Анна Бабич
Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Текст. Анна Бабич, 2023
© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023
* * *
Посвящается моим учителям:
Ирине Кузнецовой за то, что научила меня чувствовать Слово,
Римме Ефимкиной за то, что научила Словом помогать людям
Вводная точка опоры
Первую часть своей профессиональной жизни я посвятила работе в крупных иностранных компаниях. Рождение ребенка, совпавшее с кризисом 30 лет, круто развернуло меня в сторону практической психологии. Я получила второе высшее образование и сразу стала практиковать.
Особенно меня интересовала тема самооценки – фундамента личности. Частная работа с клиентами подтвердила предположение о том, что эта тема крайне актуальна для многих. Вместе с партнером я открыла онлайн-школу и начала уже системно помогать людям укреплять самооценку и психологически взрослеть. За несколько лет нашими учениками стали более 40 000 человек! Параллельно я развивала блог. И однажды написала пост о принципах, которые поддерживают меня в жизни. Являются моими точками опоры. Их получилось десять, хотя этих ценностей, разумеется, гораздо больше. Читатели блога живо откликнулись на пост и стали делиться своими опорами. Многие идеи и наблюдения оказались близкими и мне. Я получила огромное удовольствие, прикоснувшись к мудрости других людей. Это как раз тот случай, когда личные открытия становятся коллективными. И наоборот. А обмен идеями, которые дают силы принимать реальность такой, какая она есть, и в то же время двигаться дальше, – прекрасный опыт и отличная поддержка.
Так появилась идея написать книгу, в которой каждый внимательный к себе человек сможет найти то, без чего любая работа над собой не имеет ни системы, ни смысла, – точки внутренней опоры. Базовые ценности, основы, которые не только способны избавить от вредных установок и разрушительных мыслей, научить быть в ладу со своими эмоциями, желаниями и страхами, но и позволяют получать удовольствие от самой жизни, движения к цели, от нахождения «здесь и сейчас».
И книга сложилась! Только точек опоры стало не десять, а гораздо больше. Все они вместе и каждая по отдельности ежедневно поддерживают меня. И я убеждена: будут полезны и вам. Мне не хотелось выступать в книге в образе всезнающего гуру, слово которого – непоколебимая данность, а хотелось быть искренней с вами, поэтому я поделилась личным, порой непростым опытом принятия себя, родителей, окружающих людей и жизненных обстоятельств. Мне кажется, именно благодаря этому книга получилась не только нужной и полезной, но и честной.
Чтобы вам было удобнее прорабатывать точки, я разбила их на три смысловых блока: «самоподдержка», «здоровые границы» и «самореализация». В первом мы научимся прощать себе ошибки, освобождаться от чувства ложного долга и вины, понимать свои истинные желания и дружить со своими эмоциями. Во втором – выстраивать личные границы и не нарушать чужие, принимать близких такими, какие они есть, не увязать в обидах и двигаться дальше. В третьем – ценить свой опыт и знания, делать то, что по-настоящему хотим, и находить для этого ресурс.
В конце каждой главы вас ждет практическое задание, которое позволит укрепить точку опоры в рамках ваших реалий. И вскоре вы обнаружите, что предложенные в книге рекомендации не просто текст, а образ жизни. Внутренняя опора, которая делает вас сильными, уверенными в себе и счастливыми. Взрослыми. Жизнь удивительным образом начнет меняться в лучшую сторону, потому что отныне все, что вы делаете, будет происходить из любви к себе и миру. Сомневаетесь? Давайте проверим.
В добрый путь!
Автор
Часть 1. Самоподдержка
Я – ок
Недавно я пережила профессиональный провал. Я вела корпоративный тренинг про психологические ресурсы для сотрудников одной компании. Внутреннее ощущение от мероприятия (что все идет плохо) совпало с реальностью – один из участников спросил: «А скоро это закончится?» После трех часов тщетных попыток установить контакт с группой я вышла с ощущением, что по мне проехался каток.
В первый раз подобные чувства я переживала 12 лет назад, когда только начала работать тренером по написанию текстов и презентовала тестовой группе свой первый курс. За эти годы я стала психологом, накопила огромный опыт работы с группами, получила тысячи хороших отзывов, запаслась приличным жирком профессиональной уверенности в себе. И тут такое… Меня ждали как сильного профессионала, знаменитого спикера, но то, что я предлагала, трагически не совпало с потребностями участников встречи.
Первое, что я сказала себе тогда: «Моя ты хорошая, как же тебе пришлось тяжело». Через несколько дней, когда я пережила ужас провала и обрела способность к анализу, я задала себе вопросы: «Почему это произошло? Где я ошиблась? Как такого избежать в будущем?» Я созвонилась с заказчиком, мы обсудили результаты и поделились выводами.
Знаете, что было самое ценное в этой ситуации?
Что я снова, сама, остро ощутила то, на чем строится вся моя работа психолога. Это наша главная и отправная точка внутренней опоры: Я – ок.
