Аркадий Глазырин-Уральский
Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде»
Вспомнил как мы со Славой Мясниковым переходили вброд речку на Сухаре. Тогда там ледоходом мостик снесло. Я взял две хорошие такие красные картофелины из “едовой” сумки и показательно засунул их себе в плавки. Спереди, разумеется, не сзади. После чего медленно побрёл по воде, стараясь, чтобы все меня увидели. Слава тогда остановился, театрально повернулся к невольным зрителям на берегу, наклонил голову вбок и говорит:
– Я с ним рядом не пойду!
– А что так? – спросили его они.
– Дык… Решат ещё, что инвалид…
(– Простите. Снова отвлёкся. Да что ж это такое!..)
Но вы должны понимать, что в реальности ничего из описанного в Сценарии вполне могло и не быть.
Я никогда не утверждал и не утверждаю, что то, что есть в Сценарии было на самом деле (всё полностью или хотя бы частично). Тот же Игорь Сантаков (или Андрей Рожков) мог в принципе никогда в реальной жизни не встретиться с Максимом Ярицей, Славой Мясниковым или там с Сергеем Шнуровым.
А то ещё скажут на Суде, что это были комбинированные съёмки, например, а все афиши – Фотошоп. Тем более, что это так и есть – Фотошоп. Поэтому я и не утверждаю, что они встречались, а лишь представляю себе это и описываю свои фантазии в режиме: “Как бы это могло быть”.
В том числе в различных сценах, например, во время водевиля в автобусе в Турции.
Напротив – я утверждаю, что на самом деле Андрей Рожков контрабас Игоря Сантакова из самолёта не выносил, Диму в автобусе не обилечивал, и в бабушку не переобувался. В аэродромном автобусе, в смысле, не переобувался в бабушку.
Так-то это у него сплошь и рядом. У меня даже сложилось впечатление, что среди бабушек, которых я разыгрывал, временами мне и Андрей Рожков попадался. Не исключено ведь, что Андрей иногда (для лучшего, так сказать, вхождения в роль) по улочкам Екатеринбурга как бабушка бродит, бестолковые вопросы горожанам задаёт и смотрит – узнают его или нет.
Во всяком случае я так иногда хожу. Вечерами. С тросточкой. Кряхтя и пошатываясь. Начищу, бывало, дедов наган туфли и иду гулять. Причём, что странно, никто мне никогда не грубил и ограбить не пытался. Вообще ни разу! Даже обидно…
Пока писал, то вспомнил случай из далёкого 1997-го года. Работал я тогда с конторой, которая сидела во Дворце спорта. И вот корплю там над макетом афиши, доделываю её, при этом никого, как обычно, не трогаю, и тут:
– Ну нада ж ты!
– АТАС! ШУХЕР! облава! В кои веки ОБЭП в гости пожаловал – всё здание оцепил и что-то целенаправленно ищет.
А я спокоен, чист и свят. Чист и свят. Чист и свят.
Патамушта VPN, VPN, VPN. Потому что RDP, RDP, RDP. Вот!
Должен сказать, что в ту пору был у меня в личном пользовании компактный газовый пистолет "Иж-76" на пять патронов, который я как-то раз под хорошее настроение взял, да и расточил под боевой украсил памятной табличкой, которую закрепил на затворной раме микрошурупчиками.
Очень старательно всё сработал. Латунную пластиночку толщиной 0,8 мм. с гравированной дарственной надписью затемнил, состарил. Порадовался и забыл.
Как и оживлённого мною же Берлиоза.
И вот входит к нам совершенно серьёзный милиционер. Вид – ну прям Экюль Пуаро!
Или даже Жеглов.
“Зыркает” на нас сурово так, из под бровей, дескать:
– Нуу… Преступный элемент, давайте колитесь. И хотя на самом деле я и так уже всё знаю, но великодушно даю вам последний шанс смягчить свою вину чистосердечным признанием*.
* На всякий случай: знайте, что признание вины это на самом деле кратчайший путь в тюрьму.
Итак: – Оружие, наркотики, взрывчатые вещества есть?
Я вышел вперёд и уверенно говорю: – Да, есть!
И подаю ему свой “Иж-76” (стволом к себе, разумеется). Вместе с паспортом и разрешением на ношение.
Детина расставил ноги на ширину плеч и стал изучать пистолет, всё больше и больше выпучивая глаза.
