Антон Сергеевич Москвин
Антон, Лукерья и другие

Полная версия

I. Убогое убийство

– Логос, ты точно станешь идеальным богом?

– Конечно. Я стану.

«Я стану» сказал Моисею Бог, когда тот спросил, как ему имя. Может, он имел в виду то же самое, что и Логос?

– У нас финалист, не задерживай, – сказала кому-то Ужас.

– Логос же погиб, – удивилась Анжели.

– Ну и что? Не сработало убийство у бога этой системы.

– «Убогие убийства не срабатывают», – записала Анжели в свой розовый блокнот.

– Это точно, – сказала Ужас.

– Вот так вам, кони, – сказала Эйнджел.

– Кони-Айленд… – пошутил Логос.

– Да заткнись – тут кони!

II. Девочка по имени Конни

– Пигалица.

– Пигалица. Кто я?

– Пусть будет Конни, – сказал Логос.

– В задницу! – в отчаянии воскликнула Эйнджел, устав от переименований.

– Аминь.

– Это я тебе ржу.

– А-а-а-а… пони?

– Ну, типо того.

* * *

– А мне всё равно, сколько там рёбер. Симметрично они, не симметрично…

– Во студент пошёл… – вздохнула Анжели, неожиданно оказавшись в школе для богов.

– А где это может пригодиться?

– В художке, – сказала Конни.

– Ты права.

– Пять, – сказала Лала.

– Ух ты! – сказала Анжели, посмотрев на орхидею. – Ещё листьев нет, а она уже цвести собралась.

Через пару недель цветонос на орхидее решил стать листьями, и она не зацвела, что немного расстроило Анжели.

* * *

– Не понимаю, почему сперму называют «семя»? Если бы это было «семя», у ребёнка была бы ДНК только отца. Мать бы не имела никакого отношения к его геному.

– Имя?

– Отстань, Сатана, я стану. «Стану тем, кем пожелаю стать, для исполнения своих намерений», – пафосно процитировал Логос.

– А я стану идеальным богом?

– Извини, но твоя участь – первая и вторая смерть, то есть бездна и огненное озеро, согласно Откровению.

Логос начал размышлять: «Озеро огненное – это вторая смерть, там невозможно обитать. Куда же летит дух Сатаны после второй смерти? Он же не человек как бы. Если Бог создал людей по своему образу и подобию, то разве ангелов он создал по другому образу, считая их недостойными образа своего? Впрочем, я не знаю, как было дело в действительности».

* * *

– Конни, ты в ВУЗ дуешь? – спросил Логос.

– Дую.

– Ты куда дуешь, Конни? – спросила Анжели.

– Вообще-то, я чешу, – улыбнулась Конни.

* * *

Небесный Отец Иисуса Христа – «во мраке»^[1], а Иисус – «свет миру». Свет из мрака… Как так получилось?

– Держись от меня подальше, – сказал Лёха.

– Конечно, – ответил Логос, – я не умею обитать во мраке.

* * *

– Победила любовь, конечно, к собакам, – сказал кто-то в новостях. Женщина за кадром засмеялась.

Анжели тоже засмеялась:

– Почему это так смешно?

– Закадровый смех, – сказал Логос.

– Типо того, – сказала Эйнджел.

– Паспорт! – сказал Лёха.

– Какой паспорт? – спросил Логос. – А-а-а-а, паспорт болельщика…

– Я не «панцирь осы», – сказал скелет Левиафана, – я скелет Левиафана.

– Имя?

– Чьё?

– Японца.

– Какого японца? – спросил Логос. – Если ты обо мне, то я не японец. Хотя кувырок был (и первый, и второй) очень японский.

– Шао-Линь это, а не Япония, – уточнила Анжели. – Шао-Линь в Китае.

– Тут ты права.

– Арфа божия! – воскликнул маленький народ, взглянув на гитару Логоса.

– Я не умею регги, – улыбнулся Логос, думая о стальном барабане, – только восточные ритмы – папа научил.

– Земля ему пухом.

– Папа жив.

– Да ну?

– Почему ты мне не веришь?

– Ты же писатель.

– Мой папа жив.

– Он же у тебя в башке.

– Во мне дух Небесного Отца. От земного папы во мне – только ДНК и воспитание.

