Аркадий Глазырин-Уральский
Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде»
Аркадий проводит и показывает гостям что к чему:
– Это у меня бизнес-отель. По деньгам, как скромная “трёшечка”. Половина довольно длинной комнаты отведена для работы – оформлена под офис – удобный стул, широкий стол, компьютер, принтер, факс, сканер, качественный интернет, IP-телефония с выходом в крупных городах России. Вторая же часть комнаты это половинка привычного номера. Здесь – спать, там – работать. Спокойно, размеренно, с душой. Тут у меня всё для работы. Никаких плачущих детей, жён и пьяных компаний, горланящих блатные песни. Никаких дискотек и вообще без “расслабона”. Питание привычное нам, без острого, без особых излишеств и выкрутасов. Скромный бассейн на крыше и во дворе. Чтобы не отвлекал от работы. Поработал-попил-поел, вышел на солнышко, погрелся-купнулся-обсох, отдохнул и снова в прохладу за стол. Нормальный пляж в десяти минутах пешком на расстоянии как от Малышева до Ленина. Т.е. не совсем близко. Не отвлекает и не провоцирует на отдых. Мух и комаров тут почти нет, солнце в монитор не светит, шума улицы и дискотек не слышно. Темно, прохладно и приятная тишина…
– Так, ребята, вот ваши номера. Вот ключи. Вода и напитки в холодильниках, кофе-чай-еда у бармена на втором этаже. А теперь ВСЕМ СПАТЬ! Развлечения и большой праздничный ужин – вечером. (Мужчины расходятся по номерам. Кажем их по очереди сладко спящими и улыбающимися).
Следующий кадр уже вечер. Солнце село.Мужчины выходят на дорогу к автобусу, таща с собой контрабас. Собрались. Поехали! Мелькание огней. Слева море. Город. Фонари. Музыка. Приехали к отелю «PREMIUM Grand Horizon».
Вылезли, дошли до КПП. Аркадий идёт впереди, говорит охране что-то на арабском, и все проходят дальше.Персонал улыбается желанным, дорогим гостям. Они заходят внутрь отеля, идут к концертной площадке и там встречают кого бы вы думали? Игоря Сантакова! Рожков передаёт ему контрабас, Санта радостно обнимает его, потирает руки:
– Таак, контрабас есть. Живём! Напомните, кто из вас на трубе играть умеет? Надо совсем “по-тупому”, как первоклассник. Камера поворачивается вправо: мужчины встали в логическую цепочку как Маркс-Энгельс-Ленин-Сталин.
Громкий, дружный ответхором*: – Все умеют!!!
* На манер: “Будь готов! – Всегда готов!”
Следующий кадр уже концерт. Для себя. Для души. Не на продажу. Санта поёт, мужчины играют. В том числе на контрабасе, который сами же и привезли. Даём буквально 2 песни, и то частично: «Четыре дня до сентября» (только начало). Дальше перескок в аллею. Разговор, сцена. Затем другая песня: «Где же ты где». Восторженный свист зрителей. Не окончив песню “перескок”: мужчины в сумерках сидят на веранде итальянского ресторана. Едят и рассуждают. Тихим летним вечером. Одной из тем беседы являются рассуждения Аркадия о работе на компьютере в отеле: – Попытка поработать в классическом номере (да ещё и в присутствии женщины) заранее обречена на неудачу. Даже не надейтесь, что это получится. Во-первых – элементарно неудобно. Кресло и журнальный столик совершенно не располагают к работе – болит спина, хочется бросить всё… (Рожков добавляет: – Ага! И уехать к дяде в Кисловодск, – после чего выпивает фреш).
Во-вторых – женщина. Она стремится продемонстрировать вам своё новое платье, туфли, ей хочется понравится вам, а вы тут уткнулись в свой монитор, молчите и не обращаете на неё никакого внимания. Если же вы совершили совсем уж непростительную ошибку и взяли с собой маленького ребёнка, то ваша рабочая, как вы думали, поездка превратится в Ад, прерываемый криками: “– Папа! Я пакакала. Вытери мне попу.” ©
Христианский праздник “Новый год” в исламской стране отмечается довольно скромно. О нём тут напоминает лишь ёлка на столе, наш Дед Мороз, да Снегурочка, которую выставила другая команда. Отмечу, что Снегурка эта черрртовски напомнила мне Юлию Михалкову с солидным гримом. Да и ощущение сложилось, что Деда Мороза она давненько уже вроде бы как знает.
