Ася Рыбкина
Игла для Анархиста
Вспомнила как у меня состоялся замечательный диалог с подружкой:
Её муж был резко против чужих людей в доме, а она уже устала убирать хоромы.
– Вот у тебя Вадик молодец всё-таки! За домработницу!
– Почему за? Против.
– Так у тебя же она есть?!
– Есть. Уже год. А он и не знает. Зачем мужику лишняя информация? Он с работы приходит – дома чисто. Говорит: «Какая чистота!». А я говорю: «Ага». На этом всё.
Подружка долго хохотала и хвалила меня за хитрожопость. Правда тогда мы только вдвоём жили, без «свидетелей».
Из дома я сразу рванула к Юльке, чтобы рассказать в красках про все свои приключения. В целом, посовещавшись, и твёрдо решив пока не сдаваться, мы поняли, что без бывшей девушки Григория, Мирошы, соваться пока некуда. Так что придётся подождать пока Иветта добудет заветные данные. Вдова артиста всё ещё в Америке, да и нам особо нечего ей предъявить.
– Слушай! Прикинь, тут по ходу дела какой-то косяк был с доставкой. Я себе витамины заказывала новые. Дико дорогие, но говорят – огонь. И волосы, и кожу – всё улучшают. – Вспоминает Юлька.
– «А нюх как у собаки, а глаз как у орла!» – Пропеваю я.
– Ой, только не пой, – кривится подружка.
– Прикинь, сначала курьер принёс мне пузырёк, потом вдруг ещё один по почте прислали! Вот свезло!
– Ну есть же в жизни счастье! Советую Вам теперь, девушка, в лотерею сыграть. Сразу станете миллиардершей.
– Глумись-глумись. Я скоро стану красавицей с копной волос как у русалки, а ты дальше ходи с тремя волосинками.
– Это у меня-то три волосины?!
– Ну ладно, четыре. А если хорошо начешешь, то, как будто и все пять. Я тебе, неблагодарная, хотела вторую склянку отдать на пробу. Первую я уже открыла.
– А, халява? Давай. Надо ж было с этого сразу и начинать! Красавица ты моя. Дай поцалую!
Забрав пузырёк с чудо-витаминами и обговорив с подругой дальнейший план действий, рулю домой. Всей семье уже неделю как обещаю супа наварить, надо наконец-то сделать… А то уже стыдно даже.
Дома на кухне натыкаюсь на Никиту, старшего сына Вадика, и Дашу. Никита колдует с самогонным аппаратом, который я ему подарила на День рождения. Пацан он рукастый. Когда ещё Никитка жил в Ростове, такой же умелец дед научил его всему нужному, так что Никита умеет почти всё! Поэтому я периодически зову его «Фиксиком» и подтруниваю над хозяйственностью.
Живёт наш «сыночка» отдельно, в выскобленной до операционных стандартов, квартире. С таким же хрустящим от чистоты лысым котом-сфинксом. Поэтому как ни позвонишь Никите на выходных с целью его хоть куда-то вытащить, в ответ слышишь «мою кота» или «мою полы». Я порой искренне сокрушаюсь, что в жёны ему подойдёт только Лена Летучая. Или сотрудница санэпидемстанции.
Реально. Первый раз, открыв холодильник в квартире Никиты, я прибалдела: все продукты распределены по отдельным контейнерам, соблюдено «товарное соседство» и все стандарты общепита. Единственное, чего не хватало, чтобы перепутать его кухню с кухней дорогого ресторана, это маркировок с датой. Также, как выяснилось, пацан умеет делать домашнее вино, наливки и гнать самогон. Правда, дело это оказалось не такое простое и совсем не быстрое.
– О, Аська, привет!
– Достал-таки? – Искренне восхищаюсь я, оглядывая блестящий аппарат. – Когда готово будет?
– Да нескоро, только поставил. Но есть старый, будешь пробовать?
– Конечно буду!
Надо сказать, что в целом я живу по принципу «всегда говори ДА!», поэтому жизнь моя весёлая и авантюрная. Говорят, сильно насыщенная, но я половину и не помню. Попробовать в Тайланде кобру – легко. Полетать на самолете с фигурами высшего пилотажа – запросто! Поучаствовать в винной дегустации в горах Абхазии? Пффф, уже сделано. Поэтому я недолго думала, прежде чем жахнуть самогон. А ничего! Так-то даже вроде и не сильно крепкий. Где-то через час-полтора был готов и свежий продукт.
