Анна Березовская
Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни
Глава 2. В поисках себя
Найти себя в этом огромном мире, в этой суете и бесконечном потоке информации – наивысшее благо современности.
Пограничные состояния
Мы от рождения ищем себя в этом огромном мире, познаем себя через восприятие других людей, через свой и чужой жизненный опыт. Мы пытаемся выжить там, где это, казалось бы, невозможно, и не просто выживаем – живем полноценной жизнью. Мы очень часто сами, но не одни.
Зачем человек ищет себя? Он рожден для того, чтобы осознать, кто он.
Нет единого подхода к тому, как правильно себя искать. У каждого из нас свой путь и свои методы осознания значимости. Кто-то ищет себя через вечный творческий полет, кому-то нужны позитивные и радостные эмоции, а кто-то просто-напросто углубляется в жизнь других людей и пытается найти себя в их опыте, в тех ситуациях, которые с ними происходили. Правильно ли это? Имеет ли это право на существование?
Татьяна и Светлана – двойняшки. У них очень тонкая связь друг с другом от рождения. Но они абсолютно разные эмоционально, они воспринимают жизнь настолько по-разному, что их даже невозможно сравнивать.
Татьяна всегда была спокойной, выдержанной, еще в детстве любила играть сама, но при этом всегда улыбалась окружающим, была им рада. Светлана же постоянно требовала к себе внимания, плакала, переживая, что ей его не уделяют.
Когда сестры выросли, Светлана все так же продолжала переживать по любому поводу. Ей казалось, что в ее жизни все сложно и даже плохо, она не знала, чем себя занять, в чем реализоваться. Не понимала, кто она. С детства привыкла считать себя худшей из сестер. Татьяна же давно знала, что хочет стать врачом, и стала им.
Это история моей коллеги и ее сестры. Казалось бы, как в двойне можно ощущать себя одинокой? Ты же никогда не остаешься в тишине и покое. Оказывается, можно.
Внутренний поиск своего предназначения зашел у Светланы настолько далеко, что она стала страдать пограничными состояниями, расстройством личности.
Причиной пограничных состояний психики зачастую становится страх одиночества. Именно страх, а не само фактическое пребывание в одиночестве. То есть человек еще не одинок, он еще может находиться в отношениях, но в то же время испытывает дискомфорт, панику, апатию из-за страха остаться одному.
Так что же такое пограничные состояния психики? Это и болезнь и не болезнь одновременно. Это отклонение от нормы, которое не носит характера тяжелой патологии. Вот во что могут перерастать пограничные состояния психики:
• в неврозы;
• фобии;
• страхи;
• синдром хронической усталости.
Каковы же первые признаки таких пограничных состояний? Это резкие перепады настроения. То человек радостен и активен, то через пару минут начинает скучать, грустить, проявлять агрессию. И вроде бы нашел оправдание для своего поведения, но активно накручивает свое негативное состояние. Все вокруг никак не могут предугадать, как именно он отреагирует на ту или иную новость. Из крайности в крайность – так характеризуют подобного вида изменения психики.
У человека постоянная неуверенность в себе и в будущем. Он то любит свою вторую половинку, то резко хочет ее бросить, сделать это первым и забыть столь мучительные отношения. И это бесконечный замкнутый круг, от которого страдают все. Близкие люди просто не могут найти разумного объяснения всему тому, что происходит, и отдаляются от человека, страдающего такого вида расстройством. Это еще больше усугубляет проблему, и человек уже не может сам себе помочь.
Валерий никак не мог разобраться в своем отношении к собственной жене. Он периодически пытался развестись с ней и находил массу причин, чтобы сделать это первым. Но через пару дней приходил в себя и отмечал уже массу позитивных черт в своей супруге: и умна, и одета сегодня как-то ярко, приятно. Хотя на самом деле она каждый день ходила по дому в одном и том же халате. То есть ничего не менялось, кроме восприятия ее Валерием.
