Елизавета Бизюкова
Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории
Как мы взаимодействуем
Правила – это гласные и негласные установки, касающиеся взаимодействия партнеров. В контексте поведения в отношениях они отвечают на вопрос «как?». Правила мы черпаем как из родительских семей, так и из культуры и собственного опыта. Есть правила, которые работают на партнерство и комфортны для участников отношений, а есть правила деструктивные.
Что нам ближе: взаимодействие Мардж и Гомера Симпсонов или отношения Мэйбл и Ника из фильма «Женщина под влиянием»?
Посмотрим, как могут выглядеть конструктивные правила, на примере. Представим пару, где оба партнера работают и сильно устают после рабочего дня. Довольно часто после работы они решают обсудить отношения. Практически каждый такой разговор перетекает в эмоциональный конфликт. Обсудив это с психологом, они приходят к выводу, что будут обсуждать отношения в более комфортное, заранее запланированное время, а после работы будут стараться отдыхать и восстанавливать силы. Знакомо?
В качестве примера деструктивного правила я бы представила довольно распространенную тенденцию во что бы то ни стало обсуждать спорные вещи до победного конца, мол, всегда должен быть четкий и понятный результат. Частично история пары из первого примера может демонстрировать и такое правило, ведь если уже начали обсуждать что-то, пусть и уставшие, надо обязательно закончить. Возможно, сами мы не всегда хотим доводить спор до финальной точки, а вот наш тревожный мозг – да. К сожалению, это правило забирает много сил и обычно только вредит всем участникам.
Как мы говорим и конфликтуем
На основе личного опыта коммуникации каждого члена отношений формируется индивидуальный способ выстраивать диалог и вести себя во время конфликтов. Диалог в отношениях подразумевает открытое обсуждение своих потребностей, недовольств и страхов, пожеланий и предложений.
Конфликты – это совершенно нормальная и естественная часть любых отношений. Конфликты могут быть регулярными, часто они возникают, когда кто-то из партнеров не выполняет бытовых договоренностей. Также бывают конфликты более масштабные, во время которых затрагиваются эмоционально больные места.
Стратегии разрешения конфликтов могут быть конструктивными или деструктивными в зависимости от продуктивности их результата. Конструктивные стратегии обычно характеризуются открытостью в разговоре, признанием права партнера на свою точку зрения, желанием решить проблему. Деструктивные стратегии, напротив, включают в себя враждебность, конкурирование или уход в себя. Выбор стратегии зависит от того, как каждый из партнеров воспринимает качество отношений, от осведомленности в вопросах коммуникаций и способности организовать свое поведение в конфликтных ситуациях.
Известный психолог Джон Готтман исследовал[4] американские супружеские пары и обнаружил связь между удовлетворенностью браком и моделью общения. Позитивное вербальное общение было связано с удовлетворенностью браком лишь на первых этапах. Через три года оно оказывалось неэффективным. Но когда супруги участвовали в конфликтах, вели обсуждения и дискуссии, испытывали неудовлетворенность отношениями в краткосрочной перспективе, они со временем становились ближе, а удовлетворенность браком росла.
Главные герои в личном сценарии
Все многообразие особенностей личностной сферы каждого из партнеров оказывает влияние на отношения. Под такими особенностями я понимаю совокупность установок относительно себя и партнера, потребности и ожидания, особенности эмоциональной и познавательной сфер.
Команда ученых из Канады, США и Европы проанализировала[5] факторы, которые влияют на удовлетворенность отношениями. В 86 исследованиях приняли участие более 11 тысяч пар. Результаты показали, что удовлетворенность романтическими отношениями примерно на 45 процентов зависит от того, как человек оценивает разные их аспекты, и на 21 процент – от его индивидуальных характеристик. То есть индивидуальные характеристики любого из партнеров – это не определяющий фактор в отношениях.
Если говорить об установках в сфере отношений, то на их формирование влияет несколько факторов. Во-первых, семейная среда как первый социальный институт, с которого начинается наше знакомство с миром. Во-вторых, обучение. Родители или опекуны передают нам различные нарративы об отношениях. Также мы впитываем культурный контекст, в котором развиваемся, запоминаем правила и предписания, касающиеся отношений, знакомимся с правами, обязанностями и ролями. В-третьих, наша собственная познавательная активность – та информация, которую мы самостоятельно получаем из разных источников, когда у нас появляется интерес к теме отношений.
