Екатерина Тур
Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым
Выгорание родителей
Каким бы идеальным родителем ты ни был, твой ребенок в будущем все равно будет сидеть в кресле психотерапевта.
Народная мудрость
Кажется, что вместе с погружением в маленькость и мир мамы и папы проявилось нечто похожее на обвинение мам и пап. И я хочу еще раз повторить про чувство вины, вынести оправдательный приговор и принять презумпцию невиновности для родителей, читающих эту книгу. Вы не виноваты. Точка.
Как минимум потому, что здесь и сейчас внутри вас есть готовность что-то исправить. И то тревожное чувство после конфликтов с ребенком, которое не дает вам уснуть, – это хороший признак. Любое сомнение в правильности воспитания и сомнения в своей роли родителя создает возможность что-то изменить.
Если где-то вам покажется, что градус повествования накаляется, не принимайте его в штыки. Мы защищаем вашу маленькость в том числе. Вы имеете право быть счастливым, целым и любимым так же, как и ваш ребенок.
Сомневаться в себе неприятно; кажется, что ты становишься уязвимым, и все выученные стандарты управления ребенком (да-да, наследуемые деструктивные программы) подвергаются сомнению. Мы постараемся избавиться от этого ощущения, изменив отношения с ребенком. Научившись задавать ему вопросы, слушать ответы и, самое главное, овладев собственными эмоциями, страхами, гневом и криком. Вы будете засыпать с приятным телесным осознанием: «Я хорошая мама», которое само по себе будет согревать вас, помогая эмоционально и телесно чувствовать себя хорошо.
Почему мамы не виноваты? Все просто: они не специально кричат, не специально обижают детей, не специально не слышат самих себя и голоса своего внутреннего родителя. Все это происходит из-за рутины, пожирающей молодую женщину после того, как она узнает, что скоро станет мамой. У современной женщины это известие, даже если она готовилась и долго ждала момента зачатия, подобно лобовому столкновению с бетонной стеной.
Рутина – это яма, в которую падает каждый второй. Работа важна, успешность важна, мнение окружение важно, ужин, обед, кот, зарплата, отчет, экзамены – все важно. Из-за постоянных стрессовых перегрузок мозг современного человека отключается от ряда эмоциональных переживаний, в том числе позитивных, воспринимая каждый день как очередное пятно общей колесницы из «надо», «должен» и «успеть до дедлайна».
Рутина и усталость провоцируют родителя немедленно добиваться от детей требуемого поведения по кратчайшей и самой простой дороге – через крик. Эта формула неизбежно разрушит отношения с ребенком; более того, в скором времени крик перестанет работать как эффективный способ управления. Первое время маленький человек послушно выполнит требование, потом начнет делать после пятого крика, после истерики, примется кричать в ответ или просто игнорировать. Велик соблазн применить аргументы весомее… ремень… подзатыльник… кулак… Однажды вы заметите, что рука, протянутая к ребенку, заставляет его съежиться, поджать плечи, а вы хотели его погладить, ведь сегодня у вас наконец-то хорошее настроение и захотелось приласкать чадо. Но часто ли у вас хорошее настроение?
А рутина часто?
Какая сфера жизни страдает в первую очередь? Семья. Потому что «родные поймут», и их проще всего принести в жертву, забирая позитивные эмоции от общения с детьми и привнося в семью усталость, разбитость и агрессию от дикого темпа жизни. Хорошо, что мы сейчас это осознаем. А сколько поколений до нас не понимали, что крик на ребенка – это срыв, твоя собственная боль от безысходности внешней ситуации?
Сколько поколений в нашем роду пережили негативный опыт, а сколько десятилетий после мировых событий, например Великой Отечественной войны, каждая семья проживала ПТСР[8]? Сейчас мы пожинаем плоды как собственных повреждений, так и повреждений наших родителей, которые лишь следовали системе выживания. Женщине в послевоенном периоде, поднимающей на ноги двоих детей, было слишком тяжело уделять внимание качеству воспитания. Это было настоящее выживание, и никто не говорил нашим предкам, что со временем станет легче.
Легче не стало – появились другие проблемы. Не было благоприятных периодов, чтобы любить детей. И не будет. А вот здесь мы сделаем важный вывод, который поможет нам отказаться от наследуемой боли: время и история не должны влиять на то, как мы можем любить своего ребенка и самих себя. Всегда будут сложности, суета, хаос вокруг. У современных родителей другие проблемы: работа, достижение целей, карьерный рост и обеспечение семьи.
