Артур Арапов
Сказки для избранных
Дурень
Жил на свете один дурень. Конечно, не в том смысле, что один дурень на весь белый свет, – дурней то у нас хоть пруд пруди, хоть огород городи, – а в том смысле, что тот самый дурень, о котором речь идёт, жил один – без семьи.
Так вот, захотелось ему, значит, как-то раз умным стать.
– Хочу, – говорит сам себе. – Умным стать! – и всё тут!
Думал-думал, что делать. Ничего придумать не может. Ума то нет.
Пошёл он тогда куда ветер дует. Думает, раз туда ветер дует, значит там мудрец и живёт.
И точно! Глядит дурень, мужик сидит на заборе, в носу ковыряется.
– Здорово! – говорит ему дурень. – Ты умный?
Посмотрел на него мужик.
– Да в сравнении с тобой, – говорит. – Я – мудрец!
Обрадовался дурень.
– А чего, – спрашивает. – В носу ищешь?
Вытащил палец из носа мужик. Смерил взглядом дурня от драной тюбетейки до дырявых лаптей.
– Золото, – отвечает. – Чего же ещё!
Ещё больше обрадовался дурень. Подсел рядом.
– Раз в носу золото есть, – кумекает шёпотом. – Значит и мозги у тебя золотые?!
– А то как же! – согласился мужик, опять засовывая в нос палец.
Пал тогда дурень перед мужиком на колени.
– Помоги мне, мудрец, – говорит, чуть не плача. – Я тоже хочу поумнеть! Скажи, что для этого делать надо?
– Иди, – говорит мудрец. – В поле. Разыщи там корову. Да не какую попало, а пеструшку трёхцветную. Зорькой кличут. Как отыщешь, подойди к ней с заду, да дуй ей в хвост, что есть мочи! Как рога у неё выпрямятся, так ты и поумнеешь тут же!
– А в какую сторону, – спрашивает дурень. – Лапти направить?
Вытащил снова палец мудрец из носа, и указал своим золотоискательным пальцем дурню дорогу.
Пришёл дурень в поле. Нашёл корову пёструю, трёхцветную. Покликал:
– Зорька! Зорька! Зорька!..
Вроде откликается.
Обошёл её сзади, схватил за хвост. А она… как замычит! Да ка-ак заедет ему прямо в лоб! Копытом!
Летит над полем дурень. Думает.
– Эх, жаль не успел в хвост дунуть! – сам себе растолковывает. – Мог бы поумнеть тут же!.. И что теперь делать?
Полежал-полежал дурень под берёзкой. Почесал пузо сквозь дыру в рубашке.
– Пойду, – говорит сам себе. – К другому мудрецу!
И пошёл.
Вот идёт по дороге. Видит, какой-то дяденька колесо от телеги в гору катит.
Подбежал к нему дурень.
– Здорово, – говорит. – Дяденька! Ты умный?
Бросил дяденька колесо, повернулся к спросившему. Увидел у него на лбу след от коровьего копыта и усмехнулся.
– Да уж, как вижу, не дурней тебя! – говорит.
– Ага! – обрадовался дурень, падая на колени. – Я тоже хочу поумнеть! Подскажи, что делать? Дай совет толковый!
Почесал дяденька голову.
– Иди, – говорит. – В лес. Найди дуб самый толстый. Отойди от него подальше. Разбегись, да со всего муху лбом его стукни! Дуб твоей голове свою силу отдаст. Сразу ум появится!
Расцвёл от радости дурень. Пришёл в лес, нашёл дуб потолще. Разбежался и… Бах!.. Звёздочки зачирикали в голове! Птички засверкали!
Поднялся на ноги. В голове гудит, а ума не чувствуется. Протёр глаза затуманенные. Пригляделся… А дуб то на земле лежит!
– Эй, – спрашивает у леса. – Кто дуб свалил?
Слышит, филин издали в ответ:
– Угу, угу…
– Ты дуб свалил? – спрашивает.
Филин опять:
– Угу, угу…
Обиделся дурень. Махнул рукой и ушёл из леса.
