Даниэль Агрон
Три плюс один
ПАОЛО: – И поскорее дружище! Надеюсь, ты не оставишь друзей в беде надолго.
ОЛЕГ: – Пошел ты!
ПАОЛО: – Да… я знаю, что у тебя доброе сердце…
Олег уходит
СЕРГЕЙ: – Знаешь, Паша, теперь я, наконец, начинаю понимать, для чего нужны артисты кукольного театра.
ПАОЛО: – Сережа, боже, как ты можешь! Я поражаюсь твоему цинизму!
СЕРГЕЙ: – Ну да, я циничен, признаюсь. Хотя, чего я такого сказал? Посмотрим правде в глаза: не удалась жизнь у человека! Никому не нужен, бедняга.
ПАОЛО: – Неправда, он нужен нам. Для того чтоб с ним дружить…
CЕРГЕЙ: – Для того, чтоб он ходил за пивом…
ПАОЛО: – Для того, чтоб помогать ему, и о нем заботиться…
СЕРГЕЙ: – И для того, чтобы он вносил свою долю за съемную квартиру, потому что без него мы эту хату не потянем.
ПАОЛО: – Нет, ты все-таки непроходимо циничен. Это ужасно!
СЕРГЕЙ: – Да ладно! Это просто правда жизни. И то, что сейчас придет Олежка, принесет пиво –тоже правда! И жизнь вернется к нам окончательно. А потом мы приведем себя в порядок, и пойдём…
ПАОЛО: – Дорогой Сергей! Напоминаю тебе, что жизнь наша – и твоя – теперь в корне изменилась. И до конца рабочего дня мы из офиса никуда не уйдем.
СЕРГЕЙ: – Из какого, на хрен, офиса?
ПАОЛО: – Из офиса школы актерского мастерства. Которую мы с тобой, вернее, ты нам, открыл. Кстати, в качестве художественного руководителя школы поздравляю с назначением, господин декан актерского факультета!
СЕРГЕЙ: – Слушай, а что это за бред? Что это ты выдумал? Какие-то худруки, деканы…
ПАОЛО: – Детка, я давно уже понял, что это мой крест по жизни: учить тебя не только хорошим манерам – что практически бесполезно – но и элементарной адекватности. Вот скажи, если это актерская школа, то что у нее должно быть?..
СЕРГЕЙ: – Ну, помещение!
ПАОЛО: – Которого – что?..
СЕРГЕЙ: – Нету…
ПАОЛО: – Золотые слова! Нет ни помещения, ни денег, ни плана действий. А там, где ничего в реальности нет, должно быть – что? Руководство! Так что, за работу, товарищ декан!
СЕРГЕЙ: – Блин да почему декан? И почему актерского факультета? И почему я?!
ПАОЛО: – Сережа, декан – потому что факультет. Актерский – потому что школа актёрского мастерства! Я, конечно, понимаю, что ты играешь несколько специфические роли, но включи уже хоть немного мозгов… пожалуйста! А почему ты? Сережа, ну это очевидно – кто ещё в России может быть деканом актерского факультета в частном учебном заведении, кроме как среднего уровня актёр, играющий в говёных сериалах? Ты меня удивляешь честное слово.
СЕРГЕЙ: – Слышь, ты! Не наглей, а?! Тоже мне, Паваротти с зарплатой двадцать тысяч! Я хотя бы семью кормлю. Вот! (поднимает две пустые бутылки от водки)
ПАОЛО: – Да, такова теперь доля высокого искусства. Корпоративов, где ты поёшь для поддатых тёток дурным голосом песни Магомаева, сейчас меньше, чем ментовских сериалов. Экономика падает. И культура – тоже! (завершает тираду картинным жестом)
СЕРГЕЙ: – Ладно, высокая культура… Пойду хоть, переоденусь.
Уходят, каждый к себе
Раздается звонок в дверь
СЕРГЕЙ: – (кричит из своей комнаты) Паша, открой дверь! Этот придурок опять ключи забыл.
ПАОЛО: – Серж, я не могу! Я нахожусь в деликатном моменте переодевания.
СЕРГЕЙ: – (появляется из комнаты в трусах) А я в каком моменте? Аристократ хренов…
Звонок раздаётся снова
СЕРГЕЙ (пытаясь открыть дверь, кричит): – Да хорош звонить, задрал уже! Сейчас уже открою этот дебильный замок!
Рывком открывает дверь. На пороге стоит ЭЛИНА.
ЭЛИНА: – Здравствуйте! Ой!.. Меня зовут Элина. Я в школу актерского мастерства пришла записываться…
Из своей комнаты появляется ПАОЛО, одетый местами даже элегантно.
