Дарья Вячеславовна Морозова
О чём молчат женщины
Глава 5. Вы – адекватная мать
Когда я собиралась стать матерью в первый раз, то на самом деле не хотела быть матерью, я просто хотела быть беременной.
Для меня венцом счастья был уже сам факт беременности.
Когда ты носишь в себе долгожданного первенца, то ты ещё не мать. Я долго не могла понять, почему говорят «с первым ребёнком рождается сама женщина, со вторым – мама». Тогда мне казалось, что я всё знаю и ко всему готова (см. главу про постродовую депрессию)! Я наслаждалась каждой минутой своего положения! Даже ранний токсикоз хоть и мучил меня, но я гордилась им: я ждала малыша и всё подтверждает это! Когда я беседовала со своими подругами, знакомыми и мамами детей, с которыми мой сын играл на площадке, то все соглашались с тем, что в первый раз ты просто хочешь стать беременной, наивно полагая, что уже только в этом и заключается собственно материнство.
Мы с мужем очень ждали первенца. И всё же не были готовы к тому, чтобы стать родителями. Мы прочитали много книг и статей, прослушали кучу лекций в двух центрах планирования детей, но всё равно оказались не готовы к новым ролям. После рождения сына мы ощущали себя как пережившие кораблекрушение, которые отчаянно пытаются не потерять друг друга среди бушующих волн и удержаться за борта спасательной лодки. Всему приходилось учиться на ходу. 90% записей с лекций оказались абсолютно бесполезными. Советы наших с мужем мам казались безнадёжно устаревшими, коими, собственно, и оказались на проверку.
Так вот спустя какое-то время, я поняла, что быть матерью сейчас – это опыт не для слабых.
За всю историю нашей страны и, думаю, что в мире, психологии детства и поглощающей ответственности матерей за свои ошибки не уделялось столько внимания, как сейчас. Я надеюсь, что цунами спадёт через несколько лет. Это как и с сексуальной революцией: сначала ажиотаж и дикость, потом спокойствие и терпимость.
Вам наверняка каждый день встречаются пассивно-агрессивные посылы, которые заставляют Вас сомневаться в том, насколько хорошая ли вы мать. Ваша лента не раз выдавала Вам статьи из серии «9 вещей, которые вы не должны говорить своим детям», «10 фраз, которые вы обязаны говорить своим детям», «5 шагов, чтобы воспитать невротика» и т.д. и т.п.
Кроме того, вы не понаслышке знаете про всех те подтянутых чудо-мам, которые ведут свой блог, зарабатывают из дома, успевают готовить детям супер-полезную еду, уделять им время, развозить на разные продвинутые курсы или придумывать 100500 способов развлечения детей без мультиков. Натужный позитив таких мамочек-примеров придавливает любую самооценку как танк яичную скорлупу.
И стоишь ты такая – в пижаме в полдень с «дулькой» в волосах, варишь суп, вытираешь пыль, придумываешь любые занятия, чтобы дети не тыкали ручкой в сыр и не растаскивали бабушкино вязание по квартире на радость кошкам. И вот эта твоя реалмьтвалоуыраьность настолько отличается от фотографий блого-мамочек, что кажется, будто вы из разных миров.
Собственно, так и есть.
Я поняла, что вместо словосочетания «хорошая мать» мне нравится «адекватная мать».
Это та, которая среди всего информационного шлака и самолюбования других людей, способна сохранить уверенность в том, что она – лучшая мать для своих детей.
И вот, что я хочу вам всем сказать: Вы не идеальны. Никто не идеален.
Можно до невроза пытаться жить не своей жизнью, заставляя детей есть ненавистную брюссельскую капусту, так как тогда можно похвалиться перед другими мамочками, какая Вы молодец, а можно найти источник этого ощущения «я – молодец» внутри себя и держаться за него.
Я даю своим детям сахар и кондитерские изделия, они смотрят мультики и не каждый день делают зарядку.
Я устанавливаю границы дозволенного сладкого. Они смотрят мультики, которые согласованы со мной, часто я смотрю вместе с ними, что-то обсуждаем. Мы танцуем и много двигаемся.
Я всё это пишу не для того, чтобы похвастаться. Я хочу, чтобы каждая из вас выдохнула. Невозможно сделать для детей то, что создаст им абсолютно безоблачное будущее. Это невозможно, потому что наш мир неидеален.
Самое ужасное, что каждая мать – и Ваша покорная слуга – пережила период, когда её распирает давать советы, даже когда не просят.
