Брюс Фишер
Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
Почему отношения заканчиваются
Как связаны стратегии приспособления с окончанием отношений?
Представьте отношения в виде машины, за рулем которой нездоровые части личности одного из партнеров. (Мы здесь говорим о водителе, а не о самоуправляемом авто!) Другим людям в жизни этого человека придется приспособиться к тому, как он ведет машину, особенно если эта часть представляет ригидное[3] адаптивное поведение. Чем больше неудовлетворенных потребностей привело к нездоровому адаптивному поведению, тем более жестким и контролирующим оно будет. Если водитель, например, гиперответственный, всем остальным придется смириться с постоянным контролем и научиться быть безответственными (если они хотят сохранить отношения). С другой стороны, если человек, сидящий за рулем, стремится угодить, всем придется говорить ему, как и куда ехать: те, кто стремится угодить другим, не любят принимать собственных решений.
Всё может идти хорошо какое-то время, пока нездоровая адаптивная часть личности находится под контролем. Однако рано или поздно один из партнеров, скорее всего, устанет от дисбаланса.
Нэнси была гиперответственной (сокращенно – ГО) и утомляла всех постоянным контролем. Она много возмущалась безответственным (БО) Джеком, своим партнером, который был ходячим воплощением той ее части, которую она не хотела присваивать и признавать. Нэнси видела, что Джек больше развлекается, берет на себя меньше ответственности и не несет своей части нагрузки. Она начала сердиться и возмущаться, потому что Джек не мог даже следить за чековой книжкой; чеки уже нигде в городе не принимали из-за недостатка средств на счете. Иногда Джек не выписывал чеки и не оплачивал счета, пока не начинали поступать телефонные звонки. Нэнси решила закончить отношения.
Как и Нэнси, ГО довольно часто устают от своей роли и покидают супругов. Что касается Джека и других БО, кризис дает им возможность пробудиться и стать более ответственными. В противном случае они могут начать искать другой образ «матери» или «отца», чтобы жениться или выйти замуж и продолжать вести себя по-прежнему в новых отношениях.
Однако если бы Джек решил взять на себя больше ответственности в браке, его бы стало возмущать, что Нэнси не позволяет ему расти; он мог бы сам решить закончить отношения. В желании убежать от удушающего поведения ГО БО часто становятся бунтующими, фрустрированными[4], раздраженными и гневными.
Что касается Нэнси, если она не воспользуется случаем посмотреть на себя и свою стратегию адаптации, возможно, будет искать и найдет другого «бездомного кота», о котором можно заботиться, так что ее гиперответственность сможет и дальше управлять машиной ее личности.
Когда людей просят определить, в какой момент они впервые заметили события, нарушившие систему в их отношениях, многие упоминают рождение ребенка, выход на работу партнера, перемену работы, болезнь или смерть родителя или переживание катастрофы вроде наводнения. Если спросить, как они могли бы приспособиться к этой перемене в отношениях, обычно отвечают, что отношения были слишком ригидными, чтобы приспособиться. Большие перемены в жизни стали началом конца их отношений.
Были ли в вашей жизни события, которые нарушили систему и в конце концов стали причиной окончания ваших отношений?
Мост через ответственность
Если вернуться к ранее приведенной аналогии, представить отношения ГО и БО поможет следующая метафора. Вообразите партнеров (Джека и Нэнси или себя и вашего партнера) на разных концах моста. Оба поддерживают мост отношений: это связь между ними. Гиперответственный человек (Нэнси) – это подметальщик моста, который поддерживает его чистоту от одного конца до другого. Безответственный человек (Джек) сидит на своем конце моста с удочкой. Нэнси возмущается, что Джек все время ловит рыбу, вместо того чтобы подметать свою часть. Рыбак (Джек) возмущается, что Нэнси никогда не находит времени порыбачить, не говоря уж о том, что распугивает рыбу своим постоянным подметанием.
Мы говорим об гипербезответственном адаптивном поведении больше, чем о других, потому что это самая распространенная нездоровая стратегия адаптации у двух тысяч людей, которых Брюс учил на занятиях по разводу. Гипербезответственный паттерн – это, похоже, самая главная причина развода. Это можно назвать детско-родительскими отношениями, отношениями дающего и берущего, или отношениями алкоголика и его пособников. Это особая форма созависимости, в которой каждый человек зависит от другого в поддержании баланса (или, скорее, дисбаланса) системы.
