Елена Иванова
#жиЗаметки. Про отношения с собой и другими людьми

Зачем знать о себе “Кто я? Какой я?”

Зачем знать о себе «Кто я?» и «Какой я?».

* Чтобы жить. Чтобы выжить, не умереть раньше времени, не измучиться в болезнях.

*Чтобы не просто выжить, но хорошо жить.

* Чтобы не просто жить хорошо по каким-то общественным меркам, но хорошо жить своей жизнью.

* Чтобы лучше адаптироваться в мире и адаптировать мир под себя.

* Чтобы реализовать свой потенциал и оставить след в истории.

* А если проще: быть собой, быть счастливым, любить и быть любимым, иметь хорошие отношения с близкими, заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно для хорошей жизни.

Важно знать, что для меня вредно. Чтобы защитить себя от этого. Важно знать свои слабости и ограничения на данный момент. Чтобы не подвергать себя опасности. Важно знать свои потребности. Чтобы удовлетворять их и продолжать жить.

Важно знать, какие сейчас у меня есть способы защиты от вредного, способы справляться с ограничениями и способы удовлетворения потребностей. И понимать, насколько эти способы функциональны и эффективны.

Важно знать свои особенности, чтобы подобрать для себя наиболее подходящие способы защиты и заботы о себе.

Важно знать, от чего мне хорошо. Что приносит мне радость, удовольствие, что наполняет меня энергией. Чтобы напитываться и чувствовать жизнь. Что может меня утешить, когда мне грустно. Что может меня поддержать, когда мне страшно. Как я могу экологично разрядиться, когда я злюсь.

Важно знать свои желания и мечты, чтобы понимать, куда мне идти. Важно знать свои ценности и принципы, чтобы понимать, зачем и как мне туда идти. Важно знать свои особенности и способности, чтобы понимать, что мне поможет туда дойти.

Важно знать, какой я, какие у меня потребности, особенности, способности, ценности, куда я иду и зачем, как я туда иду, от чего и как я защищаюсь в пути, – чтобы понимать, с кем я хочу разделить этот путь.

Важно знать, что такое для меня «жить», «любить», «дружить», «быть счастливым», чтобы выбирать, с кем мне это делать. И чтобы донести до них, как меня любить, как со мной дружить, как со мной жить, как со мной можно быть счастливым, и как я могу любить, дружить и делиться счастьем. И чтобы суметь услышать от них, что для них значит «жить», «любить», «дружить», «быть счастливым». Услышать, принять и согласиться. Или услышать, понять, но отказаться.

Важно знать, что у меня уже есть, чтобы понять, чему еще для меня важно научиться. И чему сейчас меня обучают, порой через боль и слезы, те, кто сейчас рядом.

Важно знать свою ценность и ценность жизни, знать, куда, зачем и как я иду, какой путь уже был мной пройден, что у меня уже есть и чему я сейчас обучаюсь, чтобы достойно зарабатывать.

Важно знать себя, чтобы быть собой, жить собой, сохранять себя, любить себя, развивать себя, открывать себя и узнавать себя еще глубже, делать себя счастливым, создавать свою жизнь и наполнять ее. Чтобы быть с теми людьми, с которыми нам взаимно хорошо быть вместе.

Это путь. Не быстрый. Не легкий. Потихоньку, аккуратно, снимать с себя кусочки чужого. Чужих ожиданий, желаний, правил… Потихоньку, аккуратно, раскрывать частички своего – своей ценности, своих чувств, своих способностей, своих желаний, своих слабостей, своей уникальности, своей жизни, своего счастья. Потихоньку, аккуратно, шаг за шагом восстанавливать себя целого, живого, настоящего.

Март, 2018

Какие они – люди, которых мы любим?

«Хорошо воспитан, образован, из хорошей семьи, есть квартира…» – однажды невольно услышала я, как одна дама громко описывала потенциального жениха.

«Сын у меня хороший, послушный, хорошо учится. А дочка – ленивая, не учится совсем, не заставишь помочь, не знаю, что делать с ней». Это уже из другого случайно услышанного разговора.

Любопытные описания. Я задумалась, а что вообще мы знаем о людях, которых мы любим? Какие они – наши близкие? Кроме воспитания, образования и работы – что для нас важно в них? Как это сказывается на наших отношениях с ними? С кем мы вообще строим отношения?

