Авелия Л Под одним небом

Глава 1

Разве можно вот так влюбиться в глаза?

Говорят в них душа отражается.

Сквозь года и меняясь, как в грозу,

Только взгляд твоим и останется.

В серо-голубых глазах твоих тону,

А между нами города и страны.

Через интернет иду ко дну,

Ты мой сон, нереальный и странный.

Лишь глаза видны под маской.

Твоя страсть — лететь быстрее ветра. По венам течет скорость.

Моя страсть — ты, и в этом вся проблема,

Мы на разных концах планеты.

Я в России ты в Германии

В серо-голубых глазах твоих тону,

А между нами города и страны.

Через интернет иду ко дну,

Ты мой сон, нереальный и странный.

Почему жизнь бывает так жестока?

Сердце бьётся на другом конце земли.

Почему мне так до слёз одиноко?

Мы друг друга в сети нашли, но не смогли в реальности.

В серо-голубых глазах твоих тону,

А между нами города и страны.

Через интернет иду ко дну,

Ты мой сон, нереальный и странный.

В другой жизни я тебя обязательно найду. И мы напишем нашу историю.

Лид

Ты попался мне в сети.

Я взглянула в твои глаза.

После этого я целую минуту потратила на то, чтобы снова научиться дышать.

Это было чертово безумие.

Абсолютно сумасшедшая херня.

Мысленно я прожила три этапа: знакомство, секс, свадьба!

Я начиталась дарк-романов. Это возбуждало больное воображение.

Мои больные фантазии привели меня к совершенно глупой влюбленности через экран монитора в парня в шлеме, лица которого не видно, только глаза.

Или просто это был для меня настолько новый опыт, что моя естественная реакция элементарно заглушалась? Я не верила собственным чувствам. «Это не влюбленность», — убеждала я себя, мониторя его рилсы.

Бесспорно, это триггер! Вся жизнь до обнулилась. Это всплывают старые паттерны — неосознанные, и это заставляет думать, что он мой идеал! Мужчина моей мечты!

Все, что мне хотелось, — это плакать и кричать. От боли разрывало грудную клетку. Я переживаю чувства, относящиеся к внутренней рефлексии.

Все люди создают свой идеал в своей голове и никогда его не встречают. Ищут похожих людей с манерой поведения, цветом волос и глаз. Качества, которые они хотят видеть, не всегда совпадают с чувствами. Чаще мы влюбляемся в травмы.

Я смотрю на него и не могу понять свою травму! Где эта черная дыра, которую я заткну этим человеком? Человеком, которого я не знаю! И в реальной жизни никогда не встречала и никогда не встречу.

Это нужно проработать! Всю свою жизнь я работаю над собой! Пытаюсь улучшить себя. Что бы я ни делала, мне всегда мало. Я всегда плохая, чувствую себя ужасно. Установки, которые заложены в моем детстве, проработала, но каждый раз появляются новые. Я не принимаю себя. Свою внешность, свой голос. Я всегда хуже кого-то. Как бы я ни старалась, я не могла стать лучшей для себя.

Кажется, я понимаю, почему он привлек меня: он моя темная сторона. Он делает все то, чего я хочу, его вайб сводит меня с ума.

Если он носит маску, чаще всего это шлем и подшлемник. Возможно, у него тоже есть комплекс? Или это страх потерять подписчиц?

У меня учащается дыхание каждый раз, когда я пялюсь в телефон. Его страничка открывается на моем экране чаще всего. Порой я ее даже не закрываю.

Комменты я не читаю: там одни бабы, истекающие слюнями.

Я намокала в другом месте, предвкушая удовольствие от его прикосновений, мой мозг предательски погружает меня в фантазии о нем.

Самое удивительное то, что я не люблю мужчин с бородой! Вообще! В жизни не было у меня ни единого мужчины с бородой, и не дай бог с длинными волосами. Это первый мужчина, которому можно все: носить бороду, иметь длинные волосы — меня это в нем не раздражает.

Даже наоборот: я представляю, как запускаю пальчики в его мягкие темные волосы. Как щекочет лицо его щетина.

В жизни я бегу от таких. Если на улице или в кафе подходит мужчина знакомиться и он не выбрит идеально гладко, я бегу от него как от огня.