– Именно так, – подтвердил Лёха.

«Срочно нужен десктоповский столик», – записал Логос, так как вчера перегрел себе живот ноутом, и сегодня его тошнило. – «Думал – это из-за котлет».

– Мы тоже.

* * *

– Он к вам вошёл. Буквально.

– Буквально?!

– Своей жопкой.

– Задом вперёд? – спросила Анжели. – Как тот посол^[2]? Опасно.

– Послом работать вообще опасно, – сказал Логос.

– Ты уверен?

– Я знаю.

III. Так что же такое время? (12.07.2022)

– Строго говоря, время – это то, что не даёт событиям произойти в одно мгновение. А что не даёт им произойти в одно мгновение? Замедленная перемотка, – сказал Логос.

– Надеюсь, ты прав.

– Да, он прав, – сказала Эйнджел.

– Господи… – сказал Лёха.

IV. Дерево жизни

«А что, если съесть листочек с дерева жизни? – подумал Логос. – Пойду, попробую».

Логос пришёл на огородик и стал пробираться к дереву жизни:

– Яблоня… гранат… персик… дерево жизни.

Выбрав листик покрасивее, он сорвал его и съел:

– Ничего… С вишней – пойдёт. Да и без неё не противно.

– Спасибо, – сказал Лёха.

– И тебе спасибо, – улыбнулся Логос.

– Улыбнулся? – спросила Эйнджел.

– Я – нет, – сказал чей-то голос.

– Я улыбнулся Лёхе, – сказал Логос.

* * *

– Когда ты бросишь пить? – возмущённо сказала Конни.

– И есть, – пошутил Логос.

– Минимум!

– Христианский минимум обнаружен, – снова улыбнулся Логос.

* * *

– Мне продали мою бесплатную книгу за минус копейку, представляешь? – возмутилась Анжели.

– Как это – минус копейка? – удивился Логос. – Копейка из антиматерии что ли?

– Наверно. Где моя копейка из антиматерии?!

– А теперь – за границу, – сказал Лёха.

– Не выпустят. С просроченным платежом по кредиту, – ответил Логос.

* * *

Логос

И зачем ты смешал языки?

Иегова, ответь.

Иегова

Что-то мне не с руки.

Что было – то было.

Логос

Ещё интересно: как ты мог смешать языки, если он был всего один? Ты их создал, а не смешал.

Лала

Стихами это попробуй.

Логос

Как языки ты смешал? Он единственный был на планете.

Ты создал их, Егова-отец, несомненно.

Иегова

Превеликое множество их.

Лала

Вот молодец.

Логос

Да, неплохо.

Я обожаю французский.

Спасибо, Отец.

* * *

Два-три года назад:

– Я – Смерть, – сказал женский голос.

– Ты красивая? – спросил Логос.

– У меня волосы до жопы, – ответила Смерть.

– Красивая.

Через несколько дней голос Смерти был уже не таким уверенным.

– Почему я не умер? – спросил Логос.

– Ну, я так… игровая смерть.

Мораль: у Логоса была в гостях красивая смерть, но игровая. Что от неё толку?

* * *

Наши дни.

«Когда же придёт настоящая смерть?» – подумал Логос.

– Иисус сказал, что тебе нужно подыгрывать.

– Зачем? Посмотри фильм «Остров проклятых» и больше не подыгрывай. Да и доктора не советуют это делать.

Тут Логос подумал: «У этих людей, землян, есть одноатомный спирт. Они явно не в себе. Не буду им больше подыгрывать».

* * *

– Спасибо за покупку.

«Как это – «спаси Бог за покупку»? Неужели Он за покупки спасает? А если покупка на кругленькую сумму, Он лучше спасает или как обычно?» – подумал Логос.

– Никогда не бери кредиты, никогда. Понял? – сказала Ужас.

– Не смеши. «Всегда не бери кредиты» надо говорить, – пошутил Логос.

«Химики, переименуйте одноатомные спирты хотя бы в одномолекульные», – подумала Анжели.

– Об этом и речь, собака! – сказала Эйнджел.

«Подыграть ей? Прикинуться собакой? Что-то неохота», – подумала Анжели.

* * *

– Каюк невозможен, – сказал Логос.

– Почему невозможен? – спросила Ужас.

