Артур Арапов
Сказки для избранных
Нелепый случай – 4
Схватив со стола поднос вместе с остатками пиццы, женщина замахнулась и заехала мне прямо по физиономии.
От неожиданности, сам не знаю как, я вспомнил её имя.
– Рита! – закричал я. – Ты с ума сошла?!
Она снова замахнулась, но на этот раз я увернулся и удар подносом пришёлся по голове моего друга.
– А-а! – свирепствовала Рита. – И собутыльнику твоему поделом досталось!
Посмотрев на своего давнего товарища, я, к своему жуткому удивлению, увидел не того интеллигентного учёного, который сидел со мной за столом минутой раньше, а самого настоящего забулдыгу! Из кармана у «учёного» торчала початая бутылка водки, в руке был солёный огурец, а под глазом синяк!
– Ну и стерва ты, Рита! – мычал мой давний друг, еле ворочая языком. – Мы тут за жизнь говорили!..
«Что же это?..» – хотел было подумать я.
Но, взглянув на страшную женщину, понял, что на обдумывание нет времени. Её толстые руки, бросившие поднос на пол, уже тянулись к моим волосам.
Я выскочил из-за стола и ринулся к выходу, сбив по пути три стула, два стола и одного официанта. Рита схватила какой-то стакан и бросила мне вслед. Звон бьющегося стекла известил о том, что она промахнулась и угодила стаканом не в меня, а во что-то более хрупкое.
– Женщина! – услышал я чей-то крик за спиной. – Не портьте инвентарь! Будете платить!..
Но я был уже далеко и не расслышал сколько должна заплатить Рита за разбитую витрину и за всё остальное.
Пробежав пару кварталов, я остановился в одном из зелёных двориков и сел на поваленное дерево, чтобы отдышаться.
«Итак, – размышлял я. – Мой коллега говорил о параллельных реалиях… Интересно, как я по ним перемещаюсь? Спонтанно или в силу каких-то непонятных обстоятельств?.. Попытаюсь вспомнить. В какие моменты случались переходы из одной реальности в другую? Вчера, стоило мне подумать о семье, как я сразу оказался в той реальности, где у меня двое детей и заботливая жена. Но в кабинете у психиатра, за столом сидел тот тип из залитой квартиры!.. Сегодня я подумал о старом друге, и вроде бы всё начало разъясняться, но… неведомо откуда взявшаяся очередная параллель мгновенно перерисовала очертания действительности!.. Значит так. В одном мире я забулдыга, живущий с какой-то дурой. В другом – порядочный семьянин. В третьем – психопат. В четвёртом… Да сколько вообще этих параллелей?!»
Не переставая ломать голову над этими загадками, я встал с поваленного дерева, прошёл через двор и вышел на какую-то улицу. Висящее на столбе объявление привлекло моё внимание. Подойдя к столбу поближе, я увидел на отпечатанном объявлении знакомое лицо и надпись:
ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК
Фамилия, имя, отчество. Рост 175 см. Брюнет.
На левой щеке небольшой шрам. Был одет…
Дочитывать я не стал. И так было понятно – в той параллельной реальности, в которой я сейчас находился, я пропал!
23.03.2019
Нелепый случай – 5
Местность была мне хорошо знакома. Я готов был поклясться, что это именно те улицы, те дома, те скверы, которые наполняли собой моё прежнее пространство, но теперь… во всём, что меня окружало, чувствовалась некая загадка. Некая…
"Нереальность – вот точное определение! – подумалось мне. – Только как и с чем её едят?!"
Проходя по улице, я, украдкой, вглядывался в лица прохожих. Нет, в них не было ответа на мои вопросы.
Загадочность происходящего, подстерегающая на каждом шагу, меня не пугала. Но нужно было что-то с ней делать. Как-то подстроиться под неё и жить дальше. Самым неприятным был факт неожиданности. Обстоятельства сменялись внезапно, как будто по мановению волшебной палочки.