Мы, напротив, обязаны создать ячейку безопасности, непоколебимой твердыни внутри семьи, чтобы ребенок знал: здесь его любят безусловно. Чтобы каждый член семьи знал, что его семья любит его безусловно. Однако в настоящее время подобные ячейки рождаются, как правило, из противоборствующего сценария, когда покалеченный ребенок решает никогда не повторять истории родителей, и изредка у кого-то получается.
В большинстве случаев из-за отсутствия передачи здоровых семейных ценностей и отсутствия культуры материнства ожидание долгожданного ребенка превращается в катастрофу.
Что происходит в жизни мамы после рождения ребенка? Все амбиции, цели, карьерные и личностные планы развития либо рассыпаются в прах, либо переносятся на – дцать лет вперед. Девять месяцев женщина продолжает пытаться сохранить привычный темп жизни, и, если тело позволяет (а организм умен, он не просто так устраивает во время беременности разные «аттракционы», например токсикоз), она будет доделывать все дела и активно успевать добиваться поставленных до беременности целей.
Потом жестокое телесное испытание родами, и маму опускают на дно колодца под названием «декрет». Со всеми травмами, полученными при родах, оторванную от собственного тела, расщепленную надвое. Можно ли осознать в этом хаосе, что ты стала мамой? Можно, однако если и удается, то на короткие минуты-вспышки осознанности, когда смотришь на новорожденного малыша.
Особенно если роды первые. Мамы получают раны после рождения детей. И не только телесные, но и психические. Это один из первых этапов, который еще не распространяется на ребенка, но уже влияет на будущее поведение матери. И если в ней после родов начинает подниматься тревога, потерянность и страхи, если она не успеет справиться с ними, то через несколько недель этот эмоционально-гормональный коктейль начнет влиять на состояние здоровья ребенка. Через эмоции, молоко, прикасания и саму маму.
Ребенку не нужен сканер, чтобы на физическом уровне чувствовать маму. Родившись из ее тела, до трех лет он живет внутри мира ее телесности и эмоциональности. И поэтому то, что проживает мама внутри себя, даже тщательно скрытое, всегда считывается малышом на раз-два.
Мамы не виноваты. Мамы устают. Мамы ранены. И в какой-то момент начинает проигрываться их прошлый опыт, опыт детства: нельзя просить о помощи, нельзя спать, пока спит малыш, нельзя оставлять грязные полы, и надо быть постоянно радостной, приятной и благодарной. Ах да, еще продуктивной и сексуально привлекательной.
Мне, кстати, до сих пор непонятно, почему папа «помогает» маме? Родители – это мама и тот угрюмый, плохо помогающий ей дядька? Откуда вообще взялось слово «помогать» по отношению к родителю, играющему полноценную роль в жизни ребенка? Папы не «помогают», а воспитывают, любят, ухаживают и заботятся о детях наравне с мамами, выполняя свои, зачастую уникальные, функции.
Даже если он работает и поздно приходит. Его психологическая и моральная поддержка крайне важна, отец всегда будет источником спокойствия, фундаментом крепкой семьи, тем капитаном, который даже в самый страшный шторм лично встает у штурвала и, напевая веселую песенку, ловко выводит корабль к безопасной бухте. Папа тоже может вести себя неправильно по отношению к ребенку и отыгрывать опыт своей семьи в отношениях с маленьким человеком.
Обратите внимание: «правильность» воспитания мы оцениваем только со стороны самого ребенка и сохранения его психической, физической и эмоциональной целостности. Если метод воспитания повреждает, ранит – он неправильный и может принести за собой травмирующий опыт.
Папы, как и мамы, получают раны. В большинстве случаев в моей практической работе это последствия травматизации маленьких мальчиков поведением их собственных матерей. Конфликты, которые мужчины носят внутри себя, чаще всего формировались именно из-за их отношений с мамой. В будущем все заложенные в мальчике убеждения, все паттерны и порой разрушающее поведение будут отыгрываться в отношениях сначала с женой, а затем с ребенком.
Взрослые получают раны. В том числе оттого, что никто не видит, насколько они повреждены. В обществе есть культ «идеальных родителей», которые должны быть идеальными сверхсуществами, при этом любое отклонение в здоровье и развитии ребенка тут же приписывается им. Таким образом, мы открываем интересное наблюдение: общество против обвинения родителей, оно игнорирует, что неправильное воспитание травмирует ребенка. И в то же время поверхностно, грубо и жестко относится к родителям, требуя от них невозможного.
Так где же золотая середина? Ответ прост: внутри вашей семьи. Можно сколько угодно стараться и никогда не уместиться в шаблон «идеальной семьи с рыжим лабрадором, вместе готовящей пиццу по субботам». А все дело в том, что, говоря о здоровье детей и об их воспитании, мы должны переходить от «надо быть правильным» к «можно стать счастливым», и это открывает новую ветвь взаимодействия не только с ребенком, но и с самим собой.
