Антон Могучий
Секретная методика управления эмоциями. Ключи к изменению реальности
Глава 2. Стать лучшим другом самому себе
Хорошее отношение к себе – важнейшее условие счастья
Ощущение счастья или несчастья в большой степени зависит от того, как мы воспринимаем самих себя.
Нравитесь ли вы себе? Есть ли у вас чувство, что вы достойны любви, внимания, заботы? Чувствуете ли вы в себе самом нечто ценное?
Конечно, наше восприятие самих себя, наше самоощущение в этом мире и в этом конкретном данном нам теле может меняться день ото дня, а то и от минуты к минуте. Наверное, нет человека, который всегда и везде был бы доволен самим собой. Все мы совершаем ошибки, попадаем в неловкие ситуации, бываем смешными, иногда не лучшим образом выглядим или делаем что-то такое, за что потом корим себя. Это нормально.
Главное, чтобы, невзирая на недостатки и промахи, вы продолжали воспринимать себя как достойного, хорошего человека, представляющего собой незыблемую ценность.
Для детей, выросших в здоровых семьях, такое мировосприятие является естественным. Дети часто бывают несносны, и это тоже нормально. Ребенок познает мир и самого себя, ему нужно выяснить пределы своих возможностей и своего влияния на окружающих. Поэтому он часто «переступает границы». Если родители достаточно мудры, чтобы относиться к этому с терпением и пониманием, если они, даже порицая и наказывая, продолжают любить ребенка – и демонстрировать ему эту любовь – то человек вырастает с чувством, что он любим таким, какой он есть. Такой человек знает, что никакой проступок с его стороны не обесценит его и не лишит права быть любимым.
Но таких семей, к сожалению, очень мало. Большинство детей, получая наказания и порицания от родителей, чувствуют себя нелюбимыми, ненужными, отвергаемыми, не имеющими никакой ценности.
Есть и такие родители, которые просто не умеют любить. Большинство родителей любят ребенка – но не могут донести до него простую истину, что он любим и будет любим ими всегда, несмотря ни на что. Их любовь либо не выражается внешне вообще никак, либо выражается на каком-то непонятном ребенку языке.
Некоторые папы и мамы говорят так: «Он должен знать, что мы его любим, ведь мы его родители». В том-то и дело, что он ничего не должен. Ребенок либо чувствует, что его любят, либо такого чувства у него нет. И никакое декларирование любви, если оно не подтверждено вполне конкретными проявлениями теплого, дружеского, искренне заинтересованного отношения, тут не срабатывает.
Дайте себе тепло и заботу – даже если были лишены этого в детстве!
Вырастая, мы по крайней мере какое-то время (а многие люди и всю жизнь) копируем родительские модели поведения. В том числе, чаще всего неосознанно, мы копируем их отношение к нам. Это значит, что мы начинаем относиться к себе самим точно так же, как относились к нам родители.
Они ругали нас, называли никудышными – мы называем себя точно так же. Они наказывали нас за малейший проступок – и мы занимаемся самобичеванием по самым ничтожным поводам. Они никогда не хвалили нас – и мы не хвалим себя. Они говорили нам, что мы ни на что не годны, – и мы впадаем в уныние, падаем духом и опускаем руки перед малейшим препятствием. Увы, это тоже привычка! И мы будем следовать ей до тех пор, пока не осознаем, что подвержены деструктивным моделям взаимоотношений с самим собой, и не начнем осознанно менять эти модели.
Давайте вспомним о нейронных сетях, о которых мы говорили во вступлении к этой книге. Если вы с детства привыкли ругать себя и вообще быть о себе не лучшего мнения – эта реакция закреплена связями между нейронами. Потому она возникает помимо вашей воли в самые неподходящие моменты. Вот все у вас в жизни хорошо, на работу устроились, свою половинку встретили – живи и радуйся. Но по малейшему поводу или просто от усталости, недосыпа предательские нейроны вспоминают свою былую «дружбу» и начинают шептать: «Не расслабляйся, ты вообще-то этого недостоин, и все это лишь случайное везение, оно скоро кончится!» И ведь в самом деле кончается, потому что устоявшиеся программы поведения, «записанные» в нейронных сетях, провоцируют вас на конфликты, заставляют делать ошибки и вести себя так, будто вы решили всему миру доказать: «Вот я какой нехороший! Вот как я недостоин, чтобы вы меня любили!»
На самом деле вы и хороший, и достойный человек и в глубине души это знаете. Но хорошее отношение к себе не закреплено в ваших нейронных сетях.
А ведь истина заключается в том, что человек, себя не любящий, никогда не будет счастлив. Если человек недоволен собой – он недоволен обычно всем миром. Все ему не то и не так. Но стоит лишь начать хорошо относиться к себе – и мир преображается, становится прекрасным, удивительным, полным любви и счастья местом. Да-да, мир всего лишь отражает то, что мы носим в себе самих.
Хорошая новость состоит в том, что мы можем дать самим себе и тепло, и заботу, и сочувствие, и понимание, даже если были лишены этого в детстве.
Упражнение
Последите за собой: нет ли у вас привычки ругать себя, думать и говорить о себе плохо? А когда вы в последний раз хвалили себя и хвалили ли вообще?
Вы чаще бываете довольны собой или недовольны?
Нравится ли вам то, как вы ведете себя, как выглядите? Получаете ли вы удовольствие от своих действий, поступков? Есть ли у вас чувство, что «вы молодец»?
Вспомните хотя бы одну ситуацию, когда вы чувствовали себя именно так. Может быть, вы сделали что-то очень хорошо и испытали воодушевление и удовлетворение? Вы были довольны собой, и у вас было хорошее настроение, и весь мир казался добрым и приветливым.
