полная версия

Дмитрий Павлов
Пламя

Поднёс зажигалку к свече, которая тут же вспыхнула малым пламенем. Отсчёт пошёл. Накрыл коробкой (служащей укрытием не только от взора, но и от ветра), от которой тут же оторвал кусочек снизу, через который и должен был проходить фитиль, и покинул территорию школы.

Но после поджога я ушёл не сразу. Точнее сказать, я лишь потом понял, что ушёл не сразу. Секунд десять я постоял в нерешительности – а не потушить ли мне свечу, а всё ли я делаю правильно? Затем же мои ноги понесли меня подальше, не дав мне возможности поразмышлять.

Теперь важный момент, для которого мне пригодилась пара чипов от домофонов: у дома, стоящего напротив лицевой части школы, был домофон той же компании, что и в моём доме. Я заранее разобрался в этом вопросе – к такому типу домофонов могут подойти лишь два вида чипов. Первый у меня уже имелся, а второй я прикупил на днях. Подошёл к подъезду – открыл его. Первый же чип подошёл.

После я проник в общественный подвал дома, неприметный вход в который находился подле лестничного проёма, ведущего на первый этаж. Думалось мне, что вход в этот подвал закрыт каким-то дешёвым замком, поэтому шесть дней назад я прикупил несколько простеньких замков, научился их вскрывать с помощью скрепок. Когда входил в подъезд, достал связку ключей от имевшихся у меня замков, надеясь, что хоть один из них подойдёт, но на крайний случай в кармане моих штанов всегда находилось несколько скрепок. Вопреки моим ожиданиям никакого замка не было, сам вход представлял собой старенькую деревянную дверь, совсем без замков. Пока что всё складывалось как нельзя лучше.

Подвал – пыльный и донельзя грязный комплекс маленьких комнатушек, в которых хранилась куча наверняка позабытых вещей. Во всём помещении была только одна малая лампочка, висящая в самом центре, поэтому темнота, местами разбавленная тусклым светом, казалась немного жуткой, словно из каждого угла надо мною нависала опасность. Переодевшись в нормальную одежду и сняв очки, я прошёл в крайнюю часть подвала, поднялся по деревянной скрипучей лестнице, проверил, открывается ли дверь, ведущая из подвала в другой подъезд дома. Всё шло идеально.

Я притаился в подвале и начал ждать. Время казалось бесконечным – зря я сделал столь низкое отверстие в свече.

Внезапно я почуял какой-то ранее не осязаемый запах, в котором смешивалось что-то сладковатое и горелое. Запах этот витал вне материи, он проплывал чрез неё, существовал за пределами этой грани бытия. Длани мои покрылись потом, ноги начали подкашиваться, меня настигло лёгкое головокружение. Процесс начался.

Дабы не описывать практически аналогические чувства, крайне схожие с бурей в душе, случившейся при моём первом поджоге, я выделю только наиболее яркие аспекты, отличающие сей процесс от первого.

Все чувства мои были куда сильнее, это был воистину шторм эмоций и ураган невиданного мироощущения. Тело содрогалось в такт сердцебиению огня, начавшему очищение примерно в сотне метров от меня, но расстояние – пустяк, ибо оно – атрибут мерзкой материи, а происходящее сейчас было не только куда выше материи, но и противостояло этой материи, желая её разрушить, дабы освободить вечный дух.

Неописуемый спектр чувств возрастал во мне, а когда дошёл до стадии, превышающей температуру чувств, испытываемых при первом процессе, всё существо моё затрепетало, ибо погружён я был на мгновение в иную форму бытия, в которой видел каждый атом, каждый электрон, каждую крупицу ненавистной мне материи, но за этой материей неизменно стояла целая вселенная, вечный дух, скиталец меж мирами, ибо для духов этих, видящихся мне вселенными, наш мир, который на самом деле является одной из множеств граней бытия, был лишь мимолётным, настолько они вечны, а вечность эта обречена на бесконечное смыкание в оковах формы, но неизвестным остаётся одно – что становится с ними после разрушения этой формы? Свобода ли тотальная, или депортация в иное течение жизни, в совершенно ли иной мир, аль в наш же, но в иную его форму, которую взор людской узреть не способен? Этого я не знал, но однозначно ощущал освобождение этого духа, который улетучивался куда-то, оставляя после себя пыльцу истории, незримый дымок, который на самом-то деле был фракталом. Каждая крупица этой пыли, оставляемой духом при освобождении, улетучивалась уже через незаметное мгновение, но, как я сказал ранее, была фракталоподобна, то есть каждая искра этой улетучивающейся души несла в себе ту же суть духа, ту же историю. Я почувствовал эту искру, ясно вспыхнувшую так близко, но одновременно так далеко, ведь душа моя затрепетала, интерпретируя эту музу, как бы пытаясь воспроизвести её мелодию и понять, но полное постижение и усвоение этой сути попросту невозможно из-за сущности моей людской, ибо суть духа людского непостижима для самого же человека, он не умеет понимать её, будучи не способным постичь даже малую суть самого себя. Такова сущность всех людей. Но в сей раз я увидел куда больше, нежели в прошлый, – я начинал всё больше и больше видеть собственную душу и понимать, что я в привычном понимании – это вовсе не я. Это искажённая крупица моя, тщательно выверенная нормами общества, конформизмом (в плане принятия господствующей модели мышления и поведения как единственно возможной), всем, чему нас учат не только с раннего детства, но и то, чему нас учит сама наша грань бытия, являющаяся совокупностью взаимоотношений духов, входящих в эту масштабную вселенную.