Какие виды адаптивного поведения вы приобрели? Управляют ли они машиной вашей личности? Хотели бы вы быть более самостоятельными в выборе того, какую из частей личности посадить за руль? Что вы думаете о том, чтобы поменять свою жизнь и взять на себя ответственность за нее?
Чувства, которые стоят за адаптивным поведением
Гиперответственные люди обычно дают другим то, что они сами хотели бы от них получить. Их неудовлетворенные потребности – чаще всего из неполноценного детства – приводят к тому, что они принимают такое нездоровое адаптивное поведение, при котором чувствуют себя лучше и комфортнее. То же самое происходит и при других стратегиях адаптации. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит, научиться удовлетворять потребности, которые не были удовлетворены в годы вашего формирования. Это начинается с понимания некоторых чувств, скрывающихся за адаптивным поведением.
Джули освоила паттерн нездорового адаптивного поведения, потому что «я не хочу чувствовать себя отвергнутой и покинутой. Если я буду заботиться о нем, он не посмеет меня покинуть. Он будет чувствовать себя обязанным не отвергать меня». Она заботится о других, чтобы чувствовать себя менее отвергаемой.
Уэйн заботится о Сьюзен, потому что, как он сказал на занятии, «я чувствовал бы себя виноватым, если бы не делал этого. Если я делаю что-то для себя, мой внутренний критик упрекает меня в эгоизме. Что я никогда не делаю достаточно для других. Что мне надо быть более любящим. Давая Сьюзен, я чувствую меньше вины».
Страх критики – это одно из самых распространенных чувств, таящихся за адаптивной стратегией. Билл объяснял это так: «Я приучился беспокоиться из-за частой критики, которую слышал от взрослых в детстве. Мне необходимо сделать свой мир как можно более совершенным, потому что я чувствую страх, когда мой внешний мир несовершенен. Я выработал свое адаптивное поведение, так что мне будет не так страшно».
Вот история Эдварда: «Единственное время, когда я чувствую, что чего-то стою, это когда делаю что-то для других. Я не очень себя ценю, но чувствую себя лучше, когда прибегаю к своему адаптивному поведению. Я не чувствовал любви к себе в детстве, поэтому научился быть неслышным и незаметным. Я стремлюсь угождать людям, потому что чувствую себя ненужным, если этого не делаю».
«Я сержусь, – признался Алик, – и не знаю, как это выразить или даже позволить себе это почувствовать. Поэтому я стал очень критичным к вам, чтобы приспособиться. Я видел, что отец сердился, никогда не показывая этого. Но он все время критиковал других. Я стал критикующим и контролирующим, чтобы скрыть свой неприсвоенный гнев».
Дженнифер росла в самых обычных обстоятельствах: «Девочкой я видела, что мама заботилась о семье, поэтому свое нездоровое адаптивное поведение я усвоила по ее модели – заботиться о других».
Майкл также учился по модели родителей: «Мальчиком я видел, что мой отец был добытчиком для всей семьи, поэтому стратегия адаптации, которую я усвоил, – это зарабатывать достаточно денег, чтобы быть таким же хорошим кормильцем, как отец. Для меня важнее много работать, чем проводить время с семьей».
Примириться со своим внутренним критиком
У большинства из нас внутри живет хорошо откормленный и процветающий внутренний критик, который часто управляет машиной нашей личности. Внутренний критик хорошо умеет найти способы контролировать нас, как критикующие люди находили способы нас контролировать в детстве.
Когда участников одного из семинаров попросили назвать своего внутреннего критика, многие дали ему имя одного из своих родителей. Многие приобрели своего внутреннего критика из-за замечаний, которые слышали от одного или обоих родителей.
«Я часто думала, что внутренний критик – это я и есть», – сказала группе Беверли. Мы указали ей на то, как важно видеть в нем одну из множества частей своей личности и определить границы между ее внутренней сущностью и критикующей частью. Когда мы понимаем, что внутренний критик – это просто одна из многих наших частей, его власть над нами уменьшается. Ваш внутренний критик меньше, чем вы, и вы можете стать больше его. Многие из нас привычно отвечают своему внутреннему критику так же, как мы отвечали родителям. Если мы верили критике наших родителей, что часто приводило к снижению самооценки, точно так же верим нашему внутреннему критику и позволяем ему постоянно снижать нашу самооценку. Те из нас, кто бунтовал против своих родителей, могут бунтовать против своего внутреннего критика.