Приглашаю вас вместе поразмышлять на эту тему. Будет эффективнее, если вы сможете взять бумагу и ручку для записи и уделить этому время.

Попробуйте поискать внутри себя и записать ответы на вопросы:

1. Что для меня значит ответ на вопрос о человеке «Кто он?».

2. Что мне нужно узнать о человеке, чтобы ответить на вопрос «Какой он?».

3. Что мне интересно узнать о человеке в первую очередь, в самом начале знакомства?

4. Что мне интересно узнать о человеке, чтобы решить, хочу ли я строить с ним близкие отношения (романтические, дружеские, деловые)?

5. Что мне интересно знать и узнавать о своих близких? (только честно)

6. О чем я реально спрашиваю и что замечаю у своих близких? Как это соотносится с ответом на предыдущий вопрос?

7. Что мне интересно знать о себе?

8. Что я действительно о себе узнаю и замечаю?

9. Что я бы хотел, что бы мои близкие (муж, жена, ребенок, мать, отец, друг, коллега) могли ответить на вопросы обо мне «Какой я? Кто я?».

10. Что бы я хотел узнать о себе, если бы кто-то (психолог, оракул и т.д.) смог точно ответить на вопросы «Какой я? Кто я?».

11. О чем мне было бы страшно узнать от него?

12. Что я сам могу ответить о себе на вопрос «Какой я?».

13. Что я сам могу ответить о себе на вопрос «Кто я?».

14. Как бы я теперь ответил на предыдущие 13 вопросов? Может быть, что-то поменялось?

Предлагаю в комментариях обсудить, что интересного вы заметили, ответив на эти вопросы.

Дальше предлагаю еще один список вопросов (это не «компас», это только одна из граней того, что можно узнать о человеке). Представьте кого-то из своих близких и попробуйте рассказать о нем:

1. Какие у него глаза? (цвет, может быть, какие-то качества взгляда и т.д.)

2. Какая у него улыбка?

3. Какие у него кисти рук? (на вид, на ощупь)

4. Какие у него стопы?

5. Какой у него смех?

6. Какая походка?

7. Какой голос?

8. Что он хорошо умеет делать?

9. О чем он мог бы увлеченно рассказать?

10. Что он любит?

11. Что не любит?

12. Из-за чего он обычно волнуется?

13. Как вы могли бы его поддержать, когда он обеспокоен?

14. Из-за чего он может плакать?

15. Как вы могли бы его поддержать, когда ему грустно?

16. Из-за чего он обычно злится?

17. Что его радует?

18. Как меняется его лицо, когда он радуется?

19. Чем он может гордиться?

20. Как он может вас удивить?

21. Чего самого необычного он делал за недавний год?

22. Какие у него ценности?

23. Что для него важно?

24. Что он хочет изменить в своей жизни?

25. Что для него значит счастье?

26. Что приятного вы могли бы сделать для него прямо сейчас?

Насколько легко было отвечать на эти вопросы? Что поменялось для вас в восприятии этого человека? Как это может сказаться на ваших отношениях?

А теперь попробуйте ответить на те же самые вопросы о себе.

Интересных вам открытий!

Июнь, 2018

Что означает “Мои ценности”?

Время от времени мне задают этот вопрос.

Если коротко, то это «Куда я живу, для чего и как именно я живу». Направление жизни, отчасти жизненные смыслы, жизненные правила и принципы. То, что для человека важно. То, ради чего он готов прикладывать усилия. То, что определяет его выбор «что делать и как делать».

К примеру, ценностями могут быть профессиональная реализация и семья. Тогда человек работает и занимается семьей. А может быть защита живой природы или изменение политической системы в стране. Тогда человек сотрудничает с гринпис или идет в политику. Или познание себя и людей – тогда выбором человека могут быть философия, духовные практики, психология и т.д.

Ценностями могут быть честность и верность, порядочность, искренность и открытость. Тогда и в семье, и в политике человек руководствуется этими принципами, проявляет эти качества, даже если это может привести к конфликтам или снизить вероятность достижения цели.

Ценностями может быть достижение цели любой ценой и сохранение лица. Тогда и в семье, и в политике человек может проявлять, например, жестокость и хитрость во имя достижения своих целей – для него это будет следование его ценностям.

Истинные ценности – это глубинные ценности собственно самого человека, отражающие его суть. Человек знает, ощущает, осознает – для чего они ему и как именно он их реализует.

К примеру, здоровье – это ценность?

Многие скажут «да».

