Бель Чагрин В конце она уйдет

1.

Я открываю глаза и удивляюсь, что не вижу перед собой панорамных окон на всю стену и моих любимых бирюзовых занавесок, которые всегда пропускали в комнату дневной свет настолько, насколько это было нужно, не создавая кромешной темноты, но и не позволяя глазам чувствовать дискомфорт. В коттедже имелось несколько спален, при чем остальные были больше по площади, но я выбрала именно эту, в том числе из-за занавесок. В других комнатах они были более плотные и темные. А еще мне нравился ковер того же цвета и стеновая мягкая панель над кроватью, тоже бирюзовая. Но главным, конечно, являлся вид, который открывался из окон этой спальни.

Затем я вспоминаю, что уже больше года не живу в том доме и теперь меня удивляет, почему я об этом забыла.

Мне следует радоваться тому факту, что теперь у меня есть собственная квартира и я ни от кого не завишу, но вместо этого я чувствую прилив тягостного сожаления и грусть от того, что проснулась здесь, а не там.

Я снова закрываю глаза, чтобы не видеть холодного серого света, заливавшего мою студию, и резкая боль в грудной клетке заставляет меня свернуться калачиком, принимая позу эмбриона.

Ну вот опять. А я думала все прошло и фантомные боли больше не вернутся ко мне никогда. Черт. Неужели мне придется жить с ними вечно?

Как бы я хотела, чтобы и ему время от времени прилетало под дых. Пусть даже не из-за меня, но чтобы что-то его терзало. В идеале, конечно, чтобы та малолетка его бросила и заставила прочувствовать все то, через что пришлось пройти мне, но навряд ли она эта сделает, учитывая вид на жительство в прекрасном доме и прочие материальные блага, которые этот слизняк в состоянии ей дать. Теперь в состоянии.

Я вспоминаю ее лицо и боль усиливается, теперь сползая ниже, в живот, и заставляя меня стонать. Кто знает, может она тоже выбрала именно ту спальню и сейчас сладко спит в кровати, которую я почти два года называла своей, потягивается на сатиновых простынях с безмятежной улыбкой, которую на ее лице нарисовали беспечные и глупые детские сны. Ведь по сути, она еще ребенок. Семнадцать лет… И как его только угораздило... Впрочем, может я все раздуваю и нет ничего странного в том, что парень старше девушки на десять лет, просто меня глубоко ранит тот факт, что в 24 года меня уже променяли на более молодую? Очень, очень молодую.. Или дело не в возрасте? Может я стала для него слишком скучной? Слишком предсказуемой? Слишком навязчивой? Слишком толстой? Все таки дело было в лишних килограммах, хоть Артем и говорил, что не замечает их… Или причина в том, что на самом деле ему никогда не нравились шатенки???

Так, стоп.

Усилием воли я заставляю мыслительный процесс остановиться. Это непросто. Даже натренировав свой разум, мне удается сделать это не сразу. Но самое главное вовремя осознать, что тебя куда-то не туда несет. Подхватив ветер дурных утопических мыслей, в какой-то момент можно обнаружить, что твою лодку засасывают темные воды вонючей грязной трясины, а оттуда выбраться уже гораздо сложнее. Я знаю о чем говорю. Целый год только и делала, что выбиралась оттуда. Хотя кого я обманываю? Примерно полгода я просто тонула, позволяя трясине затянуть меня с головой, даже не пытаясь бороться с нею. Затем ушел месяц на то, чтобы выпутаться и успокоиться. Я поняла, что нет никакого смысла копаться в себе и тщетно искать причины почему все случилось именно так; что Я сделала не правильно и как этого можно было избежать. Ведь ответственности за это решение на мне нет никакой. Моя ошибка лишь в том, что я пыталась его переубедить… Но спасти эти отношения было уже невозможно, если он так легко перечеркнул все то, что между нами было и через что нам пришлось пройти, просто потому что ему вскружила голову какая-то малолетняя вертихвостка…

Я успокоила свои мысли и боль начала стихать, но ее лицо все еще осталось стоять у меня перед глазами. Ну какого черта оно так ясно запечатлелось в моей памяти, ведь я видела ее всего раз? Вызывает вопросы и то, почему я о ней так часто думаю? Порой мои мысли об этой девчонке становятся даже навязчивыми. Я пытаюсь представить, как она ведет себя в тех или иных ситуациях, какие у нее привычки, с чем она пьет чай, какие смотрит фильмы, о чем мечтает перед сном. Не знаю зачем и для чего я это делаю. Может неосознанно хочу поменяться с ней местами и хотя бы мысленно отыгрываю ее роль. Роль выбранной, а не отвергнутой. А может моя жизнь настолько скудна на события, что временами мой скучающий разум просто не знает чем себя занять? Странный, конечно, он выбрал предмет для размышлений. Интересно, что бы по этому поводу сказали Фрейд с Юнгом?

