Анна Березовская
Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни
Необъяснимо только для многих стремительное увеличение числа детей с врожденным диагнозом «аутизм». Сегодня у многих детей подобное заболевание диагностируется в возрасте от двух до пяти лет в стертой, скрытой форме. В Германии такие дети уже давно не считаются особенными, они просто иначе развиваются и не нуждаются в вербальном контакте с окружающим миром. Они не страдают от замкнутости и одиночества, они в них живут, имея свое тонкое восприятие и зачастую свои гениальные способности в математике, рисовании, музыке.
Да, как нам говорит история, многие талантливые люди были одиноки. Они страдали фобиями, некоторые из них даже страхом близости. Одиночество – это плата за славу? Отнюдь.
Просто сложно объять необъятное и понять гениальное. Но ведь близость не в том, чтобы найти такого же гениального человека, как вы, или такого же индивидуального. А в том, чтобы ощущать и принимать, что немаловажно, заботу, любовь и нежность. Дети вначале громко кричат и ищут маму, родного человека. Не получив ее, они рано или поздно станут плакать тише, умолкнут и будут тосковать. Но все еще осознавать, что им одиноко, осознавать свои потребности. А последняя и, казалось бы, необратимая стадия, когда контакт родителей и детей практически невозможен, – это отрицание связи. Ребенок не воспринимает родителей и не признает их статус. Именно на этой стадии родители начинают активно пытаться наладить отношения и снова управлять ситуацией.
Но ребенок их уже не слышит. Он адаптировался к тревожности и одиночеству. Как часто я вижу семьи, в которых малыш больше любит бабушку, чем маму, чаще идет на руки к незнакомым людям, прижимается к ним, все время бегает за другими детьми.
Родители считают его глупцом, тем, кто привлекает к себе ненужное внимание, создает сложности. На самом же деле ребенок пытается выйти из тупика, найти себя среди других.
Если вы замечаете что-либо из вышеперечисленного у вашего ребенка, в вашей семье или отношениях, постарайтесь наладить контакт, воссоздать тонкую связь между членами семьи. Дайте себе еще один шанс.
Если вы совсем не представляете, что же предпринять, и не хотели бы впустую тратить время – тогда просто начните с того, что занимайтесь с ребенком вместе любыми делами. Вы слишком заняты и вам некогда изучать с ним грамоту, часами читать книги? Тогда приобщите его к бытовым хлопотам. Мойте вместе полы, вытирайте пыль с подоконника, поливайте цветы, собирайте игрушки. Конечно же, так, чтобы ребенку это было комфортно. Не стоит кричать, что вы идете убирать, а он обязан помочь вам.
В подобную игру с детьми можно играть уже с трех лет, с некоторыми – раньше. Пусть у вас будут помощники. Занимайтесь этим вместе хотя бы по полчаса в день.
В моей практике были семьи, в которых мать настолько игнорировала ребенка, что даже выходила из кухни, когда он ел, выходила из детской, когда он играл; пыталась брать работу и на выходные; не позволяла ребенку класть на себя голову. Она отталкивала его очень грубо.
Отец пытался что-то исправить в этой ситуации, но все равно считал, что жена не любит ребенка, даже ненавидит, о чем и говорил ей, предрекая, что это плохо закончится. Причиной все считали несносный характер женщины и ее неблагодарность. Но на самом деле она убегала сама от себя, от своей жизни. Ей было одиноко самой, и брать на себя еще и чужое ощущение пустоты казалось ей непосильной ношей.
Она не рассчитала только одного: что ребенок на любовь – если мать ее дарит – ответит любовью. Как и муж, если вы действительно любите. Как и любое живое существо, если любовь искренняя и бескорыстная. И тогда оба получают то, чего так хотят.
Одиночество часто отождествляется с закрытостью, с замкнутостью, ничего общего с прихотью и ленью оно не имеет. Хотя окружающие часто так и считают: тот, кто говорит, что ему одиноко, просто ленив или ему нечем заняться. Но куда же ему девать свое внутреннее ощущение пустоты?