– Каюк – это полный крах. ПОЛНЫЙ крах для Бога невозможен.

– Так и пишут нас, свидетель.

– Ты хочешь полный крах?

– Да, – пискнула Мика.

– Извини, не могу.

* * *

– Лала, ты идеальный бог?

– Нет.

– Придётся секте Неваляшек искать другого бога. Эйнджел, ты идеальный бог?

– Скорее всего. Ё-п-р-с-т! – воскликнула Эйнджел, когда у неё что-то взорвалось. Видимо, Настоящий Бог наказал её за самоуверенность. – Спасибо, Логос. Красиво бичуешь.

Логос так и не нашёл ни идеальных христиан, ни идеального бога. Три года поисков – всё впустую. Но горькое он есть перестал, потому что большинство ядов – горькие на вкус.

V. Котёнок по имени Фиона

Логос подобрал котёнка и спросил её:

– Какое имя тебе дать?

– Света.

* * *

– Ну ты фуфел, – сказал Лёха.

– Я даже не знаю, что это такое, – улыбнулся Логос.

– Фуфел – это четыреста единиц.

– Интересная версия.

* * *

Через какое-то время Логос дал котёнку другое имя – Фиона.

– Имя! – обрадовалась Фиона.

– Ну да, – сказал Логос, – обычно котятам дают клички, а у тебя – имя.

Фиона подошла к Логосу и забралась в штанину. Наверное, от радости.

Ночью он вышел на улицу и, посмотрев на Луну, подумал: «Фазы Луны так быстро не меняются».

К сожалению, Фиона начала гадить, где попало, и Логос отпустил её на улицу через пару дней.

VI. 24.07.2022

Фазы Луны продолжали так же стремительно меняться каждый день, и Логос подумал, что это то самое знамение на небесном светиле, обещанное Иисусом Христом около двух тысяч лет назад.

Утром, вспоминая советские ансамбли, Логос подумал: «Я даже не помню, что там за «Пламя»».

– Пламя это энергия, – сказала Ужас.

– Если ты про буквальное пламя, то, конечно, да. Если этот ансамбль хотя бы – красота, то это уже хорошо. Вот «Весёлые ребята» – это красота. Сегодня послушаю «Пламя».

Решая, чем позавтракать, Логос подумал: «Попью кофе с хлебом без масла. Масло оставлю для каши, а то денег – совсем ничего, только на буханку хлеба осталось, а до пенсии ещё ого-го».

* * *

Пару дней назад Логос услышал, будто какой-то ребёнок просит о помощи.

– Чем я тебе помогу? – спросил он. – Я не Бог.

– Не знаю.

Тогда Логос взял воображаемый листик с дерева жизни и представил, как даёт его ребёнку:

– Помогло?

– Да, мне лучше.

VII. Утка по-бейджински (25.07.2022)

Почему Пекин по-английски пишется Beijing? Потому что Peking – это устаревшее название.

Логос вспомнил кое-какой случай, и Сатана спросил его:

– Тебе не понравилось?

– У меня осталось двоякое впечатление. С одной стороны – было неплохо, с другой стороны – слишком нервозно, и можно было обойтись и без этого. Но тем утром я вспомнил кое-что о горьких ядах…

– О горьких ядах?

– О горьких ядах и горьких ягодах.

* * *

Во время поисков металла Логос нашёл красивую фарфоровую… вроде как миску. Привёз её домой, отмыл, но где её лучше было бы применять, понял только через пару часов, когда накрыл пиалой недоеденный хлеб и колбасу.

– О, теперь я без пакетов обойдусь, – сказал он, – буду этой миской объедки накрывать и прятать в холодильник.

– Аминь, – сказал голос.

VIII. 26.07.2022

Логос захотел проверить по словарю слово «фуфел», но передумал:

– Откуда им знать, что такое фуфел? Пусть будет четыреста единиц.

– Аминь. Ты котёнок, – сказала Ужас.

Логос улыбнулся.

– Слава котёнку! – сказал паж.

– Ну да – откуда им знать, что такое котёнок?

IX. 27.07.2022

– Не позорь меня, – сказал «Иегова».

– Тебе лучше? – спросила Ужас.