Представьте себя в той ситуации и снова погрузитесь в те чувства. Вы увидите, что легко можете воспроизвести их – пережить так, будто все происходит сейчас.
Вспоминайте и другие ситуации, когда вы хорошо к себе относились. Мысленно погружайтесь в эти чувства и оставайтесь в них как можно дольше. Так вы будете нарабатывать новые нейронные сети – способные хранить и воспроизводить привычку к одобрению самого себя.
Смотрите на себя любящими глазами
Обратите внимание на то, как важно смотреть на себя любящими глазами. Ведь когда вас кто-то любит, вы словно смотрите на себя его глазами и становитесь от этого увереннее, жизнерадостнее, счастливее. А когда вам кажется, что любящих людей нет? Почему же отношение к себе меняется?
Во-первых, любящие люди есть, просто вы, возможно, о них не знаете, не помните или редко встречаетесь. Во-вторых, кто вам мешает самому для себя стать самым любящим человеком?
Обретите привычку смотреть на себя любящими глазами. Вы увидите, что это очень приятно, это преображает жизнь и в корне меняет ваше восприятие себя.
Упражнение
Подумайте о ком-то, кто вас любит или любил когда-то. Это должен быть человек, в присутствии которого вы чувствуете, что вас любят таким, как есть, и вы можете быть самим собой, не переживать о том, какое впечатление производите. Если трудно вспомнить такого человека – придумайте его. И представьте, как он смотрит на вас добрыми любящими глазами. Представьте, что вы словно бы дышите этой любовью, она обволакивает вас мягким уютным коконом. Скажите себе: «Есть люди, которые меня любят. И я достоин быть любимым».
Теперь представьте, что вы и есть тот самый любящий человек. Вы любите и принимаете себя таким, как есть, со всеми недостатками. Взгляните на себя любящими глазами. Если вы привыкли смотреть на себя критическим взглядом – отучайтесь от этого. Вы не враг себе, а друг. Будьте на своей стороне. Воспринимайте себя так, как любящий человек воспринимает своих любимых. Станьте для себя любимым человеком номер один и культивируйте такое отношение к себе изо дня в день.
Будьте снисходительны к себе: научитесь прощать
Для многих людей проблема состоит в том, чтобы научиться относиться к себе терпимее, с пониманием и сочувствием, прощать себя за промахи и ошибки.
Прощать – не значит потакать себе, не значит считать, что совершать ошибки – это правильно и хорошо. Это не значит жить бездумно, не неся ответственность за свои поступки. Совсем наоборот! Чтобы простить себя, нужно сначала осмыслить свой поступок, приведший к ошибке. Нужно взять на себя ответственность за эту ошибку. Нужно сказать себе: «Да, я совершил это. Да, я допустил эту ошибку. Но я постараюсь сделать верные выводы, чтобы впредь этого не повторить».
Человек, не прощающий себя, ругающий себя, как раз и не хочет брать на себя ответственность. Он занимается самобичеванием, говорит: «Как я мог так поступить!» – вместо того чтобы признать: «Да, я так поступил. Да, я сделал это». Тот, кто умеет прощать себя, способен признать свою вину, но он не предается чувству вины всю оставшуюся жизнь. Он просто делает все от него зависящее, чтобы исправить ошибку и больше ее не повторять. И живет дальше с чистой совестью.
Прощать себя – значит становиться сильнее.
Пока мы ругаем себя за ошибки и занимаемся самобичеванием – мы лишь истощаем свои силы. Мы сообщаем нашему подсознанию: «Я слабый, я могу только ругаться и злиться, но я не могу спокойно признать свою ошибку и исправить ее». И опять же закрепляем такую реакцию в своих нейронных сетях. К чему это приводит? Естественно, к тому, что ситуация повторяется вновь и вновь: мы снова совершаем ту же самую ошибку, снова себя ругаем и больше ничего не делаем, затем опять наступаем на те же самые грабли. Потому что, когда мы себя ругаем, мы обычно хотим поскорее забыть о происшедшем. Вот и забываем, не сделав должные выводы. И естественно, спотыкаемся опять о ту же кочку.
Не будьте перфекционистами: не считайте, что вы всегда и во всем должны быть идеальны. Научитесь спокойнее относиться к своим промахам и ошибкам. Совершенства на свете нет, и всем людям свойственно ошибаться. Счастливее других становится тот, кто это понимает и не казнит себя за каждую мелочь.
Упражнение
Подумайте, за что вы чаще всего корите себя. Может быть, вам что-то не нравится в вашей внешности, поведении? Может, вы ругаете себя за то, что поступили как-то не так, как хотелось бы, или сказали какие-то слова, о которых жалеете?
Очень часто люди корят себя из-за каких-то мелочей. Это происходит из-за страха перед осуждением или насмешкой окружающих. Но осуждать и насмехаться могут только нелюбящие люди. Скажите себе, что их мнение вас не интересует. Что отныне вы не будете смотреть на себя их глазами – а будете воспринимать себя лишь так, как это свойственно любящим, понимающим, умеющим прощать людям.
Посмотрите на себя глазами такого любящего человека. Представьте, что все эти промахи, за которые вы себя осуждаете, совершили не вы, а кто-то, кого вы очень любите. Будете ли вы осуждать его за это так же, как осуждаете себя? Или увидите, что это такие мелочи, за которые не стоит себя казнить?
Скажите себе, что вы не идеал и не обязаны быть таким. Дайте себе право не быть совершенством. Скажите себе, что вы хороший человек и достойны любви, даже если у вас есть недостатки и вы совершаете ошибки. Скажите себе, что вы не держите на себя зла и обиды за это – как сказали бы лучшему другу, которого очень любите.
Станьте себе таким другом и отныне дайте себе слово быть терпимым и милосердным к самому себе.