И не имеет значения, сколько человеку лет и сколько лет ему еще осталось, если здесь и сейчас он одинок – время остановило свой бег.
В своей работе я оцениваю каждую конкретную ситуацию, каждую конкретную историю, подразделяя одиночество по периодам, стадиям. Хочу познакомить с ними и вас, чтобы вы смогли проанализировать собственную жизнь и сделать выводы.
Стадии, этапы, периоды одиночества взрослого человека.
• «Поживу, побуду-ка я один». Это замечательный период, когда человек придумывает для себя несуществующие препятствия и свои негативные стороны. Полной ассоциации себя с неудачником и одиноким человеком нет, но нет и желания контактировать с кем-то, общаться. При этом, если возникнет такая возможность, человек обязательно ею воспользуется.
• «А они меня любят?» Человек начинает одобрять себя через реакцию на него других людей. Он начинает все больше сомневаться в своей жизненной позиции и роли и перестает активно строить планы на будущее, не имеет целей. Одиночество начинает тяготить.
• «Я обособлен». Человек на этой стадии контактен, но твердо убежден, что никто его не поймет, не примет, никому это не нужно. И даже если женщина замужем, она испытывает одиночество, неразделенность, апатию и депрессию.
• «Кому я нужен? Никого же нет». На этой стадии приходит осознание того, что второй половинки у человека нет, что по жизни придется скитаться одному, причем ситуация постоянно усугубляется перепадами настроения и паническими атаками.
• Стадия вытеснения и стадия привязки. Довольно сложный период, но к нему многие приходят очень быстро. Он заключается в том, что, имея отношения, человек осознанно их разрушает своим поведением, недоверием, чтобы страдать в одиночестве и быть убежденным, что ничего в этих отношениях не вышло бы.
• Следующий этап – паническая потребность в близости и страх раскрыться в ней. Как это? Как может быть такое, что человек хочет и уйти, и остаться? И в семье хорошо, и сам непонятно чего хочет, и все плохо одновременно? Это стандартная картина в парах, которым и вместе никак, и врозь не хочется, потому что есть страх остаться одинокими. Возникают созависимые отношения, и жизнь обоих разрушается. О, этот врожденный страх, который ну никак не хочет освободить от себя сотни, тысячи людей!
Давайте теперь поэтапно проработаем проблему одиночества, попытаемся присмотреться к причинам ее появления и следствиям.
В самом начале, когда вы попали в ловушку одиночества по той или иной причине, постарайтесь не акцентировать на этом внимание. Назовите данный период жизни сменой приоритетов, передышкой. Но не вешайте на себя венец безбрачия, траурный платок, уныние и депрессию. Вопреки апатии контактируйте, общайтесь, будьте в центре. И не анализируйте: какой результат это мне даст? А зачем оно мне? Я хочу страдать, истязать себя – это комфортнее. На улице дождь, и я такая одинокая, рыдаю, несчастная, печеньки… Можно, конечно, похандрить пару дней. Но потом необходимо встряхнуться и побежать навстречу новым историям. И никак иначе.
Я часто замечаю, что многие женщины, переживающие стрессовые ситуации, без умолку о них говорят. Делятся негативом? Нет, сохраняют связь с окружающим миром, стараются найти одобрение и поддержку, твердо укрепиться в себе за счет других. Да, некоторые таким образом переходят к следующей стадии одиночества, но многие, наплакавшись и настрадавшись, начинают заново строить счастливую жизнь.
На последующих стадиях, этапах развития синдрома одинокого человека люди постоянно тревожатся: а все ли так, а любит ли, а не изменяет ли, а не потеряю ли я мужчину, не заболею ли от ветра, не умру ли случайно? Постоянный контроль и повышенная тревожность. Тут уже налицо отсутствие доверия к другому, к жизни, к окружающим людям. Постоянное желание спрятаться, побыть одному. С такими людьми становится сложно, они начинают причинять неудобство: им кажется, что другие не так все делают, не так живут, не так хорошо выполняют работу. Им нужно все контролировать, быть в постоянном напряжении. Так и до невроза недалеко.