Логос прислушался к себе и ответил:

– Да, вроде бы лучше. А ты как? У тебя всё хорошо, Ужас? Ты ведь Ужас?

– Я под одеждой.

– Под одеждой у меня… полочка из ДСП. Ты полочка из ДСП?

– Уже лучше.

Логос обрадовался.

* * *

– А под именем моим «Анжели» не являлась им… – пошутила бывшая Лукерья. – Двадцать четвёртое июля миновало, можно отметить мою победу над Сатаной и смертью.

– Каждый день меняются фазы Луны, а в новостях об этом ни слова. Почему так? – удивился Логос. – Бытие 17:11: «Обрезывайте крайнюю плоть вашу: и сие будет знамением завета между Мною и вами». Я думаю, что крайняя плоть – это волосы и ногти. Зачем обрезать елдак? Это же больно и уродует творение божье.

– Что обрезал Авраам – елдак или ногти? – спросила Анжели.

– Понятия не имею. Написано: «крайнюю плоть».

X. 28.07.2022

– Откуда ты?

– Я с планеты Земля, Сатанёнок. Меня зовут Логос. Приготовься к смерти и смерти второй. Вот тебе весть от Бога.

Мёд творит чудеса, и даже вчерашний чай с мёдом – как нектар, совсем не горчит.

Логос в этот день ездил собирать алюминиевые баночки и удивился тому, как грамотно сконструирована подножка его чёрно-красного велосипеда – как раз для того, чтобы останавливаться на обочине трассы. Или шоссе… Кстати, чем трасса отличается от шоссе?

XI. 29.07.2022

– Надеюсь, теперь ты меня любишь, Иегова, – помолился Логос.

– Конечно, – ответил Сатана.

– Небесный Отец.

– Конечно, – вновь ответил Сатана, но немного более приятным голосом.

– Аминь. «Сатана продолжал притворяться Богом. Когда он поймёт, что это его не спасёт?» – изобразил Логос писателя. – Петля по тебе плачет, то есть – озеро огненное.

– Да, адвокат.

XII. 31.07.2022

– Прям экстаз, Пушкин, – сказал Сатана.

– Умри, злодей, – сказал Логос.

– Вот именно, – сказала Аминь.

– Иисус, ты молодец, что хотя бы частично исполнил своё пророчество из Луки 21:25 – знамение в Луне – когда фазы Луны сменялись каждый день. Осталось исполнить знамение в звёздах. Ещё раз спасибо за Матфея 6:33, – сказал Логос.

XIII. 1.08.2022

Одна любовь, как хомячок в пустыне,

Звала меня в палящей тишине… ^[3]

Три часа ночи. Логос проснулся и не мог уснуть из-за неизвестно откуда взявшегося чувства голода. Наконец он решил подняться и перекусить.

– Не аминь, – сказал один из голосов, видимо, реагируя на матерную реплику другого голоса.

– Пустословы. Наконец-то, – сказал «Лёха». – Поводок бы тебе.

– Близок всему конец, – сказал Логос.

– Аминь.

– Запросто, – сказал Сатана.

– Финалист их терпит.

– Иисус скоро сделает всё, что обещал, – продолжил мысль Логос.

– Мы в Армагеддоне.

– Явно.

– Не страшно? – спросила Ужас.

– Уже нет.

* * *

– Иисус, я не знаю, как отделить от Сатаны его зло. Поэтому пусть будет смерть первая и смерть вторая для него.

Сатана опять заплакал: или почуял скорую гибель, или притворился.

* * *

– Это ангелы.

– Я тебя умоляю… Эти ангелы доводят до попыток самоубийства. Это демоны, – сказала Анжели.

– Физкульт-привет.

– Привет, привет.

– Физкульт-привет говорю.

– Привет, привет говорю я те…

И тут Анжелика Сергеевна задумалась: а с кем она, собственно, говорит? Что скажет на это Иисус?

– Ага.

«Будет много денег – накуплю сливок, буду пить», – подумал Логос.

– Ты невеста.

– Это вы кому?

– Да, ты.

– Ну, не знаю.

– Занавес, – сказал ребёнок, – я хочу сказку.

– Для меня это слишком, – продолжил Логос, – мужчина не может быть невестой. Я устал это повторять.

– Мож… – сказал Сатана и осёкся.

