Брюс Фишер
Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
Свобода: «Из куколки – в бабочку!»
Вот наконец и вершина горы!
Этот шаг к вершине имеет два аспекта. Первый – свобода выбора. Когда вы прошли все восстановительные блоки, которые были для вас камнями преткновения, вы свободны и готовы войти в другие отношения. Вы можете сделать их более плодотворными и осмысленными, чем прошлые отношения. Вы свободны выбрать счастье в одиночестве или в новых отношениях.
У свободы есть и другая сторона: свобода быть собой.
Многие из нас носят бремя неудовлетворенных потребностей, которые могут влиять на нас, не давая свободы быть теми, кем мы хотим быть. Когда вы снимаете с себя эту ношу и учитесь удовлетворять потребности, которые раньше были не удовлетворены, вы становитесь свободными быть самими собой. Это, может быть, самая важная свобода.
Глядя назад
Мы рассмотрели процесс адаптации к окончанию близких отношений. Забираясь на гору, вы можете случайно соскользнуть назад, к тому блоку, с которым уже имели дело. Блоки пронумерованы от 1 до 19, но не обязательно осознавать и прорабатывать их в этом порядке. На самом деле лучше работать со всеми одновременно. Серьезный спад, такой как судебное разбирательство или разрыв новых отношений, может привести к тому, что вы соскользнете назад, тогда восхождение придется начинать сначала.
Воссоединение с вашей верой
Некоторые спрашивают, как религия относится к восстановительным блокам. Многим людям, переживающим развод, по некоторым причинам трудно сохранить принадлежность к религиозному сообществу, в котором они состояли, будучи в браке. Некоторые сообщества все еще смотрят на развод как на грех или в лучшем случае как на выпадение из благодати. Многие чувствуют себя виноватыми, даже если их вера не порицает их. (Стоит заметить, что в 2016 году папа Франциск подарил луч надежды разведенным католикам: не меняя церковных установлений, он отметил, что разведенные не отлучаются от церкви автоматически и должны быть приветливо встречены в своих приходах.)
Многие церкви, храмы, мечети и синагоги сильно ориентированы на семью, поэтому родители-одиночки и дети разведенных родителей могут почувствовать себя исключенными. Многие люди далеко отходят от своего религиозного сообщества, поскольку не могут найти утешения и понимания, проходя через бракоразводный процесс. Эта дистанция заставляет их чувствовать одиночество и неприятие еще сильнее.
К счастью, многие сообщества активно направлены на нужды людей, находящихся в процессе развода. Если такая программа вам недоступна, настоятельно рекомендуем высказать свои потребности. Пусть люди знают, что вы чувствуете себя отвергнутым и одиноким. Организуйте группу для таких же одиноких, поговорите с группой или спросите, как вы можете просветить других по поводу потребностей людей, переживающих окончание отношений.
Образ жизни каждого из нас отражает нашу веру, а вера очень сильно влияет на наше благополучие. Брюс любил говорить об этом так: «Бог хочет, чтобы мы развивались и росли до полной реализации своего потенциала». Именно для этого нужны восстановительные блоки – чтобы достичь полной реализации потенциала. Обретение умения приспосабливаться к кризису – это духовный процесс. Качество наших отношений с окружающими, мера любви, участия и заботы, которые мы можем проявить по отношению к другим, – хорошие индикаторы наших отношений с Богом.
Детям тоже нужно строить себя заново
«А как насчет детей?» Многие спрашивают, какое отношение восстановительные блоки имеют к детям. Процесс приспособления к серьезным переменам у детей почти такой же, как и у взрослых. Восстановительные блоки необходимы и детям (как и другим родственникам, таким как бабушки и дедушки, тети и дяди, а также близким друзьям). Многие родители так стараются помочь своим детям пройти процесс адаптации, что забывают удовлетворить собственные потребности.