Так вот. Полгода я тонула в трясине утопических и саморазрушительных мыслей, месяц выбиралась из них, а все остальное время до сегодняшнего дня училась управлять вниманием, контролировать мысли и не отожествляться с ними. Как я уже сказала – это не так то просто. Однако сложнее всего осознать, что думаешь не о том и приказать мозгу замолчать. Знаю, звучит, как что-то элементарное, под силу даже ребенку, но на практике все не так. Вспомните себя. Как часто вам удавалось перестать думать перед сном? Да даже не о чем-то важном и задевшем вас, а просто думать. А если, упаси боже, однажды в ходе словесной перепалки вы как-то не так ответили, а теперь знаете, что следовало сказать, этот момент будет прокручиваться в вашей голове снова и снова, мучая и даруя бессонницу. Ужасное состояние. Когда живешь одним воспоминанием из прошлого, причем не самым приятным, проживаешь его снова и снова, раз за разом винишь себя и сокрушаешься, что повел себя не так как следовало. Маринуешься в этом воспоминании.. варишься в нем, как в котле.. И почему-то понимание того, что все это происходит лишь у тебя в голове и ты сама источник своих страданий, приходит далеко не сразу..

Я говорю об этом, как о чем-то само собой разумеющемся, но в моменте это открытие стало для меня настоящим откровением. Не могу похвастаться, что пришла к нему самостоятельно. Во многом выбраться из эмоциональной ямы, или скорее эмоционального болота, мне помогла терапия с психологом. За это я, конечно, в первую очередь должна благодарить маму. Именно она нашла специалиста и пригласила к нам домой. Сама я категорически отказывалась и не хотела изливать душу незнакомому человеку. Прежде мне казалось, что к психологам ходят только, чтобы поныть. Я не верила, что они в состоянии помочь, считала их шарлатанами. Но мама просто поставила меня перед фактом, что уже заплатила этой женщине и если я два часа буду просто молчать, уткнувшись в стену или зарывшись в одеяле – считай деньги выброшены на ветер. А с ними у нас всегда было туго. И я заговорила. Только ради мамы. Затем она провернула этот трюк снова, а потом еще и еще.

После бесед с этой женщиной мне не становилось лучше или легче, но у меня открывались глаза. Да, меня бросили, предали, унизили и прогнали, променяли на более молодую и более сисястую. Но. В данный момент времени причиной своих несчастий являлась я сама. Я сама выбрала страдание.

У нас было не так много встреч. Все таки я понимала, как сильно ее услуги бьют по маминому карману и вскоре попросила прекратить приглашать ее, пообещав, что дальше буду помогать себе сама. Но без нее бы я не справилась. Потому как ведя внутренний монолог и пытаясь разобраться со своими ментальными проблемами, ты вгоняешь себя в огромное количество обманчивых убеждений. Буквально сам топишь себя в трясине. И что самое печальное – даже не осознаешь этого.

Светлана Юрьевна пролила свет на мое царство теней и вложила мне в голову три основные идеи, поднявшие меня на ноги:

Жизнь не заканчивается после того, как кто-то покидает тебя. Уход человека для психики равен смерти близкого. Но люди умирают, с этим ничего не поделаешь. А жизнь продолжается, не зависимо от того по какой причине человека больше нет рядом.

Мы сами выбираем, как реагировать и как чувствовать себя в тех или иных ситуациях. Мы не можем контролировать других людей и не властны над событиями, но имеем власть над собой. Наша жизнь в наших руках. Страдать или же быть счастливым человеком – это выбор.

И

Наблюдай, о чем ты думаешь. Куда направлено внимание, туда течет твоя энергия. Если хочешь избавиться от страданий – не борись с плохими мыслями, не гони их и не требуй их убраться. Просто начни думать о хорошем и они поблекнут и потеряют власть над тобой. Побеждает тот волк, которого ты кормишь. А если не получается перенаправить внимание, заставь разум для начала замолчать. Откажи мыслям в приюте , а после впусти туда свет и созидание.