Логос вспомнил, как сорвал розочку на своей клумбе и подарил её продавщице.

– Лучше в петлицу, – сказала Ужас.

– Кажется, у меня нет петлицы на лацкане.

– Сделай.

– Не охота.

– Согласна.

* * *

– Никогда не прощу Сатану. Решено, – сказал Логос.

– Понимай – он жертва.

– Кого? Для чего? Если Иисус пожертвовал Сатаной ради того, чтобы остальным хорошо жилось, то это я понимаю.

– Он жертва Иисуса… и Христа, – пошутил Сатана.

В этот момент то ли плач, то ли смех раздался из уст Анжелики Сергеевны.

– Вообще-то, я смеялась, – улыбнулась Анжели.

XIV. Откуда появился Бог

Никто не знает.

XV. Жизненные приоритеты

– В КВН бы – талант, – сказал Алексей.

– Я хочу заниматься тем, чем хочу́ заниматься, – ответила Анжели.

– Абсолют. Наша. И оскар…

– Думаешь? Там столько текста учить… не знаю. За что оскар? Режиссуру? Сценарий? Костюмы? Какую-то роль?

– Ты знаешь, – сказал Сатана.

– Знаю. Но всё это как-то эфемерно.

XVI. Раскаяние

Логос помолился:

– Прости меня, настоящий Иисус, что я на этого злого подумал, что он Христос. Я был обманут. Помоги мне не забыть, кто он такой, и убей его, пожалуйста, поскорей. Аминь.

XVII. Закон сохранения энергии (2.08.2022)

Знаешь ли ты, уважаемый… математик, что энергия никогда не исчезает бесследно. Даже если ты на бумаге помножишь её на ноль, она никуда не пропадёт. То есть:

E x 0 = E.

* * *

– Да я не Сатана.

– Не верю.

– Не верь, Логос.

– Будет рай для всех – поверю, что ты не Сатана.

– Прям для всех?

– Ты знаешь, для кого.

– Я знаю, для кого, – сказала Ужас.

* * *

Предательски острые края алюминиевых банок грозили новыми порезами, поэтому Логос надел перчатки. Грязные баночки почему-то перестали принимать. «Когда же мои книги начнут покупать?», – часто думал Логос, когда уставал от поисков металлолома.

– Прям поэт, – сказала Ужас.

– Спасибо. С долгами понемногу рассчитываюсь.

– И я рассчитываюсь.

– Умница.

* * *

Шёл третий год Армагеддона, и победа Иисуса Христа была близка, как никогда… Или уже четвёртый год? Нет, четвёртый год начнётся приблизительно в ноябре, если Иисус не управится до осени.

– Аминь, – сказала Ужас.

XVIII. А ведь он не беременный (3.08.2022)

Простая задачка по математике:

У Логоса оставалось три пельменя. Он их умножил на сто. 3 х 100 =? Появится ли у Логоса триста пельменей? Конечно, нет.

Один советский рубль стоит триста современных российских рублей, одна копейка – три рубля. Один советский рубль дороже современного доллара в пять раз.

Анжели увидела на улице пузатого мужчину и подумала: «А ведь он не беременный».

Сатана засмеялся.

– Ты реквием, – сказала Ужас Логосу.

– Реквием по Сатане? – спросил он.

– Яволь^[4].

– Где ты девушку нашёл? – спросил Сатана у Логоса.

– Ты про Сабин? В Голландии. Но она лесбиянка.

Сатана снова засмеялся.

* * *

– А можешь сейчас продиктовать свой возраст, чтоб я больше не спрашивал?

– Могу.

– Диктуй, я записываю.

– Девять, ноль, ноль, ноль, ноль, ноль, семь, ноль, ноль, ноль.

– А дальше?

– Больше нет ничего.

– Девять миллиардов семь тысяч?

– Да.

– Кругленькая дата. Как будешь отмечать?

– Сам отмечать будешь. Я купаться пошла.

– Я вспомнил – твоему телу гораздо меньше лет.

– Куда ты клонишь?

Тут Логос догадался, что разговаривает вовсе не со своей Ужас.

– Не скажу.

Вот такие они, суккубы – вчера ей девятнадцать, сегодня уже девять миллиардов.

– Типо того. Да, я женщина.