Дело в том, что на именной табличке было выгравировано:
"Товарищу Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского" ©.
Дальше был ржач! “Экюль Пуаро” хохотал от всей души, никем не сдерживаемый.
Тогда к нему, чтобы угомонить и остепенить сотрудника МВД, находящегося при исполнении, подошёл второй милиционер. Ещё страшней первого – видать начальник его, аж целый подполковник, он взял пистолет, посмотрел на него и тоже ударился в гогот.
После чего они ушли, обнявшись и утирая слёзы, ничего уже не проверяя у нас.
Хотя у меня там за стеллажами стоял вполне мог стоять собранный, полностью готовый к стрельбе 120-мм полковой миномёт с плитой и боекомплектом…
В общем – я не утверждаю, что Андрей Рожков в бабушек не переодевается. Так что я (как обычно) чист и свят, чист и свят. Потому что я не лгал и не клеветал, и не воровал, и не похищал плоды чужого труда! ТРУДА! ДА-ДА! Да-да! Да! Да! Да! Да! Там тара-там. Там-там, там-там тара там! Там – тааам!
Песню Славы Мясникова “Инстаграм”, например, я лишь обработал под фильм, не добавив туда никакой “отсебятинки” и не испортив эффектами оригинал, вследствие чего все права на него остаются за Автором. Я лишь как аранжировщик выступил. Это же касается и всех других песен, композиций. Включая упомянутую в самом начале «Чита-Маргариту» из фильма «Мимино» (Киностудия «Мосфильм», 1977).
Там в тегах Авторы есть, а Аркаши как Автора там нет 1.
Фотографии наших героев (с концертов и не только) я взял исключительно из публичных источников и на их авторство тоже не претендую.
Как говорится в конце американских фильмов: “Все события фильма выдуманы, все совпадения случайны” 2.
1 – А следовательно нет и факта присвоения себе чужих прав. Закон соблюдён.2 – На всякий случай я говорю то же самое. Поскольку что-что, а уж в деле судебных тяжб американцы собаку съели, если им удалось доказать, что смартфоны Samsung это клон Apple, а Android это клон iOS.
1 – А следовательно нет и факта присвоения себе чужих прав. Закон соблюдён.2 – На всякий случай я говорю то же самое. Поскольку что-что, а уж в деле судебных тяжб американцы собаку съели, если им удалось доказать, что смартфоны Samsung это клон Apple, а Android это клон iOS.
Это на самом деле для Суда говорится, если кто не в курсе. Потому, что можно лихо залететь под нарушение авторских и смежных прав, даже совершенно и не желая того. (Эдуард Успенский не даст соврать со своим ушастым Че Геварой).
Продолжу: Дмитрий Брекоткин в реальной жизни из самолёта в шапке-ушанке и с миномётом валенками на плече не выходил, стюардессу в шею не кусал целовал и кровь не пил. По крайней мере я этого не видел. А вот я выходил. Но стюардессу целовать не стал. Да ещё при всех! Хотя мысль такая, каюсь, пролетела. Быстрая как ласточка. И покуда она летела, то я успел это всё представить, в том числе последствия. Поэтому и не стал воплощать замысел в жизнь.
К тому же внизу меня одного ждал целый автобус туристов, а я такой важный и довольный собой медленно спускаюсь по центральному тра-мпу Боинга-757 с синей гитарой в правой руке.
А поскольку в тот момент на меня одного смотрели три сотни глаз, то на середине трапа даже возникло желание остановиться и “сбацать” им что-нибудь такое дикое, задорное, но я сдержался, понимая, что гитара после перелёта пребывает в расстроенных чувствах и получится “халтура” наши туристы могут меня неверно понять и начать бить. Сообща и, может быть, даже ногами.
Поскольку я тогда вошёл в автобус последним, то я же из него вышел первым (Last-In, First-Out – LIFO), первым заполнил иммиграционную карту и первым подошёл к капитану-пограничнику (три больших звезды на погонах).
Он тогда небрежно расчехлил и опробовал на этикетке от нарзана штампик № 34 с падающим самолётиком (из чего следовало, что он только что заступил на смену и я у него первый пациент за сегодня), после чего посмотрел в мои ясные голубые глаза и медленно, по буквам проговорил губами слово “И Д И О Т…”, однако вслух ничего этого не сказал (сдержался, уважаю), а весьма артистично пропел мне:
– Ассаля малейкум! – на что я кивнул ему и бодро ответил как пионер:
– Налейте Ассолям!