Хотя в тот момент я узрел суть малую сего устройства мира – наша грань мироощущения и бытия включает в себя сложную систему отношений всех душ, входящих в него, начиная с травинки и заканчивая зданием, с крупицы пляжного песка до Эвереста, от муравья до человека. Но в то же время материя, сковывающая эти души, имеет форму далеко не слитную, а раздробленную, хотя раздробленность эта также имеет что-то схожее с фракталом, ибо частицы эти взаимоподобны, но не взаимосвязаны напрямую, а лишь косвенно.

Таким образом, выходит, что каждая крупица материи из-за своей фрактальности несёт в себе отчасти иную душу, но относящуюся к тому же объекту, объединяющему все макродуши в единую систему душ, как бы соединяя их воедино.

Из того же следует, что весь мир, вся наша вселенная – это единая душа, ибо материя бранная связана везде атомами, а материя, как известно, и сковывает вечного странника – дух, блуждающий между мирами в поисках пристанища без оков материальности. Но каждый отдельный элемент представляет собой отдельную душу, каждый элемент этого элемента также является отдельной вселенной, которая чисто теоретически может копировать измерения верховного элемента этой бесконечной цепи – выходит что-то схожее с корпускулярной теорией строения пространства, но есть кое-какое различие между сей теорией и увиденным мной в тот миг: корпускулярная теория восславляет материю как хранительницу бесконечной цепи измерений, причём иной раз копирующих друг друга, а на самом-то деле материя является сковывающим элементом духа, который есть вселенная, хранящая в себе бесконечную череду иных вселенных, да шанс повторения этих миров, этих вселенных ничтожно мал.

Впрочем, сие лишь антимония, ибо увиденное мною попросту неописуемо, ломоть малый этой истины, которая на мгновение раскрылась мне, нельзя облечь в слова, ибо дошла она до меня также в иной форме, напрямик проникнув в мою душу.

Затем дух мой затрепетал – я понял, что оно начало испаряться в небытие, но то небытие, конечно, относительно, ведь всякое небытие хранит в себе бытие, но совершенно иное.

На этот раз освобождение и очищение вышло куда более сильным по двум причинам: во-первых, объём материи, разрушенной мною, был куда больше. Во-вторых, с каждым очищением восприятие и понимание своего духа становилось лучше, как следствие – восприятие и иного духа также улучшалось.

Основываясь на плане, я должен был выбежать на улицу через второй подъезд, но существо моё было настолько поражено происходящим, что само немного оторвалось от цепей материи; я перестал слышать, чувствовать, мыслить – всё, что осталось от меня в миг тот, – это вечный дух. Я сумел немного прочувствовать освобождение на себе, но оковы всё так же держали птицу духа моего, не давая упорхнуть.

Я прибывал в состоянии транса, который совершенно не был трансом, но наиболее подходящего слова не подберёшь, никак не меньше двух часов. Когда, увы, немного пришёл в себя, отправился на улицу. Пожарная служба уже пыталась затушить пламя, охватившее всё здание, но она опоздала, да и не могла не опоздать, – дух был уже свободен.

Посмотрев немного на забавных людишек, не способных узреть всего величия происходящего, я отправился домой.

Пятнадцать часов минуло после очищения, но всё испытываемое мною в тот миг ещё мерцало в душе моей искрой сакральности.

Человек – это мера понимания своего духа и восприятие деструктивности оков, удерживающих сей дух.

Бытие формируется посредством того, что таится за материей, посредством души.

Воспроизведение сути духа зависит лишь от человека и его воли.

Материя приобретает и теряет форму по воле бытия.

Локальные души есть вселенная».

Глава 5

«На следующий день после моего второго поджога я застал отца за чтением газеты с кричащим заголовком о поджоге заброшенной школы. Какая же гордость пронзила меня в тот миг! И как же желалось мне поделиться этой гордостью хоть с кем-то, хотя бы с отцом. К тому же отец – личность всё-таки творческая.

Насколько бы ни были натянуты отношения меж сыном и родителем, в первом всегда будет жить желание, как минимум подсознательное, порадовать второго, ибо, как бы то ни было, в ребёнке неизменно колышется тяготение как-то порадовать родителя, ибо улыбка его, адресованная тебе и преисполненная лаской, гордостью родительской, всем тем, что может передать лишь родителя лик, заставляет воочию разглядеть в непроглядном мраке тьмы тягостных отношений что-то светлое, подталкивающее к мысли о близости с этим человеком. Во втором же всегда будет таиться желание быть обрадованным чадом своим, ибо родители так или иначе вкладывают в нас определённые ожидания, ставя нам невидимые рамки; в те моменты, когда мы приближаемся к этим рамкам, ломая их аль соответствуя их высшей грани, родителей начинает пробирать чувство светлое за свершение своего ребёнка.

