Дина Климова
F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком
Взаимодействие ролей между людьми
Выше мы рассмотрели, какие роли есть внутри нашей личности. Но мы живем в социуме и ежедневно взаимодействуем с разными людьми. Предлагаю рассмотреть, как активируются внутренние роли. А также посмотрим на их взаимодействие с ролями других людей, с которыми проводится общение. Для этого предлагаю снова вернуться к трансактному анализу Эрика Берна. В своей книге «Игры, в которые играют люди»[2] он приводит следующее определение: «Элементарная составляющая общения называется взаимодействием. Когда двое или больше людей встречаются в общественном собрании, то рано или поздно один из них заговорит или как-нибудь иначе выразит, что признает присутствие других. Это называется стимулом взаимодействия. Далее следует ответ на взаимодействие». То есть поочередно включаются внутренние роли (взрослый, родитель, ребенок) в зависимости от внешних стимулов. Как вы думаете, между какими частями личности во взрослом возрасте устанавливается наиболее эффективное взаимодействие? Я думаю, вы ответили правильно. Между взрослыми частями. Это как раз та самая коммуникация, где выигрывают оба участника процесса (стратегия Win-win). Во взрослом возрасте мы должны большую часть времени проводить общение из этой части Эго. Я называю такое взаимодействие горизонтальным, так как части стоят на одной линии.
Родитель → Родитель
Взрослый → Взрослый
Ребенок → Ребенок
Примеры взаимодействия Взрослый – Взрослый.
Взрослый муж: Предлагаю поехать днем сегодня за город, прогуляться. Что ты думаешь по этому поводу, дорогая?
Взрослая жена: Милый, я сегодня договорилась пообедать с подругами. К сожалению, не смогу составить тебе компанию. Предлагаю спланировать поездку на следующие выходные. А сегодня давай проведем вечер вместе?
Взрослый муж: Хорошо. Тогда совместный выезд перенесем на другой раз. Тогда я сегодня поеду кататься на велосипеде.
Взрослая жена: Звучит заманчиво! Хорошего тебе дня и отличной прогулки!
Взрослый муж: Вам приятных посиделок с девчонками. До вечера, любимая. Я куплю бутылочку красного вина.
Взрослая жена: До вечера, дорогой! Тогда к ужину приготовлю говядину в ягодном маринаде. (Обмен поцелуями и объятиями.)
Такой конструктивный диалог возможен тогда, когда оба партнера взаимодействуют друг с другом из взрослого состояния Эго. Напомню, эта часть личности безэмоциональна. Она оценивает факты. Давайте рассмотрим примеры другого взаимодействия, где разговор переходит, как я их называю, в вертикальное общение, когда жена большую часть времени находится в позиции родителя, в том числе и в общении с мужчиной.
Взрослый муж: Предлагаю поехать днем сегодня за город, прогуляться. Что ты думаешь по этому поводу, дорогая?
Жена-родитель: Я же тебе вчера говорила, что сегодня встречаюсь с подругами. Ты что, забыл? (назидательный тон, как бы «сверху» сразу сигнализирует о том, что женщиной управляет родитель.)
Муж-ребенок: Да, кажется, ты говорила. Я забыл. (Построение фразы, использование слов «кажется, я забыл» указывают нам на нежелание брать ответственность за происходящее.)
Жена-родитель: Вечно ты невнимательно слушаешь, что я говорю тебе.
Муж-ребенок: (молчание, внутренний диалог: «Лучше бы я ничего не предлагал. Я устал от вечных нотаций. Поеду лучше на велосипеде кататься один». У мужа включилась обида. Это состояние, свойственное ребенку.)
Жена-родитель: Ты чего молчишь? Я что, со стеной разговариваю? (Эта фраза усугубляет положение. Позиция родителя окончательно берет верх, тем самым укрепляя состояние ребенка в муже.)
Муж-ребенок: (молча уходит, хлопает дверью.)
Жена-родитель: ты во сколько дома-то будешь? Мне ужин готовить? (Родитель контролирует, заботится о приемах пищи ребенка.)