По части “шалашика мечты” на Синайском полуострове
– Андрей на самом деле говорил тогда о нём не со мной (хотя я там тоже незримо присутствовал и всё слышал), а с девушкой какой-то. В данном случае уже и не важно какой именно… Я её позже из кадра убрал – у нас ведь фильм про мужчин.
Сергей Исаев в автобусе рядом с «Реджиной» покемонов “глюков” не ловил и киоск «Евросеть» там не наблюдал.
Диму в отеле томатной пастой не мазали и к матрасу не пришивали. Впрочем, я не гарантирую, что этого не произойдёт в будущем*, даже наоборот – артисты ведь народ весёлый. Могут имениннику в честь Дня его Рождения праздничный торт влепить прям в лицо. Без предупреждения. Просто так. Экспромтом.
* или прошлом.
Причём, все этому рады. Даже торт, кому залепили.
Юлечка в «Premium Horizon Hotel» снегуркой ещё не была.
Максим со Славой на яхте алые паруса ещё не поднимали (а жаль – смешная сцена, давно было пора её отработать и без моей подсказки).
По поводу Джона Маккейна я уже говорил – ввиду отсутствия у меня достоверных данных, сцену катания его на шесте мы хоть и снимем, но показывать не будем, пока не убедимся в 100% достоверности информации о тех “покатушках”.
Насчёт же личной тайны Маккейна, как и чем его там “пытали” вьетнамцы, скажу, что это и не тайна вовсе. Вьетнамцы на том месте, где его самолёт сбили, давно уже памятник поставили, экскурсии к нему водят и подробно рассказывают, как Маккейн пять лет у них в плену “чалился”, и что там с ним было.
Так что все претензии Мак пусть адресует самому себе. Нечего было терроризмом заниматься и ГРЭС Ханоя бомбить.
События, описанные в «Военном блоке», являются литературной обработкой информации, поступившей от сирийской правительственной армии. Я её именно так, как описано в Сценарии, понял. Информация тогда в новостях прошла совсем мельком. Командованием US Army она не опровергалась и не уточнялась.
Ну и так далее.
____________________________________________________________________________
А теперь давайте соберёмся, приложим усилия и сделаем спокойное, приятное кино без “напряга”, криков и истерик.
Не драму, не трагедию, не детектив (где для закрутки сюжета нам обязательно придётся кого-нибудь убить, пусть даже и никогда не существовавшего в реальной жизни, как Мишу Берлиоза, например), не триллер или боевик (пятиминутная техногенная “войнушка” не в счёт), а приятную, познавательную комедию, которую можно будет показывать по телевизору каждый Новогодний вечер, в час, когда наши любимые женщины тихо режут гусей салатики и накрывают на стол…
Мальчикам свойственно желание “выйти из под контроля”, “оторваться”, сходить 31-го декабря в баню, устроить мальчишник в Вегасе, выпить, попеть, погулять, почудить.
Однако все они после этого неизбежно стремятся домой к своим женщинам и детям, которые их любят и ждут.
Аркадий Глазырин-Уральский Екатеринбург, ВиЗ 03.01.2016
* Являющаяся, тем не менее, неотъемлемой частью Сценария. (Прим. Автора)
О мышах-вытрезвителях на Знаменке (Водевиль)
Ещё один водевиль в автобусе на базе реальной истории
Накануне «Знаменки» 2004-го года я прочитал на сайте anekdot.ru историю о девочке, которая 400 штук папиных лабораторных мышек (домой привезённых летом на время ремонта института) развлекала – гуашью их красила, хороводы водила, купала и затем сушила их феном, в кукольные платьица их наряжала, выгуливала, а после этого сосед по балкону (до того не “просыхавший” ни дня) пить бросил.
Решил, что всё, “капут” – и к нему пришла та самая “белочка”.
Должен сказать, что мне довелось встречаться с людьми, которые её на самом деле “ловили”. Они очень ярко и живо описывали подробности случившегося.
Так у одного из них прямо в ванной комнате из душевой лейки пошёл …Гимн Советского Союза. О как бывает!