Пришёл в деревню. Ходит по улице, ищет у кого бы ещё совета спросить. Выбирает самого достойного! У самого́ шишка на лбу с большое яблоко, а на ней печать от коровьего копыта. Все от него шарахаются.
Вдруг, видит, сидит в луже пьяный конюх. Сам с собой разговаривает.
Подошёл к нему дурень, сел рядом с ним в лужу.
– Здорово, – говорит. – Дяденька! Ты тут золото ищешь?
Посмотрел на него пьяный конюх. Разглядел на лбу след от копыта и говорит:
– О-о, вижу я, сам конский бог ко мне пожаловал!
Обрадовался дурень, что его конским богом назначили. Вылез из лужи и давай себе по деревне скакать, веселиться!..
А что дальше было?
Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу. А сейчас кот соседский под окном орёт, видно ухи просит. Пойду на рыбалку…
16.03.2019
Дурень – 2
Как сказал пьяный конюх дурню, что тот лошадиный король, так зазнался дурень. Зашёл на чей-то картофельный участок. Смотрит, пугало стоит, ворон пугает.
– Ты что тут встал? – спрашивает дурень у пугала. – Почему не кланяешься? Не видишь что ли, перед тобой сам лошадиный король стоит!
Ветер качнул пугало в сторону дурня.
– То-то же! – обрадовался дурень. – А в другой раз не будешь сразу кланяться, велю голову тебе отрубить!
Идёт дальше. А тут бабоньки деревенские картошку мотыгами окучивают.
– Здорово, народ! – кричит дурень.
– И тебе не хворать! – отвечают бабоньки.
Дурень встал, как вкопанный. Да как заорёт!
– Как отвечаете холопы?! Нельзя так королю отвечать!
Разогнули тут спины бабоньки, посмотрели на крикуна внимательнее.
– Это ты что ли, король? – спрашивают, усмехаясь.
– Я! – свирепствует дурень. – Разве вы другого тут видите?!
– Да какой же ты король?! – хохочут бабы.
– Как какой? – орёт дурень. – Лошадиный!
Бабы ещё громче смеются.
– Вот иди, – говорят. – Лошадьми и командуй! А мы тебе не лошади!
Почесал дурень пузо, через дыру в рубахе, подумал немного.
– А куда лапти направить? – спрашивает.
– Туда, где солнце встаёт! – хохочут бабы.
Посмотрел дурень на небо, а солнце как раз облаком закрыло.
– Всё, – говорит дурень, расстроено. – Нет больше солнца!
– Вот так вот! – сказали бабоньки поучительно. – Если будешь много командовать, и тебя не будет!
– Тогда не хочу больше королём быть! – покачал головой дурень, и расцвёл от счастья.
Ведь хорошо всё-таки, когда обязанности твои не королевские!
18.03.2019
Дурень – 3
Идёт дурень вдоль дороги – ум ищет. Смотрит, мужик какой-то стоит, полосатой палкой машинам машет. Подошёл поближе.
– Здорово! – говорит. – Что это ты делаешь?
Смерил мужик дурня взглядом.
– Работу делаю.
Подумал-подумал дурень, почесал пузо через дыру в рубахе, дальше пошёл. Птички прыгают по веткам деревьев вдоль дороги, чирикают, разговаривают.
– Я тоже буду работать! – говорит им дурень. – Чего смеётесь, не верите что ли?
Нашёл палку потолще, встал посреди дороги – стоит, машет. Машины его объезжают. Водители пальцами у висков крутят. Мужик один на телеге мимо проезжал. Лошадь увидала дурня – заржала ему в самое ухо. Испугался дурень – и бежать!
Добежал аж до соседней деревни.
Смотрит, дом заброшенный стоит на окраине, а сверху написаны буквы какие-то странные:
МЕДПУНКТ
Думал сначала, что это магазин заброшенный. Вошёл, видит, не магазин, а вроде как место, где людей лечат. Стол запылённый, шкаф и халат белый в углу висит.
Надел дурень халат. Застегнул как сумел, не на те пуговицы.