По сюжету получается, что после праздничного ужина с боем Курантов и салюта на берегу все наши герои заночевали в этом же отеле. Не знаю как так получилось. Наверное, Аркадий, как обычно, договорился.Утро следующего дня начинается с откровенной дурости: мегафон + вувузелла. Громкий звук. Брекоткина намазали зубной пастой, пришили его одеяло к матрасу, и так далее. Подъём, быстрый завтрак, и вот мужчины толпой выдвигаются в порт рядом с отелем. Там ходьбы минут пять в реальном времени: вышел из отеля и сразу же зашёл на территорию порта. Идут с инструментами в руках и по-пути играют марш. Вместо барабанов пустые пластиковые бутыли*.
* Так что у нас не возникает классического “рояля в кустах”. Тут всё логично и правдоподобно. Звук же можно взять и от настоящего барабана. Главное, чтобы в кадре были бутыли по 5 литров. Точно такие же бутыли кажем и на «Знаменке» в сценах с водкой. Это гипербола. Что там такие алкаши… Такие алкаши…
Мужчины подходят к зелёной яхте, которая как раз паркуется к причалу. На борту мы видим того самого капитана-египтянина, который был в самом начале фильма. Аркадий приветствует его, помогает чалить яхту, после чего все поднимаются на борт. Причём, поднимаются вместе со вчерашними инструментами, с трубами, контрабасом, с гитарами, со скрипкой в футляре. Прощальный взгляд назад, после чего вперёд, и вот яхта выдвигается в море.
Парни прикалываются: Максим Ярица вместе со Славой Мясниковым натягивают на мачту алое полотно, а Санта открывает футляр, выходит на верхней палубе вперёд и тут тихое утро прорезает одинокое жалобное пением скрипки. Крики чаек. Выбегающие на балконы женщины всех возрастов от 14-ти до 84-х включительно. К скрипке поочерёдно подключаются гитара, контрабас. Волны Красного моря окутывает песня «Пусти его к себе». Санта отрывается. Яхта медленно проходит мимо разбуженного отеля и выходит в море. На словах: «А где же сад, а где же Рай?» – дизель включается на полную, местами даже заглушая песню.
Даём вид влево, показываем зелёный маяк, пляж отеля, удивлённые обитатели которого поднялись и машут нашим героям, девушки посылают воздушные поцелуи…
Коптер облетел яхту, показав её сверху и сбоку, подлетел к массовке на берегу и вернулся обратно на палубу. Всё это под музыку, которая вживую играется на яхте. Вот трубы пошли. Вы слышите их? Трубачей у нас аж четверо. Все они направили раструбы в сторону берега и, старательно давя на клапана, выдувают громкие звуки. Но вот песня закончилась, мужчины опустили инструменты, выдохнули и вытерли пот со лба.
– Ура! Классно получилось! Поздравляю! – говорит Сергей Нетиевский, – Прям вот так вот сразу, без дубля отработали. На совесть. “Как для себя”. Молодцы! На концертах так играть надо. А то на деле то не синхронно начали, то вдруг кашель пробил, то труба, видите ли “не дудит”. То ли дело сейчас.
Аркадий: – У меня сюрприз – превосходная рыбка. Добыта браконьерами в местном водоёме под названием Красное море. Давайте поприветствуем нашего сегодняшнего повара. Мужчины снова берут трубы, играют туш, а остальные подпевают: – В Африке слоники живут, ушами небо достают и паднимают хво-сти-ки! – тут Дмитрий Соколов с каменным лицом выходит из-за трубачей и делает тарелками: – БАМЦЦЦ!!!!
В это время по лестнице поднимается матрос** в поварском колпаке и белых перчатках, несущий поднос с АГРОМНОЙ рыбой-верблюдом в овощах. Ставит её на белый стол по центру. Делает пассы руками и уходит.