"Стоп! – вспыхнуло в моей голове. – А ведь всякий раз, за секунду до смены одной реальности на другую, что-то происходило!.. Вспомнить бы что?"
Я шёл по улице, натыкаясь на пешеходов, и пытался припомнить всё происходящее за последние пару дней, чуть ли не посекундно. И тут…
"Как же я сразу не догадался! – осенило меня. – Это же так просто!.. Я же каждый раз по привычке в момент смены реальностей…"
И, чтобы проверить свою догадку, я почесал за ухом…
Ничего не произошло.
"Нет, не то, – разочарованно подумал я. – А что если попробовать при этом шмыгнуть носом?.."
Я посмотрел вокруг, чтобы удостовериться, что никто не заметит, и повторил опыт.
Ничего не вышло. Реальность не менялась.
Тут я присел на подвернувшуюся моим глазам лавку. Несколько голубей неподалёку раздирали кусок оставленной кем-то булки.
"Может магия параллельных миров закончилась?" – подумал я, глядя на голубей.
И совершенно случайно, по привычке, почесав ухо, я прикоснулся указательным пальцем к левому виску…
Голуби вместе с булкой мгновенно исчезли!
От неожиданности я чуть не вскрикнул.
"Опа!.. Неужели нащупал?!" – затряслись во мне будто стукнутые током мысли.
Я повторил опыт. Вместо голубей появился драный дворовый пёс. Он посмотрел на меня как на приведение и шарахнулся в сторону. Я опять дотронулся до виска. Как будто еле заметный импульс тока проскочил между виском и пальцем. Пёс исчез. Там, где он стоял, теперь находился дворник. Мужичок подметал улицу и меня не заметил.
"Декорации практически не меняются, – анализировал я. – Меняются только возможные вариации…"
Наконец, дождавшись своей очереди, голуби вернулись! Булку они уже практически раздербанили.
Теперь я знал! Теперь я был полностью уверен, что это не я перепрыгиваю из реальности в реальность, это она сама меняется вокруг меня! И способствует этому не только некая тайная сила, заложенная в мой мозг и усиленная какой-то научной разработкой, которой мы занимались с моим коллегой, и о которой я никак не мог вспомнить…
Способствует этому в первую очередь сама многогранная реальность! Живая, пластичная реальность! Имеющая полное право открывать свои тайны человеку по его запросу!
26.03.2019
Нелепый случай – 6
– Ты чего это? – услышал я вдруг из-за спины. – То появишься, то исчезнешь?.. то появишься, то исчезнешь?.. Призрак, что ли?..
Я обернулся. За спинкой лавки, на которой я сидел и экспериментировал с многогранностью пластичной реальности, прямо на пыльном газоне лежала пустая стеклянная бутылка из-под водки, а рядом с ней валялся какой-то жутко пьяный тип.
– Ты кто? – спросил я. – Джинн из бутылки?
– Джинн, – промямлил тип, не соображая. – А ты чего исчезаешь, спрашиваю?..
– Я не исчезаю, – ответил я пьянчуге. – И, вообще, меня нет. Это у тебя глюки!
– Глюки?! – изумился тип.
– Да! – ответил я убеждённо. – Иначе и быть не может!.. И штаны у тебя, кстати, мокрые!
Кривясь глупой физиономией, пьянчуга пощупал свои штаны.
– Обмочишься тут!.. Когда… то появляются, то исчезают!..
Я приподнял руку, помахал пьянчуге, и коснулся пальцем виска…
Вуаля!.. И пьяного типа уже не видно!
"Ах, как же это удобно! – блаженно подумал я. – Уметь мгновенно видоизменять реальность! Вот теперь-то я заживу на полную катушку!"
Встав с лавки, я уверенным шагом пошёл по улице. Благодаря моим внутренним открытиям, всё вокруг как-то сразу преобразилось! Казалось, что теперь музыка лета наполняет мир особыми ароматами! Какими-то сладкозвучными нотками! Всё просто кружилось от счастья! Но тут…
– Мужчина! – услышал я вдруг за спиной и обернулся.