– Смотри, Ась, он прям очень крепкий, градусов под 80.
– Да ты что? И прям горит что ли? – Радуюсь я.
– Ну конечно! – Возмутился Никитка.
Не обманул. Действительно горел, красивым голубоватым пламенем. Я выпиваю ложечку «зелья» и – всё, ничего не помню. Точнее, помню очень обрывочно, что мы с Дашкой жарим сосиски почему-то в камине, полностью игнорируя два мангала на улице, и как Вадик на нас за это орёт.
Пробуждение утром было чудовищным. Спускаюсь на кухню, вижу завтракающих «детей». Тоже, конечно, помятые. Но выглядят гораздо бодрее мачехи – всё-таки десятилетняя разница в возрасте даёт о себе знать.
– А я ж вчера суп-то так и не сварила… – Сокрушаюсь я.
– Как это не сварила! А это что? – Подпрыгивает Никитка.
– Где?!
На плите стояла пятилитровая кастрюля грибного супчика…
– Мы его с тобой даже ели вчера, вкусно!
Вот это да! Прям «Все пропьёт, но панк не опозорит», как говорит Юлька. И это всё, не приходя в сознание.
– А чего там вчера с сосисками-то было, почему камин?
– Не знаю, – ржёт Никита. – Дашка решила, что это смешно.
– А как наш Доктор-то узнал? Он же наверх пошёл.
– А мы всё ржали, мол, как бы он не узнал, но фотосет устроили. А ты потом, вместо того чтобы отправить фотки мне, отправила их прям Доктору. Он проснулся, прибежал, опять грозился дом продать. Достали мы его уже своими выходками.
Да-а-а. Тяжело, конечно, одному воспитывать троих детей. Особенно, когда третьего родила тёща. Повздыхав, собираюсь и еду откисать в фитнес-клуб. Может, после бассейна и сауны мне полегчает. Проходя мимо отдела продаж, я радостно улыбаюсь, вспоминая свои приколы на работе в фитнесе.
Чтобы вы знали, пьют сотрудники спортивных клубов, наверное, даже больше, чем все остальные офисные служащие. А работала я много где. Есть с чем и кем сравнивать.
Короче, как-то надоело мне работать тренером, вот прям до зубовного скрежета, думаю – надо в отдел продаж пойти. Ходить с умным видом на каблуках, а не в кроссовках потеть.
Сказано – сделано. Наврав в резюме как сивый мерин, я получила непыльную должность. А устроилась я работать где-то за месяц до Нового года. Ближе к празднику отдел продаж начал злоупотреблять, причём с неумолимой прогрессией. Если числа 25 речь шла об 1-2 бокалах на человека, то в последних числах уходящего года счёт шёл уже на бутылки.
Короче, сидим у себя в кабинете, никого не трогаем, веселимся. Тут прибегают: «Срочно менеджера! Там компания, человек пять. Клуб хотят посмотреть!» Коллеги дружно выпихнули меня, несмотря на бурные сопротивления и аргументы типа «очередь не моя», «я план уже сделала» и «я ж не дойду».
Сказали: «Иди! Всё равно ты самая трезвая!» и закрылись изнутри на ключ. Немного попинав дверь, я обречённо пошла знакомить делегацию с миром спорта и здоровья.
Кто немножко работал в продажах, знает, как там дрючат сотрудников. «Этапы сделки, борьба с возражениями, выявление потребностей» – на самом деле не пустые звуки. Работает.
Но не в тот день. Доковыляв до клиентов, я ласково улыбнулась и махнула рукой типа «пойдёмте». На большее меня не хватило. Чтобы не палиться и контролировать походку, я решила особо не говорить. Поэтому ограничивалась короткими комментариями: «А тут у нас во-о-от…» и кивала в сторону бассейна. «А это во-о-от…» —указывала я на спортзал.
К моему шоку, все 5 человек сразу решились приобрести абонементы. В отдел продаж я вошла, гордо размахивая пятью контрактами. Коллеги встретили радостным визгом и овациями, не хуже, чем звезду на рок-концерте.
