Эльмар ElmarSafi Сафи Стук в дверь

Глава 1

Дорогой дневник, ты знаешь, что такое — завидовать обычному человеческому счастью? Откуда тебе знать это? Ты ведь старая тетрадка из моего 8 класса, которую я когда-то забросил в шкаф и забыл на долгие годы. Но тем не менее сама судьба привела меня к тебе. Мне интересно, просто интересно... что значит быть обычным, нудным и где-то скучным, но даже при этом — тем самым простым, ничем не примечательным, но таким желанным? Той самой обычной жизни, такой заурядной! Иметь возможность заботиться о ком-то или чувствовать заботу близких. Быть особенным — да-да, именно особенным, возможно, не для всех, не для мира сего, но хотя бы для кого-то. Ощущать то самое чувство, когда есть тот, кто умеет поддержать, кого ты поддержишь, и так идти по жизни, просто взявшись за руки. Молча смотреть вперёд и идти. Мне так не хватает этих чувств.

Я сижу в маленькой, тёмной и сырой комнате. Включил тусклый свет и закрыл окна шторами, чтобы свет не просачивался ни внутрь, ни снаружи. Я смотрю по сторонам, всё настолько мне знакомо и в то же время так далеко. Тут я провёл большую часть своей жизни. Вырос и стал тем, кто я есть сегодня — мужчиной. Но ведь эта комната не всегда была такой мрачной, тут не всегда пахло сыростью, тут был смех, радость, печаль... но сегодня тут пустота, и эта пустота ещё более опустошает моё сердце, мою душу.

Как мой хороший знакомый посоветовал: начать записывать свои мысли на бумаге — писать о проблемах, тяжёлых, а также радостных минутах жизни. Это, вроде бы, должно помочь мне пересмотреть свою жизнь или ту ситуацию, в которую я попал, оценить всё хорошее и переоценить, и постараться перечеркнуть всё то плохое, что было со мной в тот момент. Сегодня я решил это сделать, но переоценить не какой-то момент моей жизни, а всю жизнь, весь мой грёбаный путь. Возможно, это поможет начать мне всё с чистого листа. Не знаю, правда ли это или нет, но я всё же попробую. Да и на данный момент, в моём положении, я не вижу другого пути.

Я не знаю, к кому обратиться, я не знаю, кого попросить о помощи. Да, я считаю это тупо и смешно — записывать свои мысли, как девчонка-подросток в розовый дневник. Но также где-то в глубине души я надеюсь, что это мне поможет. Я очень надеюсь на это! У меня за всё это время накопилась масса вопросов, на которые я не могу найти ответов, и мне хочется верить, что в итоге смогу найти их, наконец-таки выбраться из этой ловушки, куда отправила меня сама судьба. Куда я загнал самого себя. Да, судьба предельно поиздевалась надо мной, но во всём, во всём, что произошло, виноват только я и никто больше.

Иногда, когда я вижу на улице, в кафе или в парках весёлых парней и жизнерадостных девчонок, милых стариков, трясущих своими конечностями, играющих детей с памперсами на попе и особенно влюблённые пары — когда их лица светятся радостью и удовлетворением от той жизни, которую они проживают, — апатия захватывает меня, и внутри всё переворачивается. Чувство злости, зависти, безысходности вновь и вновь окутывает мою душу, мой разум, а кровь стынет в жилах, и сердце перестаёт меня слышать. А я перестаю слышать его. Это больно, невыносимо и отвратительно. Я ненавижу всех, ненавижу всеми фибрами своего тела. Этих лицемеров. Тупых и конченых человечков, что называют себя добрыми, счастливыми... ненавижу ублюдков, что смотрят на меня свысока, оценивающе, и тех, что считают меня хуже себя. Подонки, мрази...

Я часто спрашиваю себя: почему у меня всё сложилось не так, как у многих? Почему? Я не хочу просто существовать, я не хочу выделяться, хочу жить обычной, стабильной и очень неинтересной жизнью. Радоваться, как эти люди, те самые, что гуляют по паркам, те, что каждый день своим присутствием сжигают мне глаза. Я злюсь, видя их счастье, мне не хватает воздуха, я просто задыхаюсь. Мне всего лишь 20 лет, а внутри я чувствую себя глубоким стариком, но не без причины. Те ошибки, что я совершил, заставляют меня думать, что я лжец и просто мразь. Я повидал голод, предательство и потери. Да что я вру, я и сам предавал — без капли совести. Я просто мразь. Иногда мне кажется, что я не достоин ходить по этой земле. Но при этом я так люблю эту жизнь, я хочу ходить по земле, очень хочу, но ходить по ней с высоко поднятой головой. А мои комплексы и тараканы мешают мне, от чего я чувствую себя ещё более никчёмным, использованным, выброшенным, как ненужная вещь. Вещь, которая никому и никогда по-настоящему не была нужна.

Я никогда никому не желал зла, но эта зависть, злость и апатия душат меня. Не дают покоя, я не могу так жить дальше. Просто не могу. Я устал! Не подумай, я борюсь с этим чувством, я стараюсь, очень стараюсь, но, оставаясь с самим собой наедине, понимаю: эту игру чувств мне не победить. Но чтобы понять меня, давай начну всё с самого начала. С тех самых пор, когда судьба повернулась спиной ко мне и ехидно посмеялась надо мной и моими близкими.

Сегодня уже не верится, но я родился в счастливой, здоровой семье. Отец был простым работягой, строителем. Добрым, весёлым... Помню, как бы он ни уставал после работы, всегда усаживал меня к себе на колени, рассказывал страшные истории и щекотал до слёз. По утрам он всегда готовил мне завтрак, рассказывал небылицы и много меня смешил — мы здорово проводили время. А после его ухода на работу я оставался с мамой. Она была такой милой, весёлой, заботливой и терпеливой. Я очень сильно её любил. Она никогда не повышала на меня голос, всегда была внимательна, заботлива и добра. Она была чудесной мамой. У меня были прекрасные родители...