Тогда следующий вопрос «для чего оно нужно, для чего нужно его поддерживать?». Если вместо ясного и конкретного ответа – ступор или размытый ответ «что за глупый вопрос – это же и так очевидно!», то это ценность не истинная, а наносная.

Допустим, есть четкий ответ – человек осознает, для чего необходимо здоровье именно ему. Тогда следующий вопрос «Как именно в жизни проявляется то, что для этого человека это ценность?»

Если есть мероприятия по поддержанию здоровья – профилактика и лечение, и нет мероприятий по нанесению вреда здоровью, то да, это действительно ценность. А если образ жизни человека не способствует сохранению здоровья, то это иллюзорная ценность.

Другой пример. Чистка зубов. Вроде как тоже ценность. Но с каким настроением человек это делает? Из нужды или с радостью?

Это может быть дань уважения маме – она научила, сказала, что надо («иначе *люлей отхватишь»). Тогда ценностью здесь является лояльность маме, а смысл этой лояльности – обезопасить себя от «люлей».

Это может быть забота о партнере – чтобы дышать на него свежим дыханием. Тогда смысл здесь в сохранении отношений.

Это может быть вовсе и не ценность – и до зубов дело доходит через раз.

Но если ценностью является забота о здоровье зубов (и человек осознает, для чего ему здоровые зубы), то независимо от присутствия поблизости мамы или партнера, человек чистит зубы регулярно, с бодрым настроем и с любовью, даже если совсем нет сил.

Ценности формируются в процессе жизни, по мере проживания каких-то ситуаций. Потеряв зуб, вдруг понимаешь, зачем он был нужен. Сказав правду или ложь в той или иной ситуации, сталкиваешься с последствиями, делаешь выводы и выбираешь что-то для себя. Ценности могут меняться, могут открываться новые. И тогда вдруг то, что раньше было можно, становится нельзя, или наоборот.

Важно прояснять ценности человека при создании личных отношений, проверять на совместимость стиль жизни, стиль отношений.

Если для одного ценность свобода, а для другого привязанность, то будет сложно. Если один ценит честность и верность, а второй готов сохранять отношения любой ценой, то есть риск разочароваться из-за измены и покрывающего ее обмана, потому что это оказалось той самой «ценой». Если один хочет профессионального развития, а другой – пятерых детей, то ему одному этими детьми и заниматься. Если один поддерживает гринпис, а другой неглядя вытаптывает редкие растения и разбрасывает мусор в лесу, то снова «ууупссс…» (хотя казалось бы – к жизни семьи не имеет прямого отношения).

Важно прояснять ценности компании при трудоустройстве. И как именно эти ценности проявляются.

Важно знать свои ценности. Чтобы осознанно делать выбор. Чистить ли зубы. Идти ли в спортзал. Сказать ли правду или соврать. Быть ли с этим человеком. Работать ли в этой компании. Для чего вставать сегодня утром, что делать, куда идти и для чего все это нужно. В конечном счете – это придает энергии и облегчает жизнь.

Июнь, 2018

Когда все рушится…

Бывают периоды, когда кажется, будто все в жизни рушится. О чем это может быть?

Когда разрушение происходит в природе?

1. Когда что-то подходит к своему естественному завершению. Так называемая смерть от старости.

2. Когда что-то трансформируется, перерождается, переходит на другой виток своего развития. Например, линька, превращение из гусеницы в бабочку, опадание листвы осенью.

3. Когда-то что-то регулярно подвергается вредному воздействию. Например, слишком жарко/ холодно/сухо/сыро для растения и оно чахнет.

4. Когда-то что-то одномоментно подвергается разрушительному воздействию силы, несопоставимой по мощи. Например, произошло землетрясение или песец поймал мышку и слопал.

В культуре примерно то же самое. Есть еще моральное устаревание. Например, модели одежды выходят из моды, модели техники выходят из использования.

В психической жизни похожие процессы.

Происходит какое-то травматичное событие, с которым психика не может справиться. И человек начинает «рушиться». Может развиться ПТСР или другое расстройство.

Под воздействием постоянного эмоционального напряжения человек чахнет и тоже постепенно начинает разрушаться.

В этих двух случаях разрушение является симптомом нездоровых процессов. Разрушается то, что еще должно быть живым. Это разрушение необходимо остановить, его причину необходимо устранить. Человеку нужна помощь.