Если вы родитель, отправляющийся в путешествие по построению себя заново, рекомендуем научиться заботиться о себе и самому пройти процесс адаптации. Вы обнаружите, что в результате ваши дети легче адаптируются. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, – это разобраться с собой. Дети обычно застревают на тех же блоках, что и родители, так что, работая над собой, вы заодно поможете своим детям. Обсуждая каждый из блоков в последующих главах, мы затронем влияние каждой стадии на детей. Кроме того, если вы хотите получить более структурированный способ помочь вашим детям приспособиться к разводу, то этому аспекту специально посвящено Приложение 1.
Домашнее задание: учитесь в действии
Миллионы людей читают книги по самосовершенствованию в поисках ответов на вопросы о жизни и отношениях. Они узнают новые понятия и начинают больше понимать, но не всегда получают опыт на глубоком эмоциональном уровне. Эмоциональный багаж включает опыт, который создает шаблоны чувств, например: матери обычно успокаивают; некоторые виды поведения влекут наказание; конец отношений причиняет боль. То, что мы узнали на уровне эмоций, сильно влияет на наше поведение, поэтому значительная часть столь важного обучения по адаптации к кризису – это обучение другим эмоциям.
Многие вещи, в которые вы верили всю свою жизнь, могут оказаться неверными, и придется переучиваться. Но интеллектуальное обучение – мысли, факты и идеи – ценно, если только вы усвоили и эмоциональные уроки, позволяющие всему этому обрести смысл в вашей жизни. Поскольку эмоциональное восприятие так важно, мы включили в эту книгу упражнения, которые помогут вам пройти его заново. Многие главы содержат специальные упражнения, которые нужно делать до того, как вы продолжите восхождение на гору.
Вот для начала первые задания.
1. Ведите дневник, в котором записывайте свои чувства. Используйте планшет, компьютер или ноутбук – что вам подходит. Вы можете делать записи ежедневно, еженедельно или когда выпадает свободное время. Большинство предложений в дневнике начинайте со слов «Я чувствую» – это поможет лучше сосредоточиться на чувствах. Ведение дневника – это не только новый эмоциональный опыт, который ускорит ваш личностный рост, это также предоставит инструмент для его оценки. Часто люди возвращаются к написанному спустя несколько месяцев и с удивлением отмечают перемены, на которые оказались способны. Все те, кто вел дневник, описывали это как ценный опыт. Мы предлагаем вам начать писать, как только закончите читать эту главу. Может быть, вы захотите делать записи после чтения каждой главы, или раз в неделю, или по какому-то другому расписанию. Будет ли это регулярно или нет, сделайте ведение дневника частью процесса построения себя заново.
2. Найдите человека, которому вы доверяете и которого можете попросить о помощи, и научитесь просить. Позвоните кому-нибудь, кого хотели бы узнать лучше, и завяжите дружбу. Используйте любой повод, чтобы начать. Если хотите, скажите этому человеку о домашнем задании. Вы учитесь выстраивать систему поддержки от друзей. Сохраняйте эту связь, даже когда чувствуете себя в безопасности, так что, когда попадете в яму (сложно выбраться, когда вы уже внизу!), будете знать, что у вас есть как минимум один друг, который может бросить вам эмоциональный спасательный круг.
3. Создайте для себя группу поддержки. Поскольку система поддержки так важна, это ключевое задание вашей первой домашней работы. Мы предлагаем вам найти одного или нескольких друзей, предпочтительно обоего пола, и обсудить с ними восстановительные блоки, с которыми у вас возникают трудности. Вам может быть легче поделиться с теми, кто сам проходит или уже прошел через развод, потому что многие из тех, кто состоит в браке, с трудом поймут ваши сегодняшние чувства и взгляды. Однако самое важное – это ваше доверие к этим людям. Если вы решите сформировать дискуссионную группу поддержки, эта книга может стать полезным руководством. Имейте в виду, что не все такие группы действительно поддерживают. Тщательно выбирайте тех, с кем проходить через этот процесс. Они должны быть заинтересованы в росте так же, как и вы, и готовы соблюдать конфиденциальность информации.