– Хорошо! – обрадовался. – Буду тут работать!
Включил свет. Сел за стол.
Смотрят жители деревни, свет в медпункте появился. Неужели нового врача прислали? Вот радость то!
Выстроились в очередь.
Зашёл в кабинет дед без ноги, на костылях.
– Мне, – говорит. – Справку надо, что ноги нет. Инвалидность продлевать.
– Ага! – обрадовался посетителю дурень. – А у тебя что, ноги нет?
– Вот, как видишь, – показывает дед.
– Ага, – задумался дурень. – А может ты её специально отпилил, чтобы справку дали? А как справку дадут, так ты её обратно поставишь?
Усмехнулся дед, подумал, что врач с чувством юмора.
– Ну, так дашь справку то? – спрашивает.
А дурень руками разводит.
– Нету пока справок, – отвечает.
Дед подумал, что бланки ещё не завезли.
– Ну ладно, – говорит. – Потом зайду.
И ушёл.
Следующей в кабинет зашла барышня беременная.
– Здравствуйте, – говорит. – Мне бы лекарство, чтобы не тошнило.
Увидел дурень большой живот. Стоит глазами хлопает.
– А ты, – спрашивает. – Тыквенные семечки ела?
– Когда-то ела, – отвечает барышня.
– Так у тебя там тыква выросла! – показывает дурень на её живот.
– Какая тыква?! – удивляется барышня. – Ребёночек у меня там!
Тут дурень вообще остолбенел, глаза выпучил.
– Как он туда залез то? – спрашивает.
Поняли люди, что это никакой не доктор, а дурень обыкновенный.
– Тебя самого, – говорят. – Лечить надо.
И пошёл он дальше вдоль дороги – ум искать.
21.03.2019
Дурень – 4
Решил как-то дурень жениться.
Залез на высокое дерево, на самую макушку, сидит – жену будущую высматривает. А тут как раз доярки из фермы идут. Снял дурень лапоть с ноги, да как кинет сверху в доярок! Прямо по голове чуть было не попал одной!
Посмотрели наверх доярки.
– Это ещё что такое? – спрашивают. – К дождю что ли лапти разлетались?
А дурень смотрит сверху, выбирает какая красивее. Смотрел-смотрел.
– Нет! – кричит. – Ни одна из вас мне не подходит! Я вон какой красивый, а вы все короткие какие-то!.. А ну, кидайте мой лапоть обратно! Он мне для других пригодится!
– Ишь ты, – отвечают доярки. – Шустрый какой! Лапоть ему кидай!.. Сам спустись и возьми!
Спустился дурень с дерева. Смотрит, а доярки то красивые и совсем не короткие оказывается!
– А, ладно! – говорит. – Так и быть! Вот на этой пучеглазой женюсь, которая в платке цветастом!
– Это кто это пучеглазая? – закричала доярка. – Тоже мне жених!.. Вот я тебя сейчас!..
И надавала дурню его же лаптем по ушам!
Посмеялись и ушли доярки.
Надел обратно на ногу лапоть дурень. Сидит – думает:
– Вот и женись на такой вредной тётке! Без ушей, да без лаптей останешься!
25.03.2019
Кошмаровка
У нас в Кошмаровке – в деревне, что за горой не видно – есть одно место где постоянно происходят странные вещи. Началось это давно. Говорят, ещё при царском режиме. Люди часто забывают об этом нечистом месте, да ненароком на него наступают. Находится это место сразу за старым фонарным столбом, что стоит на краю деревни. Там ещё лужа большая всегда, с лягушками.
Пять лет назад, или шесть… не соврать бы… Пошла бабка одна местная, Степанида, в лес за шишками еловыми, рукоделиями она разными занимается. Задумалась, стала лужу обходить, да и наступила прямо на то злополучное место под фонарным столбом. Раз! И всё!.. Голова у бабки отвалилась!
Да-да! Именно голова! Отвалилась и лежит. Смотрят глаза Степаниды снизу-вверх на туловище, ничего понять не могут.