Муж-ребенок: Не знаю, во сколько буду. Отстань от меня! (Уходит из комнаты, хлопнув дверью. Таким поведением ребенок хочет показать «маме», что он обиделся, он уже самостоятельный и хочет решать сам.)
Оба супруга остались недовольны коммуникацией. Она видит в нем инфантильного ребенка, он видит в жене «мамку-контролера-пилу».
Как только один из участников взаимодействия переключается в роль родителя, второй участник автоматически проваливается в ребенка. Так работает психика. Еще раз хочу обратить внимание, что роль, из который вы действуете, определяет ваши жесты, мимику, тембр голоса, постановку фраз и т. д. Получается, если жена стала «мамкой», психика мужа сразу это сканирует по вербальным и невербальным признакам и выбирает, как ответить на стимул. Какой выход из этой ситуации? На самом деле все просто и сложно одновременно. Если хотя бы один из участников уверенно пребывает во взрослой части, то это выведет другого на горизонтальное взаимодействие Взрослый – Взрослый. Почему женщина проявляет себя как «мамка»? Об этом мы поговорим в разделах «Роли Мужчина – Женщина», а также «Род». Так как именно дисбаланс ролей в семье, в которой вырос человек, определяет, какая доминантная роль будет в дальнейшем в отношениях.
Предлагаю сейчас вернуться в начало главы и вспомнить пример, когда я работала в компании и у меня было два босса. Вспоминаете? С одним руководителем я чувствовала себя инфантильным ребенком, с другим – взрослым человеком. Сейчас понимаете, в чем была причина? Одна начальница разговаривала со мной исключительно из позиции взрослого, а другая – строила коммуникации из состояния родителя. Соответственно, в первом случае я эффективно выполняла свою работу (взрослый берет на себя ответственность), а во втором варианте я плакала, доводила до дедлайнов и не могла брать на себя ответственность за решения. Сейчас на примере хочу показать, как это работает:
Начальник-взрослый: Как обстоят дела с квартальным отчетом?
Подчиненный-взрослый: Отчет на сегодня не готов.
Начальник-взрослый: Поясни, пожалуйста, почему отчет не готов? Что вызвало трудности?
Подчиненный-взрослый: Ряд неотложных вопросов на этой неделе заняли все мое рабочее время. Исполнение этих задач напрямую влияло на выполнение месячного плана по продажам. Поэтому я приняла решение отложить отчет.
Начальник-взрослый: Я тебя поняла. Сколько времени тебе необходимо для подготовки отчета?
Подчиненный-взрослый: Сколько времени у меня есть?
Начальник-взрослый: Я планировала увидеть отчет сегодня.
Подчиненный-взрослый: Моя ошибка была в том, что я заранее не предупредила о том, что не смогу подготовить отчет к сроку. (Взрослый берет на себя ответственность.) Я предоставлю отчет послезавтра к 12:00.
Начальник-взрослый: Договорились!
Хочется отметить, что отношения двух взрослых должны строиться на взаимоуважении и понимании ценности вклада каждого в общий процесс взаимодействия. Только позиция Win-win (выиграл-выиграл) приводит к счастливому взаимодействию. В приведенном примере начальник-взрослый интересуется, почему не был готов отчет, проявляя уважение к подчиненному. Сотрудник берет ответственность за свои действия. Оба в выигрыше. Это касается не только деловых переговоров. Если использовать приведенную стратегию со всеми окружающими вас людьми (партнером, родителями, друзьями и т. д.), вы поразитесь, насколько меньше станет ссор и обид как ваших, так и ваших близких.
В книге Роджера Фишера и Уильяма Юри «Путь к согласию, или переговоры без поражения»[3] подробно описывается эта стратегия, а также пути достижения. Сейчас я приведу «краткое изложение» книги с моими комментариями, которые помогут вам уже сейчас улучшить навыки переговоров с окружающими.