Поплавав и вернувшись в раздевалку, вынимаю телефон и вижу смс от Иветты: «Мать! С тебя теперь кольцо, серьги и кулон! Эта Мироша три раза фамилию сменила и место жительства. Еле нашла»
Н-да, видимо сильно девушку загнобили поклонники. А главное, из-за чего? Разрушила миф о «святой жене», спасительнице певца? Видела массу комментариев про то, как она его спасла, и Черпак наконец-то стал «примерным семьянином». Ну хочет у нас народ верить в семьи как из рекламы маргарина… Хотя какой там маргарин с такими-то историями в прошлом и официальной смертью от передоза? Но это, видимо, никого из фанатов, а вернее – фанаток, совершенно не смущало. Поэтому, весь свой нерастраченный гнев, они обрушили на «разлучницу». Звоню «Шерлоку».
– Юлька! Всё, нашли. Поехали! А то я не знаю, что ей говорить. Да и вдруг она от меня сбежит? А бегаю я очень плохо.
Что, кстати, абсолютная правда. И это не я одна такая. Несмотря на годы спорта и ежедневные тренировки, дыхалка у меня и Таньки, коллеги по сборной, была отвратительная. Поэтому ОФП и бег мы просто ненавидели и пытались профилонить эти тренировки, как только было возможно. Выдумали себе бесконечные болячки, ПМС и т.д. Тренеры сначала нам верили, а потом начали гонять нас с Танькой пинками по стадиону. Не поверил Таньке и её физрук в общеобразовательной школе: «Ты, Татьяна, едешь на соревнования по бегу! Будешь защищать честь нашей школы!». Уговоры, что ушу это ни разу не бег, что Танька задохнётся ещё на старте, и вообще, она это дело ненавидит, не подействовали. Физрук пригрозил за неповиновение двойкой в четверти, так что Таньке пришлось подчиниться. Кросс она прибежала предпоследняя. И то, только потому, что над ней сжалилась её знакомая из соседней школы, останавливаясь два раза покурить, пока Танька, хватаясь за бок, ковыляла к финишу. Физрук думал, что над ним издеваются, поэтому и влепил ей «лебедя» в годовую оценку. Пока в дело не вмешалась директор: негоже, говорит, международный мастер спорта, всё-таки. Кое-как договорились на тройку, что всю нашу сборную ещё очень долго веселило. Подхватив подружку около одного из её тату-салонов, мы решаем сначала выпить кофе и продумать разговор с Мирошей.
– Теперь она, кстати, Кузьмичёва Мария! Человек три раза менял фамилию. Крепко ей тогда от фанатов досталось.
– Очень крепко. «Попало девке прям за всё», —говорит Юлька и начинает рассказ о «разлучнице».
Рыжеволосая красавица родом из глухой периферии приехала покорять Москву. Так как ни ума, ни образования у неё особо не было, зато был оптимизм, красивая фигура и стройные ножки, то «нимфа», долго не думая, устраивается работать в ночной клуб. Гоу-гоу или стриптизёршей. Тут данные несколько разнятся. Да это уже и не совсем важно. В один из вечеров в клубе выступает группа «Вий» с единственным уже на тот момент солистом Черпаком. Уж не знаю какими путями – уговорами или подкупом – красотка пробирается в гримёрку к артисту. Однако, видимо, красавица пришлась певцу по вкусу. Начинается их недолгий, но стремительный роман. Пара радостно путешествует, выкладывает совместные фото и совершенно никого не стесняется. Тем более, что Гриша уже почти год как не живёт с официальной женой и готовится к разводу. Но тут что-то пошло не так, развод внезапно затормозился. Далее была его поездка на дачу, ссора с женой и внезапная смерть.
– Может шантажировала чем-то, не хотела развод давать?
– Да, скорее всего. Сейчас и узнаем. Кстати, а Мироша-то наша тоже не промах. Вышла неплохо замуж, открыла студию pole dance, где сама иногда и преподаёт, – выкладываю я подружке то, что удалось накопать о последнем увлечении артиста.
– Вот ты к ней на персональную тренировку и пойдёшь! – Радостно резюмирует Юлька.
– С фига ли опять я?!
– Так ты ж спортсмен! Свояк свояка… Вот и разговоритесь, – радостно бьёт меня по плечу Юлька.
– Во-первых, для меня стриптиз – это не спорт, а способ выжить. А во-вторых, а можно ли узнать, что ты в это время будешь делать?
– А я съезжу к Илье, брату Черпака. Расспрошу его.
– А он-то там при чём?
– Не знаю, мало ли. Может что знает. Спрошу аккуратно, как он к вдове и любовнице в целом относится… Вдруг сам кого-то из них подозревает.
– И до сих пор не говорит?