ЭЛИНА – Я, наверное, не вовремя?..
ПАОЛО – Нет-нет! Вы, конечно, вовремя! Проходите, располагайтесь! Мы с радостью прослушаем вашу, так сказать, актерскую заявку.
Элина робко входит и останавливается
ПАОЛО- Разрешите представиться: Паоло Сердини, художественный руководитель школы актерского мастерства! А это тот, кто будет руководить непосредственно вашим учебным процессом. Декан актерского факультета Сергей Алмазов!
Пауза. ЭЛИНА стоит, жутко стесняясь и стараясь не глядеть в сторону СЕРГЕЯ
ПАОЛО: – А, понял! Не обращайте внимания… это мы отрабатываем этюд на тему «Провинциальный актер-неудачник с похмелья». Сергей Александрович, я думаю, что здесь мы можем остановиться, и продолжить потом. Что-то мне подсказывает, что к этому этюду мы вернёмся ещё не раз… Пройдите, переоденьтесь пожалуйста! А я пока начну собеседование с абитуриенткой.
ЭЛИНА: – Ой, ужас! Собеседование!
ПАОЛО: – Что такое, не понял?..
ЭЛИНА: – Я же никогда не проходила собеседование в творческие инстанции! Я так волнуюсь!..
ПАОЛО (в сторону): – Боже мой, какие слова девочка знает… Инстанции!
ЭЛИНА: – Ну, понимаете, я очень стеснительная по натуре… Я только один раз в жизни проходила собеседование. В папину компанию.
ПАОЛО: – В папину компанию? О, как интересно. То-есть, у вас это… Богатенький папа? В смысле, я имел виду, он у вас занимается бизнесом?
ЭЛИНА: – Ой ну что вы, он не считает себя богатым человеком! Он говорит, что он просто бизнесмен, как многие другие. У него холдинг… а в нем два бизнес центра, несколько магазинов, ну и разные там турагентства… А, забыла: у папы ещё два ресторана – один в Будапеште, а в другой в Лондоне.
Пауза
ПАОЛО: – М-да… Ну, ничего так, скромный бизнесмен. Скажите, уважаемая…
ЭЛИНА: – Элина Федоровна. Шаляпина. Ой, да можно просто Элина. Не надо так формально.
ПАОЛО: – Как мило! А скажите, неформальная наша, а чем занимается Ваша матушка? И кстати, как Вы до нас добрались? Не общественным транспортом, надеюсь? Я уже не спрашиваю, где мордовороты-охранники с квадратными затылками и проводами в ушах…
ЭЛИНА: – Можно на оба вопроса отвечать? Мама у нас домохозяйка. Папа говорит, что нечего ей работать, у нее и так много работы по дому. А охранников и шофера я отпустила. Зачем они тут нужны? Я подумала, что они могут вам помешать, а если вы захотите, чтобы я стишок прочитала или песенку спела, то я тогда буду при них стесняться.
ПАОЛО: – Прелесть! И что за такая стеснительная девочка у таких. э-э… реализованных родителей! Понимаете, Элина, суть актерской профессии в том, чтобы на внутреннем, глубинном уровне отключить всякое так называемое стеснение. Иначе оно Вам никогда не даст самовыразиться! А ведь именно самовыражение является, в концепции современного искусства, конечной целью художника… Итак, Вы нам, чего-то там, стишок хотели почитать?
Из своей двери за спиной Элины появляется Сергей, Паоло делает ему знаки, чтобы он убрался поскорее.
ЭЛИНА: – Ой, а что это вы показываете?
Сергей, крадучись, пробирается в ванную комнату
ПАОЛО: – А это я призываю вас сконцентрироваться, чтоб вы не отвлекались и не обращали внимание ни на что постороннее.
Раздается шум воды в умывальнике
ПАОЛО: – Итак, стишок, то есть стихотворение. Слушаю!
ЭЛИНА: – «Птичка божия не знает
Ни заботы, ни труда;
Хлопотливо не свивает
Долговечного гнезда;
В долгу ночь на ветке дремлет;
Солнце красное взойдет:
Птичка гласу бога внемлет,
Встрепенется и поет.
За весной, красой природы,
Лето знойное пройдет —
И туман, и непогоды
Осень поздняя несет:
Людям скучно, людям горе;
Птичка в дальные страны,
В теплый край, за сине море
Улетает до весны»…
ПАОЛО оторопело смотрит на ЭЛИНУ, и затем спохватывается.