Когда вы вступаете в переговоры, каждый из участников занимает определенные позиции. Как правило, суть для каждого участника заключается в том, чтобы отстоять выбранную позицию и удовлетворить свои интересы. Но интересы бывают кардинально противоположные, и тогда сторонам приходится идти на уступки, чтобы достичь компромисса, либо жестко вступать в конфронтацию и давить на других участников. Это не позиция Win-win, ведь стороны жертвуют чем-то для достижения согласия, то есть создается проигрыш в момент, когда кто-то уступает. Когда одна из сторон практикует давление, в данном случае это может привести к завершению взаимоотношений в принципе. Как же прийти к взаимодействию, где оба участника выигрывают?
1. Выявить истинные потребности собеседника. Например, жена говорит мужу: «Ты давно мне не дарил цветы» (упрек-претензия). Но истинный интерес в данном случае не цветы, а внимание, которое она хочет получить от мужа. Фишер и Юри выделяют следующие основные потребности (интересы):
• безопасность
• экономическое благосостояние
• чувство принадлежности
• признание
• свобода (распоряжение своей жизнью).
Чем быстрее вы выявите истинную потребность собеседника, тем эффективнее построятся ваши переговоры.
2. Поставьте себя на место собеседника. Спросите, что хочет ваш партнер по взаимодействию получить на выходе. Почему он это хочет? Также спросите, какой исход переговоров его бы устроил. Какое решение, по его мнению, вы можете ему предложить?
3. Осознайте: у каждой стороны множество потребностей! И, как правило, они не совпадают. Ваша задача сделать так, чтобы обе стороны остались в выигрыше.
4. Говорите прямо о своих интересах. Чем четче вы сформулируете свою потребность, тем легче будет договориться. Пример с цветами, в котором истинной потребностью была забота, можно было сказать так: «Дорогой, обними меня. Я так соскучилась по твоему крепкому плечу!»
5. Признайте их интересы частью проблемы. Дайте понять человеку важность его потребности. Люди очень зациклены на себе. Если в ходе взаимодействия вы покажете человеку значимость его потребностей, он охотнее будет вас слушать. Например, какой может быть ответ начальника подчиненному, который попросил повышение заработной платы? При этом мы имеем дело с фактом того, что бюджет на оплату труда сформирован и его увеличение повлечет за собой много проблем (скрытая потребность сотрудника почувствовать признание: «Для нашей компании вы очень ценный специалист. Со своей стороны я подниму вопрос на уровне топ-менеджмента о возможности пересмотра зарплатой сетки»).
6. Сначала обозначьте проблему, а потом предложите решение. Очень часто вы говорите сразу о своих умозаключениях, но собеседник не имеет понятия, почему вы решили поступить именно так. Вместо такой фразы: «Ты уже месяц не можешь починить кран! Вечно занят! Я позову соседа!» («позову соседа» – в данном случае это решение женщины решить проблему) сформулируйте так: «Я очень устала видеть засор в раковине. Это мешает мне мыть посуду и вызывает у меня раздражение. Я вижу, что ты очень занят последнее время, поэтому я приняла решение обратиться за помощью к Ивану. Что ты думаешь по этому поводу?» Спросите собеседника его мнение о предложенном вами решении.
7. Смотрите вперед, а не назад. Очень часто в ходе споров собеседники начинают «припоминать» друг другу те события, что были в прошлом. Это не конструктивный подход. Вместо этого смотрите в будущее и задавайте вопрос: «Как мы решим это в будущем? Какие действия необходимо предпринять? Давайте определим ответственных за выполнение». Когда вы в позиции взрослого, это гораздо легче сделать. Почему подтягиваются обиды прошлого? Обида – это признак детской позиции. Это чувство должно быть сигналом для вас, что пора переключиться во взрослую часть.
8. Будьте тверды, говоря о проблеме, но при этом мягки с людьми. Если в процессе разговора из-за проблемы вы начнете нападать на человека, он очень быстро перестанет вас слушать. Вот почему так важно отделить людей от проблемы. Постарайтесь эмоционально не включаться.