** Под матроса в полосатой футболке а-ля Марадона, как вы уже наверняка догадались, гримирован до состояния “мавр” кто-то из мужчин, например, Андрей Рожков. Ему это не впервой…
Мужчины накидываются на рыбу, накладывают её по тарелкам, солят, перчат и начинают уплетать, не забывая нахваливать повара, рыбу и Красное море. Все заняты рыбой.
И тут Аркадий говорит: – У меня с этим отелем кое что связано. В далёком 2008-ом году…
Начинается показ истории «О пользе мышей» (подробно см. со стр. 21). Аркадий рассказывает как он с дочкой “воот в этот отель приехал” (как раз мимо него яхта проходит). Как летели из Кольцово на Боинге-737-800, как в самолёте им места в бизнес-классе бесплатно достались, как на вредную тётку, что впереди сидела, её же чемодан выпал, как прилетели в Хургаду, как словили сюрприз – вместо отеля Ремивера 4* их поселили в отеле Гранд Азур 4* потому, что сотрудники Пегас-Туристика ошиблись и продали места в Ремиверу дважды. Показываем как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала, как слово “кетчуп” на английском звучит (а оно одинаково произносится, как и кнопка, лифт, компот, бензин, гараж, лейкопластырь и т.п.).
Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкон и сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа артиста на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на псевдо-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем.
Персонал, чтобы избежать скандала, селит наших “пострадавших” в лучшие двухкомнатные апартаменты отеля с шикарным видом из окна на море. Дочь моментально превращается во “Владычицу морскую”, занимает половину помещений и заявляет: – В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить. – Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Каждый Зритель ощущает себя на месте героев.
Камера возвращает нас назад на яхту. Сергей Исаев: – Ну ты и вымогатель, Аркаша! Ай да молодец! Не растерялся. У меня тоже была история, с самолётами связанная…
Начинается показ истории «Авиаторы не спят». (См. стр. 3).
После моря и пальм контрастом даём уральский лес. Сергей рассказывает вторую историю: как летом того же 2008-го он ездил на фестиваль. Как ставил там палатку, как сидел у костра, как ночью был радиорепортаж и русская сборная по футболу «надрала» голландскую сборную по футболу. В футбол. На свету. Рассказывает как там был авиадиспетчер Саша, который уснул у костра, а невеста Саши пыталась его разбудить. Безуспешно. Тогда рассказчик подходит к Саше и нашёптывает ему информацию о том, что-де самолёт Ил-86 заходит на аварийную посадку. Саша сразу вскакивает*, полностью просыпаясь и невеста с подругой уводят его спать в палатку. Смешной финал. Похож на эпизод с Доком из «Назад в будущее-III».
* Здесь надо быстро, как набор скриншотов показать весь тот кошмар, что привиделся Саше в момент пробуждения. Под каждый скрин своя нота, нажатие клавиши рояля, трагическая мелодия.
Все посмеялись. Походили по яхте. Посмотрели на волны. Пошутили. Задумались. Тут капитан Мустафа показывает мужчинам “дорогу” – светлый путь между тёмными коралловыми рифами. Предлагает “порулить”, объяснив, что здесь уже глубоко и не опасно. Главное в буйки не уезжать и в тёмное.
Мужчины по очереди усаживаются за штурвал. И тут Дмитрий Соколов*, пока не подошла его очередь, начинает рассказывать свою “морскую историю”. Разумеется, что начинаем показывать как в реале-то дело было. (Подробно см. на стр. 65).
Третья история: про то как в 2006-ом году сплавлялись на катамаране по рекам Вижай-Вильва. Как в “бочке” лопнула рама, как после этого починились, пошли дальше, а там БОБЁР на берегу. Все на него уставились, а впереди бобровая плотина. Еле выгребли назад, но всё же успели. Выкрутились. Тут яркие кадры: катамаран, река, буруны, скалы, агрессивная музыка**, опасность, драйв, переживания за героев. Рассказ Димы как он у Лермонтова нашёл “пасхальное яйцо” в стихе “На смерть поэта”: – С винцом в крови и жаждой мести, а не со свинцом. Не надо было пьяному Пушкину на дуэль ходить. “По-трязвяку” бы Пушкин пьяного Дантеса “завалил”, а так вышло ровно наоборот. В общем вывод: Алкоголь-зло!
