. Даже взрослые балуются обалдушками, а уж дети... Поглядеть на них только! сидят по углам, раззявивши рты и глаза уставив в точку... гоняют в голове своей зеленого оболмутика по темному коридору. Таким образом, педокачка - последняя наша надежда научить подрастающее поколение обращению с дверными ручками и пуговицами.

Педокачка - это государственный секрет, дамы и господа, строжайшая тайна! Оттого я не вправе говорить о местоположении педокачки. Скажу лишь, что одна из установок находится в недоступной без пропуска природной зоне; что окружают её животные, встречющиеся, так сказать, нечасто; и что неподалеку делает излучину большая река, в дошлепковый период отделявшая Страну Молчаливых Лягушек от Державы Дубовых Кукушек3[3]. Вторая педокачка установлена в школе имени Павших Педагогов; там уцелевшие горят желанием применить ее к своим подопечным. Ура, дамы и господа! Особое ура вам, г-жа министр!

Работы над педокачкой продолжат мои коллеги. Я отправляюсь далеко, на морские купания; так настаивает мой врач. Мои хвори я обсуждаю с ним трижды в день; он утверждает, что моя поездка необходима для его здоровья. Удаляясь, объявляю всем, что я выполнил свой долг перед Родиной; теперь ожидаю от Родины Большой Государственной премии для покрытия остальных долгов. Я кончил, дамы и господа; заверните сыр в бумажку!

[Конец записи]

Перехват 6

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Скотина ты, а не резидент!

Ведь мог бы послать меня в эту школу имени Павших Педагогов под видом инспектора! Солидность и чистый костюм с галстуком. Так нет же! "Камуфляж "Агент в цветочках”! Впервые в истории разведки!" Не диво, что впервые: такая дурь еще никому не приходила в голову.

Ладно, докладываю. Неделю провел зарытым в клумбу [возле заднего парадного входа, правая слева]. Натерпелся: уж и поливали меня, и окучивали... Хорошо еще, что бездельники-дежурные окучивают спустя рукава, а водою более друг друга поливают, чем клумбу. И так чуть не лишился я последних волос, когда велели им полоть сорняки.

Теперь к делу; обнаружилось нечто непонятное. Клумба моя, как ты помнишь, окружена кустами и из школьных окон не видна. Оттого и выбрана была, что в тени кустов нелегко обнаружить в цветочках агента. Так вот: в этом укромном месте собираются группами школьники на переменах, а то и во время урока; и вдыхают из флаконов нечто, называемое ими "Розовухой". Оброненный флакон найден мною в кустах: диск из пластика, половина прозрачна, на боку хоботок с клапаном, вставляется в ноздри; внутри остатки газа розового цвета. Даже при легком вдыхании газа в голове мутится до того, что школа кажется привлекательной.

Среди школяров полно странных типов. Одни ходят враскачку, вертясь и подпрыгивая; то и гляди, взлетят от необычной легкости в голове. Другие часами копают в носу с блаженным видом. Возможно, это результат применения педокачки; очень неожиданный эффект.

Продолжаю наблюдение.

Трахель

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Пфуржик,

Узнай немедленно, на какие купания отправился этот старый карась-академик. Приказываю выудить его и доставить ко мне. Для того выделяю необходимую технику. Через неделю академик должен быть у меня.

Ясно? через неделю, не позже.

Слава Кукуйству! неделя на все, понятно тебе?

Пронырал Тупоуп

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Да вы что, шеф! Немыслимо; самих бы не выудили. И зачем такая спешка? Дайте побольше времени, шеф, в том числе на подготовку операции; ведь не каждый день на курорт посылают.