Чтобы понять, откуда взялись ваши установки, можно задать себе вопросы:
Что я думаю об отношениях?
Где именно я этому научился?
Этапы отношений
Любой живой организм в своем развитии проходит различные стадии, на каждой из которых происходят качественные изменения: появляются новообразования, а какие-то аспекты уходят или ослабевают. Отношения тоже имеют свою динамику.
Разные авторы представляют себе стадии отношений в паре неодинаково. Все предложенные на сегодняшний день этапы достаточно схематичны и не являются истиной в последней инстанции. Ни одна система стадий не охватывает всевозможных явлений, которые могут происходить с людьми в отношениях. Однако, работая с парами на протяжении нескольких лет, я отметила некоторую последовательность в процессе развития отношений. Знание сложностей, которые могут встретиться на каждом из возможных этапов, поможет понять, на что стоит обращать внимание и как пройти кризисные точки с минимальными потерями.
Итак, какие этапы в отношениях мы можем выделить?
Нулевой этап. Поиск партнера,
или «Секс в большом городе»
В нашумевшем сериале «Секс в большом городе»[6] показана жизнь четырех подруг – жительниц Нью-Йорка. Они очень разные, но есть кое-что, что их объединяет. Основной лейтмотив сериала – отношения. Героини вступают в отношения, находятся в них, разрывают связи, бесконечно рефлексируют и обсуждают происходящее. «Секс в большом городе» – отличная иллюстрация того, как по-разному могут развиваться отношения, какие разные потребности могут быть у людей и как велик диапазон форматов взаимодействия между романтическими партнерами.
На мой взгляд, отношения начинаются с индивидуальных ожиданий, представлений о роли партнера и собственной роли, а также с мотивации строить отношения. Не всегда человек ставит себе задачу найти партнера, поэтому мы в том числе можем говорить о степени готовности начать отношения и понимании, зачем они вообще нужны.
Вот любопытная статистика. За 2013[7] год 22 процента респондентов-молодоженов заявили, что познакомились со своим партнером на сайте знакомств, 19 процентов познакомились через друзей и 17 процентов – на работе. В 2021[8] году 323 миллиона человек во всем мире использовали приложения или сайты для знакомств, чтобы встретиться с новыми людьми. Около 42 процентов пользователей подобных приложений стремятся вступить в брак. Если учесть, сколько людей рассматривают онлайн-знакомства как способ весело провести время, это довольно удивительная статистика. Если вы используете онлайн-приложения для знакомств, чтобы найти партнера для брака, ваши шансы на успех довольно высоки.
Треть пользователей сайтов знакомств почти сразу находят совпадения. Почти столько же предпочитают начать с обмена базовой информацией, такой как работа, хобби и интересы. Около 23 процентов респондентов утверждают, что светской беседы достаточно, чтобы принять решение о встрече, а 15 процентов хотят хорошо узнать потенциального партнера, прежде чем встретиться с ним.
Сценариев развития отношений на этом этапе много, важно пробовать и выбирать комфортный способ знакомства.
Что важно: подумать о том, насколько желание искать партнера является вашим собственным, а не навеянным окружением.
Чего вы ожидаете от будущих отношений?
Какую функцию для вас будут выполнять эти отношения?
Готовы ли вы получать и отдавать в этих отношениях, есть ли у вас для этого ресурс?
А как обстоят дела с границами?
Первый этап. Знакомство и исследование,
или «Как я встретил вашу маму»[9]
Сериал «Как я встретил вашу маму» может быть отличным примером присущего большинству людей стремления найти «своего» человека. Казалось бы, на планете около семи миллиардов человек, примерно половина из них мужчины, другая половина – женщины. Сузим выборку по возрасту, уровню образования, схожим ценностям, статусу «в поиске» и все равно получим огромное количество потенциальных женихов и невест. Однако миллионы людей по разным причинам завершают отношения после первого свидания.