4. Ответьте на вопросы чек-листа. В конце каждой главы вы найдете ряд утверждений, многие из которых взяты из «Шкалы по измерению уровня адаптации к разводу» Фишера. Мы включили их для вас как чек-листы (полная версия шкалы доступна на сайте http://www.rebuilding.org/assessment). Найдите время, чтобы ответить на них, и пусть ваши ответы помогут решить, насколько вы готовы перейти к следующему блоку.
Как ваши успехи?
Вот первый чек-лист, который надо заполнить, прежде чем перейдете к следующей главе. Оцените свой ответ на каждое утверждение как «удовлетворительно», «требует улучшения» или «неудовлетворительно».
✓ Я определил(-а) восстановительные блоки, над которыми мне надо поработать.
✓ Я понимаю процесс адаптации.
✓ Я хочу начать прорабатывать процесс адаптации.
✓ Я хочу использовать боль из-за этого кризиса, чтобы больше узнать о себе.
✓ Я хочу использовать боль из-за этого кризиса в качестве мотивации для личностного роста.
✓ Если я сопротивляюсь росту, постараюсь понять, какие чувства удерживают меня.
✓ Я буду держать свои мысли и чувства открытыми, чтобы обнаружить любые блоки, на которых мог(-ла) сейчас застрять.
✓ Я надеюсь и верю, что могу построить себя заново и трансформировать этот кризис в творческий обучающий опыт.
✓ Я обсудил(-а) модель восстановительных блоков с друзьями, чтобы лучше понять, в какой точке процесса нахожусь.
✓ Я заинтересован(-а) в том, чтобы понять некоторые причины окончания моих отношений.
✓ Если у меня есть дети, независимо от их возраста, я постараюсь помочь им пройти процесс адаптации.
Как пользоваться этой книгой
Самостоятельно. Большинство читателей книги «Любовь. Перезагрузка» недавно развелись и читают эту книгу самостоятельно. Если это про вас, мы предлагаем начать с самого начала и брать каждый раз по одной главе. Прежде чем перейти к следующей главе, выполните домашнее задание. Главы выстроены примерно в том порядке, в каком большинство людей проходят восстановительные блоки, хотя можете обнаружить, что ваша жизненная ситуация не повторяет в точности эту последовательность.
С другой стороны, мы обнаружили, что многие предпочитают сначала проглотить всю книгу, а затем вернуться и прорабатывать стадии, выполняя все задания. Какой бы подход вы ни выбрали, мы предлагаем использовать при чтении книги маркеры, чтобы лучше усваивать информацию. Для некоторых читателей оказалось полезным использовать разноцветные маркеры, потому что каждый раз вы будете находить все новые и новые мысли, которые пропустили раньше. Вы слышите только то, что готовы услышать, в зависимости от того, где вы находитесь в процессе своего личностного роста.
Разные люди, читающие эту книгу, реагируют на нее по-разному. Некоторые не справляются с какой-то информацией. Вы можете, например, осознать, что слишком быстро вышли из отношений и теперь нужно вернуться, чтобы проработать со своим партнером какие-либо незавершенные дела. Один из участников семинара по имени Джордж рассказал, как после прочтения первой главы испытал такой гнев, что изо всей силы бросил книгу об стену!
В группе. Даже лучше, чем читать книгу самостоятельно, создать маленькую группу, чтобы вместе обсуждать по одной главе в неделю. Для этого нужен минимум организационных действий, и вы с удовольствием обнаружите, как много поддержки получаете и насколько больше узнаёте из книги, обсуждая ее с другими.
На самом деле эксперименты и исследования показали, что лучший личностный рост и трансформация происходят в группе. Многие бывают изумлены изменениями, происходящими во время участия в групповой программе по исцелению, где обучают управлять своей жизнью и делать «выбор любви». Когда вы заново собираете свою жизнь по кусочкам после окончания близких отношений, такой подход может быть даже полезнее, чем индивидуальная психотерапия. Так что посмотрите, что доступно в вашем окружении.