«Я – ок» – это базовое самоощущение человека. К нему нужно стремиться, чтобы быть в ладу с собой. Чтобы воспринимать жизнь как увлекательное путешествие, а не изматывающую войну с миром. Чтобы в любой момент можно было сказать себе: «Как здорово, что я – это я».
«Я – ок» означает: что бы ни произошло, со мной в целом, как с личностью, все в порядке.
«Я – ок» – это фундамент здоровой самооценки.
Однажды я представила, что человек – это океан. На поверхности, на уровне эмоций и поведения, происходит разное. Сегодня – штиль, и на душе тихо и спокойно. А завтра налетает ветер, эмоциональные волны захлестывают так, что тяжело дышать, океан штормит. Но это все на поверхности, на уровне поведения. А на глубине все стабильно, все хорошо. Это и есть фундаментальное ощущение «Я – ок».
Мой провал на тренинге – это лишь волны на поверхности. Единичный случай, когда я потерпела неудачу. Но как личность и как профессионал я в порядке. Одно поражение не отменяет моего 12-летнего опыта. Я – ок. Звучит как-то просто, правда? Да и на кого ни посмотри, у всех все ок, все такие уверенные в себе и довольные жизнью. Но это только фасад, наша красивая сторона, которую мы показываем окружающим. И мы изо всех сил держим его, чтобы ни в коем случае не рухнул. Потому что никто не должен видеть, что на самом деле фасад этот висит в воздухе без всякой опоры. В том месте, где должен быть фундамент «Я – ок, со мной все в порядке», – брешь. И клубок ощущений: неуверенность в себе, страх, что все увидят наше несовершенство, злость на себя за это и огромная усталость от необходимости держать хвост пистолетом. Я психолог, я вижу это каждый день. Я и сама всего 10 лет назад перестала быть такой и занялась собственным «Я – ок».
Когда я прорабатываю эту точку опоры с клиентами, то неизменно сталкиваюсь с тревогой: «Если я признаю себя достаточно хорошим человеком, я же немедленно начну деградировать? Нельзя расслабляться, надо держать себя в узде и постоянно подстегивать! Нет-нет, никакого “Я – ок”, оно меня расслабит!» И я отвечаю: «Доверяйте себе. Часть вашей личности всегда хочет развиваться! Ставить цели, осваивать новое в профессии, работать над отношениями с партнером и детьми, искать себя в творчестве. Стремление к совершенству есть в каждом, оно неистребимо, это человеческая природа. Но согласитесь, есть большая разница – идти вперед из страха и угроз («А ну, не ленись, а то с голоду умрешь!») или с радостью, любопытством, куражом и азартом («Я уже молодец, а что будет, если я еще и до вон той цели доберусь?»).
Давайте найдем и зафиксируем основные пазлы, из которых складывается это прекрасное состояние «Я – ок». Держите чек-лист, и пусть он всегда будет под рукой. Как только вы ощутили, что потеряли один или несколько пазлов, сверяйтесь со списком и возвращайте его на место!
• Я – ок, когда не достигаю успеха.
• Я – ок, даже если другой человек мной недоволен.
• Я – ок, когда ко мне относятся хорошо и уважительно. Я не удивляюсь, не смущаюсь, не чувствую себя в долгу, потому что знаю: я действительно этого заслуживаю.
• Я – ок, даже если не совершаю ничего полезного.
• Я – ок, когда нуждаюсь в отдыхе.
• Я – ок, когда мне грустно и нужна поддержка.
• Я – ок, когда ошибаюсь.
• Я – ок, когда испытываю любые чувства, даже те, которых принято стыдиться (гнев, зависть, грусть).
• Я – ок, когда совершаю «нехорошие» поступки, потому что моя личность больше ситуации.
• Я – ок не только когда мне хорошо и я в ресурсе. Я – ок, когда мне плохо и нет сил. Любое мое состояние нормально.
У вас возникли вопросы? А не стану ли я эгоистичным человеком? А не отвернутся ли от меня окружающие с этим «Я – ок»? В следующих главах вы найдете на них ответы. Разберетесь, чем «Я – ок» (состояние психологической взрослости) отличается от эгоцентризма (инфантильности и незрелости). Укрепите это базовое самоощущение, на котором держится личность. Сможете легче переживать неудачи и делать из них правильные конструктивные выводы, а не зависать в самоуничтожении. Обретете готовность ставить глобальные, грандиозные цели. А еще «Я – ок» – гарант здоровых, приносящих счастье отношений с людьми, потому что нам приятно быть с другими только тогда, когда хорошо с собой.
Эта книга – путеводитель по нашему внутреннему миру, где главная точка опоры – устойчивое состояние «Я – ок». Каждая глава – кирпичик прочного фундамента. Со временем это ощущение станет привычным и естественным, как смена времен года или кружка горячего кофе на завтрак. Мы не только будем открывать новые точки внутренней опоры, но и продолжать укреплять главную – «Я – ок». И поверьте, это доступно не только избранным счастливчикам. «Я – ок» – это навык, которому научилась я, научились мои клиенты и вы тоже научитесь.