Два высоких парня в полицейской форме шли за мной следом. Я остановился. Они подошли ближе.
– Сержант Хлебатулин, – представился один из них, показывая корочки. – Предъявите документы.
– А… В чём дело? – замешкался я, соображая.
– Во-первых: вы перешли улицу на красный свет. Во-вторых: идёте и танцуете. В-третьих: очень похожи на этого мужчину.
Тут он показал указательным пальцем на объявление, висящее на столбе поблизости.
– Пропал человек, – прочитал я вслух надпись над своим портретом. – Рост, возраст… И правда похож…
"Ай-ай-ай! – думал я, быстро соображая. – Этого мне ещё не хватало! Нужно драпать отсюда!"
Полицейские смотрели на меня, ожидая ответа. Я поднял к голове левую руку и, покрутив пальцем у виска, дотронулся до нужной точки.
Парни в форме тут же исчезли. Реальность повернулась ко мне другой гранью. А я вдруг почувствовал удар в грудь!
От неожиданности я чуть не упал.
– Идиот! – услышал я голос женщины, которая врезалась в меня лбом. – Смотреть надо, куда идёшь!
– Извините! – ответил я, пожимая плечами. – Я вас не заметил.
"Нужно быть осторожнее в следующий раз, – подумал я, переходя дорогу, теперь уже на зелёный свет. – Чтобы не попасть впросак, нельзя менять реальность на виду у всех. Надо это делать где-нибудь в закрытом помещении. Можно было бы на худой конец проследовать с полицией в сторону участка, а по пути куда-нибудь забежать и там уже скрыться в неизвестном направлении… Эх, если бы сначала можно было заглянуть, куда перемещаешься!.. Хотя, мечтать об этом – это уже совсем наглость!"
28.03.2019
Нелепый случай – 7
Я знал, что должен встретиться со своим давним другом. Номер его телефона был у меня в кармане. Почему-то я был уверен, что мой коллега всегда должен находиться на связи, из какой бы реальности я ему не позвонил!
Часы, висящие на столбе, показывали 15:25. В разных сегментах моей теперешней реальности (или ирреальности, название не суть, а только терминология) расхождений во времени не улавливалось. Вероятнее всего, временная шкала при изменении реалий не искажалась.
Это давало право думать, что во всей этой несуразице есть всё-таки какая-никакая закономерность.
"Хотя, и тут, как говорится, бабушка надвое сказала! – усмехнулся я про себя. – А пока не помешало бы перекусить!"
На углу нашёлся продуктовый супермаркет. Денег у меня в кармане было ровно на пару поездок в автобусе, но меня это нисколько не смущало.
Зайдя в магазин, я вооружился корзинкой и пошёл по отделам.
"Итак, – разговаривал я сам с собой мысленно. – Сейчас мы испытаем переход из одной реальности в другую с чем-нибудь съедобным в животе!"
Набрав с прилавков всё, что мне было нужно, я нагло уселся на чей-то стул в одном из уютных уголков магазина, и начал обедать.
Банка самого дорогого пива, освежающе булькая, быстро влилась мне в живот. Следом за ней последовала нарезка сёмги и кусок бекона.
– Ты что это делаешь?! – услышал я наконец изумлённый голос заметившего меня продавца.
– Кушаю! – усмехнулся я, хрустя фисташками. – Вы не переживайте, я много не съем!
– Ах, наглец! – брови женщины поползли вверх от невиданного хамства. – Охрана! Охрана! – закричала она.
Встав со стула, и демонстративно покрутив пальцем у левого виска, я разразился неожиданно накатившим на меня приступом смеха.
На помощь продавцу уже спешили.
– Мне пора! – сказал я, театрально гримасничая.
И моментально поменял одну реальность на другую!
О да, разумеется, я остался в том же магазине, в том же месте, но уже совершенно в другой ситуации! В ней я был обычным честным покупателем!