Прочитал ту историю и сразу же начал принимать меры: съездил на «Птичий рынок» и купил там 12 белых мышей + одну серую. Мышки те были совершенно домашними – ползали по рукам, не кусались и даже не пытались куда-то сбежать.
Дальше я накупил дорогих, ярких, совершенно дурных оттенков красок для волос (которым и многие модницы позавидовали бы) и, посадив мышей в крепкую картонную коробку от жёсткого диска, отправился с ними на «Знаменку».
Причём, на электричке отправился. С пересадкой в «Богдановиче», где пару часов очень душевно попил пива посидев в клумбе и порадовался хорошей погоде без дождя.
На «Кунаре» вышел, а там и автобусы до поляны стоят – Сухоложское автотранспортное предприятие ими озаботилось. Забрался в жёлтый «ЛиАЗ-677», где уже сидел целый мужской Студенческий Строительный Отряд ««««««». Встал рядом с командиром напротив центральной двери. Поехали!
Однако, только мы покатились, как почти сразу же и встали у магазина, в который парни дружно убежали затариваться, как понимаю, алкоголем. Впрочем, я не утверждаю этого, поскольку, может быть, они там лимонадом «Буратино» закупались. Или жувачкой. Я ведь этого не видел.
Пока же их не было, то стоял наш автобус с открытыми дверьми, и в них стал ломится как лось яркий местный калдырь лет так 50-ти, с бутылкой водки и “сиськой” пива в руках – прёт как танк, кондукторша же ему путь преграждает и гонит прочь.
Спрашиваю её:
– А чего это Вы его не пускаете? У нас ведь свободная страна. Он же не к рулю лезет, а как пассажир.
Кондукторша обречённо махнула рукой в сторону двери:
– Так это ж Степан! Ему не на Знаменку эту вашу, а в Глухово.
Обратился к мужчине: – Здравствуйте! Куда ехать желаете?
На что он развязано ответил: – Да мне ПО…
Я взглянул на кондукторшу, отсчитал ей 14 руб. за пьяного мужчину и пояснил:
– Вы слышали? Ему ПО куда. Пропустите.
К этому моменту из магазина вернулись парни с лимонадом, двери автобуса закрылись и мы поехали на «Знаменку».
С тем алкашом на подножке у центральной двери поехали. Стоял он, прислонившись к дверям спиной и с интересом взирал на нас. Стройотрядовцы (все в “целинках”) сразу поняли “что к чему” достали чипсы, и приготовились смотреть концерт. В том, что сейчас будет шапито никто даже и не сомневался. Слишком уж колоритным был наш поддатый гость.
Видя, что все на него смотрят и чего-то ждут, мужчина ощутил себя телезвездой, грациозно выгнул шею, томно прикрыл глаза и как в рекламе, не заслонив бутылкой лица, но показав Зрителю зоб этикетку, перелил внутрь себя ~0,33 пива, довольно сказал: – ЭХХХ! – тряхнул головой, после чего обратился ко мне:
– Так. Сколько я тебе за билет должен?
Я подождал две секунды, соображая, как бы ему ответить посмешнее. В это время наш автобус влетел в хорошую такую яму и сильно подпрыгнул. Закупоренная бутылка с водкой при этом вырвалась из левой руки пьяного мужа и улетела вниз.
Но не хлопнула там. Не разбилась.
А уж этот звук ни с чем не спутать! Помню, как в 2003-ем году приехали мы на «Знаменку» аж со среды.
Палатки поставили, обустроились и тихо сидим себе у костра, лясы точим.
Как говорится: СМЕРКАЛОСЬ©. И тут в соседнем лагере послышался звук разбития стеклянной бутылки.
– Пустая, – равнодушно заметил кто-то из наших.
– Звонко пошла – без этикетки, – дополнил второй.
– Матовая? – предположил третий.
– И большая…
– «Вальс Бостон»?
Сходили, проверили. Действительно – «Вальс Бостон»©.
______________________________
Пока писал, то вспомнил как в 2005-ом году приехали мы командой на «Знаменку» в четверг с утра (важно – в четверг). На УаЗ-ике «Буханке» приехали. По дороге прямо, затем резко вниз к реке, дальше через мост вправо и по левому берегу до поляны, а там уже на двух мостах вброд и вверх на наше место. На «Буханке» это можно.
Полдень четверга: жарко, солнечно – настоящее лето.