Первые встречи – довольно тревожный этап отношений, ведь человек для нас пока что «черный ящик». Мы должны «прощупать почву»: изучить, какое общение для него комфортно, а что, наоборот, вызывает дискомфорт; какое наше поведение вызывает положительный отклик, а какое – нет. Вспоминается игра The Sims с ее объективной визуализированной шкалой, которая пополнялась или меняла цвет в зависимости от того, как складывалось взаимодействие игрока с другим персонажем. К сожалению, у нас нет такой шкалы. Но есть обратная связь, которую мы получаем во время общения. Под обратной связью я имею в виду любое проявление поведения другого человека в ответ на наше. Это могут быть слова, реакции, действия – все что угодно.
Психологи составляют подробные гайды, как себя вести на свидании, чтобы понравиться человеку и произвести на него определенное впечатление. Я скептически отношусь к подобному. Первое свидание – само по себе тревожное мероприятие, а когда мы ставим задачу «поразить» и «впечатлить», тревога лишь усиливается.
Я познакомилась со своим мужем в Тиндере, в качестве места для первого свидания мы выбрали камерный ресторанчик. Когда мы расположились за столиком, я сразу сказала: «Нам обоим тревожно, это нормально, давай не будем этого скрывать». Выложив карты на стол, мы почувствовали себя комфортнее, и весь оставшийся вечер прошел в довольно приятной атмосфере.
Длительность данного этапа тоже очень субъективна: кому-то нужно несколько дней, чтобы понять, стоит ли продолжать общение. А кому-то понадобится месяц, чтобы составить в голове «досье» на своего партнера.
Что важно: обращать внимание на обратную связь, давать ее самому, не ждать «чтения мыслей» от своего визави. Постарайтесь быть собой, сделать атмосферу знакомства максимально комфортной для себя в первую очередь. Подумайте, что вам было бы важно узнать о человеке. Будьте искренни, если вас что-то не устраивает – говорите прямо. Не надо терпеть то, что вас не устраивает, ради создания впечатления.
Второй этап. Романтика, слияние
и идеализация, или «Спеши любить»[10]
Мелодрама «Спеши любить» – трогательный фильм о ценности времени, отведенного на счастье. Есть масса обстоятельств, которые люди не могут контролировать, но зачастую они сами выстраивают искусственные препятствия вместо того, чтобы просто друг друга любить.
Этот этап тоже нельзя назвать спокойным, но здесь присутствует тревога иного порядка. Диарея перед свиданием, бессонные ночи в переписке и томительное ожидание встречи, потные ладошки, красные щеки, учащенное сердцебиение, стремление быть друг с другом как можно чаще и дольше… Мы начинаем выстраивать свою жизнь вокруг другого человека, пропускать встречи с друзьями, демонстрировать свои самые красивые «перья», впечатлять, быть компромиссными и в чем-то даже удобными, лишь бы не разрушить все происходящее. У нашего партнера нет недостатков, а если и есть, то они меркнут на фоне его привлекательности.
Мы торопимся быть ближе. Хочется залезть человеку под кожу и позволить ему сделать то же самое. Наши границы как будто находятся в заморозке и не сигнализируют, когда что-то не так. Зачастую это все подкрепляется эмоциональным сексом. А иногда тревога пересиливает, и по некоторым причинам такой секс, как пенисо-вагинальный, является затруднительным.
Если в ваших отношениях этот период не был столь ярким или его вовсе не было – не переживайте, с вами все в порядке. Ключевой критерий здесь – размытие границ и обесценивание недостатков. В общем, состояние 10 из 10, жаль, нельзя так всю жизнь прожить.
Сколько же длится такой этап? Согласно исследованиям, романтическая стадия, или стадия эйфории, как ее называют некоторые специалисты, может длиться от шести месяцев до двух лет. Хотя небольшая часть населения (примерно от 15 до 30 процентов) утверждает, что по прошествии двух (иногда даже десяти, а то и пятнадцати) лет их отношения с партнером такие же, как в начале.
Пары, которые я знаю, проходили этот этап с разной эмоциональной интенсивностью. Как правило, это никак не влияло на качество их отношений. Отсутствие выраженного этапа подобной эмоциональной влюбленности часто встречается в историях, когда партнеры знакомы со школьной скамьи. Переход в романтические отношения не всегда сопровождается бурным всплеском эмоций, однако некоторые составляющие, такие как обесценивание недостатков, компромиссность и размытие собственных границ, довольно распространены даже в таком случае.