Корзинки в моих руках уже не было. Улыбнувшись милой кассирше, я спокойно вышел из магазина и отправился по своим делам.
А что дальше было? Это я вам как-нибудь потом расскажу!
28.03.2019
Мурка
Не знаю у кого как, а лично у нас в избе хозяйничает кошка Мурка.
Сначала она ходила и наблюдала за всеми, кто как и что делает. В баню придёт, посмотрит. В чулан выбежит, поглядит. На кухне на подоконнике посидит. В сарай притопает, с козой пообщается. В погреб заглянет… В общем, училась-училась и всему научилась!
Сейчас и стирает сама. И полы моет. И за хлебом в магазин ходит. Хорошая кошка получилась!
А по праздникам блины нам печёт!
И главное, нет бы обыкновенные, а она… То с орехами, да изюмом. То с сыром каким-нибудь. То с морковью и творогом. А то с хлопьями многозлаковыми.
Вот и давеча постаралась!
Приходим мы с бабкой домой (за пенсией на почту ходили). А дома – дым столбом! Мурка блины опять печёт!
– Ты что ж, вытяжку забыла включить-то? – спрашиваем.
А она в ответ только:
– Мяу, мяу!
Не умеет она у нас по-человечьи разговаривать, хотя и понимает больше иного человека.
Садимся за стол, кушаем блины. Вкусно!
– И по какому такому рецепту ты их только делаешь?! – дивимся.
А она опять:
– Мяу, мяу!
На столе, смотрим, ингредиенты стоят самые обычные: мука обыкновенная, масло постное, соль поваренная, сода пищевая, сахар песочный, чернослив в миске, кефира пакет… да скорлупка от одного яичка куриного.
– Опять всего одно яйцо положила? – спрашиваем.
– Мяу! – отвечает.
Экономная она у нас! Ну и правильно!
И как это она со всем справляется?! Лапки то махонькие! Видать, приловчилась! Правда, иногда, бывает, пересолит. Но это только в марте, когда влюбляется!
Но сама она с нами блины не ест. Говорит:
– Мяу, мяу!
Не знаем, что это означает, но не ест!
А однажды она нам мышонка приготовила!.. Но не буду об этом, чтобы аппетит не портить!
Да, хорошая у нас кошка!
Давно она у нас живёт. Ещё мою прабабку помнит!
20.03.2019
Сумасшедшие
Да, много сейчас в мире сумасшедших развелось. Куда ни глянь, кругом одни сумасшедшие! Ходят себе по улицам, молчат, смотрят, чтобы машиной не сбило. Ладно хоть я не такой! Всегда улыбаюсь, здороваюсь со всеми, даже с собаками, с воронами общаюсь и в чужие окна, когда они открыты, бездомных котят забрасываю!
Не понимают меня сумасшедшие!
Всё норовят обидеть чем-нибудь. Кто дураком обзовёт, кто кулак покажет. Так обидно бывает, хоть я и не обидчивый, что хожу и обижаюсь сам на себя, за то, что не обидчивый! Вот был бы обидчивым, на сумасшедших бы обижался, а не на себя!
Иду по улице – сумасшедшие надо мной смеются, потешаются, обзывают по всякому. И невдомёк им, что это я специально кастрюлю на голову надел, чтобы их – сумасшедших не видеть!
Спрашивают:
«Зачем это ты босиком, в одних трусах, с кастрюлей на голове и с портфелем в руке по городу ходишь?»
А у меня с сумасшедшими разговор короткий! Чтобы не приставали с глупостями, шибану одного – другого по башке этим портфелем – сразу обижаются! Трусы им видишь ли мои бирюзовые не нравятся!
И не кастрюля это вовсе, а скафандр такой – бытовой. В космос я, может, собрался. А одежду не надел, потому что понимаю, не пригодится она мне в космосе: там и так тепло!
А стоит мне кирпич из портфеля достать и замахнуться на кого-нибудь, вообще полицию грозят вызвать! Думают, я кирпич в портфеле ношу, потому что мне носить больше нечего! А я, может, его ношу как талисман – на удачу!