9. Ищите варианты исхода, где выигрывают оба.
Пример: супружеская пара выбирает место отдыха для совместного отпуска. Муж хочет в Таиланд, жена мечтает о Милане. Какие потребности у каждого? Муж хочет валяться на пляже и ничего не делать, жена хочет классный шопинг. Эти скрытые мотивы нужно проговаривать друг другу. Если кто-то из них пожертвует своим желанием ради супруга, ничего хорошего из этого не выйдет. Когда человек жертвует ради другого, его подсознание будет ждать «жертву в ответ». При любом удобном случае будет звучать фраза: «Лучше бы ты послушал(а) меня, и мы бы поехали…» Вариантом Win-win будет поездка в то место, где оба партнера закроют свои потребности.
10. Используйте объективные критерии. Гораздо легче вести диалог, основываясь на фактах, нежели эмоциях. Например, женщина говорит мужчине: «Ты никогда меня не слушаешь!» Во-первых, это объективно не так. Если бы мужчина НИКОГДА ее не слушал, то вряд ли бы у них получилось общение в принципе. Во-вторых, такое заявление звучит как претензия. Когда обращение строится в формате претензии, собеседник сразу уходит в «оборону». Проще говорить фактами. «Вчера во время разговора я рассказывала тебе о том, что меня беспокоит. Ты в это время отвлекался на телефон. Мне показалось, что ты не смог вникнуть в то, что я говорила».
11. Не защищайте свои идеи, поощряйте критику и советы. Спросите, что вашим оппонентам не нравится в вашей идее. Их ответ поможет вам увидеть их потребности. Понимая цели и потребности собеседника, гораздо легче выстраивать диалог и достигать общих целей.
12. Уважайте собеседника! Важно проявлять уважение как к себе, так и к вашему собеседнику. Не допускайте оскорблений ни в ваш, ни в адрес оппонента. Если возникают эмоции, верните себя в состояние взрослого, подумайте о цели переговоров, которую вы преследуете. Это поможет вам переключиться с эмоций и вернуть разговор в конструктивное русло. Это касается как личных, так и деловых переговоров.
13. Говорите из позиции «Я». Часто в ходе общения люди любят «тыкать» друг другу, например: «Ты говорил, что сделаешь, а не сделал, ты опоздал, ты обещал, …» Человеческий мозг автоматически воспринимает такую постановку предложения как упрек, претензию и сразу включает желание «защищаться» и нападать в ответ. Чтобы не допускать перестрелки из местоимений, предлагаю заявлять о чувствах и эмоциях из позиции «Я». «Я почувствовала боль, когда ты пообещал и не сделал, я ожидала тебя пораньше, я не могла поверить в то, что этого не случилось, и т. д.» Об этом говорят очень много психологов, но в ходе ссоры вы напрочь забываете об этом простом правиле, которое могло бы уберечь сотни тысяч пар от разводов, сотни тысяч сотрудников от увольнений и т. д.
14. Если вы видите эмоциональную речь у оппонента, дайте ему выпустить пар. Далеко не все люди на Земле прочтут эту книгу и станут такими же просвещенными в вопросах общения, как вы. Именно поэтому предлагаю вам быть более снисходительными к тем, кто разговаривает на эмоциях. Дайте человеку «выпустить пар», постарайтесь эмоционально не включаться в тот момент, когда ваш собеседник теряет связь с реальностью и своим мозгом. Не перебивайте его. Важно в этот момент эмоционально «отключиться» и держать внутренний фокус на цели, которую вы преследуете. После «снижения градуса» вашего собеседника гораздо проще будет прийти к консенсусу.
15. Не делайте выводы за человека. Например, женщина говорит мужчине: «Тебе не важно, что я чувствую!» Дайте человеку право самостоятельно решать, что ему важно, а что нет. Необходимо говорить из своих честных чувств. Для начала разберитесь, что вы чувствуете, и скажите об этом собеседнику. «Я испытываю боль из-за того, что мне кажется, что мои чувства тебе не важны. Я так подумала из-за (приведите пример)». В данной фразе вы берете ответственность на себя фразой: «Мне кажется». Это ваши чувства. Именно это имеет значение. Таким образом, вы не будете выступать в роли судьи. Соответственно, человек, с которым вы ведете общение, не будет взаимодействовать с вами из роли подсудимого.