Практика
В течение дня, что бы ни происходило, помните: вы – ок. Фиксируйте разные свои состояния, будь то радость, волнение, грусть. Не отрицайте их, не гоните, проживайте как умеете и повторяйте: и сейчас со мной тоже все в порядке. Я – ок.
Хотеть можно!
Когда мне было 11 лет, мы с мамой и ее музыкальным оркестром поехали в Германию. Я тогда испытала настоящий потребительский шок! Только представьте: девочка из России образца 1993 года с пустыми полками в магазинах и карточками на продукты вдруг попала в страну, где было все: красивая одежда, игрушки, сыры, колбасы, фрукты, конфеты, шоколад. Через несколько дней моя тетя, которая давно жила в Германии, сказала маме: «Слушай, это потрясающе, какая у тебя Анютка воспитанная: на все смотрит, но ни разу ничего не попросила!» Я вспоминаю эту историю не с гордостью, а с грустью. И сейчас совсем не разделяю восхищение моей тети. Знаете почему? У меня даже мысли не было чего-то захотеть. В голове уже сложилась типичная для советского ребенка установка: денег нет, будь скромной, ничего не проси. Иначе мама расстроиться или даже начнет ругаться. А если просить нельзя, то и хотеть тоже.
Мои клиентки часто жалуются: «Ань, давно мечтаю обновить гардероб, да и деньги есть. Но я не могу разрешить себе потратить их на такую глупость, как шмотки». Или: «Я бы хотела жить в большом доме, но даже представить не могу, что у меня может быть свой дом. Наверное, глупо об этом думать. Надо жить в реальном мире». А вот еще одно убеждение: «Я не должна хотеть более высокую зарплату и уж тем более намекать руководству, что мне это необходимо». Представляете? Желание не может развернуться, мечта – расправить крылья, потому что железными прутьями их ограничивает установка «хотеть нельзя». Откуда она?
Однажды я предложила подписчикам блога написать, что они слышали в детстве, когда просили купить новую игрушку или велосипед. Вариантов ответов оказалось великое множество: «Много хочешь – мало получишь», «А губозакаточную машинку тебе не подарить?», «А может, тебе еще и ключи от квартиры, где деньги лежат?», «А бананов в шоколаде ты не хочешь?», «А луну с неба тебе не достать?». И все они транслировали одну и ту же мысль: хотеть нескромно, довольствуйся малым. Этот паттерн формируется стремительно, вызывая соответствующую реакцию (мне нельзя) и поведение (значит, я и не буду пытаться). И переносится во взрослую жизнь. Но пришло время от него отказаться: хотеть можно!
Знаете почему? Да потому что право на потребности и их удовлетворение – одно из базовых прав, которые человек получает просто потому, что родился. И можно не только хотеть, но еще и реализовывать свои желания. Это нормальное проявление заботы и любви к себе.
А как же быть с программой, которая досталась в наследство от родителей? Отпустить. Ориентироваться на установку «Хотеть нельзя» – их право. Ваша задача – прожить свою жизнь, разрешить себе хотеть.
Хорошо, скажете вы, хотеть можно. Что дальше? Я давно не умею хотеть и в голове только: «А я не знаю, чего хочу. Я знаю только, что мне надо сделать». Задайте себе вопрос: что принесет мне радость прямо сейчас? Это и есть то, чего вы действительно хотите. Чувство радости – главный маркер истинного желания. Живая вода для души, самая целительная эмоция. Она работает с момента рождения, просто из-за «надо» и «должен» мы об этом чувстве забываем.
• Охотьтесь за радостью, исследуйте себя: что вас наполняет, дает энергию? Жить в радости можно. Даже если сейчас вам непросто, радость имеет право занимать свое место в жизни. Она и даст силы пережить сложный период.
• Не задавайте себе глобальных вопросов вроде «Чего я хочу от жизни?» или «Что мне нужно для счастья?». Начните с более простых и понятных вещей.
• Спрашивайте себя: «Что я сегодня хочу на завтрак?», «Что хочу надеть?», «Как провести свободный час?» и пр. Это не про то, что быстрее и дешевле приготовить, какой костюм оценят коллеги и еще одно важное дело, которое нужно срочно провернуть. Это про то, какой вкус хочет ощутить мой язык, в какой одежде я буду себе нравиться, какое занятие даст ощущение хорошо проведенного времени.
Так, шаг за шагом, вы начнете входить в контакт со своими желаниями. И сможете взяться за решение серьезных задач. Главное – захотеть хотеть.
Практика
Каждый день спрашивайте себя: «Чего я хочу сейчас?» (из того, что вы можете себе дать). И договаривайтесь с собой о сроках реализации желания. Например, вы устали на работе и чувствуете, что вам необходимо принять ванну. Договоритесь с собой, когда вы это сделаете.
Ведите «Дневник радости». Фиксируйте, записывайте моменты, когда вы испытали удовольствие. Очень скоро у вас получится солидный список. Обращайтесь к нему в моменты, когда нужна поддержка.