Каждый раз, когда я выбиралась из трясины, ветер тех вод, пытался пригнать мою лодку назад. Этим ветром были неправильные мысли. Самокопание. Бесконечное проигрывание сцен из прошлого и переигрывание их более удачно. Фантазии о том, как все могло бы быть и совершенно бессмысленные утопические идеи, как все вернуть. Стоило начать думать о чем-то из этого, как у меня вновь развилась депрессия и я ничего не могла кроме, как лежать на своей кровати, свернувшись калачиком. Но теперь я по крайней мере боролась с ней. Больше не позволяла трясине засасывать меня с головой. А потом мне и вовсе стало удаваться отлавливать себя еще прежде, чем лодка добиралась до болот. Лишь подул зловонный ветерок – я гоню его прочь из своей головы. Приказываю своему разуму замолчать, а затем начинаю думать о чем-то приятном. И это действительно возвращает меня себе, а лодку в тихую гавань. Но с тех пор, как я увидела эту девчонку, ее лицо все время всплывает у меня перед глазами и я никак не могу избавиться от этого образа.

Это случилось относительно недавно. Два месяца назад. Раньше я только слышала о ней от знакомых. Мне было известно, что ей семнадцать лет, что она блондинка и что у нее огромный бюст. Каждая из характеристик этой барышни острым лезвием вонзалась мне в душу, самолюбие и самооценку, заставляя чувствовать себя, в лучшем случае потоптанной соломой. Мне было бы гораздо легче не знать о ней ничего. Да я и никого не просила доносить мне о новой пассии моего.. теперь уже бывшего. «Добрые языки» ведь не могли держать себя за зубами. То, что он променял меня на абсолютную мне противоположность, только сильнее разбивало меня и причиняло помноженное на двое страдание. Тем не менее, до того случая, она была просто фигурой в моем сознании. Образом. Безликой. Я никогда о ней особо не думала. Ни разу у меня не возникло желания найти ее в соц. сети. И я никогда ее не ненавидела – ни тогда ни сейчас. Просто с того дня, когда я ее впервые увидела, что-то изменилось. Лицо этой девчонки не дает мне покоя, а сама я стала постоянно думать о ней. Не могу сказать, что мысли о ней как-то причиняют мне боль, ведь я уже отпустила ситуацию. Ну.. почти. Но в определенный момент времени ее образ может послужить для меня триггером. Например, этим утром. Вызвав у меня фантомные боли. Черт.

Но мне удается с ними справиться. Я думаю о хорошем. Думаю о маме, о нашем общем деле. О том, что у меня есть моя прекрасная, а главное своя, квартирка. Есть кофемолка и отличный японский кофе. Когда я встану с кровати, то обязательно сварю себе чашечку. Еще у меня есть машина. Пусть не самая крутая и не самая свежая, но она есть и я должна быть благодатна Богу за нее и за все хорошее. Молча возношу ему благородность. Потом вспоминаю о том, что сегодня у меня назначено свидание с парнем и в животе начинает приятно щекотать.

Нет, это не первое мое знакомство после расставания с Артемом, ну то есть после того как он меня бросил, и не первое мое свидание с тех пор. Я начала сидеть на сайте знакомств и активно общаться с парнями примерно месяц назад и уже успела сходить на свидание трижды, с тремя разными парнями, но ни один из них меня не заинтересовал. Скорее разочаровали. По двум первым сразу было понятно, что они хотят тупо затащить меня в койку, а третий вообще оказался каким-то мутным.. хотя по переписки все казались абсолютно адекватными и приличными молодыми людьми. Я решила, что следующего кандидата буду выбирать с осторожностью и пообщаюсь с ним хотя бы недели полторы. Уверена, что в этот раз все будет отлично. Кирилл замечательный и я уже начала испытывать к нему симпатию.

Так странно..

По правде говоря, мне тяжело дается открываться парням, хотя бы даже самую малость, не говоря о том чтобы довериться кому-то. А еще ужасно тяжело представить себя с кем-то в интимном плане.. ведь всю мою жизнь у меня был только один партнер и на протяжении десяти лет я думала, что мы с ним навсегда, что никакого другого мужчины в моей жизни больше не будет. Тело и разум помнят это убеждение и на подсознательном уровне не хотят кого-то к себе подпускать.. Ужасно, что в глубине души я все еще продолжаю желать, чтобы Артем ко мне вернулся.. Впрочем, какая униженная и брошенная девушка не мечтает, что бывший приползет к ней на коленях и захлебываясь в слезах станет каяться, что все осознал? Случись это полгода назад, я бы простила его… Понимаю, что делать этого нельзя, но также абсолютно точно знаю, что тогда сдалась бы ему, лишь помани он меня мальчиком.. Это заставляет меня чувствовать себя еще более жалкой и никчемной. Мне противно от самой себя. Даже сейчас.. я не уверена, что не вернулась бы к нему, начни он меня возвращать. Может любви к нему уже и нет, но привычка осталась. А еще остались десять лет позади, которые мы провели вместе и которых не вернешь. Наши отношения не должны были закончиться вот так.. Это неправильно. Хотя бы из-за них я возможно простила бы ему измену, но.. как простить всю ту боль, которую он мне причинил ..? Я по сей день продолжаю ее испытывать и не знаю покинет ли она меня когда-нибудь.