Мы часто гуляли с ней, ходили по разным красивым местам. Мне тогда казалось, что у неё много друзей и мы часто ходим в гости, и только повзрослев, я узнал, что она была просто уборщицей. Работала по найму и прибиралась в разных квартирах, офисах и других местах. Она была вынуждена помогать папе закрывать дыры, что не получалось у папы. Оставить меня с кем-то было невозможно, поэтому она всегда забирала меня с собой. А я радовался, что выйду погулять. В общем, мы жили бедно, но в доме всегда было светло, сытно, уютно и тепло.

Только повзрослев, я узнал, что они вместе выросли в приюте для детей и были брошенными, теми, кто не знал, кто их род, из какой они семьи. Не знали своих родителей. Я не знаю историю их любви, лишь знаю, что они выросли вместе. Надеюсь, они были влюблены. Возможно, они женились, чтобы не оставаться одними, возможно, по любви — не знаю. Я лишь надеюсь, что их история любви не повторится более ни с кем. Но я точно знаю одно: кроме друг друга и меня у них не было ничего и никого. Даже эту квартиру им выдало государство в рамках помощи детям со сложной судьбой. Наверное, поэтому они ценили каждую минуту в их совместной жизни, свою любовь, потолок над головой, тёплый уютный уголок и, конечно же, меня.

Я часто слышал, как они смеялись и шутили. Отец часто называл маму: «Моя Золушка», а она, смеясь в ответ: «И где же мой замок, о мой принц?». Они всегда громко разговаривали, много спорили, обсуждали разные темы. У нас всегда было много людей, дом был полон чужими людьми. Порой я засыпал под столом, слушая их разговоры, которые я не понимал, и много смеха, что радовал мой слух. Только сейчас я понимаю, что оказался из тех детей, которые просыпались и засыпали с улыбкой на лице. Тогда я и не мог подумать, что им было очень тяжело. Но они делали всё возможное, чтобы стать счастливее, сделать меня и друг друга счастливыми. И у них это хорошо получалось.

Не знаю, смог бы я, став родителем, быть хотя бы отдалённо похожим на них. Особенно на отца. Быть мужем, как отец. Не знаю, сегодня я в этом сомневаюсь. Наверное, этого никогда не случится. Я ядовитый своими проблемами в голове, комплексами и ошибками. Мои чувства просто деформировались, атрофировались. Их у меня просто нет. Я не умею любить, я не хочу любить. Я не хочу ни себе, ни другим делать больно. Больше не хочу любить и быть любимым. Я слишком сильно боюсь этих чувств.

Но есть крылатая фраза «И счастье длилось недолго». Всего в пять лет я ощутил свою первую настоящую утрату. Эта утрата изменила меня, сломала, разбила вдребезги нашу семью. Мы просто перестали быть той семьёй, что имела хороший шанс на достойное будущее. Шанс на моё счастливое будущее был уничтожен в один миг. Это сделало меня тем, кем я стал. Одиночкой. Я не помню, какой это был день, только знаю, что уже было поздно. Обычно на ужин мы собирались вместе, но в тот вечер папа не пришёл домой. В тот же день папа, как обычно, не рассказал мне страшилку, не рассмешил. Я ждал его, долго ждал, но так и не дождавшись, уснул, погружаясь в сладкий мир фантазий.

Вдруг раздался звонок, и я проснулся от звонка телефона. Услышал крик, я бы даже сказал, что это был не крик — это был вой. В тот момент я вскочил с постели и выбежал к маме. Сначала я не узнал голос, лишь через мгновение понял, что это она. Её голос заставил меня вздрогнуть. Мне стало очень страшно, мне не было так страшно никогда. Я не понимал, что происходит. Позже на её крик сбежались соседи, какие-то незнакомые мне люди... Но её невозможно было успокоить. Она только кричала. Кричала. Громко плакала.

Я не понимал происходящего, но что-то щелкнуло во мне. Я ощутил потерю, но не мог этого объяснить. Говорят, детский разум защищается от боли. Наверное, это на самом деле так? И в тот момент разум защитил и меня... Но защитил до тех пор, пока в дом не внесли бездыханное тело отца, завёрнутое в простыню. Я помню это так, как будто этот ужас был только вчера. Помню, как вокруг него собрались люди, читали молитвы на непонятном мне языке и плакали. А я... Я не мог понять, что происходит, не мог поверить в это. Я кричал, звал отца, я просил его проснуться. Я просил рассказать мне сказку. Но этого не случилось.

И в тот миг, осознав происходящее, я понял: жизнь больше не будет прежней... В тот миг я вырос не по годам. Господи! Зачем эти взрослые люди позволили мне там находиться? Ведь я был всего лишь ребёнком. Маленьким ребёнком. Я смотрел на его тело, смотрел на маму, на чужих мне людей. В тот момент я заметил, что мама не видела никого, не могла говорить, кричала, плакала. Её светло-зелёные глаза стали чёрного цвета! Я не знал, что делать. Оплакивать отца? Переживать за маму? Я никогда ничего не терял и не знал, как оплакивать потерю.

В тот момент я лишь шептал: «Мама, мама...? Что происходит? Почему папа не отвечает, почему он не просыпается? Я не понимаю...». Я на самом деле не понимал. Но сегодня я понимаю: это был последний день моего счастливого детства.

О, папа... Как же я по тебе скучаю. Если бы ты только был здесь... Может, всё было бы иначе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.