Мужчина измучил себя и свою семью постоянными колебаниями. Он очень боялся, что у жены кто-то есть, безумно ее ревновал и постоянно пытался уйти от нее первым, чтобы не чувствовать себя брошенным, обманутым, чтобы страх перестал его душить.
Фактически Валерий уходил не от жены – он убегал от самого себя, от того, чего боялся, – остаться одному. Но самое парадоксальное – он упорно шел к одиночеству. Говорят, нужно взглянуть страху в лицо. Но ведь, по сути, ничего хорошего из этого не получится, так как это не объективная реакция на все происходящее. Это субъективное восприятие, неконтролируемое поведение в данном случае.
Причиной такого поведения Валерия стал ранний уход его отца из семьи. Валерий не общался с ним лет с трех, потому что с ним не общалась мать. Но Валерий прекрасно запомнил этот образ. Он подсознательно помнил, как мать плакала из-за того, что отец их бросил, что он изменил. Мальчик взвалил на себя огромный груз взрослых проблем, пронес его сквозь время и водрузил на свою семью, не понимая, что точно так же оставляет своих детей без отца. В нем бушевал страх сценария, но он же его в точности и исполнял.
В данной ситуации хорошо помог метод расстановок. Но мы не пытались погрузиться в мотивы отца, мы расставили приоритеты именно в жизни Валерия. Что для него важнее: измена, которая может когда-то случиться, или же его семья, которая есть сейчас и без которой он на самом деле не представляет своей реальности?
Он балансировал на грани каждый день. Представлял, что вот сейчас или через пять минут вся его жизнь в отношениях закончится и он просто не будет знать, как жить дальше. Он изводил жену сомнениями, какими-то необоснованными страхами, не в состоянии понять, что мучает его так сильно.
Стоит отметить, что в работе с мужчинами медитация не всегда дает позитивный результат. Свойство оценивать объект с прагматической точки зрения многим мужчинам просто не дает возможности расслабиться. Но техника расстановки внутренних приоритетов работает безотказно.
Выделив из всего спектра эмоций именно те, которые были связаны с уходом отца, Валерий прожил их и стал активно продвигаться по жизни. Он начал думать не о том, как страшно жить в отношениях, которые вот-вот завершатся, а о том, как же много есть возможностей, которыми они с женой еще не пользовались. Он перестал тревожиться о будущем, потому что начал управлять им. Строить его, создавать.
Люди с высокой тревожностью часто думают об опасностях, об одиночестве как об одном из сценариев развития отношений. Именно постоянное проигрывание в своей голове сценариев жизни, будущего, многие из которых окрашены в негативный цвет, и приводит к разрыву отношений и реальному одиночеству.
Мы получаем то, во что верим, о чем часто думаем, к чему мысленно стремимся, что проецируем.
Но где грань между пограничным состоянием, основанным на страхе одиночества, и реальными психическими отклонениями? Ее нет. Люди боятся сами себя, своих мыслей и страхов. Частые стрессы, напряжение, плохой сон, низкая физическая активность стимулируют развитие психических отклонений, и человек уже практически не может сам с собой справиться.
Употребление спиртных напитков и наркотических средств будет только усугублять ситуацию и никак не даст расслабиться и отдохнуть. Но как определить, что вы еще владеете собой? Что вы управляете своими страхами, а не они вами?
Если вы еще осознаете свою проблему, часто ловите себя на негативных мыслях, сомнениях, той же ревности, но при этом можете сами себя успокоить – вы близки к здоровому состоянию.
Остался только последний шаг – поверить в себя и в свою уникальность.