* Ощутил себя телезвездой, грациозно выгнул шею, томно прикрыл глаза, и как в рекламе, не заслонив бутылкой лица, но показав Зрителю этикетку безалкогольного пива Хейникен, перелил внутрь себя ~0,33 пива, довольно сказал: – ЭХХХ! – тряхнул головой, после чего начал своё повествование.
Дальше мы контрастом даём Зрителю историю про “тепло и пальмы”, но при этом не тупо про пляж, зонты и ледяное пиво. В это время Соколов выходит из своего повествования и усаживается за освободившийся штурвал. Начинает “рулить” влево-вправо, смеясь и радуясь жизни. Его спереди фотографирует на камеру Canon PowerShot A3500IS Андрей Рожков.
После чего смотрит сперва в фотоаппарат, а затем на экран Instagram приближением-удалением (в это время показываем уже не фото в камере Canon, а экран компьютера, где изображение само-собой лучше, чем на маленьком экранчике фотоаппарата):
– Кого-то ты мне тут напоминаешь, – говорит Рожков. Хлопает себя по лбу и добавляет: – Водителя автобуса!
Андрей начинает рассказывать Четвёртую историю: про то как в Турции в 2007-ом он поехал на экскурсию из Аланьи в Кеково, и так получилось, что его со Светой из Самары посадили в автобус с немецкими туристами. Показываем как одной фрау места не хватило, как её в проход на треногу рыбацкую посадили, как она возмущалась и как гида пересадила туда. А дальше Света, поняв, что едет с немецким гидом громко дала в воздух: “ГИТЛЕР КАПУТ!”, а потом ещё: “И ГИД КАПУТ!” – немцы перепугались и русских туристов срочно пересадили в русский автобус. Дальше идёт пародия на Булгакова. Немцы едут и хором поют «Вставай страна огромная!», «Катюшу», «Ландыши» и «Славное море священный Байкал». Тут у нас получается водевиль, который подробно дан на страницах 72 – 74 вместе с музыкой. Андрей брутален до состояния очарования. Чего стоит один только его вид с бородой, палицей в руке и в шкуре мамонта, когда немцы автобусные рассказывают домашним о диких русских. См. со стр. 71.
Интересно, что после возврата камеры в автобус, бородатых “дикарей” в шкурах мамонта и с каменными топорами там уже полсалона*. Все они хищно пялятся на бабушку и скалят зубы.
* Можно попробовать уговорить Сергея Шнурова в данном эпизоде выступить. Пусть он споёт бабушке что-нибудь такое “совсем дикое”, “огненное”, без явного мата, но всё же с ним. Понимаю, что это не просто, верю, но искусство требует жертв и усилий. “Дикий” образ Сергею под эту сцену я уже сообразил.
А дальше происходит забавный диалог “дикарей” меж собой.
Один говорит: – Бу-Бу!
Второй: – Ба-Ба!
Дмитрий суммирует это всё в: – Ба-Бу-Бы… Бу-Бу!
После поворота камеры выясняется, что «ПаЗ-ик» у нас превратился в «Мерседес-405», где бабуля сидит у самого центрального входа.
Впоследствии это место будет состыковано с бабушкой из Екатеринбурга, которая общалась с бабушкой из Штудгарта по Скайпу и рассказала ей, как ехала в автобусе, как протиснулся мимо неё какой-то бородатый мужик (понятно какой), как он подвинул её, как она сказала: “ОГОГО-ГО!” – а он ей в ответ: “Это не ОГО-ГО, а ключ от гаража”.
«Игры со временем» и «Военный блок»
Дальше у нас идёт довольно насыщенный событиями блок, с охватом как сцены из автобуса в «Мастере и Маргарите», так и игры со временем а-ля «Назад в будущее».