Это, наверно, наш менталитет: сделать замечание, дать непрошенный совет, показать таким образом свою значимость совершенно постороннему человеку. Мне это напоминает, как человек снова и снова ложится под нож пластического хирурга, не в силах смириться к тем, что на самом деле он ничего существенного не достиг, не принёс кому–то пользу, не сделал ничего значимого.
По моему наблюдению мама-девочка отличается от мамы-взрослой тем, что она очень эгоцентрична, зациклена на своих желаниях и внешней мишуре. Ей важно то, какое впечатление она произведёт и сделает всё, чтобы выглядеть как с обложки. Вот тут хочу особо остановиться, так как считаю, что матери сейчас должны нести некую социальную роль. В частности, быть примером для своих же детей. И да, речь тут не только в культуре речи, но и внешнем виде. Меня расстраивает, когда я вижу беременных, которые демонстративно не покупают вещей по размеру («Зачем, если это всего лишь на пару месяцев?») и их животик (в бандаже или голый) вызывающе выпячивается из–под одежды. Это поведение мамы-девочки по моему мнению. Уважение к своему телу, к своему малышу – это признак мамы-взрослой. При виде опрятной одетой беременной хочется улыбаться, это лишний раз напоминает о великой роли матери.
К своему удивлению и огорчению, я заметила, что женщины перестали учить своих детей вежливости, особенно это касается извинений. Плохое поведение детей зачастую никак не порицается, нет извинений для того, кто был обижен.
Матерям сейчас приходится нелегко: отовсюду несутся новые указания. Методикам воспитания нет числа! Зачастую они противоречат друг другу! Вопросы прививок, посещения детских садов и школ вызывают у оппонентов шквал негодования и ненависти! Вместо того, чтобы просто принять к сведению, что у кого–то дети ходят в детский сад, а кто–то учится дома, женщины начинают критиковать друг друга и изо всех сил стараются перещеголять друг друга доводами и фактами.
Это всё из-за отсутствия любви внутри себя. Зачем надо настаивать на своём? Все мы разные, всем нам подходит разное. И прекрасно, что теперь лояльно относятся к подобным вопросам. Но откуда же столько ненависти? Отчего столько непримиримости? Что же это за необходимость вести незримую войну со своими оппонентами? Неужели нельзя просто выслушать друг друга без оценок?
Кто-то делает прививки, кто-то нет, кто-то даёт сахар, кто-то нет. У каждого свои «железные» доводы. Неужели нельзя отнестись к чужому выбору с уважением без острой необходимости тут же показать своё мнимое превосходство, показать, какая вы хорошая мать в отличие от только что встреченной «глупой мамашки».
Будьте добрее к себе и другим!
Глава 6. Отношения со свекровью: кто чью пьёт кровь и надо ли?
Знаете, самое забавное в отношениях со свекровью?
То, что внятных рекомендаций, инструкций по применению этого чуда под названием «мать мужа» не найти днём с огнём.
Не знаю, заметили ли Вы: как много анекдотов придумано народным фольклором про тёщ! Конечно, их придумывают мужчины, которые в принципе не заточены на серьёзное восприятие всех этих хитросплетений взаимоотношений. Отношения – это сфера деятельности женщины. Этот постулат исходит от самой природы и химических процессов, происходящих в женском мозгу8.
Для мужчины ситуация, в которой жена и мать ходят и перекладывают друг за другом вещи – нормальное явление, которое он скорей всего даже не заметит. То есть он буквально не сможет понять это невербальное послание объявленной войны между двумя женщинами. Он будет также наивно полагать, что всё хорошо, даже если жена с остервенением будет переваривать за свекровью суп. Он просто не видит проблемы. Раз нет драки, то система функционирует нормально. «Пять минут. Полёт нормальный». Он искренне не понимает, почему жена вдруг начинает плакаться ему на его мать, обвинять её в том, что она разрушает их семью и портит ей жизнь. «Что не так-то? Хорошо же жили и вдруг…» – недоумевает мужчина. Ему не доступно, что это не вдруг, а вполне закономерный результат.
Анекдоты про свекровь – явление редчайшее. Чаще всего сами женщины объясняют это так: «Потому что уже не смешно».
И действительно. Женщина выходит замуж. Она понимает, что у него есть родня, более того, она с ней вынуждена контактировать какое-то время до свадьбы (не всегда, но чаще всего это так). И первые звоночки, первые конфликты происходят уже тогда, в конфетно-букетный период. Но только вот пока девушка в состоянии «подружки сына» всё проще и незримее. Стоит попасть в звание «невеста», как прессинг начинает увеличиваться, но всё ещё не столь критично, чтобы рьяно кинуться на защиту своих границ. А вот после свадьбы начинается «Техасская резня бензопилой» той или иной степени тяжести. Особенно сложно, если жить приходится всем вместе.