– И не говорит, – кивает Юлька.
Логика – наш конёк. Конёк-«горбунёк». Ну да ладно, пусть съездит. Хуже-то точно уже не будет. Попрощавшись с подружкой, я сажусь в машину и звоню в студию полдэнса:
– Студия полдэнса «Муза», слушаю Вас, – мурлыкает на том конце администратор. Пффф… «Муза из профсоюза!» Это Мироша, что ли, Муза? Хотя чего я ржу? У меня салон красоты вообще был «Виноградик». Почему такое название? А потому, что бывшие хозяева купили помещение, в котором раньше был винный магазин. На смену вывески у них не было денег. Так и пошло – «Виноградик». У них не было денег, а у меня – желания. Так я его и продала, «Виноградиком». Слава Богу…
– Алло? Вас не слышно! Студия полдэнса «Муза»!
– Добрый день, девушка! Мне нужен самый-самый лучший инструктор! Я хочу стать чемпионкой мира по полдэнсу! Деньги не проблема, муж балует и хочет дома настоящую стриптизёршу видеть! – Выпаливаю я голосом полной идиотки.
А по этому виду «спорта» вообще есть чемпионат мира-то? Во я попала!
– Ха-ха-ха! Конечно-конечно! Тогда Вам надо к Марии. Это лучший хореограф нашей студии! У вас уже был опыт танцев на пилоне?
– Нет, но подготовка есть, я – мастер спорта.
– Видимо, по гимнастике?
– Ну типа того!
А что? Растяжка у меня, например, не хуже, чем у Кабаевой! Раньше была… Надо перед тренировкой хоть попробовать на шпагат сесть что ли.
– Стоимость пробной тренировки у Марии составляет…
Меня редко можно чем-то удивить, особенно ценами. Точнее, я так думала раньше. Но бывшая муза Черпака за персональную тренировку умудрилась заломить столько, сколько группе «Вий» в первую десятилетку гастролей даже и не снилось. Однако.
Но делать нечего, придётся платить. Договорившись об индивидуальном занятии на завтра, я порулила домой. Дома в честь субботы собралась вся семья, в том числе и Никитос.
– Аська, привет! Сейчас Сурик приедет, привезёт камчатского краба! Они в командировке в тех краях были.
– Ого! Но надо же, наверное, ещё что-то приготовить? Ну сколько он там этого краба привезёт-то.
– Давай. Рыбку можно, салатиков там каких.
Нарезав салатов и нажарив рыбы, мы встречаем Сурика. А надо сказать, что пацан он щедрый. И из своих командировок всегда привозит нам разные вкусности, которые мы потом едим неделю, причмокивая «Ммм, санкционочка!»
– Помогите мне! – Орёт Сурик и начинает доставать из багажника такси ящик, по размерам напоминающий гроб.
– Это что такое? – Немного заикаясь, спросил офигевший от зрелища Никита.
– Как что? Крабы! Клешни.
То, что привёз Сурик, на крабов никак не тянуло. Судя по размеру, это были какие-то инопланетные твари. Смотрели «Войну миров»? По размеру конечностей, это были их ближайшие морские сородичи. «Ноги» тварей не вмещались ни в одну кастрюльку, пришлось их варить в огромном казане на костре.
Кое-как справившись всей семьёй примерно с третью от всего количества головоногих, и, естественно, не притронувшись более ни к одному блюду, я ехидно спрашиваю:
– Солнышко, а куда ты в следующий раз едешь в командировку? Чего, так сказать, нам ожидать? Каких даров?
– В Колумбию! – Отвечает Сурик и не понимает, отчего это мы с «детьми» начинаем дико хохотать…
Поупражнявшись в остроумии на все лады и взяв с Сурика клятвенное заявление, что из Колумбии он нам привезёт только магнитик, я тихонько ухожу в спальню и набираю Юльке:
– Ну чё там?
– Ой! Такой классный мужик оказался! А как похож на брата, особенно…
– Да поняла я, поняла, – довольно резко обрываю подружку я. – Конечно похож, братья же. Чего узнала?
– А ничего. Всё то же самое. Брат опять подсел, сорвался, все дела… Жена – умница-красавица, его тогда как репку тянула-тянула, да не вытянула.
– А любовница?
– А про любовницу он и знать не знает. Говорит: «Не так близко тогда общались. У всех своя жизнь». Но порекомендовал «этот бред не писать». Не очернять память брата и вдовы.