Приведенные выше правила помогут вам выстраивать более эффективные коммуникации. Вы можете их использовать как шпаргалки в течение всего дня, пока они не станут частью вашей жизни. Это как таблица умножения: один раз вы ее выучили и легко в уме перемножаете числа. Точно так же дела обстоят со шпаргалкой вести переговоры. Предлагаю вам ежедневно в течение месяца прочитывать эти правила. Вы можете сфотографировать их или сделать заметку в книге. Самое главное – это практика. Предлагаю отнестись к этому заданию как к игре, решению задачек. Вы берете одно правило и практикуете его два дня, потом другое правило – снова два дня.
Таким образом, вы начнете использовать эти подсказки, и через месяц они станут частью вашей жизни. Если вам будут тысячу раз рассказывать, как кататься на велосипеде, вы поймете теорию. Но поехать на велосипеде вы сможете только тогда, когда сядете за руль и начнете отрабатывать навыки. Это обусловлено формированием нейронных связей в голове. Нейроны – это особые клетки, которые являются проводником электрического сигнала. Это как рельсы, по которым движется поезд информации (электрический импульс мысли). Нейроны являются частью нашей нервной системы. Под любое, такое знакомое и автоматическое действие у вас в голове есть заготовленная нейронная связь.
До 60-х годов XX века считалось, что новые нейронные связи у человека образуются только в детстве. В 1965 году Джозеф Альтман (психолог-исследователь из Массачусетского технологического института в Бостоне) совместно со своим студентом Гопалом Дасом опубликовал сенсационную статью, в которой ученые сообщали, что в мозге взрослых крыс образуются новые нервные клетки. Это послужило началом наших знаний о нейрогенезе взрослых в мозге млекопитающих, в том числе и человека. Далее эту идею развивал Петер Эрикссон. Смысл теории заключается в том, что в ходе жизни у нас продолжают формироваться новые нейронные связи. НАШ МОЗГ НЕЙРОПЛАСТИЧЕН. То есть мы можем создавать и даже перестраивать нейронные связи.
В научно-популярном шоу Get Smarter Every Day главный герой Дастин решает разучиться ездить на обычном велосипеде и научиться управлять велосипедом-перевертышем. В чем заключается фокус? В велосипеде-перевертыше руль поворачивает колеса в противоположную сторону. Например, вы крутите руль направо, а колеса поворачивают налево. Кажется, на первый взгляд, это не так уж и сложно. Но в ходе видео испытуемые опробовали на себе, что это не такая простая задачка, как кажется сначала. У ведущего шоу ушло восемь месяцев на то, чтобы научиться управлять велосипедом-перевертышем. В ходе ежедневных тренировок у него создалась новая нейронная связь. В своем видео он говорит: «Я будто почувствовал, что какой-то путь в моем мозгу открылся». И после этого ощущения он успешно начал управлять нетрадиционным велосипедом. Это является подтверждением образования новой нейронной связи.
Также он провел эксперимент и сел за руль обычного велосипеда. Поехать удалось не сразу. Ведь более активной у него стала новая нейронная сеть для перевертыша. Через 20 минут упражнения «старая» нейронная связь «включилась» вновь. Если вы не пользуетесь нейронной связью, со временем она может начать умирать. Чем чаще вы выполняете какое-то ежедневное действие, тем прочнее формируются нейронные сети в вашей голове под этот навык и тем легче его будет выполнять вновь.
Способы, как вы выстраиваете коммуникацию, тоже формируются в нейронную сеть. Таким образом, в вашей голове с детства «прокладываются рельсы» нейронных связей под разного рода коммуникации. Вы выросли и привыкли реагировать тем или иным способом на внешние раздражители. То есть активируются определенные нейронные связи в вашей голове. Вы, например, ссоритесь с кем-то, и под эту ссору «включается» та или иная нейронная связь. Через зеркальные нейроны ваш мозг с детства считывает информацию, которую получает.