Именно отсутствие веры в свою уникальность, осознания себя как личности и приводит к пограничным расстройствам. В такой ситуации люди часто переживают навязчивые состояния, впадают в панику, депрессию. Они не понимают до конца, кем являются, и даже пытаются примерить на себя роли, например, хорошей жены, или любовницы, или мамочки. Какая же роль сегодня будет удачной, за какую из них меня полюбят? Как нужно общаться с мужчиной, чтобы он не бросил, чтобы отношения продолжались? А если я буду не такой, как он хочет? Такие вопросы часто звучат от людей с пограничными расстройствами. Они не выделяют себя как индивидуума из толпы. Не осознают себя в той или иной ситуации, постоянно сравнивают с кем-то и находят сотни изъянов именно в себе.
Такой человек очень боится перемен. И это не просто так, а потому, что он не может контролировать свое поведение, равно как и прогнозировать поступки партнера и то, к чему они могут привести.
Как это проявляется в отношениях? Очень просто – такой человек постоянно контролирует партнера. Личного пространства в таких отношениях просто нет. Это тотальный контроль переписки, звонков, даже мыслей. А о чем он думает? А о ком? А зачем? Зачем он на работе задержался? Почему не звонит? Больше звонить не будет? И, задаваясь подобными вопросами, человек просто-напросто не осознает, что есть другой сценарий развития событий, что жизнь может строиться совсем иначе и что можно прямо здесь и сейчас закончить этот ужас и начать доверять партнеру.
Многим доставляет удовольствие находиться в подобных состояниях. Люди получают массу приятных эмоций, когда начинают допытывать партнера и видят, что тот им отвечает, проявляет интерес, что он в поле доступа и открыт к диалогу. Но долго ли выдержит такое отношение партнер? Или же вскоре он взвоет от бесконечных проверок и вымогательств излишнего внимания?
Еще одна форма «терроризма» одиноких людей – необходимость постоянно слышать от партнера, что его любят, что в нем нуждаются, ну просто жить не могут. Таким образом человек для себя подтверждает собственную значимость, нужность, важность. Подобных людей еще принято называть энергетическими вампирами. Именно энергетический вампиризм и держит многих людей вместе. На нем строится львиная доля патологических отношений.
В чем же заключается энергетический вампиризм? Это использование, агрессивное потребление психической энергии партнера. Партнер может провоцировать в вас некоторые эмоции, такие как, к примеру, паника, страх, обида. Вы на пике эмоциональности можете расслабиться – и тут-то партнер и получит удовольствие от всего происходящего.
Если вы расплачетесь, вы выбросите на него огромное количество энергии. Но как же контролировать слезы, если вас спровоцировали? Их и не нужно контролировать. Нужно анализировать поступки и поведение партнера еще до провокации. Если вы видите, что партнер вне себя и очень хочет ввести и вас в такое состояние, попытайтесь не сдерживать его либо выйти из ситуации, элементарно удалиться. Либо попробуйте понять причину такого состояния и помочь партнеру его пережить.
Для многих проще первый вариант, и они просто уходят, убегают. Кто-то предпочитает поговорить с партнером. Но делать это лучше уже тогда, когда провокация стихла.
Зачастую партнер причиной своего поведения указывает одну из форм одиночества, которая очень сильно его гложет. К примеру, женщина устала все время все делать сама и она обвиняет мужчину во всех грехах. И не понимает он ее, и не слышит, и не видит. И все в этих отношениях только на ней. А если уж мужчина умудрится спросить: «Разве ты просила помочь?» – скандал разрастется просто до мировых масштабов и решить его мирным путем вряд ли удастся. Лучше попробовать другой метод и выйти из ситуации, оставив партнеру право выбора. «Я не собираюсь это выяснять, я ухожу на кухню пить чай. Ты идешь со мной? Если идешь, то тема закрыта, вернемся к ней позже».
В вышеуказанном примере речь только о тех случаях, когда проблема действительно придумана. Не стоит уходить от ответственности в тех случаях, когда проблему нужно решать. Но можно точно так же выйти из конфликта и договориться о его решении, уже сидя на кухне за чашкой чая.