– А, даже так? Оказывается, это мы – очерняем? Ну-ну, допустим.
– Зато знаешь чё? Жена Черпака, ой, тьфу, вдова, обратно в Москву прилетает.
– Отлично. Как узнала?
– А что там узнавать-то? Соцсети на что? Ты их, кстати, зря сейчас игнорируешь.
Может и зря. Но для меня соцсети – зло. Вот кто на что подсаживается: сигареты, алкоголь, запрещённые вещества. А я – на соцсети. Могу часами сидеть, доказывая своё «авторитетное» мнение в спорах с незнакомцами. А потом жалеть о зря потерянном времени. Я так даже с Юлькой познакомилась. Но я это уже вам рассказывала… На следующий день, проснувшись и заявив Вадику, что иду на занятие по стрипдэнсу, я выслушала массу подколов и советов.
– Ты смотри там, аккуратнее! А то мне потом твой нос обратно собирать!
– Собирать – не разбирать! – Обиделась я.
Ну вот чего там уметь-то? Руки у меня сильные. Ноги – тем более. Господи, какие-то коряги без подготовки через месяц на шесте вертятся, деньги большие зашибают, а я что? Мастер спорта, не смогу что ли?! Так сильно, я, конечно, давно не ошибалась. Поздоровавшись с улыбчивой Марией и сделав с ней простенькую разминку, мы полезли на шест. Маша, конечно, вообще не походила на свои фото десятилетней давности. Я бы лично никогда в жизни её не узнала! Даже отошла в туалет и быстро набрала Иветте с вопросом «А ты точно ничего не путаешь?!»
Если с фотографии в обнимку с Черпаком на меня смотрела девушка-лисичка с длинной рыжей шевелюрой, то сейчас это была короткостриженная черноволосая дама. Что она с собой сделала-то? Так. Точно: вколола филлер в губы, и, судя по всему, в скулы. Вроде как ерунда по меркам Вадика, но внешность меняет заметно.
– Закидываем ножку на пилон, вот та-а-ак. Второй обхватываем и начинаем поворот!
Выглядело это, конечно, со стороны легко. Поэтому я, недолго думая, начала повторять.
– Ооой! Ой-ёй-ёй! Что ж так больно-то? – Ору я уже с пилона.
Вам в детстве делали «крапивку»? Это такая милая забава: скручивать кожу своему другу в разные стороны, пока тот не заорёт. Заорал – проиграл. Так вот, занятия на пилоне дарили очень похожие ощущения. Только в самых «нежных» частях тела. Внутренняя часть бедра заболела словно обожжённая, и я свалилась вниз.
– Извините, а вот такая боль – это что, нормально?
– Конечно! Все девочки поначалу в диких синяках ходят, потом тело привыкает. Всё нормально, попробуйте ещё раз. У Вас хорошо получается!
Да уж. Никогда, никогда больше не буду принижать труд стриптизёрш! Какие это, оказывается, нелёгкие деньги.
Прокорячившись около часа, обозлившись на жизнь, Черпака, пилон и, конечно же, на Юльку, я решаю перейти в наступление:
– Вы знаете, Вы мне так сильно напоминаете одну девушку… Вы случайно не встречались с певцом?
Я не думала, что люди умеют так сильно белеть. Аж до синевы.
– Нет, Вам показалось! – Попыталась улыбнуться Мироша.
– Да нет же, точно! Вы встречались с Черпаком! Я его фанатка.
Вот это я зря, конечно, сказала. Видимо, от боли последний мозг растеряла. Сказав мне «извините, я сейчас!», Мария быстро вылетела за дверь зала.
Ну ё-моё… Ничего, сейчас в раздевалке её догоню.
Но в раздевалке уже никого не было.
Выйдя к ресепшену, очаровательно улыбаюсь администратору и слышу:
– Ну что, как позанимались?
– Это волшебно, – закатываю я глаза, будто бы от восторга. – Когда можно записаться к Марии на следующую тренировку?
– Ой, Вы знаете, Мария вылетела, даже не переодевшись, села в машину и уехала. Написала смс, что ей очень плохо. Судя по всему, отравилась. И попросила к ней в ближайшую неделю никого не записывать. Приносит перед Вами свои извинения и рекомендует записаться к другому хореографу. С нас скидка 10% в качестве компенсации за неудобства.
– Конечно-конечно! Что ж поделать, все мы люди… А Вы мне сообщите, когда она вернётся к работе?