Мы должны помнить, что находимся под контролем, если всегда подчиняемся одной из своих частей. Но мы точно так же находимся под контролем, если вынуждены все время бунтовать против одной из своих частей. Если мы не обращали внимания на своих родителей и не слушали их, то, вероятно, не будем обращать внимания и на своего внутреннего критика.
Как вы реагируете на голос внутреннего критика? Таким же образом, как вы реагировали на своих родителей? Хотите ли вы реагировать по-другому? Как вы будете это делать?
Вместо того чтобы пытаться отречься или бросить своего внутреннего критика, игнорируя или не веря ему, начните прислушиваться к тому, что он говорит. Думайте об этом так: если вы будете продолжать игнорировать человека, сидящего рядом с вами, он, вероятно, будет все больше пытаться завладеть вашим вниманием. Он может даже начать кричать на вас или причинять физическую боль или неудобства.
Внутренний критик еще влиятельнее, чем этот фрустрированный человек рядом с вами, и гораздо труднее игнорировать его, когда он живет в вашей голове! Примите сознательное решение начать слушать его. Можете даже записывать то, что он говорит. Вероятно, он посылает вам ты-сообщения: «Ты просто дурак» – «Ты можешь хоть когда-нибудь сделать это по-человечески?» Признайте внутренний голос, и он в конце концов начнет смягчать формулировки. Когда он почувствует, что его слышат, понимают его важность, он тогда станет посылать я-сообщения: «Мне не понравилось, как я справился с этой ситуацией». Заметьте, насколько это утверждение конструктивнее и ценнее для вас, когда вы принимаете его как свое собственное.
Когда ваш внутренний критик закончит говорить, вы можете ответить простым спасибо.
На самом деле в этот момент вы примиряетесь со своим «внутренним родителем». Его послания обычно очень похожи на замечания, которые один или оба ваших родителя делали вам в детстве. По мере того как вы слушаете и начинаете присваивать себе критика, он будет становиться новым и здоровым «хорошим родителем».
Домашнее задание, которое поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь
Одна из главных целей этой книги – помочь вам понять, что пошло не так с вашими прошлыми отношениями, как ваше нездоровое адаптивное поведение держит вас в дисбалансе.
Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было гиперответственным, вероятно, вы много давали и мало принимали. Вы были ответственны за других, но не за себя. Вам надо сбалансировать то, что вы даете и принимаете, чтобы делать и то и другое одинаково хорошо.
Вот домашнее задание, которое должно помочь вам стать более сбалансированным. Во-первых, попросите кого-нибудь сделать для вас что-нибудь. (Мы уже слышим, как некоторые из вас говорят: «Я не могу этого сделать». Вы не готовы отпустить ваше нездоровое адаптивное поведение, так?) У домашнего задания есть вторая часть: скажите нет, когда кто-то вас о чем-то просит. Видите ли вы ценность этого упражнения? Оно может помочь вам выровнять то, что вы даете и получаете. При этом важно осознавать, каким вы себя чувствуете, когда выполняете это домашнее задание: отвергнутым, виноватым, испуганным, сердитым, ненужным? Или вам просто не удалось его выполнить?
Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было безответственным, вам надо подкрепить свои слова действиями и произвести некоторые изменения в сторону ответственного поведения.
Дэйв поделился примером выполнения этого задания из своей жизни. Когда-то его бывшая жена была гиперответственной. После того как они развелись, он спрашивал ее, что их дочери-подростки хотели бы получить на день рождения. Будучи гиперответственной, она, конечно, могла точно сказать, чего они хотели. Казалось, эта ситуация была удобна всем: Дэйв мог продолжать свое безответственное поведение, следуя рекомендациям бывшей жены; она была рада продолжать свое гиперответственное поведение; а дочери были счастливы получать на день рождения то, что они хотели. Но по поводу этого домашнего задания Дэйв поделился с группой: «Я сам решил, что дочери захотят получить на день рождения, и привез им это, никого не спрашивая, что мне следует купить. Не все подарки попали в точку, но они все равно были в восторге!»
Если вашим адаптивным поведением в прошлых отношениях был перфекционизм, ваше домашнее задание состоит в том, чтобы на этой неделе не застилать постель по утрам. («О, я не могу этого сделать. Я весь день буду думать об оставленном беспорядке и не смогу ничего сделать на работе. Когда постель не застелена, комната выглядит ужасно неряшливо. А если сломается сантехника и кто-нибудь придет и увидит беспорядок?» Вы все еще не готовы меняться, да?)