Поэтому нужно восстанавливать доверие, покой, здоровый сон.
Но как это сделать? Переключать внимание с себя на окружающих, отпускать ситуации и, что самое интересное, – позволять себе быть слабым. Да, самооценку стоит повышать на каждом этапе решения проблемы, иначе можно медленно, но уверенно прийти к паталогическим изменениям в психике.
Как ее повышать? Начните с похвал себя и воспоминаний о своих заслугах в прошлом, но пока не требуйте от окружающих такого же одобрения. Они могут быть к нему не готовы и довольно странно на вас реагировать. Пока просто проживите все свои позитивные стороны и научитесь отделять чужое мнение от своего.
Что вам может помочь в этом? Простая практика «Я и есть мир». Она позволит вам начать доверять окружающему миру и себе самим. Ничего сложного в ней нет. Но выполнять ее нужно поэтапно.
1. Заведите дневник наблюдений и делайте в нем записи.
2. Начинайте свой день с записи в дневник, с составления планов на день, выделяйте жирным те из них, которые вам нравятся, и уделяйте им наибольшее внимание.
3. В течение дня записывайте все то, что вас обрадовало.
4. Все сложные ситуации, нерешенные проблемы записывайте в отдельную колонку и дописывайте после них: «Я доверяю миру, я и есть мир, все разрешится так, как я задумал (-а)».
5. Четко знайте, чего вы хотите, какого результата. Если вы на все машете рукой и ни к чему не стремитесь – ваше одиночество только углубится.
Это все глупости? Попробуйте – и только потом размышляйте. Многие клиенты в данной практике даже расписывают, как бы хотели общаться с начальством, руководителями, близкими людьми. Многие дописывают: «Я впускаю в свой мир близких людей, любовь». Далее идет неприятный период погружения в прошлое, зачастую надуманное. События могут быть и реальными, но восприятие их уже настолько искажается, что невозможно в принципе найти разумное объяснение всему происходящему в человеке и с человеком.
Что делать, когда вы постоянно копаетесь во всем том, что уже с вами было, и пытаетесь наложить прошлое на настоящее? Что делать с тем, что вы никак не решаетесь отпустить себя из него?
Постарайтесь расставить приоритеты. Если вы не можете самостоятельно в этот момент справиться с беспокойством и не хотите привлекать к этому вопросу никого постороннего, выберите для себя один из способов расслабления и начинайте работу над собой:
• расслабляющая медитация;
• душ;
• массаж;
• созидание;
• прогулка;
• созерцание природы.
Вы можете выбрать любой метод, который позволяет вам остаться наедине с собой и успокоиться, отпустить от себя все лишнее. Если вы выберете метод созерцания природы, окунитесь полностью в настоящее, прочувствуйте, что вы здесь и сейчас именно там, где должны быть. Осознайте свою реальную жизнь и не придумывайте себе несуществующего будущего.
Находясь здесь и сейчас, вы позволяете себе прочувствовать реальность, осознать ее. Постепенно переноситесь мысленно в события сегодняшнего дня и начинайте ощущать, что это прошлое. Это недавнее прошлое, но его больше нет с вами.
Теперь погрузитесь в будущее, но очень аккуратно. Ощутите то чувство надежды, которое будущее несет вам. Если же вы ощущаете некую скорбь, думая о нем, значит, вам стыдно, досадно за события прошлого. Вы не отпускаете себя из этого замкнутого круга. Вы постоянно в нем, постоянно в своих страданиях и терзаниях. И только осознав, что прошлое уже давно прошло, больше не имеет над вами власти, вы позволите будущему прийти.