Но знаете, я скажу очень странную вещь: эта злость, претензии, непонимание друг друга – даже хорошо! Принятие человека предполагает в какой-то момент времени его полное отрицание. И это важно пройти для установления тёплых доверительных отношений со свекровью.
В течение первых 7 лет брака я пыталась выстроить отношения со своей свекровью. Вернее так: я хотела кровью и потом добиться результата в проекте «Измени старшего». Сейчас я смеюсь над своим грандиозным планом, но тогда мне казалось единственно верным решением – всеми правдами и неправдами, порой грубостью и бойкотами заставить другого человека измениться. Для меня это был очередной проект, как на работе.
Чего только не было за те годы! Сколько нервов я потратила прежде, чем пришла к нижеописанным выводам и пришла к ныне существующему результату. Если бы мне кто-то объяснил всё то, что я знаю сейчас, то скорей всего я бы огрызнулась, посчитала ерундой! Но! По прошествии времени, испытав все «орудия» я вернулась бы к услышанному и посмотрела на них внимательно.
В тот период сколько статей – глупых и однобоких – я прочла! Выслушала кучу бесполезных и неработающих советов от немудрых женщин. И всё сводились к одному: «в конце концов, помните, что это – мать Вашего мужа, поэтому Вы должны быть ей благодарны за это» …
Не знаю, как Вас, а меня эта фраза выводила из себя и бесила!
«Что это за ерунда?! Да, родила, но чтобы теперь ноги за это ей целовать – ни за что! И потом, у её сыночка есть столько недостатков! Она столько упустила в нём! Столько не привила, не уследила, не воспитала, не исправила и т.д. и т.п.» – возмущённо пыхтела я.
Я буквально ненавидела свекровь. Она незримо присутствовала в наших отношениях с мужем. Каждая ссора или размолвка касалась её в 100% случаев. У меня было много претензий к ней, меня выводила из себя её манера перебивать собеседника, задавать вопрос и уходить, постоянные вопросы касательно наших финансов. Когда мы приезжали, она нас обнимала, но я физически этого не выносила, во всём я видела фальшь.
И мне очень жаль потраченного времени зря, ведь можно было достичь взаимного уважения и принятия раньше, если бы только мне удалось раньше поменять свои (!) некоторые убеждения.
Вообще, взаимоотношения, в том числе отношение к свекрови – это вопрос отношения к себе, самооценки, широты и количества любви к самой себе и, следовательно, окружающим, умения принимать свои промахи и прощать себе ошибки.
Я не беру в расчёт случаи, когда свекровь имеет подтверждённые психиатрические диагнозы, хотя и к ним применимы нижеуказанные выводы.
И вот тут мы подходим к тем самым «палочкам-выручалочкам» в отношениях со свекровью.
«А кто у нас муж?»
Рано или поздно Вам становится ясно: Ваш избранник – не сказочный принц, а вполне реальный человек со своим прошлым и всеми связанными с этими заморочками. Некоторые девушки и женщины наивно полагают, что после свадьбы мужчина подобно Золушке мгновенно превратится в Идеального супруга: станет ответственным, заботливым, сильным, целеустремлённым и так далее. И очень удивляются, что этого не происходит.
Что-то в муже Вас восхищает, а что-то БЕСИТ! Или просто не нравится в той или иной степени. Но в детстве у Вас в семье было непринято обсуждать проблемы спокойно и открыто, а может Вы любите жить по принципу «не говорим о проблеме – нет проблемы». Какие бы причины Вами не двигали, но обсудить с супругом возникающие трения Вы не можете.
Но женщина хочет иметь идеального во всех отношениях супруга, а реальность отличается от той картинки, которую каждая из нас рисует себе в голове. Супруга Вы любите, понимаете, что «должны» любить мужа любым, вернее чаще всего закрываете глаза на нелицеприятные черты характера. Однако негативным чувства, которые накапливаются в Вас при этом необходим Выход, без этого можно сойти с ума, а наше сознание совсем этого не хочет. И тогда сознание начинает отчаянно искать допустимый и «разрешённый» Вами клапан для спускания стресса. Раз есть табу на обсуждение с мужем каких-то вопросов, то начинаем ненавидеть ту, что создала такого мужа! И тогда пазл сходится: муж – хороший, а свекровь – плохая, и Вы – в шоколаде. Только шоколад ли это?