Не забудьте спрашивать себя, что вы чувствуете, так вы будете осознавать, что скрывается за вашим адаптивным поведением.
Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях состояло в стремлении угодить людям, ваше домашнее задание – сделать что-нибудь, что, скорее всего, кому-то не понравится. Это может быть отрицательный ответ на просьбу об услуге или отказ делать что-то, чего вам не хочется делать, но что вы раньше делали из боязни не понравиться кому-то. Проблема здесь может быть в том, что, когда мы предлагаем особое домашнее задание, вы можете выполнить его просто из желания угодить нам. Так что для вас может быть полезно придумать собственное задание, найти способ пойти наперекор вашей привычке угождать людям. Просто осознавайте, что вы при этом чувствуете.
Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях состояло в исполнении роли думающего, но не чувствующего человека, ваше задание состоит в том, чтобы каждый день в течение недели писать по 10 предложений, начинающихся со слов «я чувствую». Это просто утверждение о ваших чувствах – не о том, что вы думаете, а о том, что чувствуете – в любой момент: например, «я сержусь», «я смущен», а не «я чувствую, что вы поступаете несправедливо» (это мнение, мысль). Осознавайте, что вы ощущаете, говоря о своих чувствах. (Больше о я-сообщениях – в главе 9.)
Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях состояло в неорганизованности как способе спрятаться за беспорядком, тогда ваше задание – составить список дел на день. Осознавайте при этом свои чувства.
Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было бунтующим, ваше задание – составить список из 10 утверждений, начинающихся со слова «я». Я-утверждение – это описание себя в чем-то важном, а не просто факты: утверждение «я – человек, который ненавидит правила» подходит для этого задания, а «я – житель такой-то страны» не подходит. Это упражнение должно помочь вам обрести свою идентичность, вместо того чтобы позволять кому-то другому нести ответственность за вашу жизнь, а это именно то, что происходит, когда вы чувствуете потребность бунтовать.
И наконец, если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было таким, каким вы решили, тогда вам также придется самим решить, каким будет ваше домашнее задание!
Научиться заботиться о себе
Это домашнее задание для всех, независимо от того, какое у вас нездоровое адаптивное поведение: сделайте что-нибудь приятное для себя, что-то, от чего вам хорошо. Угостите себя чем-нибудь вкусненьким, прежде чем заберете детей. Полежите подольше в ванне с пеной. Почитайте книгу, до которой вы уже давно хотели добраться. Заведите новое хобби. Сходите на массаж. Сделайте так, чтобы кто-то о вас заботился и кормил вас целый вечер. Напишите на полосках бумаги 20 качеств, которые вы любите в себе, и приклейте на видном месте, пока не поверите в них.
Дети и адаптация
Эта часть пути особенно важна для детей. Как мы видели в этой главе, нездоровое адаптивное поведение приобретается в ранние годы – и обычно как реакция на родителей: когда наши потребности не удовлетворяются; когда мы чувствуем страх; когда нам нужно больше внимания и любви.
Неудивительно, что необходимость выработать адаптивное поведение у детей усиливается, когда родители расходятся или разводятся. Вы когда-нибудь замечали, как старшая дочь становится псевдомамой со своим отцом? Или как мальчик становится «мужчиной в доме» со своей мамой? Как часто дети становятся гиперответственными, когда разводящиеся родители ведут себя безответственно!
Мы, взрослые, часто поощряем своих детей приобретать нездоровое адаптивное поведение из-за своей потребности быть маленькими. Нам трудно проживать собственный процесс, и мы хотим, чтобы кто-то «большой» был рядом, потому что чувствуем, что сами не справляемся. Это понятно, но это плохая идея. Нам нужно быть внимательными, чтобы не использовать детей для удовлетворения своих потребностей.
Давайте поощрять наших детей становиться независимыми по мере того, как они растут и развиваются – быть самими собой, вместо того чтобы заботиться о родителях. Давайте поможем им строить их творческую и любознательную части личности. Давайте поможем им быть в мире с внутренним критиком и учиться использовать его как дружелюбного проводника к ответственной и независимой жизни.
Как ваши успехи?