Даже если вы не знаете, какое будущее вам бы хотелось иметь, вы можете спокойно следовать к нему и не переживать. Вы получите все то, о чем мечтаете, чего достойны.
В работе с проблемой одиночества я зачастую разделяю ее на виды и подвиды. Это нужно для того, чтобы подбирать методы работы поэтапно, ситуационно. Но как справиться с одиночеством самостоятельно, без постороннего вмешательства и контроля?
Давайте вначале определим форму и вид вашего восприятия одиночества, объективны ли ваши эмоции и переживания, субъективны ли. Причины одиночества внешние или это внутреннее состояние, которое выжигает вас? Первична ваша ситуация или это уже вторичная реакция на все то, что в вашей жизни происходит?
Итак, начнем сначала. Ощущение одиночества может носить ситуационный характер. К примеру, его в вас может вызывать образ бывшего парня, образ матери, которой долго не было дома, а также музыка или фильм. Ситуационный характер одиночества заключается в том, что, выйдя из ситуации, перестав о чем-то думать, вы автоматически избавляетесь от ощущения одиночества. Все просто. Но если вы уже сами накручиваете воспоминания, привлекаете к себе ситуации, которые способствуют накоплению страданий и даже гнева, если вы, как на бесконечном повторе, раз за разом прокручиваете именно ощущения одиночества – вы имеете дело с субъективной его стороной. Объективных причин страдать, поверьте, нет.
Жанна потеряла ребенка на втором месяце беременности. Она очень сильно хотела иметь детей и стремилась стать хорошей матерью. Беременность была желанной и долгожданной. Но случилось горе. Женщина потеряла ребенка и не могла долгое время признаться в этом самой себе. Муж воспринял новость довольно спокойно, пожимая плечами, мол, что уж делать. Значит, будем ждать.
Но у Жанны что-то переключилось внутри, она постоянно прокручивала в мыслях ощущения радости от новости, что она ждет ребенка, и следом за этим – чувства боли, паники, одиночества от известия, что беременность прервалась.
Она перестала замечать мужа, подруг и друзей. Страдания, недовольство, апатия – все это продолжалось год, пока муж не решился сказать, что такой брак ему не нужен. То, что ребенок умер, очень печально, но они-то живы, и он хочет жить в нормальной семье.
Здесь огромную роль сыграл субъективизм. Женщина не смогла осознать того, что ситуация осталась в прошлом, а теперь есть масса новых возможностей и других дел. Не страданий, не потерь, не переживаний.
В чем ошибка Жанны? Своим тотальным внутренним одиночеством она оттолкнула от себя любимого человека и весь мир. Она закрылась.
Запомните: горе может случиться с каждым, боль, разочарование, одиночество периодически испытываем мы все.
Но эти чувства должны быть объективны. Воспринимать их стоит как временные ситуации и не заполнять ими всю жизнь.
Почему мы скорбим? Мы скучаем по человеку, не можем перестроиться на новую жизненную реальность, жалеем себя, жалеем усопшего. Конечно, кто-то быстро приходит в себя и старается после утраты стать еще лучше, быть кому-то полезным.
А вот длительная скорбь зачастую основывается на жалости именно к себе. Как бы это негуманно ни звучало, но у вас есть жизнь, она продолжается – и это огромная ценность. Не стоит хоронить себя заживо. Да, боль от утраты должна быть – это нормальная психологическая реакция, но не хроническое уныние и не патологическое всеохватывающее одиночество.
Если одиночество в вашей жизни вызвано внешними причинами, то постарайтесь просто отпустить их – и все наладится. Если одиноким решили побыть вы сами – дайте себе время. Точно знайте цель такого поступка и следствие. Не экспериментируйте со своими чувствами и эмоциями других людей, не спекулируйте ими.
Не позволяйте миру одиноких людей поработить вас. Одиночество не имеет никаких границ и неразборчиво в выборе жертвы. Так не провоцируйте сами в своей жизни такие ситуации, которые приведут к тотальному одиночеству.