Но бывает и вполне естественное, здоровое, разрушение. Когда отмирает и уходит то, чему уже пора уйти. Человеку тоже может потребоваться помощь, но не для того, чтобы остановить разрушение, а для того, чтобы освоиться в новом пространстве.

Что-то устаревает естественным образом и трансформируется. Отношения, модели поведения, какое-то внутреннее состояние и т.д.

И важно это своевременно отпустить. Если за уходящее держаться, то происходящее может обратиться в болезненное разрушение.

Если во время естественной трансформации не принять новое положение дел с новыми задачами, а пытаться вернуть старое, то это тоже будет казаться болезненным разрушением.

Порой мы вырастаем из отношений, из образа жизни, из окружающего пространства. Если мы не переходим в новое добровольно, жизнь может дать нам пинка.

Важно различать, про что сейчас разрушение. Нужно ли его останавливать или же нужно принять процессы трансформации.

Январь, 2019

Не_хорошая девочка

Я включила газ под сковородкой, на которой три дня назад жарила сосиски и не помыла с тех пор. Смешала яйца, хумус, скисающую сливочно-чесночную заправку от какого-то заказанного и съеденного неделю назад блюда, два вида сыра, завалявшихся в холодильнике. Пожарила все это на немытой сковороде. И съела. Тарелку чистую я все-таки достала из посудомойки. А вот лезть за приборами было лень. Поэтому я случайно найденной столовой ложкой размешала кофе и этой же ложкой разбиралась с едой. Я не_хорошая хозяйка.

Очень долго я была хорошей девочкой. Хорошие девочки должны соответствовать определенным критериям. Дружить только с такими же хорошими девочками. Строить только хорошие отношения с хорошими же мальчиками. В моем случае критерии хорошести были определены мамой. В основном это то, что было для нее так или иначе удобно. И то, что было передано ей от ее семьи, с учетом того культурно-временного контекста.

Удобно, когда дочка «любит читать»: все время дома, под контролем, на улице с ней ничего «плохого» не случится, в «плохую» компанию не попадет. Удобно, когда дочка «честная и никогда не обманывает»: на беспощадный контроль у мамы будет уходить меньше сил. Удобно, когда дочка трудолюбивая и тяготеет к домашнему хозяйству. Удобна целомудренная дочка: «не принесет в подоле», не будет «позора семье», не будет «лишних проблем». Хороший мальчик должен как минимум «не пить, не курить, цветы дарить, зарплату отдавать» и строить только серьезные отношения – так, чтоб сразу замуж, на всю жизнь. Тоже в общем-то удобно – все спокойно, все под контролем.

Так я себя и презентовала – хорошая девочка – честная, верная, целомудренная, замуж на всю жизнь, хорошая хозяйка, люблю готовить и заниматься уборкой, люблю читать, не пью, не курю.

Но это все не правда. Я не_хорошая. Я совсем другая. И сейчас кусочек за кусочком отваливаются навешенные рамки хорошести и открываются мои настоящие качества и проявления.

Шоком для меня было, когда я вдруг осознала, что читать-то я не люблю. Вообще. Совсем. Но я использую чтение как инструмент – читаю профессиональную литературу по мере необходимости. Хотя раньше чтение было основным «развлечением».

Хозяйка из меня тоже не очень. Уборку я не люблю. Готовку тоже. Могу не мыть пол несколько месяцев. Но зато когда навожу порядок – для меня это ценно. Это то, что для меня важно в тот момент, и я это делаю. А в остальное время, значит, не важно, значит, важнее что-то другое, а не пыль и посуда.

С трудолюбием тоже какой-то косяк вышел. Не люблю я работать. Люблю заниматься тем, что мне нравится, что интересно, что важно и значимо, на что сейчас есть силы и желание, от чего огонь внутри или наоборот текучая расслабленность. А работать – нет, не люблю.

Замуж на всю жизнь тоже оказалось мифом. Иногда хочется просто потрахаться.

Абсолютная честность в отношениях со всеми оказалась вредной для жизни. Теперь я предпочитаю честность в отношениях с самой собой.

Я не_хорошая. Но я живая и настоящая.

Я люблю и делаю то, от чего я испытываю радость и удовольствие, то, что важно для меня. А не то, что вписывается в рамки хорошести. И я могу быть искренней и открытой в этой своей не_хорошести и естественности, а не прятаться за маску искусственной «хорошести». А еще «что такое хорошо» можно определять для себя самостоятельно – это внутренняя система ценностей.