Надо было прекращать мастурбировать на его видео, потому что остаток ночи меня мучили мысли о нем, он проник в мои сны. Черт, я запала на этого парня, хотя даже не знала, как он выглядит под маской или как звучит его голос. Он никогда не разговаривал на своих видео. Только музыка.

Интересно, этот парень хотя бы представляет, какой эффект он оказывает на людей? Он бы испугался, если бы узнал, насколько я его хочу? Или завелся? Я не пишу ему в директ. Я не настолько больная!

Глава 2

Лид

Похоть – это естественный ответ тела на травматические события. Оно вновь хочет почувствовать себя живым после того, как оказалось настолько близко к смерти.

И я сходила с ума от желания укусить его за плечо, несколько раз — безумно больно. Коснуться носом его шеи и вдохнуть аромат его кожи. В таком состоянии мне хватило всего нескольких грубых рывков вибратора, прежде чем я с криками кончила. Он был самой горячей штучкой, что я когда-либо видела, наблюдая за мужчиной на экране моего телефона. Только посмотрите на эти сумасшедшие мускулы! А как его предплечья напрягаются и играют.

Глупенькая.

Теперь-то я знаю. Для меня это была не просто мимолетная блажь. Это была моя мечта всей жизни — влюбиться в такого шикарного мужчину!

Но я не была идиоткой. Годы работы психологом научили меня, что подобное чаще заканчивается трагедией, нежели как-то иначе. Я точно попаду в дурку. У меня и так много расстройств.

Я застонала и представила его у себя в руке – настолько толстый, что я едва могла обхватить его пальцами, крепкий и нежный член. Боже, как можно представлять член парня, которого никогда не видела в лицо? Мне хотелось приползти к этому мужчине. И подарить ему самый лучший минет. Я продолжала представлять эти картинки у себя в голове. Как он улыбался, как стонет! Я продолжаю представлять, как давлюсь этим членом, пока у меня не слезятся глаза. Я хотела, чтобы он держал меня за волосы до боли, пока трахает в рот.

Я выгнула спину. О господи, я сейчас… перед веками вспыхнул свет, и оргазм пронзил меня вновь. Как же я хочу почувствовать его зубы на моей нижней губе, которая так отчаянно дрожит. Я продолжаю лежать, тяжело дыша, немного оглушенная и все еще возбужденная.

Проблемы с зависимостями у меня с детства, в 12 лет я уже курила. В 14 первый раз набухалась. Спросите, куда смотрели родители? Я вам отвечу. Они смотрели на дно стакана. Всю жизнь я стремилась стать бесчувственной. Стремилась к независимости и хотела побыстрее съехать от таких родителей. Холодных и бесчувственных. Меня били за то, что я съела больше положенного и съела то, что для меня не предназначалось. Били за то, что я плачу от холода или одиночества. Меня не обнимали и не жалели. Я подвергалась буллингу в школе, потому что плохо одевалась и была неопрятная. Мать не гладила застиранные, посеревшие рубашки. Не заплетала косы, чаще я ходила с короткой стрижкой.

Я видела столько дерьмо: отчим избивал вечно беременную мать. Жестоко. Ломал ей кости. Пили они оба и дрались чаще всего в состоянии алкогольного опьянения. Я не знала, как хорошо. Я думала, так живут все.

В 16 лет я свалила от них и стала жить с парнем, строить свою семью. В 18 родила сына. Через год мой гражданский брак распался. Я подвергалась насилию в этих отношениях, он пил и бил меня.

Настал день, когда я осознала, что так не хочу. Что так со мной не будет. Я стала бесчувственной. Я столкнулась с самой собой. Ко мне потихоньку вернулись силы.

Уже тогда я точно для себя решила измениться, стать лучше! Я много пила и читала. Бухала и читала.

Хреновая работа официанткой не приносила никакого дохода.

Едва хватало на жилье и еду.

Школу я бросила в 7 классе, чтобы начать работать и зарабатывать себе на еду, это как минимум. Сука, не жизнь, а фильм ужасов.

Глава 3

Лид

Каким-то образом, несмотря на страх и возбуждение, мне удалось уснуть. Спала плохо, впрочем, как и всегда. Я просыпаюсь за ночь раз по пять. Меня сильно знобит, холод как от лидокаина. Тревога, страх.