Сумасшедшие, одним словом. Кругом одни сумасшедшие. Ладно хоть я один нормальный!
21.03.2019
Шутливая судьба
Я всегда любил пошутить. А почему бы нет? Судьба надо мной подшучивала часто. Вот и я стал над ней подшучивать. Как мне плохо, я сразу весёлые песни пою. Как хорошо – плачу нарочно, чтобы судьбу с толку сбить.
Так порой зашучусь, что и сам себе верю! А судьба сидит себе в чулане на венике – думу думает:
«И как мне к этому чудаку подступиться, чтобы под свою дудку его плясать заставить?»
Выйду я в чулан, посмотрю на судьбу, так жалость порой проймёт! Но ничего с собой поделать не могу. Притворюсь, будто не вижу её совсем. Она мне подножку выставит, а я топаю, как котёнок слепой… А сам всё вижу!
Смотрю, улыбается уже, в предчувствии моего падения, а я… Ка-а-ак прицелюсь, да ка-а-ак ей на ногу наступлю!.. прямо на мозоль!.. Орёт!.. а я будто и не заметил!
Сама виновата! Будет знать, как подножки ставить!
А в одно время я её, бедную, так замучил, что убегать от меня стала!
Хожу по дому, по чулану хожу, по огороду – присматриваюсь. Нигде не видать. Дай, думаю, за погребицу загляну!.. Точно! Тут, родимая!.. лежит – отсыпается.
Но однажды, увы, попался!
Пошёл в уборную, по понятному делу, а доска под ногой – хрусть! – возьми да провались!.. Вот мату то было!..
Опомнился, покосился. А судьба сидит себе под кустом смородины, хихикает!
Ну, думаю, ладно! На этот раз твоя взяла! Но дальше уж мой черёд хихикать будет!
У шутника и судьба шутливая!
25.03.2019
Судьба спички
Давным-давно в одном старом-старом спичечном коробке жила-была одна худенькая Спичечка. Конечно первоначально жила-была она в нём не одна. Спичек было много. И все как на подбор – с пышными причёсками! И только у худенькой Спичечки причёска практически отсутствовала.
Ах, как им было весело вместе! Они постоянно устраивали королевские балы, танцевали и слушали музыку из радиоприёмника, который стоял рядом с их королевством (на старом хозяйском холодильнике).
Но время шло. Спичек становилось всё меньше.
Хозяин курил, а хозяйка пользовалась газовой горелкой.
«Ах, как наверное прекрасно гореть! Пылать! Исполнять свою миссию! – думала Спичечка. – Когда нибудь и я зажгу!»
Но время шло. Спичек становилось всё меньше и меньше, а худенькая Спичечка так и оставалась не у дел.
Однажды утром Спичечка обнаружила, что она в своём королевстве совсем одна! Сначала она испугалась:
«Ну вот, все уже сверкают, горят и пылают! А мне одной не повезло!»
Но потом, немного поразмыслив, она обрадовалась.
– Если я осталась теперь совсем одна, – воскликнула Спичечка, озарённая новой мыслью. – Значит, теперь то я точно следующая!
Но от судьбы не убежишь! Хозяин бросил курить!.. а жене для газовой горелки купил специальную зажигалку!
И время снова шло. Медленно-примедленно. День за днём. Месяц за месяцем…
От тоски Спичечка одичала. Ей казалось, что жизнь её пуста и напрасна!
«Лучше уйти из королевства и броситься под пылесос!» – плакала Спичечка, заламывая свои худенькие ручки.
Но вот… В один из солнечных дней…
Спичечка почувствовала, что пришёл и её черёд послужить этому миру! Она решила выбраться из "королевства", и сама чиркнуть своей головкой об черкаш спичечного коробка!
Но (к всеобщему счастью) не успела!
Хозяин достал спичку и…
Вставил её между грифом и струнами своей старой гитары, прямо под старый стёршийся верхний порожек!