Когда я говорю, что воспитание детей – это искусство, я имею в виду не что иное, как творческую способность видеть нужды и потребности ребенка и стремиться к тому, чтобы вырастить здоровую полноценную личность, способную любить и принимать любовь. А искусство никогда не укладывается в шаблон, для этого требуется развивать навыки, стараться во благо семьи, говорить, обсуждать, находить компромиссы и любить. Да, жизненно необходимо научиться чувствовать любовь.
Вспомните, когда в последний раз были по-настоящему, по-детски счастливы? Когда счастье заполняло вас целиком? И в этом счастье растворялись все планы, цели и взрослое мыслительное «бу-бу-бу»? Я убеждена, что дети приходят в нашу жизнь, в том числе чтобы напомнить о том, каково это – снова стать счастливым.
И если попробуем прямо сегодня отложить телефоны и все срочные дела, просто сядем рядом с ними и поиграем в какую-нибудь простую игру, мы непременно вспомним это. А может, вы пойдете дальше и запланируете на ближайшие выходные приятное и интересное совместное дело, в которое полностью погрузитесь и позволите ребенку управлять процессом. Нам, взрослым, полезно быть детьми.
А нашим детям полезно быть с нами, они запоминают эти моменты на всю жизнь, эти события отпечатываются в их памяти добрыми теплыми фрагментами, которые будут их согревать.
Расскажу вам еще одну живую историю.
«Родители были постоянно заняты, и я не виню их за это. Мы едва не голодали, мне и брату приходилось донашивать одежду соседских детей по несколько лет, пока она не расходилась на отдельные нитки. Лет с шести мы оставались с ним одни дома, пока папа и мама были на работе. Приходили уставшие и злые, нам нужно было помочь что-то приготовить, если было что, убрать их одежду, надо было вести себя тихо и не раздражать. На выходных родители обычно были чем-то заняты, что-то делали, суетились с нами и домашними делами или читали книги. Но иногда бывало, что в доме отключали свет. И я до сих пор помню эти мгновения, когда родители зажигали свечи и мы садились на пол в большой комнате прямо на ковер, все вместе – папа, мама, я и мой брат. Мы говорили, смеялись, и было очень хорошо. Потом свет включали, а мы продолжали сидеть со свечой. Иногда я устраиваю такие же вечера для своих дочек, не дожидаясь, когда отключат свет. Это очень радостные моменты жизни».
Родитель не должен пытаться стать роботом или сверхразумом, безэмоционально решающим острые дипломатические споры в общении с детьми. Конечно, нет. Воспитание – это в целом разговор не про детей, это следствие целостности самих родителей, и я обращаю особое внимание читателя на то, что в книге про детей мы говорим о родителях. Только начав чувствовать себя хорошо внутри, мы начинаем понимать, как говорить с собственными детьми.
Если ребенок ведет себя плохо, важно осознать, что в этот момент он не может вести себя по-другому. Ему жизненно необходима помощь родителя в подобном состоянии.
Только научившись признавать свои эмоции, мы начинаем осознавать эмоции детей. Начинаем видеть, что ребенок часто отзеркаливает наши подавленные переживания, помогая проживать их через крик, ругань, ссоры и наказания. Дети чувствуют, когда родители злятся или тревожатся, и через плохое поведение помогают папе и маме прожить то, что у них самих не получается даже признать внутри своих рутинных эмоций.
Но это мы уже прошли, теперь поговорим про крик. Как же перестать кричать на ребенка? Давайте по пунктам.
• Первое: осознать, что крик – это не просто эмоции, это вполне реальное повреждение, разрушающее отношения с ребенком.
• Второе: прекратить осознавать себя только внутри своего крика. Он имеет вполне конкретный объект приложения – беззащитный ребенок, у которого нет возможности защититься.
• Третье: начните себя останавливать до извержения вулкана. Да, здесь мы не используем слово «попробуйте», мы говорим «прекратите». Безо всяких отговорок и обсуждений.
• Четвертое: начните развивать навык ауторегуляции, без него сложно понять истинные чувства в момент крика и начать проживать их иначе. Это развитие эмоционального интеллекта в целом.
Формулируем все вместе.
1. Замечаем, когда вот-вот сорвемся на крик.
2. Ищем истинные причины крика, что за ним на самом деле стоит.
3. Останавливаемся. Как угодно: можете переходить на шепот, можете выходить из комнаты, можете сжимать резиновую уточку – любой прием.