ПАОЛО: – Э-э-э-э… Да, любопытно. Впечатляюще… и выбор-то какой – Пушкин! Наше все! Но понимаете, какое дело: вот, ваше исполнение, как у всякого непрофессионала – оно, конечно, искреннее. Я бы сказал даже – задорное! Но у вас, в силу нетренированности, есть то, что у нас, в актерской сфере, называется зажимом.
ЭЛИНА: – У меня зажим?! Какой ужас! Где?!
ПАОЛО: – Хороший вопрос! Зажимы дорогая моя, бывают двух видов. Психологические и телесные. Психологическими зажимами мы с вами позанимаемся…
Раздается звук воды, сливаемой в унитазе.
ПАОЛО: – В ходе обучения…
ЭЛИНА: – Ой, уже обучение?!
ПАОЛО: – Если вы пройдёте собеседование, конечно. А телесные зажимы – их можно показать хоть сейчас. Итак, показываю зажимы, как у нас говорят, «на физике»…
Встает, подходит к Элине и начинает показывать на ней.
ПАОЛО: – Итак, очевидный зажим я наблюдаю здесь… здесь… и здесь…
Отворачивается и говорит в сторону
ПАОЛО: – Блин, да у нее физика очень даже ничего!.. Прямо даже жалко: такая физика – и зажимы. Надо бы этим заняться! Тем более, с таким папой…
Поворачивается к Элине.
ПАОЛО: – Ну а теперь – песня! Только пожалуйста, современную, ибо классика уже прозвучала. И не забываем: полная внутренняя раскрепощенность!
ЭЛИНА: – А можно мою любимую?
ПАОЛО: – Ну да, конечно. На полном вдохновении! Вперед!
ЭЛИНА: – Хорошо. Я тогда раскрепощённо… (поёт)
«Легче, проще. Уже не кажется, так бесконечно без тебя
Ночи, хочешь? Мне наплевать, чего теперь ты хочешь без меня
Во Вселенной ты был господин и никого вокруг, только ты один
Но оказалось, что ты не незаменим
Я открываю мир других мужчин!
Мало половин, мало, мало половин
Мало половин, мало, мало половин
Мало половин, мало, мало половин
Я открываю мир других мужчин!»…
Из ванной комнаты выходит Сергей и застывает в изумлении.
ЭЛИНА: – Ой!.. Ну, я это… раскрепощённо постаралась. Как-то…
ПАОЛО: – Присоединяйтесь, Сергей Александрович! Наша абитуриентка тут показывает потрясающие способности, и незаурядные вокальные задатки.
СЕРГЕЙ: – Да я как бы, вижу…
ПАОЛО: – Ну что, товарищ декан, хотите послушать еще что-нибудь?
СЕРГЕЙ: – Нет-нет, спасибо! Я уже достаточно наслушался! В смысле, послушал.
ЭЛИНА: – Правда? А как, Вас же не было…
СЕРГЕЙ: – Поверьте, это было очень хорошо слышно. И очень убедительно.
ЭЛИНА (радостно): – Да! Мама всегда говорит мне, что я очень громкая!
СЕРГЕЙ: – Ну что, господин Паоло, какого будет Ваше решение?
ПАОЛО: – А ваше, товарищ декан?
СЕРГЕЙ: – Ну, я считаю, что наша абитуриентка показала себя вполне достойно. И я за то, чтобы зачислить ее в нашу школу. И принять (с нажимом) предоплату.
ПАОЛО: – Ну что ж, Элина Федоровна, мы рады сообщить вам, что решением приёмной комиссии вы зачислены…
СЕРГЕЙ: – В школу…
Распахивается дверь. Врывается Олег, держа в руках две огромные бутылки
ОЛЕГ: – Радуйтесь алкаши! Взял я вам ваше пиво! Две, бляха, по цене одной! По акции.
Пауза. ОЛЕГ поворачивается и видит ЭЛИНУ.
СЕРГЕЙ: – Чего ты творишь? Вот дебил!
ПАОЛО: – А вот сейчас, Элина вы наблюдаете другой этюд. На сей раз в исполнении нашего аспиранта. Этюд называется «Долго искал, но нашёл!».
ОЛЕГ стоит с бутылками в руках и смотрит на ЭЛИНУ
СЕРГЕЙ (делая отчаянные знаки Олегу): – Кстати, Элина. а как Вам этюд?
ЭЛИНА: – Вы знаете, по-моему, очень достоверно. Мне это папиного садовника напомнило. Он себя так же ведёт. (Поворачивается к Паоло) А, можно вопрос?
ПАОЛО: – Да, конечно! Мы поощряем любые вопросы.