– О-о! – воскликнул радостно хозяин, ударив по струнам. – Теперь другое дело! Ну надо же, последняя спичечка в коробке была, и так хорошо подошла по размеру! Прямо тютелька в тютельку!
И с тех пор жизнь худенькой Спичечки наполнилась настоящей оживлённостью!
Где она только не побывала! Чего только не повидала! Каких только песен не услышала!
26.03.2019
Сказка про Сказочку
Жила-была одна маленькая Сказочка. Родилась она в доме у одного старенького сказочника. Сказочник её очень любил, потому что была она у него одна-одинёшенька.
Нет, конечно и до маленькой Сказочки у сказочника рождались "произведения", только все они рождались либо мёртвыми, либо помирали сразу после рождения и куда-то исчезали. В душе у сказочника даже целое кладбище накопилось… А маленькая Сказочка уродилась справненькая, здоровенькая! И прижилась!
Стал растить её сказочник. Пелёнки менять. Кашкой манной из ложечки кормить. Учить уму-разуму. Растил-растил… и вырастил!
Стала маленькая Сказочка настоящей красавицей! Настоящей невестой!
И в один прекрасный день явился к ним в дом красавец Рассказик. Рассказик был мужественным и серьёзным, но не лишённым чувства юмора и лирического романтизма. Понравился маленькой Сказочке Рассказик. И она ему понравилась. В общем через некоторое время свадьбу сыграли! Праздник был шумный! Гуляли всей улицей!
А ещё через какое-то времечко ребятишки в доме появились! Первого Эпосиком назвали. Второго – Опусиком. Третьего – Фельетончиком. А доченек – Новеллушкой и Баечкой.
Эх, и жили же они славненько, весёленько, да дружненько!
Когда же старый сказочник совсем состарился, ухаживали за ним всем семейством. И квасу поднесут, и лекарства какого послаще, и тетрадочку для записей… И всё с добром и с душою! А когда всё-таки сказочник испарился, плакали самыми чистыми слезами…
Но долго плакать не пришлось!
Смотрят Сказочка и Рассказик – на свет ещё один малыш родился! Пузатенький такой! Сидит себе на старой тетрадке сказочника, ухмыляется!
Вот ведь как бывает! Потому что главное в жизни – доброта и душевность!
26.03.2019
Как я миллионером стал
Решил я однажды жизнь свою наладить.
"Всё, хватит в бедняках ходить! Вон сколько богатеев в мире. Пора и мне миллионером становиться!"
Походил, посмотрел вокруг. Какими способами только не учат сейчас денежку заработать! Все учат – от мала до велика! Иной раз смотришь, с горшка малец только встал, а уже учит! И нет бы прямо говорить, без обиняков, по-нашенски. Только вокруг да около ходят! Будто правды стесняются!
Пошёл я тогда к бабушке одной, Лукерье-Всезнающей.
"Она то не будет рассусоливать. Всё как надо начистоту выложит!"
Пришёл. Она как раз чай пьёт.
– Садись, – говорит. – Горяченького хлебни. А то вон, как вижу, у тебя в пузе с утреца росинки маковой не было.
– И точно, бабушка, – говорю. – Не было! Правильно тебя Всезнающей называют!
Сидим, чай пьём с вареньем.
– Значит, решился? – спрашивает меня бабушка.
– Да, – отвечаю. – Пора и мне!
– Что ж, воля твоя, – кумекает Лукерья-Всезнающая, подливая мне чаю. – Помогу тебе!.. Ты печеньки то бери ешь, сама пекла, не магазинные… Только помни! У богатых тоже хлопот немало – чуть проморгаешь и богатства тю-тю!
– Нет, я не проморгаю! – обещаю я твёрдо. – Я экономный!
– Тогда слушай. Закопаешь денежку у себя в огороде. Только не рядом с уборной, а подальше. Польёшь водицей, из рук прямо, и обойдёшь вокруг три раза!..