4. Идем проживать крик вне пространства ребенка. Успокоились – вернулись обратно.
Если мама переживает из-за работы, что что-то не успевает или с чем-то не справляется, ребенок в этот же день будет вести себя самым вредным образом из всех возможных, чтобы проиграть мамин крик, чтобы она начала кричать и выпустила то, что давит на нее изнутри. Ребенок становится громоотводом, принимая удар на себя. Однако мама не видит, не осознает и не понимает его жертвы. Она думает, что ребенок подливает масла в огонь, выводя ее из себя. Стоит посмотреть на поведение каждого члена семьи, и общая картина меняется. Если следить за своими подавленными и тщательно скрываемыми эмоциями, осознавать самого себя как часть семьи, нам станет понятнее поведение детей.
Кроме банальной рутины, из-за которой время начинает лететь все быстрее и быстрее, большое значение в выгорании имеют нереализованные амбиции родителей. Об этом подробнее будем говорить дальше, а сейчас обозначим, что дети чувствуют своих взрослых, и, когда внутри семьи накапливается напряжение, оно всегда передается ребенку.
Если родитель постоянно переживает, что из-за ребенка неспособен реализоваться как специалист в той или иной области, он начинает вербально и невербально передавать установки скрытыми сигналами, накаляя обстановку внутри семьи. Длительное пребывание в состоянии напряжения всегда негативно сказывается на физическом здоровье из-за постепенного нарастания внутренней тревоги, эмоционального беспокойства, что в итоге приводит к сожалению, выгоранию и разочарованию.
«Смириться с тем, что ты родитель» – банальная фраза, страшная по своей сути. Если относиться к родительству как к главному выбору всей жизни и не позволять себе забывать это, отношение к детям будет меняться. Появится ясное осознание, что ты мама или папа, и захочется получать от этого удовольствие.
Выгорание – это результат долгосрочной и безрезультатной войны. И чаще всего войны, лишенной смысла. Оно появляется тогда, когда взрослый противится своему состоянию родителя, когда устает и не слышит потребности собственного тела в отдыхе, когда выжигает себя изнутри сожалением и откладывает жизнь на – дцать лет. Или пытается что-то кому-то доказать и стать лучшим родителем года.
Но родительство – это не рутина, не гонка, не соревнование и не конкурс. Это жизнь маленького человека, которая зависит от того, насколько естественно и гармонично мы чувствуем сами себя. Насколько умеем сами себя любить.
«Я родился и рос в 90-х. Отец работал на двух работах, мама воспитывала меня и брата и тоже через день уходила дежурить охранником в местный детский сад. Мы всегда знали, что нашей семье очень тяжело. Родители редко были дома, редко говорили между собой, мы никогда не ели вместе за одним столом. Обычно только с братом, потом каждый сидел в своем углу. Было ощущение, что я один. Родился – и уже один. Вроде все рядом, но ты один. Странное ощущение, ведь у других детей было так же или хуже, но они почему-то были счастливы. Я вот не был, хотя никогда ничего не просил. Почему-то все было серое. Отец после работы ложился спать, к матери подходить было нельзя, оно что-то делала по дому и запирала нас с братом в своей комнате. Лет в 12 я понял, что мы совсем чужие. Четыре чужих человека, знакомые формально. Мы даже на выходных почти не говорили, потому что родители снова были заняты, хотя стало легче и они оба сменили работы. Однако постоянно находили какие-то дела, забивали время всякой ерундой. Мне обидно, что им не хватило времени на нас. Обидно, что они ни разу не выбрали меня вместо какого-то важного дела».
Чтобы не выгорать рядом с ребенком, важно осознать: тебе нужен отдых. Но не от ребенка, а от рутины, в которую ты себя загнал. Функциональный зрелый родитель в принципе не использует фразу «отдохнуть от детей», поскольку осознает ее деструктивное внутреннее значение.
Найдя для себя стратегию поведения в воспитании ребенка, осознав себя как родителя, ты перестаешь уставать. При этом появляется ощущение крепкой семейной целостности, внутреннего единства.
Обратите внимание на фразы, которыми обозначаете усталость от детей. В своей работе я часто сталкиваюсь с мамами, уставшими и вымотанными, которые на вопросы об отдыхе отвечают, смеясь и шутя: «Ну вот Алеша вырастет, и через 18 лет я отдохну», а потом рожают еще одного ребенка, и отдых отдаляется. Словно мама надеется, что через 18–19 лет она просто снова вернется к себе. Но этого не произойдет, и важно это осознать.