Предостережение. Приятно видеть, что многие религиозные и светские организации создали программы по исцелению после развода. Однако в некоторых таких программах обучающие тексты каждую неделю сопровождаются лекциями «эксперта» на близкую тему. С таким подходом вы каждую неделю должны будете приспосабливаться не только к своему кризису, но и к новой точке зрения. Вместо того чтобы дать вам возможность активной дискуссии и обучения с одногруппниками – это «лаборатория» того, как управлять своей жизнью, – лекционный подход заставляет вас пассивно слушать. Поэтому мы рекомендуем программу, в большей степени основанную на участии, чем на лекционном методе, чтобы члены группы могли устанавливать между собой значимые связи.
Не поймите нас превратно. Нет ничего плохого в том, чтобы собрать информацию о разводе. Есть множество превосходных книг – вы найдете список компетентных источников в конце книги, и мы советуем вам прочитать их и расширить свои знания о сложностях процесса. Но сама по себе информация просто наложит пластырь на вашу рану; но не позволит действительно исцелить и изменить вашу жизнь.
Мы не утверждаем, что у нас есть все ответы, но знаем, что программа, предложенная в этой книге, работает. Она помогла сотням тысяч людей, проходящих через развод, и она может помочь вам эффективно справиться с кризисом и управлять своей жизнью.
Мы верим, что вы найдете на страницах этой книги сильную практическую поддержку своему желанию учиться, расти, исцеляться, становиться ближе к тому человеку, каким вы хотели бы быть.
Мы желаем вам всяческих успехов в покорении горы!
Глава 2
Отрицание
«Не могу поверить, что это происходит со мной!»
Финал близких отношений может оказаться самой большой эмоциональной травмой, которую вы когда-либо переживали. Боль так сильна, что вы можете отреагировать отрицанием или неверием. Это только мешает вам задать себе важный вопрос: почему мои отношения закончились? Ответ редко бывает простым, потребуются время и усилия. Пока вы не сможете принять окончание отношений, вам трудно будет приспособиться и построить себя заново.
Сова одиноко кричит в темноте,
Вчера я слышала, как она звала своего друга.
Я ожидала вместе с ней услышать знакомый ответный крик,
И мое сердце упало вместе с ее сердцем,
Когда тишина обрушилась громче любого крика.
Сегодня она все еще зовет,
А в ответ только долгая тишина.
Я никогда не видела сову.
Я только слышала, как она звала
И ждала…
Нэнси
Посмотрите на эту огромную толпу, собравшуюся у подножия в ожидании восхождения на гору! Там множество людей – разной комплекции и с разным цветом глаз, всех возрастов, мужчины и женщины, богатые и бедные. Некоторые думают, что разводятся только неудачники, но многие из собравшихся здесь выглядят как победители. Кому-то не терпится скорее начать восхождение, и они разминаются. Другие находятся в шоке, как будто только что увидели чью-то смерть. Некоторые смотрят вверх на гору и выглядят подавленными, как будто думают, что никогда не смогут забраться на вершину. Многие сидят вокруг, ожидая, что их бывший партнер заберет их, так что им не придется никуда идти.
Многие выглядят смущенными и растерянными. Джон качает головой и бормочет: «Я думал, что у нас хороший брак. Я был капитаном футбольной команды в университете, она была чирлидером. Все предсказывали, что нам будет хорошо вместе. А на прошлой неделе она огорошила меня. Она сказала, что несчастлива, что не любит меня и хочет развода. Она ушла с нашими двумя детьми к своим родителям. Я был ошеломлен. Я думал, что со мной такого никогда не случится».
Мэри не терпится начать восхождение. Она рассказывает случайному попутчику: «Я была так несчастна в браке. Я хотела развода, но боялась начинать что-либо делать. Потом он погиб при крушении поезда, и все думали, что я странная, потому что так мало горевала. Но его смерть освободила меня для восхождения на эту гору. Когда мы начнем?»