Тут же чувство этакое было обрублено на корню, казнено при рождении, затушено, не успев разгореться, осознанием того, что вопреки творческой составляющей его личности он слишком консервативен в взглядах своих, не лишённых неразумного конформизма, также проявляющегося в принятии массового порядка как единственного возможного, иначе говоря – принятии мнения массы, противостоящей всякому индивидуальному проявлению личности, и натягивании на себя оков вопреки тому, что он, как утверждает сам, человек искусства, а искусства истое предназначение в том, чтобы разрушать эти оковы и рамки, а не создавать их; тут же, под тему думы сей, вспомнился мне случай, произошедший годами ранее, во времена те, когда я не смел сопротивляться «искусству отца», но когда уже понял, что суть сего – уничтожение личности моей неокрепшей; случай же был таков – отец в гнева порыве заявлял, что его искусство, как никакое другое, заслуживает права называться высоким. Непризнание чужого искусства и высокомерие – атрибуты человека, придерживающегося поистине дешёвого искусства, ибо истинное созидание учит ценить чужое искусство как минимум наравне со своим.

Тут меня дума обожгла, доселе не вспыхивавшая да не показавшая пламя своего в период тот, в котором дивилось мне о искусстве и его сущности рассуждать, когда я только пришёл к осознанию своей одарённости видеть высшее. Дума же эта заключалась в том, что не напрасно мера дивности и красы искусства определяется количеством людей, примкнувших к этому искусству. Любое искусство на самом деле является наивысшим по природе своей, но чем больше людей тянется к этому свету, который, как они думают, способен пробить весь мрак их бытия да все оковы расплавить пламенем своим, тем больше они же опускают это искусство, жадно за него хватаясь. То, насколько искусство опущено, напрямую зависит от того, сколько людей примкнуло к оному искусству, ибо именно большое количество людей принижают искусство, сами того не понимая. Проблема заключается в том, что искусство – вещь донельзя мягкая, которая не потерпит жёсткости и жестокости тянущихся к ней рук, бесцеремонно погружающих это искусство в омут, где сами черти топятся. Искусство – это сакральный шар, который остаться может на высоте в том лишь случае, коль к нему не тянется кучка ничего не понимающих, в том лишь случае, если за него яростно не цепляются, как за последний шанс выйти из оного омута, а до дива бережливо и любя прикасаются самым кончиком фибр души своей, в том лишь случае оно останется на высоте и продолжит сиять звездой, единственно способной пламенем света благородного пронзить тьму.

Оттого и природа искусства, которому отец некогда посвятил себя, так унизительна в сравнении с моим искусством. Вот только не стоит думать, что принижаю его созидание, напротив, я сожалею его искусству, которое в сущности ничем не хуже моего искусства, но из-за вечно тянущихся грязных и грубых ручонок оно погружается во мглу низости и пошлости, во мглу порока людского и само от того порочным неминуемо делается; меня пробирает жалость к этому искусству, от того возникает неприязнь к людям, убивающим это искусство.

Отец был попросту не способен понять меня. Меня – только начавшего свой путь в искусстве. Меня, который так нуждался в поддержке у истока своего пути. Меня, который именно в сей миг зажёгся желания искрой неумолимой поделиться с отцом крупицей своего счастия, дарованного мне от осознания своего дара, но я бы, безусловно, остался бы непонятым.

Тогда я осознал, отчего радость и чувство течения бытия возникает во мне лишь во мгле ночной и во время процесса очищения и почему же чувства оные днями не питают душу мою. Всё дело в отсутствии людей, с которыми я мог бы поделиться хоть крупицей того, что чувствую (я даже не смею желать себе единомышленников, хотя бы людей, способных понять меня, течение мыслей моих да горение чувств, сжигающих меня иной раз изнутри); был бы у меня хоть один такой человек, которому я мог бы, не боясь быть непонятым, поведать о своих похождениях ночных и о том, что в оное время происходит с душою моей, ибо наличие такого человека делает жизнь твою слаще, да желание погибать тогда не стало бы днями мучить меня.

Все эти думы промчались возле разума моего так, что схватить их я не успел, не сумев в слова облечь, но дымок, оставляемый этими кружащими мыслями, делал словесную формулировку особо не важной, потому что думы эти просветлили сознание и сердце моё в чувственной форме, поэтому слова и не нужны были, коль имелись чувства; их скорость формирования и сложения куда быстрее, нежели у дум, закутанных в слова.

Все эти мысли пролетели вмиг, за ничтожную долю секунды, поэтому отец, который вскоре поднял взор свой на меня и которому я желал так много поведать в мгновение то, остался не осведомленным ни о чём, ибо я ему так и не рассказал о своих переживаниях. И, видимо, не расскажу никогда.

Во всяком случае, я слишком отвлекся на рассказ о том происшествии. Куда больше меня интересовал мой следующий поджог».