Став родителем, мы никогда не станем прежними. Нужно научиться жить свою жизнь вместе с детьми, научиться адаптироваться, стать мобильнее и мудрее, необходимо принять свою новую роль. Новое, переродившееся «я». Когда рождается ребенок, рождается семья. Каждый ее член входит в новую для себя роль, бороться с которой жестоко и бессмысленно.
Важно осознать: воспитание детей – это не наказание сроком на 18 лет с мерой пресечения в виде домашнего ареста. Возвращение «к себе» мало того что невозможно, так еще и бессмысленно. Родительство – это мощнейшая ступень в личностном росте, столь стремительное развитие которого не обеспечит ни один тренер или коуч. Став родителем, ответственно подходя к воспитанию, мы переходим от нередко эгоцентричной, неорганизованной, равнодушной личности к мудрому, любящему, полноценному человеку.
Считывая то, что родители не чувствуют себя хорошо рядом с тобой, через вербальные и невербальные сигналы, ребенок будет ощущать их дискомфорт как собственный.
О том, какую борьбу ведут родители внутри себя, будем постепенно разбирать дальше, слой за слоем раскрывая истину того, что они эту войну не выбирали, их действия и внутренние конфликты были предрешены еще до их рождения. Начнем с простого, но важного упражнения – с диагностики выгорания, и после попробуете дать себе отдохнуть. Если потребуется, даже от самих себя, отключим шум в голове и пообещаем себе хотя бы 40 минут не гонять мучительные мысли, сожаления о том, что не успели или не смогли сделать. Начнем с диагностики.
Упражнение № 3. Диагностика выгорания (для родителей)
Первое диагностическое упражнение для родителей и для любого взрослого, читающего эту книгу. Выполнив его последовательно, вы увидите признаки выгорания, подавления эмоций и бессознательные способы проживания внутреннего конфликта. Для выполнения упражнения потребуется листок А4, который будете носить с собой весь следующий день, но заполнять его начнете сегодня.
Для начала сделайте таблицу, состоящую из двух колонок. Первая называется «Что я чувствую», вторая – «Как я это проживаю». Первые три пункта заполните сейчас: выпишите три переживания – сегодняшнего дня, текущего года и прошедших пяти лет; вспомните по одному негативному событию, которые случились в эти периоды, и выпишите свои чувства, связанные с ними.
Затем в правой колонке напишите, какое действие помогло бы вам прожить эти эмоции (возможно, требуется помощь психолога, чтобы разобраться в себе, если ситуация была сильно травмирующей). А может, стоит только обратить на нее внимание, как решение возникает само по себе. Не торопитесь, подумайте, прочувствуйте каждый пункт и послушайте тело, согласно ли оно с тем, как вы предлагаете прожить эти чувства.
Возможно, оно предложит свой вариант. Я специально не привожу примеры, чтобы не ограничить голос ваших тела и разума, а может, даже бессознательного. Выполните упражнение, заполните первые три строчки и распишите правые колонки по каждому пункту до получения удовлетворения. Затем по возможности приступите к действию и сделайте шаг к тому, чтобы прожить это ощущение.
Следующие строчки будете заполнять завтра: внесите в левую колонку первое неприятное чувство или ощущение, которое вас посетит. Сразу же предложите решение в правой колонке, как помочь себе в моменте восстановить ресурс и справиться с негативным переживанием. Что-то очень простое и эффективное, близкое к вашему телу.
Выполняйте упражнение весь день – важно подойти к нему ответственно. В конце дня проанализируйте правую колонку: какие действия можно предпринять в ближайшее время для решения проблем, связанных с негативным прошлым опытом. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту, к психотерапевту или психологу, ведь взрослые установки требуют работы и с опытом, и с бессознательными паттернами, и с психоэмоциональным состоянием.
Диагностическое упражнение направлено на то, чтобы обнаружить у взрослого темные пятна в его прошлом и определить негативные эмоции, связанные с ними. После упражнения вы можете увидеть, какие пункты из левой колонки влияют на ваши отношения с детьми, а какие возникают из внешней жизни и влияют на внутренние семейные отношения. Отделив одно от другого, вы сможете предпринять конкретные действия, чтобы остановить выгорание и начать продуктивно отдыхать.
Кроме того, можно ответить на вопрос, какой конфликт внутри семьи или на работе отнимает у вас больше всего ресурса. Через анализ и последующее осознание можно найти опорные точки, которые прямо сегодня помогут вам скорректировать поведение с ребенком и, например, перестать переносить на отношения с ним тревоги, переживания, усталость и т. д.
В продолжение практики на 30–40 минут возьмите паузу и, например, полежите, почитайте книгу, а потом послушайте медитацию. Бесплатную медитацию можете найти в конце книги по QR-коду. Начнем с простых шагов.