Волочу ноги до туалета, а после ставлю чайник. Каждое утро я пью зеленый сладкий чай и завтракаю. Таких привычек здорового питания раньше у меня не было. Этот опыт я приобретала годами. Раньше только крепкий кофе и сигареты. Бургер в обед или пицца. Сейчас салаты и фрукты — частые гости моего холодильника.

Пока пью чай, делаю омлет.

Дурацкий кинк заставляет меня хотеть мужчину, имя которого я не знаю. Мысли вновь и вновь возвращаются к нему. Этот мужчина душераздирающе красив. Он был самим совершенством — может быть, не для всех, но для меня. Я приравниваю его тело к греческому богу, идеально сложен, как Геракл!

Я открываю видео, где он без майки, но в маске, прыгает в бассейн. По спине пробегает волна возбуждения. Мне хотелось пройтись языком между его грудных мышц склониться перед кубиками пресса.

Я щипаю себя очень сильно за руку. Боль пронзает это место, нос закладывает, на глаза наворачиваются слезы. Я запихиваю в рот омлет, чтобы отвлечься, и выключаю телефон.

У меня не было стремления к смерти, но я регулярно наношу себе увечья. Режу руки, жгу зажигалкой кожу, щипаю себя. Все руки и ноги в синяках. Я стараюсь на них не смотреть, чтобы не чувствовать жалости к себе. Мой взгляд снова сфокусировался на телефоне.

Больше не открою его страницу. Все, с этим нужно завязывать! Это всего лишь кинк! Я уверена, что без шлема он мне не понравится. Возможно, у него кривой нос и черные гнилые зубы. Так утешаю я себя. Или у него ужасный характер. Или он бьет женщин! На этой ноте еду в зал. Час кардио, после — на бачату.

К вечеру моя сила воли уже трещала по швам.

– Ты слабая, слабая женщина, – сказала я себе, открыв приложение и отыскав его профиль. Разумеется, новых видео не было. Но мой большой палец двигался по его страничке в поисках любимых рилсов. В майке без рукавов он демонстрирует татуировку и жилистые, покрытые венами предплечья, на которых я была так помешана.

Безусловно, все ведутся на внешность, это неоспоримый факт. Привилегия красоты: глядя на него, мне хотелось простить все его самые страшные грехи.

Сейчас мне кажется, что от этого мужчины я приняла бы даже побои и измены. Блять, это клиника.

Я пробежалась по комментариям. Люди просто с катушек слетели. Ну как люди... Женщины! Они восхищаются его глазами. Именно в них я влюбилась! Хамелеоны. При разном освещении они имеют разный цвет. Я вижу в основном серо-голубой, но на некоторых видео — четко зеленые.

Он это знает и пользуется этим, сводит с ума своими глазами.

Использует микровыражения — краткие, мимолётные проявления подлинных эмоций: радость, улыбка, смех. Усталость, грусть. Он профессионально передает глазами все эти чувства.

Я уже хочу перейти к той стадии отношений, которая наступает после периода идеализации. В этот период партнёры перестают идеализировать друг друга и начинают видеть недостатки.

Как мне увидеть его недостатки,

когда он на другом конце земли?

Глава 4

Лид

«Так вот что значит на стену лезть от ревности».

Я просмотрела его подписки. Те женщины, на которых он подписан, — какие-то нереальные, богини красоты! Я на их фоне — жалкое дерьмо!

Кажется, я ступила на очень темную дорожку. Сталкерством я еще не занималась. Если это вообще можно так назвать. Я просматривала страницы всех его подписок в надежде увидеть его на чужих видео или фото без маски или подшлемника. Мои поиски не увенчались успехом. Я испытала разочарование! Но не в нем, а хотелось бы в нем. Это бы помогло мне выбросить его из головы.

Я сморгнула, на секунду почувствовав к нему жалость. Не-е-ет, пожалуйста, только не это! Это единственное чувство, которое я не испытываю к людям, которые не заслуживают его.

Это очень, очень плохо. Я покачала головой. Нет. Нет, это меня не смягчит. Я должна в нем разочароваться! Я не знала этого человека. Я в России, он — в Германии!