Мы слышим, как Рита говорит: «Он бросил меня и живет с другой женщиной, но в душе я знаю, что он всегда будет моим мужем. Господь соединил нас, и Господь прекратит наш брак. Я отказываюсь подниматься на эту гору и останусь замужем до самой смерти. Может быть, когда мы попадем на небеса, мы снова будем вместе».
Дэвид разогревается, топая ногами, и выглядит холодным и шокированным. «У меня был хороший брак. Мы никогда не ссорились. Но вчера вечером она сказала, что влюбилась в моего лучшего друга и уходит к нему. Я пошел в ванную и меня стошнило. Сегодня утром я позвонил своему адвокату и попросил его начать бракоразводный процесс».
Мария – седая старушка: «Я жила с ним и отдала ему целую жизнь. В старости я планировала разделить с ним осенний сбор плодов нашей жизни, но он ушел, не назвав ни одной причины. Сбор урожая сорвался, а я слишком стара, чтобы сеять заново».
Мы могли бы заполнить всю книгу похожими историями – похожими, но уникальными историями людей, которые множеством разных способов реагируют на окончание отношений.
Сложно утешать, когда человеку так больно. Лучшая помощь, которую мы можем предложить в этот момент, – это воспринять реальность вашего кризиса. Вы можете чувствовать себя так, словно потерпели неудачу, как будто вас ударили в живот и эмоционально нокаутировали, будто вы только что перенесли смерть, даже если все еще живы. Первоначальный шок легче переносят те, кто сам принял решение уйти и был лучше подготовлен к этому кризису, но разрыв все же будет болезненным в любых обстоятельствах.
Почему они закончились?
Главный вопрос, который вы можете себе задать: «Почему?» Вы чувствуете сильную потребность понять, что пошло не так, побыть для себя психологом по поводу краха отношений. Вы хотите знать – почему, хотя отрицание боли часто не дает вам принять результаты эмоционального самоанализа. Чтобы понять, почему все закончилось, нужно преодолеть отрицание, поэтому в этой и следующей главах мы будем обсуждать некоторые причины окончания отношений.
Интересно бывает начать разговор с подростками с вопроса: «Кто из вас планирует жениться/выйти замуж?» Обычно около половины из них поднимают руки. Потом следующий вопрос: «А кто из вас планирует развестись?» После этого вопроса никогда не бывает ни одной поднятой руки.
Никто не планирует развестись. Что многие из нас поначалу отрицают, даже если это действительно происходит. Мы хотим закопать голову в песок, как страусы, чтобы избежать бури. Но, как и страус, остаемся с проблемой наших отношений, которая более очевидна для других, чем для нас.
В семейном союзе есть три сущности – два человека и отношения между ними. Это похоже на мост: два партнера – это опоры с обеих сторон; отношения – это пролет моста, соединяющий их. Когда в одной или обеих опорах происходят изменения, это деформирует мост. Некоторые перемены так велики, что равновесие моста нарушается и он падает в реку. У людей такие изменения могут происходить из-за личностного роста, получения образования, религиозного опыта, изменения взглядов, болезни, тревоги, гнева, переезда или, может быть, как реакция на стресс или травму. (Один из способов предотвратить такой стресс в отношениях состоит в том, чтобы никогда не меняться и не расти – не очень здоровый способ, верно?)
Вы можете осознать, что вы или ваш партнер недавно проходили период изменений или личностного роста и это разрушило систему ваших отношений, опрокинув мост в реку. Если вы сомневаетесь в себе и своих способностях, можете почувствовать, что должны были суметь приспособиться к стрессу, произошедшему из-за перемен. Если бы вы были способны на это, то были бы необыкновенным человеком. Две важнейшие вещи, которым вы должны научиться в жизни, – это умение строить и поддерживать мост партнерских отношений и способность растить своих детей. А где мы можем почерпнуть информацию, учимся и готовимся к этим двум важным ролям? Большей частью у своих родителей. Из телевизионных передач. От других взрослых. Это не всегда полезные и хорошо информированные источники. Разговаривая с группой примерно из сотни женщин, друг спросил, кто из них хотел бы иметь такой же брак, как у их родителей. Только одна подняла руку! Смогли ли остальные научиться в своих семьях тому, как быть счастливыми и строить гармоничные отношения? Получили ли вы ценные практические знания о том, как приспособиться к напряжению в отношениях?