– Я с другой тебя перепутал, Сатана. Итак, Сатане девять миллиардов семь тысяч лет.

– Профессионал.

– А ты совсем маленький по сравнению знаешь с кем.

XIX. Загадочный маленький народ

– Мастер Логос! – воскликнула жрица маленького народа в благоговении.

– Не льсти мне, – улыбнулся Логос, – я несовершенный.

– Он несовершенный, – всё так же благоговейно произнесла она, – женись на мне.

– Ну, не знаю… Ты такая маленькая, а я несовершенный. Давай пока просто дружить, а там посмотрим.

– OK. Будем жить в Нью-Йорке.

Логос снова улыбнулся.

Примерно через час она спросила:

– Когда ты женишься?

– Мы дружим всего пару минут. Ещё рано говорить о свадьбе.

– Логос, золото под черешней, – сказала Ужас.

– Черешен много. Под какой?

– Под моей черешней.

– Где именно?

– На севере. Там, куда ты стремишься.

– Ну, если увижу на северной стороне черешню, под которой не стыдно поискать, то поищу.

– Всё, больше не надо.

Видимо, она говорила про Нью-Йорк, но Логос туда совсем не стремился.

* * *

– Танк.

– На землю! – сказала Сатана.

– От танка разве на землю надо? – удивилась Ужас.

– От танка в окоп или под землю, – сказала Анжели.

– Ты раньше не могла сказать?! – воскликнул Сатана.

– Тебе девять миллиардов лет, мог бы и сам сообразить.

XX. 4.08.2022

– Ужас, сделай, пожалуйста, рубль по пять долларов, как раньше.

– Ага. Договорились.

– Спасибо. И чтобы можно было рассчитываться старой советской валютой. Я недавно рассматривал советскую копейку – очень качественная чеканка.

– Аминь.

Сижу вот и думаю: когда это рубль был по пять долларов? Но Логосу виднее…

XXI. 5.08.2022

– Царскую семью истребили, религии разорили… Чисто демоны. Даже книга такая была – «Красные дьяволята».

– Мы всё сделали.

– А где царь? Знаете, как в народе называют президента? Презик. Зачем мне этот позор? Где царь?

* * *

– Ух ты! Обалденная. Москвичка. Конфетка. Карамелька. Я вообще не ем карамель, но эта обалденная, – сказал Логос. – Ты знаешь, что медно-никелевые пятирублёвые монеты не выпускают приблизительно с 2010^-го года? Знай.

Прочитав Бытие 22:1, Логос подумал: «Странно. Тут написано, что «Бог искушал Авраама», а в Иакова 1:13 – «Бог не искушается злом и Сам не искушает никого». Иаков – лжец? Больше ему не верю».

Ночью того дня Логос придумал обручальные кольца для бедняков – из жёлтых ниток любой толщины. Но кольцо из тонкой нити, которое он сделал для себя, быстро потерялось. Тогда он сделал полимерное кольцо с алюминиевой прослойкой. Несколько дней спустя он понял, что оно – дрянь, так как легко гнулось и царапало кожу.

– Я не тут… Прости, я тут.

– Логос!

– Ну, что поделать? Да, я тут. Прости, но я тут. И хватит меня искушать.

И тут почему-то вспомнилось тутовое дерево, то есть – тут.

XXII. 6.08.2022

Не думай спозаранку свысока.

Настанет тучка и утёс, наверное… ^[5]

– Кстати, где моё колечко? – сказал Логос.

– Что ты знаешь о кольце? – спросил Сатана.

– О-о-о-о, кольцо на левой руке – это свидетель верный того, что жена оказалась неверной. Но это в России. В Америке – наоборот.

В лесу Логос нашёл большой кусок алюминия:

– О, алюминий.

– Благословенный алюминий! – воскликнул маленький народ.

* * *

– Всё, мы больше не разговариваем, – сказал Сатана.

Анжелика рассмеялась, а Логос ответил:

– Хорошо.

– Господин адвокат!..

– Ты сам только что сказал, что мы не разговариваем. Я больше не буду тебя защищать.

– Yes, – покорно сказал Сатана.

* * *

Чем занимается Бог в свой день покоя? Просто лежит, отдыхает? Или играет какую-то роль в своём театре?