Я знаю, что вы скажете. Что люди знакомятся через интернет и находят друг друга на разных концах планеты. Но он никогда не заметит меня. Потому что мы с разных планет. Я точно не женщина его мечты. Не-а, даже нет одной маленькой надежды на это. Я как раз та женщина, которую избегают. Обходят стороной. Смотрят с презрением и отвращением.

Те пара мужчин, от которых у меня дети, по ходу, запали на меня по пьяни. Или просто они такое же дерьмо, как и я!

Мне нужно здоровое решение. Правильное решение. Конечно, фантазия о мужчине на мотоцикле очень соблазнительна, но это всего лишь фантазия. Реальная жизнь давно продемонстрировала мне, что подобное безумие приводит к единственному логическому завершению — травме!

Я чувствовала себя более живой, и настроение у меня улучшается каждый раз, когда смотрю его видео, на лице появляется улыбка.

Я гоню осознание реальности и погружаюсь в фантазии.

До того как он проник в мои мысли, я жила в мире серости и шла по жизни, словно робот. Работа, зал, дом — и по кругу.

Сейчас есть желание стать лучше. Я десять лет назад бросила курить и пить. Вот эта сила воли! Недавно открыла для себя правильное питание. Это не помогает пока что сбросить лишний вес, но я на этом пути.

После трех родов тело подверглось необратимым изменениям. Почти все женщины через это проходят. Это неизбежно.

Я не была рациональной, всегда действовала под влиянием своих чувств. Чувства управляли мной, они были мне неподвластны.

Уже два года я самозабвенно сражалась с тьмой: панические атаки, бессонница, тревожность.

Всю мою взрослую жизнь мне было чертовски одиноко. Дети, мужчины, друзья, родственники... Я не чувствовала себя нужной.

Теперь, когда я перестала бороться с собой и стала пытаться принимать себя такой, какая я есть, я увидела то, что пыталась игнорировать: им всем наплевать на меня! Я всю свою жизнь посвятила заботе о других. Теперь я хотела, чтобы кто-нибудь позаботился обо мне.

Но это лишь мечта. В моем окружении нет ни одного человека, который бы хотел обо мне позаботиться или хотя бы проявить заботу.

Я хотела, чтобы кто-то мечтал обо мне. Был одержим мной.

Нуждался во мне.

Глава 5

Лид

Жаркое солнце слепило глаза, я так сильно щурила их, что могла разглядеть только силуэт, приближающийся ко мне. Легкий горячий ветерок колыхнул волосы у лица. Голубой океан бил мелкими волнами о белый песок. Я сглотнула и испытала дикую радость. Рио в одной маске на лице и в шортах приближался ко мне. Я стыдливо натягивала полотенце на себя, пытаясь вытянуть его из-под попы. Белый пластик лежака скрипел подо мной. Влажная загорелая кожа блестела на солнце. У меня пересохло во рту.

Это несомненное притяжение между нами? От этого зрелища по телу пробежала теплая волна трепета. От игры мышц на его теле между ног невыносимо жгло. Его взгляд был прикован к моему, в глазах читалась веселая улыбка.

Ох, черт. Что он делает? Идет прямо на меня, ко мне? Не может быть! Я загипнотизирована сиянием его глаз, сейчас они голубые, как чистое небо в жаркий солнечный день.

Он наклонился близко к моему лицу, руки поставил по бокам от меня, упираясь в лежак и нависая надо мной.

Его голос мягкий, как мед, говорит он по-немецки, настолько мелодично, что я растекаюсь в розовую жижу.

Я чувствовала себя в декорациях какого-то фильма: нутром я понимаю, что это нереально.

От такой близости у меня поднялось давление. Я издала слабый, жалобный звук, перевела взгляд на его левую руку: предплечье было забито татуировкой. Я стала разглядывать розы. Мои щеки налились жаром, а ляжки тряслись, дыхание участилось.

Мне не терпелось зарыться лицом в эти волосы, у него безумно красивая стрижка.

Андеркат — так называется стрижка: волосы на макушке длинные, а по бокам и сзади сильно состриженные.

Я заерзала, пытаясь облегчить давление внизу живота.