Хорошо, что в это время рядом Федот проходил. Местный ветеринар. Увидел он, что голова бабки на траве валяется, глазами моргает, а туловище рядом сидит и руками машет, испугался не на шутку. Думал горячка белая: третий день уже не просыхал. Хотел убежать. Но всё же подошёл, помог.
Взял дрожащими руками голову бабкину и аккуратненько обратно к туловищу приставил. Да так справно это у него получилось, – не зря говорят, талант не пропьёшь! – что голова, прямо тютелька в тютельку, встала на прежнее место и приросла тут же!
– Спасибо! – сказала бабка.
И пошла обратно в деревню, напрочь забыв про еловые шишки.
Но беда не ходит одна. Стоило Федоту Степаниде помочь, как сам он в ту же «яму» угодил – наступил на проклятое место!
Бац!.. И отвалилось у него… самое дорогое! А что у мужика самое дорогое? Понятное дело!.. то что ему дороже, чем бабке Степаниде её голова – руки его золотые! Без рук и мужик не мужик! И работать нечем, и почесаться где приспичит, и… мало ли ещё чего!
Стоит Федот сокрушается, помочь себе ничем не может. Даже за голову от досады схватиться нечем! Хорошо хоть бабка Степанида ушла ещё не так далеко.
– Степанида! – окликнул ветеринар, тревожным голосом. – Я тебе помог, помоги уж и ты мне, пожалуйста!..
– Что случилось? – испугалась Степанида, спеша на помощь своему спасителю.
– Да вот, видишь, руки отвалились, – отвечает Федот. – Вставь их, пожалуйста, на место.
– Ох-ох-ох! – запричитала бабка. – Как же я их вставлю то?.. Я ж не врач!..
– Да всё у тебя получится! – убеждает пьяненький ветеринар. – Я подскажу, если что. Главное – левую с правой не перепутай!
Взяла тогда бабка руки Федота, и вставила их ему обратно. Да так обратно, что локтями к туловищу получилось, а ладонями наружу.
– Эх, бабушка! – завыл ветеринар, глядя на свои перевёрнутые руки. – Я же просил, не перепутай!..
– Ай-ай-ай! – расстроилась бабка. – Как же это я?.. Ведь старалась… правую – справа, левую – слева… А давай, попробуем исправить! – осенило тут Степаниду. – Встань-ка опять в это место проклятое!
– Точно! – воскликнул радостно Федот. – Руки снова отвалятся, и ты их на этот раз правильно поставишь!
Наступил он снова на бедовое место. Бах!..
Смотрят оба, руки на месте остались, а уши отвалились!
С ушами они быстро справились. Правда немного кособоко приставили, но ничего – сойдёт! Федоту, что у него по бокам, не видно!
– Давай снова попробуем, – говорит бабка.
– Давай! – соглашается пьяненький ветеринар.
Встал опять на злое место. Ох!.. На этот раз ноги отвалились!
Свалился Федот на землю. Лежит, смеётся.
– Вот неожиданность то какая! Давай, Степанида, ставь их обратно! Только смотри не перепутай больше!
– Да не бойся! – уверяет бабка. – Разве я могу два раза подряд напутать?!
Поставила она ноги ветеринару на место. Встал Федот с земли. Смотрит, глазам не верит.
– Что же ты, бабушка, – говорит. – Опять оплошала? Ну где ты видела, чтобы ноги у людей так росли?..
– Ох-ох-ох! – огорчилась Степанида. – Я ведь старалась…Левую – влево, правую – вправо повернула!..
– Вот именно, бабушка! – сокрушается Федот. – Теперь у меня одна стопа влево смотрит, другая – вправо! А колени в разные стороны! И не соединить мне их вовек!
– Ну, не грусти! – говорит бабка. – Давай, вставай опять в это чёртово место. Будем исправлять!..
– Нет уж, бабушка! – как отрезал Федот, будто протрезвев разом. – Хватит на сегодня экспериментов!
И поковылял на своих «лягушачьих лапах», болтая руками перевёрнутыми, кривоухий ветеринар.