Например, я лет 7 пыталась так или иначе «стребовать» со свекрови то, что причиталось моему мужу, а именно: той же финансовой помощи, что она оказывала своей младшей дочери. Мой супруг на момент нашей свадьбы не имел высшего образования, тогда как за высшее образование его сестры исправно платились любые суммы. Меня трясло от такой несправедливости. Ведь мне, уже будучи в браке, приходилось быть вовлечённой в вопрос получения моим мужем высшего образования. Таких эпизодов было много. Но не это главное. Главное во всём этом было то, что все мои переживания были не по адресу. Пусть свекровь живёт, как может. Ей уже много лет, она не изменится уже НИКОГДА. Просто примите это. Полюбите своего мужа таким, какой он есть. Примите тот факт, что он, став частью своей семьи, РЕШАЕТ все проблемы семьи САМ. Почему родители мужа, его мать должна продолжать заботиться о взрослых детях, которые могут обеспечить себя сами? Я категорически не согласна со сложившейся в нашей стране традицией содержать детей, устроившихся на работу. А если великовозрастный детёныш ленится работать, то тем более пора перестать считать его младенцем и прекратить финансовую помощь. Конечно, финансовая помощь родителей – палка о двух концах. Потому что многие родители воспринимают детей как «подушку безопасности» на старости, как источник финансов. Они инвестируют себя и свои ресурсы в детей, возлагая на них свои огромные ожидания. Но что если ребёнок не хочет становиться врачом? Что если ему не интересна бухгалтерия? Это таких родителей не интересует, вернее они могут согласиться со сменой профессии своего чада, но ожидания финансовой поддержки будет всё равно. Я убеждена, что это очень мешает родителям заранее позаботиться о своей старости, узнать, найти варианты финансового содержания вне поддержки детей. Кто знает, как сложится судьба детей?..
Так вот, вместо того, чтобы выразить свои негативные чувства по отношению к мужу, ведь это именно он – взрослый детина не получил высшее образование вовремя, я подбросила это недовольство в костёр возмущения поведением ничего не подозревающей о моих терзаниях свекрови.
Что мне помогло выбраться из этой трясины, так это следующие выводы:
1) Мне очень понравилось сравнение мужчины в ведической культуре с чистым сосудом, таким он приходит в этот мир в отличие от женщины, которая от рождения совершенна. И наполнять этот сосуд приходится всю жизнь, то есть мужчина учится всю свою жизнь. Поэтому наберитесь терпения.
2) Не перекладывайте ответственность с мужа на свекровь. Да, бывают разные случаи несправедливости и жестокости в семье, но Ваш муж – уже взрослый и сильный человек (даже если Вы считаете, что это не так). Дайте ему самому решить ситуацию, принять нужные меры, спасти вас! Как бы странно для вас это не прозвучало, но мужчина обожает спасать Вас! Ему жизненно необходимо спасать вас от любой ситуации, которую Вы рассматриваете как угрозу. Мужчина растёт на своих ошибках. Видите ли Вы это или нет, но ошибки подстёгивают мужчину, если Вы отреагируете на них спокойно, с верой в него. Тут предостерегу от того, чтобы пустить на самотёк решение всех проблем. Женщине важно научиться соблюдать грань между доверием мужчине и контролем: а куда собственно семья движется?
Поэтому если Вас что-то не устраивает в Вашем муже – поговорите с ним об этом. Посмотрите, как Вы можете изменить своё отношение к ситуации и своё поведение, чтобы побудить Вашего мужчину на новые шаги. Не ждите, что муж будет тут же будет меняться. Если такое и произойдёт, то только по желанию мужчины. Насильно Вы никого не сможете заставить быть таким, как Вы хотите его видеть. Узнайте сильные и слабые стороны Вашего мужа честно и без «розовых очков», ответьте себе на вопросы: любите ли Вы его с его недостатками? Понимаете ли Вы, что он таким может остаться на всю жизнь? Много ли недостатков у Вас? Возможно ли наличие в нашем мире людей без недостатков?
Главная обязанность жены после свадьбы – разрезать пуповину между сыном и матерью.
То есть буквально надо встать между матерью и мужем. Я не призываю к неуважению родителей мужа, а именно женщины, давшей жизнь Вашему мужу. Я призываю к тому, чтобы Вы осознали: отныне единственная женщина в жизни мужчины – это Вы.
И Вы обязаны донести эту мысль до всех, включая себя. Не грубо, не жёстко, без истерик, но мягко, доходчиво и очень внятно – по-женски.