Что важно: наслаждаться этим периодом, но помнить про его конечность. Так будет не всегда. Резкое или постепенное отрезвление не будет означать, что отношения плохие или со временем будут таковыми. Хочется порекомендовать максимально сохранять свои границы и не забывать про свой комфорт и свои потребности.
Третий этап. Сомнения,
или «Сцены из супружеской жизни»[11]
В мини-сериале «Сцены из супружеской жизни» Джонатан и Мира переживают кризис отношений. Львиную долю сериала занимают диалоги героев, и, надо признать, искусством коммуникации они владеют в совершенстве.
Когда опьянение от второго этапа проходит и мы потихоньку начинаем приходить в себя, наступает своеобразное похмелье. Вспоминается известная кинокартина, когда двое просыпаются после бурной ночи и пытаются понять, кто этот человек на другой половине кровати. Поведение партнера нам больше не кажется безупречным, начинают просыпаться потребности, может появиться раздражение. Мы начинаем чувствовать границы другого человека и иногда о них «бьемся», ощущая разницу между ним и собой. Периодически приходит мысль, что отношения лучше прекратить и ничего хорошего уже не получится. В этот период мы можем находиться в сильной фрустрации и неустанно задаваться вопросом: «Ну как же так? Нам ведь было хорошо!» При этом общий фон все еще остается сближающим.
По мере того как растет разочарование, начинают проявляться и биологические реакции на стресс. В зависимости от индивидуальных особенностей и обстоятельств мы хотим «драться» или «отступить». Может появиться потребность бороться за свои ценности, однако на деле она часто оборачивается желанием все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же многие оказываются не готовы принять партнера таким, какой он есть. Людям на этом этапе будто приходится заново знакомиться, узнавать друг друга, нащупывать границы.
На прошлых этапах я делала акцент на том, что важно не притворяться, не пытаться впечатлить партнера, быть искренним и постепенно раскрываться. Если этого не случилось, самое время заняться этим на третьем этапе. Он начинается, когда мы замечаем в партнере качества, которые считаем недостатками. Этот период может занять несколько недель.
Что важно: прояснить собственные потребности и проговорить правила поведения во время конфликтных ситуаций. Не надо рубить сплеча, понаблюдайте, что в поведении партнера для вас наиболее деструктивно и дискомфортно. На этом этапе очень важна коммуникация. Она является вашим ресурсом, лекарством и строительным материалом. Необходимо найти такой способ общения, который будет продуктивен и комфортен для вас обоих. Важно быть очень внимательным по отношению к себе, своим потребностям и состоянию. Вы можете чувствовать некоторое опустошение – это нормально. Не забывайте заботиться о себе.
Четвертый этап. Разочарование и принятие решений,
или «Мистер и миссис Смит»[12]
В фильме «Мистер и миссис Смит» главные герои в исполнении самых ярких голливудских секс-символов гипертрофированно выясняют отношения.
На данном этапе углы становятся острее, могут возникать крупные конфликты. Часть из них мотивирована желанием вернуть того прекрасного человека из второго этапа, повлиять на него, изменить или переделать. Мы пока не готовы принять человека, услышать и понять его. Мысли о прекращении отношений приходят все чаще: мы обесцениваем положительный опыт, партнер будто бы становится для нас соперником, а иногда и врагом.
Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд долгое время исследовал, что происходит с отношениями с течением времени. Он наблюдал за тысячами пар, среди которых были люди, состоящие и не состоящие в браке. Его исследование показало, что около 70 процентов пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года жизни. Через пять лет отношений вероятность того, что пара распадется, составила всего 20 процентов, и этот показатель продолжал уменьшаться по мере увеличения стажа отношений.
Растерянность, эмоциональные качели, иногда желание сделать больно – на этом этапе с нами может происходить все. Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере. Однако, анализируя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и прорабатывают свои эмоции. Так можно совместно создать более безопасный способ коммуникации и дать отношениям еще один шанс.
На этом этапе важно продолжать совершенствовать свои навыки общения и взаимодействия, несмотря на то что кажется необходимым принять какое-то решение. Это одна из важных точек, где необходимо понять, готовы ли мы брать на себя ответственность и вкладываться в изменение отношений. В этом может помочь парная психотерапия, в частности – эмоционально-фокусированная терапия пар.