– Эх, был Федот, да теперь уж не тот! – пробормотала Степанида. – А ведь недавно у коровы моей телёночка принимал… Ну ничего! Завтра опять попробуем!..
16.03.2019
Благодарность
Шёл через лес паренёк печальный.
Смотрит, старушка одна горбатенькая никак с дерева не слезет. Юбка её древняя за сучок зацепилась.
– Как это ты туда попала, бабушка? – спросил паренёк.
– Ох, и не спрашивай! – ответила старуха. – Занесло!..
– Давай, я слезть тебе помогу, – сказал парень.
– Да не надо, – махнула рукой старуха. – Сама как-нибудь. Что ты будешь из-за меня по веткам лазить! Может, ты спешишь куда…
– Нет, бабушка, не спешу, – отвечает парень. – Некуда мне особо торопиться. Сирота я. – Ух ты, прямо как я. Сирота я, сирота, сиротинушка, – пропела старуха, заметно картавя.
Влез парень на дерево. Отцепил юбку старушечью от ветки. Помог ей на землю спустится.
Отряхнулась старуха.
– Ладно, – говорит довольным голосом. – Проси чего хочешь. Отблагодарю я тебя.
– Эх, мне бы сейчас чемодан денег! – пошутил паренёк, понимая, что у старушки-пенсионерки нет ни денег, ни чемодана.
– Ни деньги делают человека богатым, – усмехнулась старуха.
– А что же, бабушка?
– Слушай, – говорит старуха. – Ты вот знаешь, почему медведь зимой шапку не носит?
Задумался парень.
– Наверное, потому что в берлоге всю зиму спит. Правильно?
– Хм, правильно! И вот теперь скажи, деньги тебе помогли эту задачку решить?
– Нет, – улыбнулся парень. – Знания!
– Верно! – похвалила старуха. – Так вот и получается, что знания главнее денег. У кого их много, тому и деньги то не нужны!
– Да, где же их взять то, бабушка, эти знания, в большом количестве? – вздохнул парень. – Когда их купить не на что!
– А ты думаешь, что знания купить можно? – усмехнулась старуха. – Глупый ты ещё, видать. Ну ничего, раз сказала отблагодарю, значит отблагодарю!
Сбросила старуха с плеча свою котомку, достала из неё пузырёк какой-то маленький.
– Становись сюда, – указала на место, на которое солнце не падало и ветер не дул.
Послушался парень. Старуха открыла свою склянку. Пошикала на неё чуток.
– Пей, – говорит. – Залпом!
И протянула жидкость пареньку.
Выпил парень. На вкус будто чай какой-то.
Чует, что-то его подташнивает и ноги затекают.
– Ничего-ничего, – успокаивает старуха. – Присядь вон на пень пока. Сейчас отойдёт.
И точно. Через пять минут у парня всё на прежнее место вернулось. Только в мозгу какое-то просветление незнакомое. Куда ни глянет, всё будто насквозь увидит! К чему не прислушается – всё расслышит, хоть за километр от него на ухо нашёптывай! И песни птичьи понятными стали. И даже голоса самой природы – ручья, цветов, деревьев – стали слышатся как человеческие.
Хотел поблагодарить старуху паренёк. Только собрался ей в пояс поклонится. Смотрит, а старуха то уже метёлку из веток связала.
– Ну что, чуешь, – спрашивает, усмехаясь. – Как мысли в голове зашевелились? Вот! Теперь ты самым богатым будешь, благодаря знаниям, которые из пузырька выпил!.. И не благодари! В расчёте!
И, сев на метлу, она взмыла над ёлками и полетела. Да так быстро, что её древняя юбка от встречного ветра стала похожа на чёрный флаг, что колышется на шпиле мачты какой-нибудь пиратской шхуны.
– Настоящая колдунья! – глядя на уносящуюся вдаль точку, мечтательно проговорил парень. – И как это я сразу не догадался, кто она такая? – удивился он сам себе. – Простая старушка не смогла бы так высоко на дереве повиснуть. Разумеется, она за ветку зацепилась, когда на метле мимо пролетала…
"Хм, – подумал парень. – А ведь я действительно теперь знаниями обладаю!"