Может быть, вам помогло бы приспособиться семейное консультирование? Возможно. Мы просто потрясающие семейные консультанты, когда обе стороны хотят работать над отношениями, но мы отвратительные консультанты, когда готова работать только одна сторона!
Какой была реальность в ваших близких отношениях? Хотели ли прилагать усилия и улучшать систему вы оба или только один из вас? Если только один, вряд ли отношения окрепнут. Упряжка не сможет тащить большой груз, если одна из лошадей лежит.
Может быть, вы наказываете себя чувством провала в отношениях, играя в игру «Если бы только…»: «Если бы только я больше слушал… Если бы я так не рассердилась… Если бы только я занимался с ней любовью каждый раз, когда она хотела… Если бы я не была такой сукой».
Мы надеемся, что вы уже удовлетворили свою потребность наказать себя. Мы предлагаем вам отпустить это. Ваш взгляд в прошлое стал гораздо позитивнее. Вы многое узнали о жизни и о себе с тех пор, как в ваших отношениях появились проблемы. Ваша осознанность и ваши инсайты теперь намного сильнее. А что если использовать их в качестве основы для дальнейшего роста, а не для самонаказания? Сделайте что-нибудь для своей будущей жизни, а не для прошлого. Попробуйте сказать себе: «Я сделала лучшее, что могла, с тем, что я знала и с чем мне надо было работать», – и на этом оставьте прошлое. Теперь вы будете работать над сегодняшним днем, над завтрашним, послезавтрашним и т. д.
Может быть, ваши отношения не удались, потому что в них была вовлечена третья сторона. Легче обрушить недовольство на третью сторону, чем на бывшего партнера или на себя. Сердиться на оставившего вас – это безвыходная ситуация: в любом случае будет плохо. Как вы можете злиться на человека, которого любили? Легче иметь зуб на того, кто ворвался и «забрал вашего супруга от вас».
Есть множество причин, по которым партнер уходит из одних отношений в другие. Вы можете почувствовать, что другой человек способен предложить что-то, чего у вас не было. В некоторых случаях это может быть правдой. Но в любых отношениях есть трещины в основании, и во многих случаях – и по многим причинам – эти трещины приводят к разрыву. Паттерны развития отношений и взаимодействия начинают формироваться задолго до окончания отношений. Если в ваших отношениях были такие серьезные трещины, сейчас может быть трудно обнаружить их и понять.
Вот пример. Многие люди не освободились от влияния родителей, когда вступали в брак. У них нет собственной личности, отдельной от роли ребенка своих родителей. Такой человек позже может бросить супруга или партнера. Но когда вы вникаете в то, что происходит, видите, что он или она на самом деле бросает своих родителей с их контролем и влиянием. Бунт против супруга в реальности может означать протест по отношению к родителям.
Таким образом, трещина в ваших отношениях может появиться даже до женитьбы. А если в отношениях была трещина, третьей стороне легко проникнуть в вашу жизнь, заполняя эту пустоту. Часто бывает легче – или кажется, что легче, – заполнить ее человеку, находящемуся вне отношений, чем тому, кто является их частью. Помочь исследовать и понять некоторые трещины и пустоты в ушедших отношениях может хороший семейный консультант.
Есть еще один важный фактор, часто способствующий развалу брака. Многие пары делают ошибку, затрачивая всё свое время и энергию на внешний по отношению к личному общению проект. Например, постройку нового дома или бизнес. Этот внешний проект приносит чувство постоянной занятости, а для отношений остается слишком мало энергии или времени. В реальности этот проект может стать поводом избегать друг друга. Когда дом построен, пара обнаруживает, что у них больше нет ничего общего, и новый дом становится памятником их разводу.