– Я хочу его видеть, – сказала я, имея в виду член, а не лицо. – Пожалуйста.

Его ладонь коснулась моего бедра. Я бросила взгляд вниз. На мне был только ярко-розовый купальник. Он прыснул от смеха. Боже, этот смех. Я задрожала всем телом. Кажется, я перестала дышать, пока он скользил по моим ребрам, поднимаясь вверх к груди. Пышные груди еле умещались в этом смешном купальнике.

– У тебя красивое тело, – слышу я свой хриплый голос.

– Твои видео меня так распаляют, – сказала я. – Ты такой и в реальной жизни?

Я выгнулась. Сильно, чтобы не расхохотаться, как безумная. Я всегда боялась щекотки.

Тремор окутывает все тело, от холода я начинаю дрожать. Сон прерывается. Я вся в поту, тяжело дыша, сажусь на край кровати, моля лишь о том, чтобы сердце не билось так сильно.

Глава 6

Лид

Можно ли влюбить в себя с помощью потакания всем желаниям и воплощения всех фантазий? Некоторые психологические приёмы могут создать положительное впечатление, но не гарантируют любви.

Принудить здорового и эмоционально устойчивого человека влюбиться невозможно. Это субъективный процесс, который зависит от взаимной симпатии, общих интересов и ценностей.

А это значит, плана у меня нет.

За последние несколько дней я грезила об этом нездоровое количество раз. Может, похитить его и удерживать силой? Подвергать сексуальному насилию? Боже… я сильно сжимаю ноги, не кончить бы только от одной мысли о связанном Рио у меня в полной власти. Его длинный член у меня во рту, проникает максимально глубоко. Такой вкусный! От этого ощущения у меня звезды зажглись перед глазами.

В зале включили свет, это привело меня хоть как-то в чувства.

Конференция по психологии подошла к концу. Я спешу в офис: у меня сегодня беседа с девушкой, которая хочет проработать травму из детства. Её привлекают только холодные мужчины. Я подготовилась к нашей встрече.

Травма отвержения формируется в детстве из-за холодных или отстранённых родителей, буллинга, ощущения ненужности.

Пока она рассказывала мне о своём нелёгком детстве, я применяла эту технику на себе.

Я помогаю понять страхи, прожить их и освободиться от негативного болезненного опыта, переработав его в новые паттерны поведения.

Важно проанализировать свои детские переживания и понять, каким образом они воздействуют на выбор партнёра.

Нужно составить список убеждений о мужчинах и любви, которые есть, и поставить под сомнение каждое из них. Например: «Любовь достаётся только через страдания», «Тёплые мужчины скучны».

Следует позволить себе проживать чувства, которые избегаются: страх, стыд, тревогу, грусть.

«Я достойна любви просто потому, что я есть, мне не нужно её заслуживать».

Спустя два часа сеанса она довольная покидает мой рабочий кабинет. Я спешу домой. Меня ждёт сеанс с самой собой. Мне нужно убедить себя в том, что я достойна любви просто потому, что я есть, мне не нужно меняться и подстраиваться под кого-то.

Никто не виноват, что он не испытывает ко мне чувств.

Как и я не виновата в своих.

В последнее время моя жизнь стала слишком странной. Я и так страдала от своей внешности, так ещё угораздило влюбиться в безумно красивого, молодого байкера, по которому сходят с ума сотни женщин. Среди них я как бледное пятно. Сейчас мне дико хочется напиться, погрязнуть в своём горе, залить слезами всю кухню.

Я опустила взгляд, вновь сосредоточившись на лежавшей передо мной курице. Немного любимых специй, чёрный молотый перец, паприка, сушёный чеснок, кориандр. Отправляю всё в рукав и запекаю в духовке. Пока готовится ужин, погружаю своё тело в горячую ванну. У меня в квартире нет зеркал, только одно над раковиной, и то небольшое. Его достаточно, чтобы накрасить ресницы и губы. Другой косметики я не использую. Только уходовые средства: увлажняющий крем с SPF и энзимная пудра для умывания.

Глава 7

Лид

Я пришла немного в себя после того, как долгое время его антропоморфизировала.