И стал он тогда чудеса всякие творить, о которых многие-многие люди с восхищением рассказывали. Пищу буквально из воздуха извлекал. Изобрёл целую кучу всяких нужных и полезных вещей. Ничего никому не продавал, всё даром раздавал, людям на радость. Всю жизнь прожил без единой копейки, но никогда ни в чём не нуждался.
Так то!
А в чём суть сказки? Да Бог её знает… Сами думайте!
16.03.2019
Клоун
Говорят, клоуном надо родится. А я вроде родился самым обыкновенным. Но так получилось, что в цирковое попал. И вот теперь почти каждый день на манеж выхожу. Апачи получаю нешуточные от напарника, и сам отвешиваю. Иной раз так раздерёмся, аж сказать стыдно! Дети смеются, взрослые хохочут. В ладоши так хлопают, аж ушам больно!.. Но это я так, шучу. Не подумайте, что всерьёз! Жизнь у клоуна хорошая, весёлая!
Конечно, иногда бывает и грустная… Дети бы ни за что не поверили, что внутренне, когда у меня выходной, я бываю таким серьёзным, что даже самому страшно становится! Хожу себе серьёзный такой по городу, а прохожие смотрят на меня и улыбаются! Наверное не знают, что я в это время внутренне очень серьёзный. И чего они, думаю, улыбаются? А подойду к зеркалу какому-нибудь, посмотрю на своё жутко серьёзное отражение – сразу ясно становится: опять нос забыл снять! И сам чуть не падаю со смеху! Щёки румяные, рот до ушей, нос как клаксон и глаза наивные такие под пушистыми бровями! Как тут не рассмеяться?!
Да, всё-таки правильную я себе профессию выбрал! А то порой смотришь на иного человека, который какой-нибудь важный пост занимает, и сразу хочется сказать: «Тебе бы, приятель, к нам в цирк! Знаешь, как нам таких типажей не хватает!» Или наоборот, взглянешь на юмориста иного, а ему бы, с его благородным видом, только дипломатом быть! Хотя… это я так, фантазирую. Не в лице конечно дело! Чтобы быть клоуном, талант особый нужен, доброта и ещё много всякого волшебного! Труд нелёгкий, но, я вам скажу, оно того стоит!
Эх, сколько я за всю жизнь радостного слышал! И смех, и возгласы, и аплодисменты! Даже подумать страшно!.. Каких только трюков не выделываем мы с напарником! Как-то раз, спрыгнув с каната, я так навернулся, что ногу потянул. На стопу неправильно упал. Вот смеху то было! Прыгаю я себе по сцене – воплю, слёзы текут, а зритель хохочет! Главное, и напарник сначала не понял, что я не понарошку. Кружится вокруг меня, как того сценарий требует, потешается. Я пытаюсь ему сказать, что не шучу, но оркестр играет, барабанщик по тарелкам колотит, как током ударенный. Публика хохочет, аплодирует! Напарник ничего не слышит!.. Не хотел рассказывать… Да, забавно получилось!
На следующее представление, чтобы номер с программы не снимали, я на костылях на сцену выпрыгнул! «Але оп! А вот и я!» Ногу обмотали бинтом до колена, как будто гипс. Директор слёзно просил, чтобы я не очень напрягался, и окончательно её не оторвал. А то, говорит, придётся тебя на манеж на носилках выносить!.. А что? Тоже мысль интересная!
Ребятишки, увидев знакомого клоуна в гипсе и на костылях так обрадовались! Они понимали, что клоун только играет в больного, а на самом деле как всегда бодр и здоров. Ведь клоун – это весёлый добрый озорник, который по-настоящему никогда не заболеет! Он просто хороший фантазёр, который умеет делать мир вокруг себя весёлым. А нам того и надо! Хорошее это дело – детская непосредственность. Как искренне ребятня радуется! Это ли не чудо?! Да и взрослые заметно меняются в цирке, детство вспоминают…
Цирк – это волшебство.
17.03.2019