СЕРГЕЙ за спиной у ЭЛИНЫ подходит к ОЛЕГУ, выхватывает у него бутылки и ставит за диван.
ЭЛИНА: – Вы, это… Меня извините, может быть я не права, но мне показалось что этюды. которые я видела, очень, какие-то, однотипные. Все насчет, ну… как бы это сказать…
ПАОЛО: – Пьянства, возможно алкоголизма, и общей человеческой деградации? Да, конечно. Но понимаете, какое дело… Мы поддерживаем современный театр, который смело говорит о самых больных темах нашего общества. Нам близки такие драматурги как Вырыпаев и Сигарев! Нам близка режиссура таких художников как, извините, Богомолов и даже, не побоюсь этого слова, Серебреников!
ЭЛИНА (радостно): – Ой, а я их знаю!
ПАОЛО, СЕРГЕЙ, И ОЛЕГ: – Да-а-а-а-а?!
ЭЛИНА: – Ну, в смысле, мы с мамой ходили на спектакли и того, и другого. Мама сказала, что это издевательство над искусством, и что это непрофессионально и отвратительно. А один раз мы взяли папу. Так он сказал: «Что за хрень, куда вы меня привели за шесть тысяч!». А еще он сказал, что голых мужиков он может увидеть и в сауне, для этого ему не надо ходить в театр. Вот…
Пауза
ПАОЛО: – Вашему папе жалко шесть тысяч на искусство?
ЭЛИНА: – Нет он говорит, что для хорошего дела никакие деньги не жалко… Ой, я же забыла! Вот, предоплата! (вытаскивает из кошелька пятитысячную купюру) А, кому отдать?
СЕРГЕЙ: – Мне, мне! (подбегает к Элине) Вот… пожалуйста… (выхватывает у нее купюру) спасибо! С вашего позволения, я пошел приходовать сумму (размахивая купюрой, кидается за диван).
ПАОЛО: – Стоять!
СЕРГЕЙ (вылезает из дивана, вытирая губы): – Как скажете, господин худрук!
ЭЛИНА: – А за такую фигню, на которую мы ходили даже два рубля отдавать западло. Ну, это папа так говорит.
СЕРГЕЙ (торжествующе): – Вот! Голос народа – голос здравого смысла!
ОЛЕГ: – Полностью поддерживаю! Знаете, уже так хочется увидеть на сцене что-то настоящее – не вот эти извращения на тему классики, и не эти низкопробные перформансы о том, как плохо жить, а что-то настоящее, искреннее, реалистичное… Доброе, в конце концов!
ПАОЛО: – Ну, вот и делай это у себя в кукольном театре! Что ты там играешь, «Три поросенка»? (поворачивается к Сергею) Или ты в своих реалистичных сериалах про больничку и ментов? Реализм ваш – это для спальных районов. Так же, как и всякие гастрольные комедии с участием знаменитостей из телевизора. А настоящий театр – это, знаете ли, дерзко, нестандартно!..
СЕРГЕЙ: – Нестандартно… Колбасу, небось, хочешь есть стандартную. И водяру тоже стандартную, а не палёную.
ПАОЛО: – Вот оно, сериальное мышление! Мы реформируем театр и изменяем мир…
СЕРГЕЙ: – Махая писькой на сцене…
ПАОЛО: – Если это единственное, что ты заметил в современном театре…
ОЛЕГ: – Так больше же ничего и не видно…
ПАОЛО: – То вы оба придурки… Элина, не обращайте внимания, эти споры – обычное дело в творческой среде. Кстати, позвольте представить: Олег, наш аспирант – в чем ему, несомненно, повезло…
Сергей снова пытается залезть за диван
ПАОЛО: – Стоять, декан!
СЕРГЕЙ: – Я весь внимание, товарищ художественный руководитель!
ПАОЛО: – Так вот, Олег – наш аспирант, актёр – увы! – кукольного театра… Да, Элина, такова жизнь: у каждого – свои несчастья!
ОЛЕГ: – Ничего себе! А у тебя, интересно, какое несчастье?
ПАОЛО: – Вы оба… Так что, Элиночка, Олег будет заниматься с Вами основами кукольного театра.
ЭЛИНА: – Да-а-а-а-а-а?!
ОЛЕГ: – Да-а-а-а-а-а-а?!
ПАОЛО: – Ну конечно! Ведь мир театра велик. В нем есть и великое музыкальное искусство, которым с Вами буду заниматься я – и актерское мастерство, которым с Вами будет заниматься лично декан актерского факультета, Сергей Александрович Алмазов.
ЭЛИНА: – Ой, правда!? Это такая честь!..
