Елена Бурьевая
БЕЗопасность ребенка. Основы поведения дома, на улице и в интернете
Основные правила:
1. Описывая сказочных героев, постарайтесь изобразить персонажей, похожих на членов вашей семьи.
2. В конце сказки задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше?»
3. Обстановка должна быть расслабленная, доверительная, теплая и доброжелательная. Ребенок не должен чувствовать, что вы пытаетесь вытащить из него какую-то информацию.
4. И конечно, не надо оценивать и как-то комментировать ответы, которые будет давать вам ребенок.
Пример сказки:
«Жила-была семья зайчиков: папа, мама и сыночек. Сынок был очень активный и шустрый, везде бегал и прыгал. Однажды он познакомился с бельчонком. Они вместе весело дружили. А потом бельчонок прекратил общаться с зайчонком. Мама и папа не понимали, что произошло, и решили спросить у зайчонка. Как думаешь, что он ответил?»
Помните: иногда в жизни все может быть не так, как ребенок показал в игре! Но ваш ребенок воспринимает эту ситуацию именно таким образом.
Если рассказ ребенка будет очень сбивчивым, резким, эмоциональным, скорее всего, эта ситуация для него проблемная, постарайтесь устранить ее причины или проработать последствия (если не можете самостоятельно, обязательно обратитесь к специалисту).
Пятиминутное молчаливое слушание
Эту технику рекомендую использовать с 5–6 лет.
Вам понадобятся песочные часы на пять минут. Скажите ребенку, что, пока сыпятся песчинки, он может рассказать вам все что угодно, про кого угодно, абсолютно любыми словами, а вы не будете ничего комментировать ни сейчас, ни потом. Вы будете только мимикой и жестами показывать свои эмоции по поводу услышанного. Технику желательно использовать каждый день. Она позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности и научиться доверять вам. Для родителей техника полезна прежде всего в диагностических целях: вы сможете всегда отслеживать, что стоит с ребенком обсудить, чему научить, где поддержать.
После практики не надо обсуждать ни с ребенком, ни с кем-либо еще информацию, которую вы услышали. Лучше потом постараться незаметно поддержать ребенка или объяснить ему какие-то правила.
При необходимости обратитесь к психологу.
Про тайны и секреты
Мы так много внимания уделили доверительным детско-родительским отношениям, потому что в вопросах безопасности они крайне важны. Часто действия «в тайне» или «по секрету» становятся основной тактикой тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Так как половое воспитание тоже напрямую связано с безопасностью вашего ребенка, то я рекомендую к прочтению мою книгу «Недетские вопросы».
Создавайте в семье атмосферу взаимного доверия и обучайте детей видеть различия между хорошими и плохими тайнами:
«Плохая тайна – это та, которая вызывает подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние. Такой секрет нельзя хранить в себе! Как можно раньше расскажи о ней взрослому, которому ты доверяешь (родителю, учителю, сотруднику полиции или врачу)».
Обязательно обсудите с ребенком, что такое секрет. Например, секрет бывает хорошим, когда ты готовишь кому-то подарок ко дню рождения. А бывает плохим, скажем, когда кто-то украл что-нибудь из магазина и просит молчать.
Если родители постоянно дают реакцию «градусника», то дети меньше рассказывают, поэтому желаю всем становиться «зеркалом».
Ябеда-корябеда
Еще хотела бы поговорить с вами про ябедничество. Нередко родители ругают своих детей за такое поведение, иногда даже позорят и наказывают. Пока ребенок маленький, он рассказывает все, что его заинтересовало (неважно – отрицательно или положительно), и здорово, если родитель всегда спокойно относится к любой информации и радуется, что ребенок открыт в общении с ним.
Если ваши дети ябедничают друг на друга, то я предлагаю изменить вашу реакцию. Представим, приходит ваш младший ребенок и говорит, что его обидел старший. Обычно родители зовут старшего и в присутствии младшего говорят ему, что так себя вести нехорошо и т. д. То есть ведут себя как «градусники». А как «зеркало» – это просто сказать: «Тебе неприятно, что брат так сказал/сделал…» И по реакции младшего вы поймете, чего он хотел: чтобы вы его пожалели и посочувствовали или наказали старшего (тогда он достаточно быстро от вас убежит).