– Да ну?! – засомневался я. – Так Буратино в сказке делал, и то у него ничего не получилось!
– Дурак твой Буратино был! – вспылила бабушка. – И ты дураком будешь, коли перебивать не разучишься! Внимательней слушай!.. Думаешь, граф Толстой, который Буратину придумал, совсем неучем был?..
– Может, Шарль Пьеро, бабушка? – хотел я блеснуть знаниями.
– Не знаю я никакого Пьеро! И знать не хочу! – нахмурилась Лукерья-Всезнающая. – А Толстой мне сам рассказывал!
– Ну, прости, бабушка! – попросил я прощения. – Язык мой – враг мой! Мелет сдуру, чего ни попадя… Что дальше то делать?
– Значит, польёшь водицей, не из ведра, а прямо из ладошек, обойдёшь вокруг три раза и заклинание скажешь. Вот тебе бумажка, – передала она мне свёрнутый листочек. – Тут написано, чтобы не забыл. Три раза прочитай!
Поблагодарил я Лукерью-Всезнающую и побежал домой радостный.
В тот же вечер сделал всё, как она наказывала. И посадил, и полил, и пошептал… Три недели прошло – ничего не выросло!
Пришёл я опять к бабушке.
– Что? – спрашивает меня Лукерья. – Не вышло ничего?
Я качаю головой.
– А зачем ты, дурная голова, железную монету то посадил? Разве железка прорасти может?
– Ну, я думал, как у Буратино…
– Эх, горе ты луковое! – усмехнулась бабушка. – Бумажную денежку сажать то надо!
Вернулся я домой счастливый. Достал из тайника самую крупную купюру – тысячу рублей – и посадил её подальше от сортира, как Лукерья-Всезнающая велела.
Прошло три недели. Смотрю я – деревце выросло! Махонькое, а коренастое! Ещё через недельку листочки пошли! Присмотрелся я к листочкам, а это купюры тысячные! Правда ещё не в полную величину…
"Эх, – думаю. – Если бы пятитысячную посадил, ещё бы лучше было!"
Каждый день я за деревцем ухаживал. Поливал его, окучивал, насекомых отгонял. И вот…
Наконец пришла пора снимать урожай!
Сорвал я все денежки с деревца. Сложил в одну большую корзину. Смотрю – не налюбуюсь! Ровно один миллион рублей получился!
"Эх, – думаю. – Хорошо! Теперь заживу!.. Сперва машину куплю! Потом телевизор! Потом в доме ремонт сделаю! А там, глядишь, и женюсь!"
Пришёл я с корзиной в автосалон. Выбрал себе самую подходящую машину. Вывалил денежки.
– Считайте! – говорю.
А кассир посмотрел на купюры и призадумался.
– Что-то они совсем жёлтые у тебя! Водяные знаки и номера вроде нормальные, а вот цвет!.. Не фальшивка ли?..
Собрал я тогда все свои купюры обратно в корзину – и к Лукерье-Всезнающей!
Прибегаю, высыпаю. Смотрим вместе, а денежки уж совсем пожелтели!
– Что же это такое, бабушка? – спрашиваю, у самого аж губы трясутся.
– А я тебе говорила! Проморгаешь и тю-тю!
– Да где ж это я проморгать то мог?! – возмущаюсь. – Глаз с них не сводил!
– Глаз то ты не сводил, а мозг то не подключил! – качает головой Лукерья-Всезнающая.
– Как так?
– Да очень просто! Надо было тебе их ещё летом срывать, да пользоваться! А ты до осени дотянул! Вот листочки то и пожелтели!
Выругался я тогда матом, на чём свет стоит! Хотя и матерюсь редко. Сам себя обругал конечно, а не бабушку.
"И как это я так опростоволосился! – думал я, придя домой. – Теперь придётся следующего лета ждать!.. Да главное, чтобы деревце зимой не замёрзло!"
Вот таким я миллионером оказался… Тю-тюкнутым!
27.03.2019
