Дина Мун
Письма Невозможности
28 января
Спокойной ночи, часть моей души. Раз уж ты решил стать незаменимым, будь им. Почувствуй, что думаю о тебе. Пойми, что скучаешь. Мы не виделись несколько дней, как видишь, я научилась держать дистанцию, но ты не справляешься. Ты тоскуешь, ты боишься. Потому что только я заставляю тебя выдыхать, чувствовать силу и просто быть. Ты знаешь все, но молчишь. Ты чувствуешь, но упорно делаешь вид, что не замечаешь. Прикрываешься глупыми шаблонами, рамками. Зачем ты себя туда заточил? Где потерял свою реликвию? Ты один такой на земле, но я не могу держать твою руку. Но ты смотри в мои глаза. Смотри. Там для тебя всегда будет место. Друг ли, знакомый, человек прошлого – неважно. Там ты всегда найдешь, что ищешь. И все поймешь. Правда, снова моргнешь, отвернешься и будешь лгать себе до последнего вздоха, что я ничего не значу. Не спрашивай, не думай, убеждай, лги себе. Я подожду, но только знай, мы навсегда – невозможное. Без шанса. Без мечты. Так было и так будет. Пойми и прости. Невозможность всегда между нами. Не сломаем, иначе умрем.
30 января
Мне нравится, как мы упорно играем в друзей. Как обманываем друг друга и окружающих. Одно точно: наши мысли и чувства сходятся. Всё твои глаза, они всегда тебя выдают. Ты единственный человек, которого я могу читать по глазам. Мы можем сколько угодно молчать об одном и том же, но чувствуем все равно одинаково. И ты, и я знаем, что если придется делать выбор, то он неизбежно будет не в пользу друг друга. Но это не мешает нам «любить» друг друга на расстоянии. Главное, быть где-то рядом, поблизости. Уже только этого достаточно для счастья. Иногда мы не сдерживаемся, переходим грани, но всегда знаем, где остановимся и как вести себя в стрессовой ситуации. Мы оба до конца жизни будем отрицать, что нравимся. И на вопрос: «А что у вас?» Ответим: «А что может быть? Дружба». Наивно полагать, что такая ложь не явная. Порой мы сами себя убеждаем и верим в эту иллюзию. Но глаза не обманут, когда ты смотришь в мои, а я в твои, происходит магия, возникает химия. Мы словно заряжены этими притягивающими частицами. Разрядить их смогут только время и расстояние. Но пока ни ты, ни я, не сможем отказаться от нас. Хотя и нет нас. Мы питаемся ложью, говорящими взглядами, случайными касаниями, шутками ниже пояса, намеками, моим смущением, краснением щек, но в нужный момент всегда переключаемся и словно прохожие. Так можем только мы. Выдаем ли себя окружающим? Кто знает… Но пока мы можем вести этот немой диалог на только нам двоим понятном языке – не раскроемся. Ведь со стороны точно по-другому кажется, но только мы знаем, как нам особенно. Сколько нежности, уважения, страсти, мурашек в одно касание взглядом вложено. Только мы можем любить не любя. Только нам подвластна эта иллюзия. Пусть так и останется. Ни на кого не похожие, врущие, прячущие любовь под уважение. Глупые…
31 января
Сегодня полнолуние. Наверное, поэтому я схожу с ума и до скрежета скучаю по тебе. Так хочу, чтобы ты сейчас был рядом. Хочу посмотреть в твои глаза, вернее ощутить, как ты смотришь на меня. Зависимость. И почему же так кроет? Дело в только что допитой бутылке вина или в том, что я снова влюбляюсь в тебя? Почему ты возникаешь так внезапно? Мне хочется смотреть на тебя и ничего не чувствовать, но этого не происходит. Я жажду тебя. Бесконтрольно. Безрассудно. Не могу. Пожалуйста, обними меня и не отпускай. Хотя бы несколько минут… не отпускай. Я хочу надышаться твоим запахом, напитаться твоей энергией, согреться твоим теплом, быть может, тогда я смогу хоть какое-то время выдерживать это расстояние между нами, эту толпу людей, которая разрывает последние нити между тобой и мной. Прошу обними и отпусти. Как всегда…
2 февраля
Я заведомо знаю, что ничего не получится. Ты слишком много говоришь о нравственности, честности. Кажется, что для тебя это не пустые слова, но твои глаза говорят об обратном. Думаешь, я глупая, и все еще тебя слушаю? Ты же сам себе врешь. Что-то произошло внутри тебя, сломалось, но ты так не хочешь этого признавать. Я точно помню момент, в котором ты перестал быть прежним и стал открытым, раскованным и таким… моим. Ты словно намерено шел и стирал любые грани, ломал все стены, что я возводила между нами. Впрочем, я и не осознавала, что ты чувствуешь, пока в ушах не прозвучало: «ты ему нравишься». Я буквально задохнулась от услышанного, и все встало на свои места. Твои намеки, фразочки, взгляды, привлечения внимания – все! Я стала читать тебя как открытую книгу, но самое страшное – начала бесконтрольно влюбляться в тебя. С тех пор мне было удивительно видеть, как ты старательно отыгрываешь эту роль, разглагольствуешь о верности, потому что, в сущности, ты уже нарушил все свои клятвы, стер все свои убеждения, позволив себе перейти черту между нами. Ну, так как? Ты до сих пор в отрицании? Еще бы! Тебе это свойственно. Только ты можешь лгать и любить одновременно. Однако, знаешь, по-моему, ты никого не любишь кроме себя и своих убеждений. Страшно, правда? Когда ты дожил до этого возраста и не в состоянии вместить свои старые идеалы в себя нового. Во влюбленного себя. Пожалуйста, отпусти.
14 февраля
С тех пор как правда всплыла наружу, мы не виделись. Не скажу, что я затаила на тебя обиду, но есть разочарование. Ты все знал и не мог мне сказать. Я-то думала – мы особенные. Да, наши отношения всегда были на грани, но МЫ же были. Почему как запахло жареным, ты бросил все и сбежал. Ты, который бил себя в грудь и твердил мне о возможностях. Ты, который держал мою руку и сеял внутри уверенность в преданности. Ты смолчал. Ты не стал ни бороться, ни отстаивать. И хотя в глубине души я тебя понимаю: каждый защищается сам. Все равно мне больно. Эта ситуация стала еще одним шагом к Невозможности. И знаешь, как в притче, я говорю: «Это было три». Паф! Мы закончились. Счёт 1000003 в пользу Невозможности. Пусть подавится! Сразу было ясно, что мы – путь, в конце которого тупик. Единственный шанс на спасение разойтись в разные стороны. Жаль. Боль. Ты. Кончилось.