Бывает, что на этом этапе люди решают пойти разными путями. В таком случае особенно важно разойтись конструктивно и не превращаться во врагов. Длительность этапа полностью зависит от партнеров. Если они избегают обсуждения и решений, он может занять несколько месяцев. Но если, несмотря на дискомфорт, им удастся сесть и поговорить, период сократится до нескольких дней.
Что важно: не принимайте импульсивных решений. Сейчас самое время поговорить, обсудить, какие цели вы преследуете, готовы ли вы оба продолжать отношения с учетом обострения обстановки. Также важно определиться, какие шаги каждый из вас готов предпринять для изменений. Что вы готовы делать, чтобы изменить происходящее? Если вы принимаете решение закончить отношения, важно сделать это максимально экологично, с уважением друг к другу.
Пятый этап. Выравнивание,
или «Годзилла против Конга»[13]
В фантастическом боевике «Годзилла против Конга» два известных гиганта вступают в смертный бой, но в итоге приходят к взаимопониманию.
Острая фаза преодолена. Вам удалось договориться, или вы оставили все как есть и плывете по течению. Настало время конкретных действий, перемен в поведении и движения к общим и частным целям. Предпринимаются попытки вести диалог и проговаривать свои чувства. Можно создать виртуальную книгу жалоб и предложений, в которую вы с определенной регулярностью будете вносить то, что вас не устраивает, то, что хотелось бы улучшить, и то, куда вы можете развиваться.
Периодически возникают прошлые обиды и недовольства, но вы приняли решение продолжить отношения. В моменты отчаяния важно вспомнить, ради чего вы решили их продолжать. Ради того, чтобы при каждом удобном случае припоминать, когда, кто и что не так сказал? Или ради того, чтобы наполнить эти отношения смыслами, уважением, сделать их безопасными и комфортными?
На этом этапе важно заботиться о своей автономии и не забывать, что на возможный «ремонт» в отношениях понадобятся силы. Если отношения становятся сверхценностью, через какое-то время появляется выгорание и усталость. В этом случае отношения приобретают чрезмерную эмоциональную значимость, и все силы уходят на то, чтобы ухаживать за ними. Я рекомендую ставить разграничения между «я» и «отношениями» и постоянно напоминать себе о том, ради каких ваших ценностей все это делается. Длительность этого этапа тоже довольно условная и зависит от личностных особенностей и стратегий, которые выбирают партнеры.
Что важно: это время переходить от слов к действиям. Все, к чему вы пришли в ходе обсуждения на прошлом этапе, пора использовать. Отмечайте и подкрепляйте изменения в поведении друг друга, обсуждайте промежуточные успехи и неудачи. Вы – команда. Подумайте, какими качествами в идеале должны обладать участники вашей команды? Помните о том, что, если у вас не будет сил, ничего хорошего не случится. Не забывайте функционировать вне отношений, отдыхать и поддерживать себя.
Шестой этап. Стабильность в нестабильности,
или «Дальняя дорога» [14]
Фильм «Дальняя дорога» – о двух историях любви: пары, чей путь только начинается, и пожилых супругов, проживших вместе полвека. Обе пары преодолевают на своем пути препятствия и сталкиваются с ситуациями, требующими принятия решений. На первый взгляд это две совершенно разные истории, но есть кое-что, что их объединяет. И это что-то – любовь.
Возможно, для многих это время передохнуть. Взаимодействие стало более-менее гармоничным, сформировались привязанность, доверие, чувство близости, при этом сохранилась автономия. Не исключены конфликты и разногласия, но новые формы поведения реализуются и приносят свои плоды.
Я придерживаюсь мнения, что тут и расцветает любовь. Любовь как многогранный процесс, включающий в себя самые разные чувства, мысли и эмоции, которые могут варьироваться от ощущения безумного счастья до раздражения. Не стоит требовать от себя той страстной, яркой любви, которая воспевается в мировом кинематографе и которую вам довелось испытать на опьяняющем втором этапе. Партнеры переживают самопознание, индивидуализацию и принятие несовершенств друг друга. Они понимают, что не существует такого понятия, как «идеальная пара». Хотя, по иронии судьбы, любая пара может быть понята другими как идеальная.