– Не могу точно сказать. Она потом уезжает на чемпионат России по полдэнсу. Даже не знаю теперь, успеет ли подготовиться?
Успеет, трусиха. Как будто я её убивать собралась прям. Как с такой нежной психикой можно было вообще с панком встречаться-то? Ничего. Завтра поеду к ней домой и стану караулить. По телефону, я думаю, она меня просто пошлёт. Найду – буду трясти как грушу, пока из неё правду не вытрясу. Ей любой фанатский «хейт» теперь покажется лёгкой музычкой. Сколько мучений на этом шесте, и всё напрасно! Дома, увидев моё перекошенное злобное лицо, Вадик начал глумиться:
– Я вижу, не зашло? Кроссовки-то хоть опять не потеряла в зале? Тьфу ты. Ещё и минус кроссовки! Расследование уже влетает в «копеечку».
– Нет, конечно, – вру я.
– Ну ничего. Завтра со мной поработаешь – развлечёшься.
– Чего? Где?
– В клинике. У меня одна администраторша уехала, а у второй уже крыша едет. Прикинь, звонит мне сейчас вечером, и ноет: «Вадим Геннадьевич! Простите пожалуйста! Такое больше никогда не повторится, я не знаю, как проспала!» Я аж офигел. Это, получается, дитё пришло с работы, легло поспать. Встало вечером, посмотрело на циферблат – 8 часов – и решило, что это утро! Я так смеялся! Говорю: «Ты чего? Я до дома ещё с работы не доехал!»
Как и многие врачи, Вадик начинает приём с 7 утра. Бедная девка, проработав без выходных пару недель, реально потерялась во времени и пространстве.
– Ну возьми Дашку! Я занята завтра, – ною я.
– Чем?! У Дашки завтра практика в суде.
Тяжела жизнь тунеядца. Даже ничего придумать не успела…
– Я не справлюсь.
– Ты в фитнесе админом работала? Работала. Менеджером работала? Работала. Справишься. Чего, на звонок не ответишь, и выручку в конце смены не посчитаешь? Семью восемь?
– Двадцать восемь! А нет. Сорок восемь. Примерно. – Задумываюсь я.
– Н-да. Выручку я сам посчитаю, – резюмирует Вадик. – Ты хоть просто запись веди и на звонки отвечай… Завтра просто приём, без операций.
С мужем спорить практически бесполезно. Это правило усвоила уже вся семья. Поэтому все кивают, соглашаются и-и-и… Поступают так, как считают нужным. Как в той басне Крылова: «А Васька слушает, да ест».
Но я понимаю, что сейчас явно не тот случай. Поэтому на следующий день в пять утра, встаю вместе с Вадиком. Ощущения кошмарные. Спасибо что на улице начало лета. Птички поют, светло. Краситься не буду, лень. Если что, накрашусь на рабочем месте или натяну медицинскую маску. Крашусь, надо сказать, я филигранно. В годы работы в казино, у нас был собственный визажист. Красил девчонок перед сменой. За годы работы я тоже научилась накладывать грим в различных вариациях. Поэтому, в зависимости от настроения, могу быть от Мерлин Монро до восточной красавицы. Диапазон необычайно широк. За это, кстати, меня очень любил наш «мастер красоты»:
– Ты, Аська, прям «чистый лист!» Рисуй, что угодно!
Я сначала обижалась, потом оценила своё преимущество. Но вот зато стоит мне выйти из дома без макияжа, как тут же слышу от соседей испуганное «Ой, болеешь?!» либо они и вовсе не узнают. Не знаю, что и лучше.
Быстро показав мне программу и записав «скрипты ответов на звонок», Вадик отправился в свой кабинет досыпать. Кстати, его сын Никита работает вместе с мужем, параллельно доучиваясь в ординатуре на врача.
– Ё-мое. Чёй-то? Кто-то в Африке сдох или в Антарктиде? Чем провинилась-то, мачеха, что аж доктор работать на себя заставил? – Заржал Никитка, увидев мою сонную харюшку на ресепшен.
– Труд, он облагораживает. КофУ дашь? – Зевая, ответила я.
– Да я ради такого дела и коньяк могу распечатать! Диво дивное, да чудо чудное!
Впрочем, пасынок очень помогал мне и подсказывал. Только благодаря его помощи я вроде нигде не накосячила… Правда, Никита не забывал при этом ещё и безбожно надо мной глумиться.