Научитесь слушать и слышать своего ребенка, не поддаваясь первому эмоциональному порыву осудить или найти виноватого.
Глава 3
Границы – основа безопасности
Думаю, о личных границах слышали абсолютно все. Из каждого утюга кричат, что их нельзя нарушать. У многих родителей сразу возникает вопрос: а как тогда, например, лечить ребенка? Разберем все по порядку.
Вспомните политическую карту мира: каждое государство имеет установленные границы. Соответственно, когда ты четко понимаешь, где заканчивается твое и начинается чужое, ты без спроса не лезешь на чужую территорию и не пускаешь к себе непрошеных гостей, а если и пускаешь, то только по своим правилам.
Личные границы – это то, что отделяет пространство «Я» одного человека от «Я» другого.
Хочу сразу уточнить, что понимание, где проходят твои личные границы, возможно лишь в случае, если ты наполнен изнутри, если у тебя хорошая самооценка. Так, результатом кризиса 3 лет является осознание ребенком себя как отдельной от мамы личности. И уже в этот период следует с уважением относиться к личным границам малыша. Нужно давать детям некоторую степень свободы, возможность реализации их собственного «Я».
Понимание собственных и чужих личных границ является неотъемлемой частью духовного воспитания, которое рекомендуется начинать с раннего возраста. И конечно, семья здесь играет ключевую роль.
Какими бывают личные границы?
• физическими (телесными);
• пространственными;
• собственности (в том числе и денежные);
• временны́ми;
• психологическими (эмоциональными, ценностными и т. п.).
Несоблюдение любых из этих границ ведет к нарушению психоэмоционального состояния человека.
ГРАНИЦЫ БЫВАЮТ СЛЕДУЮЩИХ ТИПОВ:
• Жесткие – человек словно закрылся перед окружающим миром, говоря «НЕТ» не только плохим вещам, но и хорошим событиям в своей жизни. Для таких людей важно все контролировать.
• Мягкие (слабые) – человеку трудно сказать «НЕТ». Вместо этого он говорит «ДА» так часто, что начинает чувствовать себя подавленным и несчастным. Он боится сказать «НЕТ», потому что не хочет обидеть чьи-либо чувства, легко поддается на манипуляции и сливается с другими людьми.
• Гибкие – это ЗДОРОВЫЕ границы. Человек говорит «ДА» тому, что заставляет его чувствовать себя хорошо, и «НЕТ» тем вещам, которые заставляют чувствовать опасность, независимо от того, делает это других счастливыми или нет. Такие границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. У человека с гибкими границами достаточно контроля, устойчивости к эмоциональному заражению, манипуляциям и эксплуатации.
Из книги «Недетские вопросы», Елена Бурьевая
Понятие «границы» включает в себя:
• размер (дистанция, изменчивость, проницаемость);
• контроль (отсутствующий, регулярный, точечный, тотальный);
• способ защиты (дистанцирование, капитуляция, нападение).
Чтобы научить ребенка выстраивать личные границы, сначала определите свои.
Вы замечали за собой, что часто предпочитаете промолчать там, где молчать не следовало бы? Это как раз про границы. Нас так научили – терпеть. Даже сказки рассказывают о терпении и смирении как о высшей добродетели. «Золушка», например, показывает, что если безропотно сносить унижения от мачехи и издевки сестер, то рано или поздно встретишь принца. Но в реальной жизни это скорее исключение из правил. Что нам, кстати, очень хорошо показывает сказка А. Пушкина «О рыбаке и рыбке»: если не можешь слова никому поперек сказать, то и останешься с дырявым корытом. Или сказка «Теремок» – зверей в домике и так уже было много, но они не смогли отказать медведю. И что в итоге получили? Домик развалился!
* Задание: почитайте эти сказки с детьми, обсудите приведенные ситуации.
Неспособность вовремя отказать и желание угодить всем в ущерб себе, как правило, ни к чему хорошему не приводят.