Конечно, на этом этапе предстоит еще много тяжелой работы, но партнеры уже осознают свои различия и научились слушать друг друга. Они знают, как справляться с неприятными разговорами, и могут делать это, не нападая друг на друга, не превращаясь в противников на поле битвы. Они больше не чувствуют угрозы отношениям из-за каждого мелкого конфликта.
Сказки и плохие фильмы обычно заканчиваются посылом: «И жили они долго и счастливо». На самом деле фокус как раз таки в многообразии опыта, который вы можете пережить вместе. И это совсем не обязательно сплошное безмятежное счастье.
Чрезвычайно важный навык – умение сохранять свою автономию и дистанцию в отношениях с партнером. Дистанция – это пространство, в котором можно осуществлять изменения. С этой стадии вы можете перемещаться на предыдущие, пользуясь достаточным уровнем близости и качественной коммуникацией. Можно воссоздавать влюбленность, решать конфликты и «дышать» вместе с отношениями.
Что важно: сейчас как никогда важно понимать, кто вы и куда идете. Подумайте, что вы уже успели вместе пережить?
Что далось легко, а что вызвало трудности?
Чего сейчас не хватает и как вы видите эти отношения в долгосрочной перспективе?
Каким партнером вы хотите быть?
Стройте планы, ставьте цели, разговаривайте о том, что можно улучшить в отношениях.
Предлагаю рассмотреть еще один любопытный взгляд на развитие отношений в паре. Психолог Джон Готтман в книге Principia Amoris: The New Science of Love выделяет всего три фазы романтических отношений и подробно описывает состояния любви внутри них.
Фаза первая: лимеренция[15]
Эту фазу еще называют медовым месяцем. Лимеренция – это непроизвольная влюбленность в другого человека. Это состояние часто сопровождается покраснением лица, тремором, учащенным сердцебиением, возбуждением, навязчивыми мыслями и фантазиями, одержимостью, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым. Лимеренция не гарантирует долгого семейного счастья, равно как и ее отсутствие не указывает на грядущую катастрофу в отношениях. Эта фаза сопровождается выбросом различных гормонов, таких как окситоцин, фенилэтиламин и других. Эти гормоны способствуют снижению страхов и благоприятствуют неверным суждениям, поэтому человек склонен не замечать или игнорировать тревожные сигналы, с которыми он может столкнуться на второй фазе.
Вторая фаза: построение доверия
Джон Готтман обнаружил, что в основе конфликтов многих молодоженов лежит потребность в доверии: «Будешь ли ты рядом со мной, когда понадобишься мне?» Доверие не приходит в одночасье. Требуется время, чтобы оно появилось. И строится оно постепенно: через контакт друг с другом, через сострадание и уважение к чувствам друг друга.
Хотя люди, недавно вступившие в отношения, могут полагать, что доверие крепко и надежно с самого начала и развивается само собой, оно может быстро испариться, когда партнеры дистанцируются друг от друга. Доверие развивается не только благодаря приятным моментам, которые мы разделяем со своим партнером. Не менее важна способность показывать друг другу свою уязвимость и вместе проживать не самые комфортные чувства.
Джон и Джули Готтман разработали модель общения, которая помогает партнерам настроиться друг на друга.
Эта модель сформулирована в аббревиатуре ATTUNE[16], которая обозначает шесть процессов:
A – осознание боли партнера.
T – толерантность, понимание, что всегда есть две действительные точки зрения на любые негативные эмоции.
T – обращение к потребности партнера.
U – попытка понять своего партнера.
N – слушание без защиты.
Е – сочувствие.
Третья фаза: построение приверженности и лояльности
В третьей фазе у людей стабильные отношения, которые в большинстве случаев приносят удовлетворение. Им удалось создать безопасное пространство, где они полагаются на глубину связи и заботу друг о друге.
В традиционных свадебных ритуалах есть клятвы любви и верности друг другу в болезни и здравии, в хорошие и плохие времена. Задача этих обещаний – обеспечить долгосрочную стабильность и связь.
Отношения могут стать местом великих открытий: эмоциональная связь и привязанность выстраиваются постепенно, иногда на протяжении многих лет. Партнеры постепенно узнают друг друга, все глубже понимая ценности и мировоззрение друг друга.