В этом направлении еще есть куда двигаться. Есть трудности – бывает сложно различить, где маска, а где кожа, где мое, а где чужое, что действительно выросло изнутри, а что наросло извне. Бывает сложно не сломаться, не пойти по старому пути, не стать снова удобной, мертвой царевной в гробике хорошести, а остаться собой, живой, настоящей. Особенно сложно с близкими, которые привыкли к гробику и не готовы видеть живое и настоящее. Кажется, что я их, этих близких, разрушу, если вылезу из гробика и покажусь живой, а не «хорошей». Но это их выбор – разрушаться им или разрушать свои иллюзии и принимать реальность.

Октябрь, 2016

Взросление

Впервые за свои почти 32 года я испытала переживание, что моя жизнь действительно МОЯ и ничья больше. И что ответственна за нее Я и никто больше.

И тогда сами собой растворились всяческие оценки типа хорошо-плохо, правильно-неправильно, можно-нельзя, морально-аморально и т. д. Всё, некому это оценивать и некому судить.

Если я пересплю вон с тем парнем, будет ли это хорошо-правильно-можно-морально или плохо-неправильно-нельзя-аморально? Такая формулировка вопроса исчезла как категория. Теперь вопрос формулируется иначе: «Действительно ли я хочу переспать с тем парнем? Для чего мне это? Какие последствия это может иметь? Готова ли я справиться с такими последствиями?».

Вопросов стало в разы больше. Стало как будто «сложнее». Такое простое и однозначное родительское «можно» или «нельзя», «хорошо» или «плохо» превратилось в собственный выбор и собственную ответственность. Теперь нет внешней оценки. Зато есть «Чего Хочу Я? Что Важно для Меня? Готова ли Я к этому?» И тогда невозможно сделать что-то жизненное плохо или неправильно. Тогда каждое действие, каждое решение – мой собственный выбор, МОЯ жизнь, моя ответственность. Здесь как раз и приходит чувство, что я Живу, и что живу именно Я. Не мама живет через меня, не родина, не партия, не весь мой род со своими установки. А я, именно я. Я хочу, я выбираю, я чувствую, я проживаю свою жизнь. Мое решение про мою жизнь – только мое. И никто не может его оценить как правильное или аморальное.

Могу переспать с тем парнем, могу не переспать, могу забеременеть от случайной связи, могу не забеременеть, могу сделать аборт, могу не сделать, могу выйти замуж, могу не выйти, могу развестись, могу не развестись, могу рожать, могу не рожать, могу даже заразиться чем-то и умереть, а могу этого не делать, могу работать программистом, психологом, проституткой – кем захочу. Это только моё. Если кто-то оскорбится моими действиями или испытает стыд – это его глубоко личные проблемы, меня это не касается. Потому что моя жизнь – она моя, я в ней хозяйка и я выбираю, как мне жить, даже если для кого-то другого это неправильно и аморально, – для меня сейчас так важно, это мой выбор, я выбираю получить такой опыт.

Это поразительно красивый и чувственный процесс. Взросление. Сепарация (от родителей, от партии, от всех). Обретение своей жизни. Обретение чувства жизни. Обретение вкуса жизни. Обретение удовольствия от жизни. И даже создание собственного смысла жизни.

Приходит свобода. Вместе со свободой приходит ответственность. Но ответственность только за себя и за свою жизнь. Она – моя и ничья больше, поэтому с ней легко.

Чего я хочу? Что для меня важно? Что я выбираю сейчас? А сейчас? А вот в этот момент? И как мне от этого выбора? Что я чувствую? А сейчас чего я хочу и что я выбираю? А теперь что я чувствую? Каковы последствия моего выбора? Как мне с этим? Что я хочу поменять? Что для меня сейчас важно? С кем для меня сейчас важно? Что я чувствую? Куда я двигаюсь? Что внутри меня? Куда я хочу двигаться? Куда для меня важно двигаться? А сейчас что со мной происходит? Интересно, а что я выберу сейчас?

Вся эта вереница вопросов пришла на смену четкого и понятного «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «дóлжно-недóлжно». Но именно с этой большой вереницей вопросов приходит чувство жизни, чувство проживания своей собственной жизни, а не существования за кого-то другого. То самое авторство жизни. И в этом моменте приходит благодарность. Благодарность за жизнь, за данность, за весь опыт, за все возможности…

Август, 2016