Несколько недель я убеждала себя в том, что он обычный человек, возможно даже неуравновешенный, грубый или злой. Это несколько успокоило меня по поводу моей почти что одержимости. Люди всегда говорят, что нельзя встречаться со своими кумирами. В моих фантазиях он был просто архетипом, который я создала исключительно для собственного удовольствия. Единственное, что еще сильнее могло повысить интерес — это втайне узнать, кто он такой, но держать это при себе. Это, вероятно, было вызвано травмой. Я очень четко понимала, насколько «долбануто» это звучало.

Любой из моих коллег посоветовал бы мне пропить курс антидепрессантов и погрузиться в сессии. Когнитивная терапия не поможет мне. Я умею решать проблемы и находить выходы из ситуаций.

Но проблемы нет! Я все придумала. Проблема лишь в моей голове.

Вот в чем трудность: меня никогда не любили так, чтобы я чувствовала себя самой желанной, самой лучшей женщиной на планете. Я придумала себе идеального мужчину, у которого в моих фантазиях сносит голову от одного взгляда на меня. Чего в жизни быть не может!

Я всегда ставила благополучие всех остальных выше своего. Никто для меня ничего не делал, не проявлял ко мне заботы и нежности. Не дорожил мной как драгоценным камнем.

Я знала, что сказал бы мой психотерапевт: что я должна любить себя сама и заботиться о себе сама. Но я и так всю свою жизнь забочусь о себе. Жаль, полюбить не могу! Не могу принять реальность, живу в фантазиях.

Разведенка с прицепом, с тремя прицепами! Маленький рост и ужасная фигура. Я худею всю свою жизнь. Несколько раз худела на 20 килограммов и снова набирала. И опять худела. Я ненавижу себя, свое тело, свою жизнь!

Все, что я хочу — это сказку! Личную, волшебную!

Наивная, глупая дурочка.

Лето, дети на каникулах у отца, значит, мне необходим отпуск. Беру две недели и еду к морю.

Полный бак и кофе на заправке.

Глава 8

Лид

Мой номер с видом на море купался в золотых лучах заходящего солнца, и его свет красиво отражался на загорелой коже, которая немного покраснела за прошедшие три дня на пляже.

Я хорошо смазала кожу кремом после загара и повалилась на мягкую большую кровать.

Все эти дни я погружаю мысли в глубокий самоанализ. Для себя я сделала вывод: красота не равно любовь! Возраст тоже не имеет никакого значения.

Я знаю много примеров в реальности и среди моих знакомых, и среди моих клиентов.

Где он безумно богат, а она нет.

Где она значительно старше его, и они очень счастливы в браке. Внешние различия очень часто встречаются в парах: обычно он качок, а она — пышное облачко сладкой ваты. Люди встречают свою настоящую любовь, несмотря ни на что.

Я не должна зацикливаться на своей внешности.

«Я не виновата в своих чувствах!» — эту мантру я буду повторять как молитву.

Черт. Нет, гормоны. Вы не будете порхать как птички от того, что он выложил новое видео.

По моим венам пробежал чистый восторг.

Стоило мне замечтаться хоть на секунду, все мои мысли сразу устремлялись к нему.

Мое сердце начало колотиться так быстро, будто собиралось вырваться из грудной клетки.

Полувздох-полувсхлип, который вырвался у меня, уже невозможно было остановить. Мои пальцы подняли сорочку из черного атласа и скользнули между ног. Я снова сфокусировалась на экране телефона, наслаждаясь тем, как он управляет мотоциклом. Все его видео с мотоциклом безумно возбуждают. Мои трепещущие веки опустились, грудь колышется от частых вздохов. Я не погружаюсь слишком глубоко. Достаю из прикроватной тумбочки вибратор. От этого комбо приятное тепло разливается по всему телу, это почти снимало эротическое напряжение. Мне нужен был член внутри, его член.

Других я не хотела, они мне были противны. Такую волну возбуждения только Рио вызывает у меня.

Было ли слово «мечтала» достаточно сильным для описания той эмоции, что я испытывала в тот момент? Не думаю. Скорее «желала». Хочу, чтобы он держал меня за волосы, дышал в ухо и двигался так, чтобы каждый толчок отбивал в теле фразу:

«МОЯ, МОЯ, ТОЛЬКО МОЯ».