– Ну что там? Сколько ещё? – Высовывается Вадик из кабинета, часам эдак к 14.
– Да одна баба осталась, Маша. Только не пойму, чего хочет. Сначала на консультацию по поводу титек записалась. А теперь ещё и шнобель вроде как уменьшить хочет.
– Ну придёт – сразу зови. Домой охота, – сказал Вадик и скрылся за дверью.
– Аська! Давай я тебя засниму хоть! Это ж какое событие-то. Впервые на арене цирка – работающая мачеха!
Никита достаёт телефон, я смеюсь и надеваю тканевую маску на лицо. Для антуражу.
– Добрый день. Я записана на 14:00 к Вадиму Геннадьевичу на консультацию.
Я чуть не подпрыгиваю и разворачиваюсь. Хорошо, что я в маске! А то челюсть бы с пола подбирала.
Передо мной стоит Мироша.
– Проходите, пожалуйста! Доктор готов вас принять. Чай, кофе?
Звездюлей? Мрачно продолжаю я про себя. Есть всё-таки на свете справедливость. «Беглянка» проходит в кабинет, а я начинаю готовить для «бесценной гостьи» кофе.
– Никита! Никитос!
– Чего?
– Вымани плиз Доктора из кабинета, минут на 15…
– Как? На фига?
– Очень надо. Ну придумай, что машину эвакуируют что ли, он пока добежит…
– Ась, ты свой салон развалила, теперь и за наш бизнес принялась? Ловко.
– Потом объясню!!! Очень надо!
– Ладно.
Вот всё-таки золотые у меня «дети»! Все в отца. Побухтят, но сделают. Без лишних вопросов.
– Вадим Геннадьевич, срочно! – Никита распахивает дверь кабинета.
Через минуту вылетает Вадик, сынуля бежит вслед за ним – ну просто идеально. Даже лучше, чем надо. Не дождавшись, пока за «Гиппократами» закроется входная дверь, хватаю кофе и просачиваюсь в кабинет.
На кушетке в полураздетом виде (трусы и полупрозрачный пеньюар) сидит Мироша. Как всё-таки хорошо, что я не ревнивая! Может, за это и любят? Другая баба, уже бы вся извелась и мужа извела. С такой-то работой.
– Ваш кофе, Мария! – Ставлю я чашку на столик и снимаю маску. Судя по тому, как дёрнулась и попыталась встать танцовщица, она меня наконец-то узнала.
– Куда ты собралась? С голыми титьками свалишь? – Из моего голоса пропадает вся елейность. – Я, конечно, понимаю, тебе не привыкать бегать топлес, но не по центру же Москвы. Для надёжности я подпираю спиной дверь. И скрещиваю на груди руки.
– Не надоело бегать? – Мрачно ухмыляюсь я.
– Да что вам всем от меня нужно-то?! У меня другая жизнь!!! Муж, ребёнок, работа! Я чуть в психушку не загремела 10 лет назад. Думала всё, отстали!
– Так может, не надо было его тогда убивать?
– Чего?! Совсем ох…ла?
Мироша перестала скулить и наконец-то разозлилась.
– Да я сама тогда еле как ноги унесла! Меня же тоже отравить хотели!
– Чего?! – Тут уже настала моя очередь обалдевать.
– А-а-а… Да ты, оказывается, ещё и ничего не знаешь! Понты колотишь больше. А ну вышла! Сейчас я на тебя жалобу напишу.
– Ну пиши. Это клиника моего мужа. Не поможет.
Я устало разворачиваюсь и хочу уйти. Что-то ничего не выходит. Следователи не всегда могут людей разговорить, а мы-то с Юлькой куда лезем? Вдруг поворачиваюсь:
– А ты сама-то не устала? Бегаешь, фамилии меняешь, боишься. Теперь вот вообще себя переделывать собралась. А не проще ли было бы вообще из страны тогда уехать?
– Куда? – Так же спокойно и уже грустно спрашивает Мироша. – У меня тут дом, семья, карьера…
Карьера… Ой не могу, как бы не заржать. Сразу вспомнился анекдот:
– Ты где работаешь?
– В аэропорту, туалеты мою.
– Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
– ЧЁ! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
А впрочем, я же обещала себе не занижать труд полдэнсиц. Полудэнсиц? Короче, работниц шеста и гравитации!
– Ты не журналистка?
– Не поверишь. Я даже не фанатка.