Это затрагивает тему Ваших внутренних границ. Как Вы защищаете себя и свой внутренний мир? Готовы ли отражать атаку или вместо толстых стен у вас неустойчивая плетень?
Поколение наших мам (40-50 годов рождения 20 века) – это глубоко травмированные отсутствием родительской любви женщины9 (были исключения, безусловно, но среди моих знакомых таких нет). Для них этот разрыв пуповины будет тяжелым, ведь смысл их существования – это служение детям, даже если сыну уже явно больше 20 лет.
Так вот. Это не Ваша вина в том, что когда-то мать мужа выбрала для себя ту или иную точку зрения. Вы имеете полное право на этого мужчину и… ДА, он должен любить вас больше, чем свою мать! То же кстати относится и к Вам. Муж важнее матери. «Мужей может быть много, а мама – одна». Физически, в материальном мире это так. Но если вам Ваша мать ставит условие: «Выбирай: он или я!», то Ваш выбор должен быть в пользу любимого мужа. Потому что свою жизнь проживаете Вы сами. Только Вы несёте ответственность за свою жизнь. Вы можете выслушать разные мнения, но окончательное решение принимаете только Вы.
Готова ли я отпустить сына и перестать быть для него важнейшей женщиной в мире? Да. Я готова стать номером два.
Мама навсегда останется Вашей мамой. Это факт. Вышеупомянутая фраза – послание того, что надо принять её такой, какая она есть, что она останется именно такой – единой – на всю жизнь, но об этом подробнее в другой главе.
Муж – это та часть иной энергии мира, которая необходима женщине для счастья. Да, да, всё просто. Защита, любовь, забота – слагающие того самого счастья, которое ищет каждая женщина. Даже если потом Вы расстанетесь с этим мужем, у Вас будет опыт. И это бесценно. И опыт будет заключаться не в подтверждении правоты Вашей матери: «Мама была права. Надо было её слушаться. Где были мои глаза раньше?». А в следующем утверждении: «Спасибо Всевышнему за этот урок. Я понимаю, что несу ответственность за произошедшее со мной. Я была ___ (нетерпеливой, грубой, жёсткой, контролирующей, истеричной и т.д.) и понимаю это. Я готова меняться.».
Дело в том, что чаще всего при разводе одна сторона обвиняет другую, забывая, что в разрыве отношений всегда виноваты оба. Вы не ангел. Вы –хороший человек, но не безгрешны и не чисты.
Однажды моя знакомая жаловалась на мужа, который «как сыр в масле катался», но он ушёл от неё к другой. Тот факт, что своей устрашающей гиперопекой она буквально «кастрировала» мужчину, никак не помещался в её голове.
Свекровь – манипулятор?
В той или иной степени все мы – манипуляторы.
В случае же со свекровью, важно знать, что свекровь будет пытаться снова привязать к себе своё дитятко ненаглядное в том случае, если других интересов в жизни у неё как не было ДО вашей свадьбы, так и не появилось после. Или наоборот она поняла, как было хорошо с бесплатным (может не особо любимым) слесарем-плотником-ремонтником-грузчиком под боком, которого не замечала всю свою жизнь. Она будет пытаться сначала активно, а потом в порядке проверки пытаться надавить коленом на слезную железу вам и Вашему мужу: деньги, здоровье, одиночество и прочее.
Как и в случае подобных заявлений от своей матери, надо давать ей отпор, в том числе внутри себя: это ВАШ, мама, выбор. Сидите дома одна и ни с кем не общаетесь? Это Ваш выбор и Ваша вина. Выйдите прогуляться, зайдите в библиотеку, найдите бесплатные курсы, освойте Интернет. Да мало ли что?
Деньги. В Вашей семье они тоже не лишние. У неё есть пенсия. Вы можете иногда что-то давать, но в пределах оговоренной с мужем суммы. Вы не обязаны содержать её до конца дней и покупать ей «Вдову Клико» только потому, что она к такому привыкла.
Причём очень важно, чтобы это утверждение относилось как к свекрови, так и к Вашей маме. И в первую очередь: Ваш муж должен разделять эти решения.
Бывает, что сын, не получивший от матери любви в детстве, вдруг чувствует себя нужным ей и любимым, когда даёт ей деньги и выполняет любые её капризы. Встаньте между матерью и сыном, перережьте пуповину между ними. Чаще всего для этого нужна помощь психолога как Вам, так и мужу. В книге Анатолия Некрасова «Материнская любовь» описано много таких примеров, которые кстати очень полезны тех, кто сам хочет стать родителем.