Нет. Нет, черт возьми! Как я вообще могу сомневаться в этом? Теперь бы я никогда и ни за что не вернулась к нему. Даже если бы он остался единственным мужчиной на свете, а я единственной женщиной и от нас двоих зависело продолжение человеческого рода.

Уполз бы от меня ни с чем, как псина сутулая. Впрочем… меня опять не туда несет. Да и не будет этого. Артем не вернется, не зависимо от того хочу я чтобы он вернулся или нет. Прошло тринадцать месяцев, он обо мне ни разу не вспомнил. Он не сожалеет, что поломал все то, что между нами было, превратив свои слова и обещания в пыль. Его не терзают сомнения. Он счастлив и доволен жизнью. Еще бы. Как не быть довольным и счастливым, когда богатенький папочка обеспечил тебе припевающую жизнь, а с малолетней девочкой под боком ты чувствуешь себя подростком и просто кайфуешь от всех ништяков, в том числе от ее юного грудастого и всегда готовенького тела? Ясное дело, у него всего хорошо и если он думает обо мне, то лишь с раздражением. У него есть на то все основания. Я очень некрасиво повела себя, когда он сообщил, что «кажется, хочет расстаться». Вместо того, чтобы просто собрать вещи и уйти, я стала пытаться вразумить его и переубедить. Тогда я еще не понимала, что все уже кончено и своими жалкими попытками сохранить отношения я лишь втаптываю себя в грязь. Как же мне хочется вернуться назад и поступить именно так… а не доводить до того, что меня как назойливую муху отталкивают от себя, бросая в лестницу…

Вновь вспомнив эту сцену, я опять чувствую резкую боль в животе, но она тут же проходит. Я больше не виню себя за свои ошибки. Что было – то было. Прошлого не воротишь. А сокрушаясь о нем, ты занимаешься самым бесполезным и утопическим занятием на свете.

Ко всему, моя жизнь действительно налаживается. Во всех смыслах. И я наконец-то чувствую, что хочу и готова впустить в свою жизнь нового парня. Да, это будет непросто, возможно займет много времени, и возможно.. вновь причинит мне боль.. но я должна попытаться. Ради себя.. ради семьи, которую всегда мечтала иметь..

Кто знает, может именно сегодняшнее свидание познакомит меня с человеком, с которым я проведу остаток жизни. Глупость, конечно. Мы общаемся – всего-ничего, чуть больше недели. Но мне приятно думать, что судьба существует и даже банальное знакомство на сайте знакомств не случайность. Из всех парней, с которыми я успела познакомиться, Кирилл интереснее и привлекательнее мне более всего.

Взяв в руки телефон, я вижу от него сообщение - «доброе утро)» и у меня появляется улыбка на лице. Он всегда желает мне его еще раньше, чем я успеваю проснуться. И почему-то это очень-очень приятно.

Перевернувшись на бок, я настрочила ему ответ.

2.

Сегодня пасмурное утро. В моей студии полумрак, а через плохо зашторенную занавеску я вижу, что на улице идет дождь. Не сильный. Скорее морось. Капли стекают по балконному стеклу, а дом напротив из-за влажности кажется более темного цвета.

Это запоздалый, но первый, дождь в этом году.

Сварив себе чашку кофе, я села в кресло и стала изучать активность на нашем канале в Телеграм. За ночь добавилось двенадцать подписчиков, подогнав цифру до трех сот! Меня это радует и я спешу поделиться новостью с мамой, хотя наверняка она уже обратила на это внимание. Аккаунт в основном ведет она. Да и в целом, основная работа на ферме полностью в ее руках. Я занимаюсь только доставкой и как могу рекламирую наш товар. Кстати, о нем.

Ох.. все так быстро закрутилась-завертелось. Даже не знаю с чего начать. Ну, вообще-то мама уже несколько лет грезила об идеи создания небольшой фермы по выращиванию микрозелени. Однажды увидев на просторах интернета, как какой-то пенсионер сколачивает большие суммы денег на этом, она прочно заразилась данной идеей, даже начала проращивать горох дома, на подоконнике. Если честно, я не думала, что она когда-нибудь решится бросить работу и заняться этим всерьез.. Наверное я просто не до конца понимала, как сильно она уставала в больнице.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.