– Да, не похожа. Я и удивилась. Взрослая баба вроде…
– Я – частный сыщик— проглотив хамство насчёт «взрослой бабы», отвечаю я. – Очень частный. И очень дорогой. Меня богатые фанаты наняли. Понимаешь, да?
– Похоже! – Внезапно улыбается Мироша. – Долго репетировала?
– Чего репетировала?
Входная дверь хлопает, Мария хватает меня за руку и говорит:
– Кафе рядом есть какое? Вижу, ты, зараза такая, не отстанешь.
Быстро сказав название кафе и договорившись о времени встречи, я открываю дверь кабинета. В клинику заходит злой Вадик, за ним идёт ухмыляющийся Никитка.
– Ну теперь за мной должок! Хошь – чё хошь!
– Да ладно. Доктору побегать-то иногда даже полезно. Пациентка жалобу не напишет?
– Не-е-е. Это моя старая знакомая. Денег мне торчит лет как пять уже.
– Ну тогда ладно! Вытрясла?
– Почти. Как вытрясу, с меня «подгон».
– Да эти твои «подгоны» дома ставить уже некуда… – Смеётся Никитос.
Чистая правда! Если спуститься в наш подвал, то уже только от одного вида всех сортов алкоголя, может случиться цирроз печени. Ну а как ещё врача благодарить-то?
Закончив приём, говорю мужу, что хотела встретиться с подругой и поеду домой попозже, а сама несусь в соседнее кафе к Мироше. Женщина уже немного пришла в себя, поэтому мирно сидит и пьёт кофе. Я заказываю себе капучино на растительном молоке. Кстати, пить такой кофе, мне подсказала Дашка. У падчерицы непереносимость молока, да и мне бывало плоховато после чашки капучино. В детстве как-то папеньке пришло в голову поить меня на ночь козьим молоком. Да ещё и с куском чёрного хлеба в придачу! Это сочетание он увидел в каком-то детском фильме и впечатлился. Естественно, примерно через месяц меня с болями в животе везут в больницу.
– Ну ещё бы чуть-чуть и заворот кишок, – резюмирует пожилой доктор, смотря на экранчик УЗИ. – Солнышко, чем тебя сегодня кормили-то?
Услышав про жирное деревенское козье молоко, доктор схватился за голову… Причём, папенька его ещё несколько минут пытался переспорить: молоко – это же здорово!
– Ну дайте ей сразу в следующий раз стрихнину! Чего дитё мучать?! У неё плохая переносимость лактозы!
Но почему-то, несмотря на такие приключения в детстве, я всё равно периодически выпивала капучино, предварительно закинувшись таблетками. То, что можно пить безлактозное молоко или растительное, мне вообще в голову не приходило.
Правда, некоторые бармены почему-то считают эту просьбу блажью и льют обычное. Даже в соцсетях несколько раз видела браваду по этому поводу: «Эти клуши гламурные, только идиотничают! Лью всем обычное молоко – ещё никто не сдох!» Я даже с ними несколько раз насмерть цапалась в комментариях.
Покачав головой своим мыслям, я вспоминаю что передо мной сидит Мироша.
– Слушай, если мы найдем Гришиного убийцу, то от тебя сто процентов все отстанут…
Говорю я, и, как мне кажется, мило улыбаюсь.
– Я жену подозревала… Мне кажется она чем-то травила Гришку!
Существуют такие девушки – группиз. Они ездят вслед за известными группами или артистами, стараясь попадаться на глаза известным исполнителям. Если повезёт, и артист обратит на красавицу свой взор, то бывает, что с девочками и спят. Если очень крупно повезёт, то завязывается какое-то подобие отношений. Хотя койку и совместное пьянство достаточно трудно назвать отношениями.
И, конечно же, высший пилотаж – это выйти замуж за любимого артиста. Такое мало кому удаётся, шанс один на миллион. Вот именно таким случаем и стал брак Графа и Ренаты…
– Погоди. Чего?! Они же случайно познакомились, в поезде. Все это знают.
– Ага. Два-три раза случайно встретились. Ась, ну тебе же не 13-14 лет как поклонницам Графа, а ты всё ещё в сказки веришь!
«Королева полдэнса» начинает рассказывать, а я открываю рот от удивления… Мироша и Рената были фанатками, именно теми самыми группиз. Познакомившись на каком-то концерте группы «Вий», они решили объединить усилия для покорения любимого артиста.