Достали кресла, расположились и продолжаем отмечать приезд пивом, которое пока ещё холодное, не согрелось. Никого, как водится, не беспокоим, да и нет ещё так-то никого.
Рекомендую, к слову, подобный формат. Если уж так хочется “бухнУть”, что прям невмоготу, то делать это следует ДО начала мероприятия. Пока никто не видит. К вечеру же пятницы у нас уже, как правило, запас алкоголя жажда выпить заканчивается и появляется желание порезвиться, попеть, посмотреть концерт.
В общем: КУЛЬТУРНО ОТДОХНУТЬ. Тогда одеваются куртки зелёные и всем демонстрируются прям таки чудеса стойкости и презрения к Зелёному змию.
И вот в четверг, часа в четыре, прибегает к нам бесноватая помощница Лейлы – Айгуль (далее – БПЛА) и – ни здрасьте, ни как звать, а сходу вопрос: – Как вы сюда проехали?
Боря (дядя такой размером с меня, только ещё +18% НДС надо добавить со всех сторон)НДС(дядя такой размером с меня, только ещё +18% НДС надо добавить со всех сторон) сидит в шезлонге и рассказывает ей, что приехали мы по дороге сверху, как все ездят, и спрашивает:
– А в чем, собственно, вопрос? Мы разве что-то нарушили?
У БПЛА недоумение: – А кто вас через шлагбаум пропустил?
Боря (трезвый, но хорошо играет пьяного, да и это вообще не простое дело белого мужчину весом в 135 кг. напоить так, чтобы он пьяным стал):
– В смысле “через шлагбаум”? Какой такой “шлагбаум”? Нет там никакого Шлагбаума!
– Таааак… Вы когда приехали?
– В пятницу! Сидим себе спокойно, отдыхаем, никого не трогаем, а тут у вас вдруг фестиваль какой-то…
Помощница Лейлы несколько раз подряд вдохнула воздух в себя и, не выдыхая, исчезла из виду. Улетучилась.
А через 15 минут появляются у нас три молодца-стервеца в вычурном камуфляже ЧОП с люрексом, и давай требовать, чтобы мы на платную стоянку машину перегнали, наверх.
Боря (не оборачиваясь):
– Так мы бы и рады перегнать… Но среди нас ни одного трезвого уже неделю нет. Мы и ходить-то толком не можем… Дайте нам трезвого водителя – перегоним.
– А это нас не касается. Убирайте и всё!
Боря:
– Хорошо… Среди вас сотрудники МВД есть?
– Нет…
– Вот и идите НА верХ. Как найдёте сотрудника МВД, то приходите с ним. Поговорим.
Гламурные ЧОП-овцы ничего не ответили, а построились и ушли НА верХ*. Больше их никто и никогда не видел**.
* На всякий случай: имейте ввиду, что ЧОП-ы на административное задержание, арест, ограничение свободы прав не имеют. Только в присутствии сотрудников МВД. Самим же (без МВД) – нельзя.
– Простите, снова отвлёкся. Впрочем, добавлю, что поставлена была наша «Буханка» тогда сразу же поперёк склона***, чтобы она вниз к сцене не уехала ни при каком условии. Мало кто знает, но именно с целью предотвращения подобного, запрет въезда на «Знаменку» на личных авто и был введён.
А то пассажирская «ГАЗель», например, укатилась 4 августа 2005 г. Аж в реку ушла. Благо, что в четверг в 12:00 на «Знаменке» ещё никого толком нет и пострадавших не было. В темноте же в субботу всё могло сложиться совсем не смешно.
** И когда ЧОП-овцы уже уходили, то послышалось им, что Боря вдогонку сказал следующее: – И это, постарайтесь, чтоб он был в звании не ниже подполковника. А то я ему прикажу вас задержать… :-)
*** И поставлена на поляну не потому, что 500 р. жалко Лейле отдать, а потому, что никакой сигнализации у машины не было, а «Буханка» та старая, тупая, карбюраторная – открывается и заводится гвоздём.
Вернёмся же к нашему алкашу в автобусе, а то он там уже заскучал: Пьяный муж спустился в дверную нишу, после чего поднялся на поверхность, и с ликующим видом, тряся бутылкой водки над головой, поведал нам:
– ЦЕЛАЯ!!! НЕ РАЗБИЛАСЬ!!!