Эти нейроны кодируют действие, которое вы видите, а также эмоции и чувства других людей. Открыты они были в начале 1990-х группой итальянских ученых, которые наблюдали за обезьянами. В ходе эксперимента они обнаружили, что у макак в процессе выполнения хватательных движений активируются определенные части мозга. И каково было удивление ученых, когда они обнаружили, что те же самые отделы активны, когда макака просто наблюдает, как кто-то другой совершает эти действия. Этот эксперимент лег в основу теории о зеркальных нейронах. «Зеркальные нейроны, несомненно, дают – причем впервые в истории – правдоподобное нейрофизиологическое объяснение сложных форм социального познания и взаимодействия. Помогая нам распознавать действия других людей, зеркальные нейроны также помогают нам различать и понимать глубочайшие мотивы, стоящие за этими действиями, намерения других лиц», – пишет Марко Якобони, профессор психиатрии и неврологии, один из пионеров изучения недавно открытых «зеркальных нейронов».
Логика зеркальных нейронов достаточно проста: вы наблюдаете за человеком, и они могут копировать его чувства, действия. Также благодаря этой функции нашего мозга мы предугадываем реакции человека. Теперь давайте представим ребенка, который видит ежедневно ссоры мамы и папы. Что будут делать его зеркальные нейроны? Копировать это поведение! И дальше ребенок вырос, а опыт в нейронной сети остался. И вы сейчас, читая эту книгу, понимаете через сознание: «Да, я теперь с мужем буду говорить из позиции взрослого, с уважением» и т. д. Но ваши нейронные сети уже сформированы. И когда начинается конфликт, они активируются автоматически. Также ваш мозг формирует прогнозируемую реакцию другого человека через те же самые зеркальные нейроны.
Пример: ребенок в детстве видел, как мама сказала «нет» папе, и папа ее ударил. Какой сделает вывод мозг ребенка? «“Нет” говорить нельзя, иначе я могу за это пострадать». Человек становится взрослым со сформированным страхом говорить «нет». Ходит по психологам, а воз и ныне там. А причина кроется в его нейронной сети, которая выстроилась с детства.
Звучит несколько устрашающе, и может сложиться ошибочное мнение, что ничего изменить нельзя. К счастью, это не так. Мозг человека нейропластичен. Поэтому, если вы начнете практиковать новый способ построения коммуникации, под него сформируется новая нейронная связь. В начале пути вам будет сложно переключаться. Но это лишь до тех пор, пока «рельсы нейронов не проложены». Как только она сформируется, вам будет очень легко строить коммуникацию из взрослой позиции.
Почему я вообще начала писать про нейроны, нейропластичность? Дело в том, что я очень упрямый человек. Если мне кто-то говорит, что делать, но при этом не объясняет сути, почему мне нужно это сделать, как это работает, я никогда не приступлю к действию. Мне важно понимать: что, зачем и почему. Именно поэтому я так подробно объясняю причину, по которой необходимо не только прочитать эту книгу, но и начать делать. Без действия новые нейронные связи не сформируются. Все упражнения этой книги направлены на создание новых нейронных связей в вашей голове, которые помогут вам жить по-новому. Вы не получите этот навык, если не будете практиковаться. Вы прочтете книгу, скажете себе: «Да, я все понял(а). Теперь буду жить по-новому». Но в жизни ничего не поменяется, если вы только подумаете. В детстве ребенок учится сначала держать головку, потом ползать и только потом – ходить. Сейчас вы даже не задумываетесь над тем, как сделать шаг. Это происходит автоматически. Но в детстве вы потратили много сил, для того чтобы это стало возможным. Хочу напомнить, что действие – это ответственность взрослой части личности. Только вам решать, как использовать полученную информацию, потому что ваша жизнь – это только ваша ответственность.