Чаще всего мы понимаем, когда наши границы нарушают. Почему же тогда терпим такое поведение? По большей части потому, что не считаем себя достойными безусловной любви и принятия, боимся обидеть близкого человека, стать объектом осуждения. Но с чего мы решили, что несем полную ответственность за чувства и реакции других людей? Ведь на самом деле обидеться или нет – это личный выбор каждого. И от нас с вами он, вообще-то говоря, не зависит (разумеется, если вы не хотите кого-то обидеть или оскорбить намеренно).
Как отстаивать личные границы?
Разберу довольно распространенную ситуацию, которая раздражает любую маму: ребенок хватает вас за грудь, ковыряет родинку или дергает ваши волосы. Правильнее всего будет спокойно объяснить ему, что это ваше тело и вам не нравится, когда вас так трогают. Затем уверенно уберите руку малыша от себя. Да, этого достаточно. Именно так вы учите ребенка не нарушать чужие границы и отстаивать свои.
Почему нужно защищать свои границы?
Границы нужны для:
• осознания своей автономности и индивидуальности;
• защиты себя и своих интересов;
• определения пределов своей ответственности;
• возможности контакта с другими.
Люди, которые этого не умеют:
• боятся отказать в любой ситуации;
• не могут дать отпор хамству;
• страдают от любой критики;
• боятся быть собой;
• в отношениях отдают больше, чем получают;
• зависят от мнения окружающих;
• могут страдать психосоматическими заболеваниями.
Отстаивая свои границы, вы не должны нарушать чужие.
Тест на определение личных границ
Отвечая на каждый из вопросов, ставьте себе баллы:
5 – «никогда»;
4 – «редко»;
3 – «иногда»;
2 – «часто»;
1 – «всегда».
1. Мне сложно определить, чего я хочу.
2. В любой неприятной для меня ситуации я стараюсь находить плюсы, вместо того чтобы просто переживать негативные эмоции.
3. Я довольно часто меняю свои взгляды и планы, поскольку стараюсь угодить окружающим.
4. У меня есть ощущение, что чем больше я делаю для других, тем меньше получаю от этого удовлетворения.
5. Я считаюсь с мнением других людей больше, чем со своим собственным.
6. Мне все время кажется, что должно произойти что-то хорошее.
7. Я думаю, что не имею права что-то утаивать от других.
8. Я наблюдаю за поведением окружающих и размышляю об этом.
9. Я поддерживаю отношения с людьми, общаться с которыми мне неприятно.
10. Если меня задевает поведение другого человека, мне кажется, что я сам являюсь тому причиной, и я приношу извинения.
11. Я с легкостью поддаюсь на лесть.
12. Я полагаюсь на людей, которые заботятся обо мне.
13. Я не могу отказать и выполняю просьбу, даже если она мне доставляет дискомфорт.
14. Мне очень сложно поставить на место человека, который оскорбляет меня или кого-то из моих близких.
15. Ко мне часто относятся пренебрежительно, меня обижают.
16. Мне знакомо чувство гнева.
17. Я оказываю помощь другим только потому, что считаю, что всегда нужно помогать.
18. Я испытываю страх и не понимаю, что мне нужно делать.
19. Мне кажется, что не в моих силах что-то изменить в своей жизни.
20. У меня ощущение, что я живу чужой жизнью.
Если вы набрали менее 40 баллов, значит, вам срочно нужно заняться выстраиванием личных границ.
Арт-практика. Позволит почувствовать свои границы
Материалы:
• лист А4;
• восковые мелки;
• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.
Рисуйте быстро – не дольше 10 минут. Не задумываясь.
Изобразите свое личное пространство в виде образа, обозначьте его границы, дайте название. Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.
Ответьте на вопросы:
• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?
• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?
• Как я могу защитить свои границы?
• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко к моим границам?
Если рисунок вам нравится, то его можно сделать ресурсным (обклеить скотчем, заламинировать) и использовать как закладку, открытку.
Задание для отстаивания личных границ
Определите свои самые важные границы (что «нельзя» и «частично можно» в отношении к вам) и круг лиц, включая детей, которые могут их нарушать. Подумайте о способах, которыми вы можете защитить свои границы. Занесите это в таблицу:
Декларация о границах