«Временной блок» раскрыт на стр. 71. У нас, как и в фильме «Назад в будущее-II», сформировалась параллельная реальность. Совершенно реальная для всех тех, кто живёт здесь внутри этого времени. Тут у нас и Дональд Трамп, который вот уже два срока как Президент США, и Олимпийские игры, которые почему-то прошли в Сочи, хотя на самом деле они были в Корее (Южной Корее), затем Крым, проигранная американцами война в Сирии, на которую эти ужасные русские американцев даже не пустили* и это была первая война без авианосцев США.
* А на самом деле не пустили Россию на Олимпиаду в Корею.
По поводу параллельной реальности скажу, что в нашей нынешней жизни достаточно много совершенно реалистичной ахинеи, которая воспринималась как невозможность, была недопустима нашим сознанием всего двадцать лет назад, а теперь это реальность и мы с нею живём. Взять хотя бы Евгения Ройзмана в качестве мэра Екатеринбурга. Я понимаю, что «Нету губернатора лучше Терминатора»©, но он где-то там у них в Америке, далеко-далеко за океаном. И не факт, что существует на самом деле, а Ройзман тут, и это совершенно реально.
“Военный” же кусок фильма мы ставим в начало рассказа Андрея Рожкова про его поездку в Шарм-эль-Шейх (смотреть со стр. 129). Там герой летит в Египет через Анкару, а не как обычно через Сирию, и поэтому мы вклиниваемся в его историю со своим агрессивным военным сюжетом, чтобы пояснить Зрителю почему же это так произошло.
У нас в фильме актёры – сплошь мальчики, режиссёр – мальчик, сценарист – мальчик, звук, свет, сведение, эффекты – всё мальчики, а мальчики это всегда “войнушка”, поскольку в каждом мужчине заложено желание из чего-нибудь выстрелить, чтобы что-то подстрелить и принести кусок мяса к костру.
Поэтому мы на 5 минут погружаем Зрителя в высококачественную техногенную войну XXI-го века, где у нас никто не погибнет, не будет моря крови и гор трупов, но зато много красивых, фееричных кадров – пуски ракет, подводные лодки, авианосец, самолёты, ПВО, и показ военных действий в Сирии. Возможно, стоит скрыть данный блок на Премьере, как это сделали в «Терминаторе-2», и показать полный вариант лишь спустя какое-то время. Таким образом мы привлекаем внимание к старому фильму, который все уже посмотрели.
“Подводные” съёмки на самом деле дешевы и просты. Благо, что есть «Silent Hunter» и ему подобные инструменты – бери и накладывай эффекты, звук. Тот же фильм «72 метра» был снят вообще за копейки. Но никто подвоха не заметил и фильм удался.
Наш сюжет: американская атомная подводная лодка класса «Лос-Анджелес» из состава Шестого американского флота, находится в Красном море на широте ~25 градусов (это напротив Хургады, только с другой стороны – у берегов Саудовской Аравии, ближе к Дубе), двигается солнечным днём на перископной глубине так, что её хорошо видно, идёт в полностью погружённом состоянии (вода сверху, блики волн, “буль-буль”, шум винтов, рыбки, которых сдувает при прохождении лодки, зелёная на просвет толща воды, красивая, могучая подводная лодка с открытыми люками торпедных аппаратов, тревожная музыка, красивые матросы внутри, чистота и порядок).
Показываем всё максимально чётко и подробно. Качественно. Очень качественно! В нашем фильме нет ни малейшего издевательства над американскими военными. Даже намёка на это нет. Снимая эти кадры, мы демонстрируем Зрителю уважение раба-папуаса к своему белому господину. Все американцы у нас в идеально выглаженной форме. Все выбриты и аккуратно подстрижены. Сплошь красавцы! Все трезвые, умные, мужественные. Нам надо снять все сцены так, чтобы после просмотра этого русского фильма американские бойскауты все как один (даже цветные) захотели служить в ВМС США на атомной подводной лодке, чтобы все они гордились своей страной в целом и ВМС США в частности. Чтобы они на уровне подсознания были уверены в том, что флот Америки – самый сильный и непобедимый флот в мире.