Предлагаю нам вернуться к обсуждению взаимодействия ролей между людьми. Чем четче вы видите роли в себе и других, тем проще выстраивается коммуникация. Хочу напомнить, что самое легкое взаимодействие между взрослыми людьми должно выстраиваться горизонтально. Это не значит, что вы должны взаимодействовать только из взрослой позиции. Например, в случае если вы пришли на родительское собрание в школу, там родители должны выстраивать горизонтальную коммуникацию, из внутренней роли родителя. В данном случае искажений не будет, так как вы будете действовать из релевантной роли. Но бывает, что учитель может взять на себя роль «родителей» родителей детей. Это происходит, если учитель «отчитывает» родителей детей касательно воспитания, учебы и т. д. Таким образом, родители детей превращаются в «детей» учителя. В таком случае эффективной коммуникации быть не может.
Другой пример горизонтального взаимодействия: жена и муж, два взрослых человека начинают дурачиться, как дети. Например, смотрят вместе комедию, плещутся в океане или играют в снежки, путешествуют с горящими глазами от любопытства – во всех примерах они коммуницируют друг с другом из состояния своего внутреннего естественного ребенка. В данном случае такой горизонтальный вариант взаимодействия допустим, а также бывает очень терапевтичен для многих пар. Но речь идет только о проявлении естественного ребенка. Если на арену выйдет травмированный или приспособившийся малыш – грядет скандал. Напомню, естественный ребенок отвечает за чистую энергию творчества. Свет естественного ребенка, его радость наполняют нашу жизнь яркими радостными эмоциями. Поэтому будет очень здорово, если вы будете позволять внутренним детям играться. Но в этом случае важно соблюдать горизонтальное взаимодействие.
Давайте рассмотрим, к чему может привести вертикальное взаимодействие. Супружеская пара смотрит комедийный фильм. Он тотально отдается процессу, смеется и дурачится. В это время в женщине может включиться родитель. И тогда ее мысли при просмотре будут: «Что за дурацкие шутки, почему он смеется?» Родитель сразу осудит. Невербально мужчина почувствует осуждение, и в нем автоматически естественный ребенок, который недавно излучал радость, превратится в травмированного. Это может привести к отчуждению, холодности или агрессии. Реакция будет зависеть от того, как внутренний ребенок мужа научился реагировать в детстве на осуждение. Причем импульсы возникают мгновенно. Мужчина даже сам не сможет объяснить, почему он резко почувствовал смену настроения.
Строение нашей психики невероятно интересно. При взаимодействии с другими людьми они сразу подсознательно считают ту роль, из который вы с ними общаетесь. Причем вы даже можете ничего не говорить. Это работает на уровне мыслей. Если женщина в своих мыслях стала родителем, пространство в лице ее мужа сразу на это отреагирует. Хорошая новость: вы всегда можете вернуть взаимодействие в горизонтальное, как только вы начинаете действовать из роли, которая релевантна ситуации. Взрослые люди всегда должны взаимодействовать в горизонтали, иначе коммуникация не будет эффективна.
Когда я начала практиковать «включение» ролей в повседневной жизни, начала случаться магия! Общение с любимым мужчиной начало приносить радость и легкость (я стала взрослой), с родителями выровнялись отношения, так как я перестала «учить» их жизни (быть их родителем), и заняла свое место дочери. Жизнь стала простой и понятной! Но наши отношения в обществе не заканчиваются только на партнере, детях и родителях, правда? Как выстраивать коммуникации со всем миром? На самом деле все очень просто. Мир видит вас исходя из той роли, которую вы играете. Тут очень важный момент. Не мир определяет вашу роль. Вы сначала начинаете действовать из этой роли, и только потом мир реагирует соответствующим образом.