Толпа на дороге становится совсем неугомонной. Большинство хотят продолжать путешествие. Прежде чем отправиться в путь, проверьте себя, чтобы увидеть, готовы ли вы двигаться дальше:
✓ Я стал(-а) осознавать свое адаптивное поведение.
✓ Я твердо намерен(-на) стать более гибким(-ой) и гармоничным(-ой) посредством заботы о себе.
✓ Я выбрал(-а) и выполнил(-а) домашнее задание, призванное помочь мне взять на себя ответственность за свое нездоровое адаптивное поведение.
✓ Я осознал(-а) чувства, лежащие в основе моего адаптивного поведения.
✓ Я составил(-а) список здоровых частей личности, которые хотел(-а) бы поддержать в себе.
✓ Я стал(-а) лучше понимать, почему закончились мои любовные отношения.
Глава 5
Одиночество. «Я еще никогда не чувствовал себя таким одиноким»
Совершенно естественно чувствовать сильнейшее одиночество, когда заканчиваются любовные отношения. Но исцеление может прийти через боль, если вы слушаете ее. Вы можете узнать, как вырасти через одиночество до стадии уединения – когда вам комфортно быть с самим собой.
Одиночество – это болезнь,
Которая развивается медленно и
Незаметно. Ее симптомы
Ужасны.
Одиночество – это темное
Непроницаемое покрывало,
Которое окутывает вас печалью, и
Отчаянная гонка за победой над
Полной душевной и
Эмоциональной пустотой…
В безжалостном мире.
Я страдаю этой болезнью и никак
Не могу найти от нее средство —
Но даже луч солнца
Благословен.
Ибо одиночество обязывает;
Оно берет от вас все, а
Взамен не дает ничего,
Кроме изоляции, как будто ты
Единственный человек на земле.
Элейн
Наблюдая, как другие забираются на гору восстановительных блоков, мы видим много одиноких людей. Среди них есть те, кто удалился в свои «пещеры» и время от времени выглядывают оттуда с печальным и подавленным видом. Есть также одинокие люди, которым необходимо быть с кем-нибудь, так что они все время держатся за руки или повсюду следуют за кем-то. Кроме того, есть занятые – постоянно делающие то или другое. Так что им никогда не приходится встречаться лицом к лицу со своим одиночеством. Некоторые ощущают свое одиночество как вакуум, «засасывающий» каждого, кто оказывается поблизости, чтобы заполнить пустоту. Для других одиночество – как айсберг: они пытаются получить тепло, находясь как можно ближе к кому-либо.
Одиночество – это боль. Но эта боль говорит о том, что нам надо понять что-то важное.
Люди, когда-то состоявшие в браке, не имеют своего угла на рынке одиночества. Огромное количество людей несчастно. Для многих все началось в детстве и продолжилось в браке, а затем в разводе. (Еще одна причина развода – это для тех из вас, кто придерживается маршрута.) Для вас это может быть главной частью подъема, если одиночество на протяжении многих лет было для вас камнем преткновения.
Одиночество, которое приходит, когда значимый для вас человек ушел, часто ощущается сильнее всего, что вы когда-либо чувствовали. Внезапно вам не с кем разделить еду, постель, особенные моменты жизни ваших детей. Вы привыкли к звукам, запахам и прикосновениям этого человека, а теперь вместо этого только тишина. В доме появилась странная пустота – даже если он полон детей – как будто кто-то ударил в гонг, а звука не раздалось. Вы не можете найти никого в целом мире, кто бы видел, слышал или чувствовал, как вы. Друзья, которые стараются поддерживать связь, кажутся далекими, хотя вам больше всего нужно, чтобы они были близкими и реальными.
Голос внутри вас может предупреждать: «Уходи, уходи, и ты испытаешь боль еще раз!» Вам хочется уединения, как раненой собаке, которая уходит неизвестно куда, пока ее рана не заживет. В то же самое время вы тоскуете по душевному теплу, хотите побыть ребенком, чтобы кто-нибудь о вас заботился.
Тот, кто чувствовал себя одиноким в браке, испытывает облегчение, что отношения закончились. Но это уже другой вид одиночества. Он никогда не был эмоционально близок к любимому человеку; жизнь с ним могла быть болезненной, наполненной гневом и разочарованием, отстраненной – и одинокой. (Это еще одна причина развода – придерживаетесь ли вы маршрута?) Таким образом, окончание отношений приходит как облегчение… Но новое одиночество, тем не менее, тут как тут.