Приведу пример. Девушка сидит на свидании с молодым человеком. Все идет прекрасно. Бутылка вина, легкий флирт и непринужденное общение в красивом ресторане. В какой-то момент вечера молодой человек начинает вести себя странно. Резко меняется тембр голоса и манера общения. Он начинает увлеченно рассказывать спутнице о военных подвигах друга в Афганистане, как его подорвало на мине, нога разлетелась, везде реки крови, кишки, дополняя рассказ отборным матом. Девушка сидит ошарашенная тем, насколько резко поменялся человек. Что послужило причиной смены настроения парня? Причиной было внутреннее состояние девушки! В какой-то момент вечера она начала чувствовать себя его «другом». То есть ее умонастроение поменялось на дружественное. Соответственно, молодой человек начал вести с ней диалог, как будто бы она не девушка, а его друг-мужчина. Как только героиня примера «переключилась» в девушку на свидании, его коммуникация автоматически поменялась. Причем она не сказала ему ни слова!
Исходя из этого примера можно сделать вывод, что в нас есть не только роли Ребенок, Родитель и Взрослый. К этим частям присоединяются такие роли, как Взрослый друг, или Начальник, или Психолог и т. д. В каком случае роль Взрослый друг должна активироваться? Если эта же девушка встретилась со своими приятельницами, ее роль Взрослый друг будет соответствовать ситуации. В этом случае общение будет строиться легко и непринужденно. Но нередко бывает, что в ролях с друзьями вы можете запутаться. Например, если ваша подруга начинает вам «жаловаться» на жизнь, скорее всего, внутренне вы включили роль «мамки».
Пример, как это выглядит на работе: Сотрудник в позиции ребенка строит коммуникации с начальником. В этом случае начальник проявится по отношению к сотруднику как начальник-родитель, так как инициатор этой игры – сотрудник, который взаимодействует из состояния ребенка. Мы с вами уже рассматривали, к чему это может привести ранее.
Сейчас очень популярна тема психологии и саморазвития. В своей практике я часто вижу, как женщины начинают играть в «психолога-коуча» со своим мужчиной. Как это проявляется? Она дает советы, какие ему читать книги, как правильно работать, как правильно жить и т. д. Естественно, в эти моменты мужчина перестает видеть в ней женщину. Его мозг «считывает» ее как психолога-коуча, исходя из той роли, которую она транслирует. Когда вы действуете из «чужой» роли, в этот момент ваша «правильная» роль пустует и ваше окружение не понимает, с кем имеет дело. Так, например, если вы работаете в компании, занимающейся логистикой, но при этом закончили образование по нутрициологии, вы не имеете права «смешивать» эти профессии. Как можно поступить? Днем вы сотрудник логистической компании, а на выходных – ведете прием как нутрициолог. Таким образом, не будет смешения ролей. Как только вы начнете взаимодействовать исходя из релевантных ролей, вам станет гораздо проще и понятнее жить.
Для закрепления материала я предлагаю вам выполнить упражнение.
Упражнение «Дневник ролей»
Время выполнения: 15 минут в день
Срок выполнения: 1 месяц
Суть упражнения. В течение дня ведите дневник ролей. Фиксируйте в конце дня, в каких ролях вы находились в течение дня по отношению к партнеру, к коллегам, к вашим родителям, к детям и т. д. Ваша задача прийти к балансу 30 % – ребенок, 30 % – родитель, 40 % – взрослый.
Например:
1. С утра почувствовала обиду на мужа за то, что он не поцеловал меня (внутренний ребенок).
2. Отчитала подчиненную, почувствовала свое превосходство. Страшно отпустить контроль (внутренний родитель).
3. Поговорила с мамой, почувствовала беспокойство за ее здоровье (внутренний родитель).
4. Торопилась домой, чтобы приготовить ужин (внутренний родитель).
5. Почувствовала себя уставшей после работы (внутренний родитель).
6. Долго просматривала социальные сети (внутренний ребенок).
Если вам не до конца понятно, кто есть кто, перечитайте первую главу. Также наблюдайте за вашим окружением. Научитесь «видеть», когда ваша подруга отчитывает мужа, как «мамка», или почему ваши подчиненные ведут себя как тупые подростки? Начните анализировать поведение других, а также их поведение по отношению к вам. Напомню, что игра начинается с вас.